謝邀：這是在中國嗎？如家處西方國家，這樣做不奇怪。但如在國內任何一個地方，沒聽說過親姐妹兩家人吃飯，餐費如此分攤的。一奶同胞的親姐妹，關係比亍坊鄰居都不如。奉勸你們兩姊妹，這樣的（聚餐）最好別再繼續下去了，弄不好，為幾文餐費錢，把姐妹關係鬧僵，上對不起父母，下有娃娃看著，害羞。唉。

六八老叟。

和姐姐家聚餐，她說我家小二(4歲)也要分攤餐費。我該生氣嗎?

答：你已經生氣了哦。

如果是我，我不會生氣。我會把單全部買了。親姐姐一家聚餐，為什麼要AA?不管是男方的姐姐還是女方的姐姐，買個單很虧嗎?還需要計較這點小事嗎?又不是天天聚，何必。難道聚餐不是為了開心嗎?

我和兄弟姐妹表哥表妹聚餐，通常都是自己把單買了。很多時候還要偷偷買，不然被他們搶先了。當然也有一次，心中有一絲不快，但還是買了，畢竟是親人。9月份和表哥表姐們聚了一次，大家雖然都是在廣州，但平時各忙各的，也難得聚一起。所以都很開心。一共9個人。吃得差不多時我買單，表哥不讓我買，去找他兒子拿手機來買單(手機他兒子在門口打遊戲)，我馬上把錢付了。正在填金額，表嫂說加個菜打包回去，我加了一個菜錢進去買了單。表嫂說，我三個工人，一個菜哪夠，我開玩笑：不夠你自己再買唄。當然玩笑歸玩笑，自己還是又買了一次，其間表哥一直想掃碼，但我速度快。親人相聚就是為了開心，有些小插曲可以很快過濾掉。沒必要斤斤計較。

寬容點吧。畢竟是親姐，給了唄。她計較你計較，永遠計較，她計較你不計較，她總有一天會想明白。

大不小下次不聚了。

你這事兒讓我想起來以前一個網友的經歷，她老公有幾個朋友常在一起玩，夏天的時候就約起來幾家開車去海邊，這一趟肥吃肥喝的玩的挺好，回來算賬，就她家帶個孩子去的，大概是五六歲吧，人家按人頭平均攤費用！給她氣的不行不行的……絕沒有下次了！

生什麼氣呀！如果是我，先笑著告訴她：“可以呀，這樣公平，照此說，以後，我的兩個孩子只能有一個叫你姨媽，另一個如果你想讓他叫，需要另外收費，不過，畢竟是熟人，價格我會優惠的！”接下來，不再和她出去聚餐。

和姐姐一家聚餐，她說我家小二(4歲)也要分攤餐費。我該生氣嗎？

你沒必要為這點小事生氣。你姐與你家聚餐很長時間都AA制嗎？如果是，這次你家有小二了，你姐家可能沒有老二，你不能貪這個小便宜。更不能因為你姐要分攤餐費的事而生氣。你姐要收半費，你就把小二算一個大人出錢，那又能咋的，都是自家人。聚餐是為了團聚，為了交流，為了樂和，而要生氣不就失去意義了嗎？

知道有同學，同事聚餐AA制的，像你提的與姐姐一家聚餐也AA，頭一次聽說，社會發展太快了，有點跟不上節奏了。既然有這樣的事，在攤錢上就應不要佔便宜，你說該生氣嗎，說明你不想小二攤錢。這是你的不對，四歲去聚餐不也消費嗎？你姐都明確說讓小二攤錢，你就積極主動。如果不開心下次就不去，何必為一點細枝末節生氣呢。

一般這樣的家庭聚會，很多情況下是，互相爭著花錢，各不相讓，很怕失去買單的機會，你姐能算計到小二攤錢的事，你就想到不花錢，讓花錢就要生氣的地步，真得想一想你們姐們的做法，所思所想，是不是有點小器，小家子氣，一些雞零狗碎真拿不得檯面探討。

別生氣，生氣傷身體，生氣也要出錢，下次與姐聚餐，先約法三章，飯錢按碗數分攤，酒錢按杯數分攤，菜錢按口數分攤，你四歲小孩按就餐人年齡總合分攤，體現了多吃多出錢的規定，公平合理。

孩子應該付餐費！把你老二當活生生的一個人就能解開心結！不要就糾結孩子多大。

現在我們發現出去餐廳吃飯或者是坐車也好，都會看到很多規定說：孩子身高1米2以下的可享受半價！

這樣的規定我們看著合情合理，因為孩子嘛！他那麼小能吃多少呢？於是在家庭關係的相處當中，我們我認為孩子小就應該忽略他的食量，這其實也是給自己自尋煩惱！

前兩年的時候我帶我女兒去逛街，我們老家的交通工具就是麵包車和機車居多。由於我帶個3歲的孩子，那麼首選就是麵包車了。

我帶著女兒趕到了麵包車的出發地點，車上已經有很多人了。這時司機跟我說“你帶著孩子她也得付錢噢！”我當時就跟司機理論“我家孩子這麼小，我可以抱著的。”

