誰人小時不捱打，誰家大人不打孩？小時候捱打覺得挺恨他們，大了，理解了，慢慢就淡忘了，不存在恨了，誰能把打記一輩子？倒是大了以後，老人的一些傷人言語會記一輩子的，雖然記一輩子，但並不影響該孝孝該敬敬，只是把這種感受埋在心底無法釋懷。

沒有原諒，也沒有討公道，畢竟那個年代又窮心情又不好，最不受待見的孩子就成了出氣筒。我小時候經常被打罵，我現在說起來，我姐就說我媽不幸福，可能心情不好，就拿孩子撒氣。我為什麼成出氣筒，我生下來因為是女孩，被藏起來，藏在了別人家，好幾歲才被接回去，回去後我感覺媽媽還不如養家對我好，經常打罵我，姐姐也打罵我，弟弟還小，不過他也打罵我，從不叫我姐，都是叫名字，現在大了我弟懂事了，小時候不懂事都是跟我媽學的。

回想起來，我媽應該是討厭我的，那時候重男輕女，我爸賭博還家暴，她覺得都是因為我，生了兒子她的生活也還是那樣，被家暴是家常便飯，可我從來不心疼她，我姐哭喊，我就很冷靜，覺得我爸揍她我也出口氣。

現在原諒不了，做不了像我姐那樣孝順，又覺得她可憐，同情她，更多的對我媽是同情，不愛她，甚至有些恨她！

我不明白一個媽媽就算小時候沒養，也不能那麼狠心打，用玉米秸稈能把我頭抽流血，咬著牙抽。小時候聽到她的聲音就討厭，我爸打她，她跑回姥姥家，我覺得很好，沒有討厭的聲音了。

其實我也不喜歡爸爸，他一點都沒有做到為人夫為人父的責任，甚至他都不配為人兒子，我爺爺是他氣死的，氣出腦出血去逝的。

可偏偏這種家庭還有孩子，還能養大孩子。

沒有無緣無故之說。但有緣有故也是不對的，大人無論什麼緣故打小孩都是不對的。我近60歲了，就一個小孩，在她的記憶裡，我從來沒打過她一巴掌，但在我的記憶裡，我成天被我媽媽打，為什麼？不是我不好，是我媽媽的脾氣不好，她把她的怒氣都發洩在我和我姐姐身上。人都有怒氣，但你把你的怒氣發洩在自己的孩子身上，你還算個父母嗎？不管這怒氣是不是因為孩子引起的，但你把氣撒在自己的孩子身上，你可真是無能透頂了。

打人與被打都是一件比較累人的事情，生活壓力下的情緒發洩會在累得精疲力盡的時候才能更好地安然入睡。

小的時候因為貪玩沒能及時完成媽媽佈置的家務活而捱罵捱打，看我媽生氣了拿竹條子時，撒腿就跑，結果把我媽累得放狠話，等你回家再打。最好她只好自己回家做飯，我就在離她幾十米的地方看著也不回家吃飯，最後媽媽吩咐哥哥來叫我吃飯，我也不去吃。媽媽只好把飯菜留在鍋裡，她們吃完飯又出去幹農活了。等她們出去，我一個人吃飯。下午媽媽從地裡回來的時候，我做好了晚飯，一家人安安靜靜地吃飯。

心底的痛不敢碰!往事不敢想!只要