這時又來了幾個人徑直就往麵包車上走去，等他們坐下後只有一個位置了，按我的理解這一個位置剛剛好帶著我和孩子就可以出發了。

司機看見只剩一個位置了，就對我說：“現在你不能上去了，付錢也不行了，你上去以後我的車就算超載了！”

錯過了這班車我很是苦惱，家裡的車本來就很稀少。現在我要為了剛剛我不上車想省幾塊錢付出更多的時間。

我和女兒又在寒風中等了差不多半個小時，終於等來了下一輛麵包車。於是我果斷帶著孩子上了車，並讓我女兒佔了一個位置。

這個時候這輛車的司機又出來發話了，對著我就說“孩子你可以抱著嘛！”我想了我剛才的經歷，於是很有底氣的對司機說“我會給我女兒買票的，所以她理應獨佔一個位置。”

司機望了我兩眼硬是把嘴邊的話憋了進去，後面接二連三也有人上車，好多人也說我可以把孩子抱著，這樣可以多帶一個人。但我都通通以孩子她已經付車費的話把悠悠之口堵住了。

那天以後我就改變了自己的思想模式，後面坐車也有部分司機說孩子可以不收費，只要我抱著就好。但是我都跟司機說孩子也買票。

之後我發現孩子的內心也開始轉變了，對我說“媽媽，我覺得一個人坐一個位置就很好，我是一個大人了。”

我女兒也有很多時候會頑皮說自己還小，我都會告訴她“你不小了，外面叔叔阿姨都覺得你是大人，你是獨立的個體，所以說話做事要注意影響噢”

這時女兒一般都會似懂非懂地點頭，接著就很聽話的不再無理取鬧，後面也很少以自己還小為由在大人面前耍潑。

拋開孩子還小一類的思想吧，從小就把孩子當做一個獨立的個體，讓他們更加獨立。

等大人把這個思想去除掉了，孩子自然慢慢地也把這個思想拋諸腦後，認為自己是個小大人了。

所以對於題主的問題“和家人聚餐，4歲的孩子要不要平攤費用？”我的答案：主動承擔費用，不讓別人找到可以說的話柄，同時也告知孩子你是個獨立的小大人。

要是這種情況，以後聚餐就沒必要了，家人聚聚是為了體現親情，加深感情，圖一合睦熱鬧，如果因為吃飯搞的姐妹之間不愉快，那還有意義嗎？在說親姐妹聚歺還AA制嗎？少見。

生氣犯不著，到顯得小家子氣，有佔便宜之嫌，大大方方的按人頭平攤應付的錢（包含孩子的）。聚餐的本意是活絡姐妹之情，如果你在意這份血脈相連的姐妹情，就睜一隻眼閉一隻眼，姐妹關係不可能因為這件小事斷絕來往，不現實。平常交往保持你來我往的禮節即可，集體活動之類的還是免了吧。

親情，講的是個情字。姐妹之間不應該誰佔誰的便宜，但不佔便宜，不是讓你一分一釐算的清清楚楚。按姐姐的計較法，小寶貝要分攤餐費，那我是不是也可以說這道菜，姐姐家吃的多一些，我們家吃的少，那個湯是姐夫點的，我們家壓根沒喝，餐巾紙姐姐家用了兩包，我們家只用了一包。如此沒完沒了，恐怕沒有誰算的清楚了。

況且姐姐計較物件居然是4週歲的寶寶。一個成年人和寶寶計較吃食，何況寶寶還叫她一聲姨，路上碰見陌生人，聽見寶貝軟糯糯的叫人，還知道給顆糖。即便把寶寶的人頭算進去，了不起，姐姐家少付一百元而已。一百元就可以讓姐姐置親情於不顧，我都有點懷疑姐姐家是來蹭吃蹭喝的。

血緣關係代表不了什麼，先有感情再有親情，感情沒了，再親的血緣也只僅僅是有血緣的陌路人，沒有其它。

不僅可生氣、該生氣，且可以拂袖而去。從此若再回這家門，你都當例行公事。什麼事都公事公辦、公平合理。儘量少聚、少見。不與姐姐再相見、再相處是再好不過的了。因為有老話說：吃得虧，在一堆。吃不得虧，凡事都斤斤計較，亳無親情可言，連小孩都較真，和這樣的人在一起會很尷尬、很無趣。久而久之，矛盾肯定會愈發的多，最終會爆發而反目成仇，哪怕親兄弟親姐妹，一般都會如此結局，故而不如早早保持距離的好。

這樣也叫姐妹？如此涇渭分明還聚什麼餐？吃出親情的味道來嘛？花錢斤斤計較，還非得現世現報嗎？離遠一點吧，這不是親情，太市儈了!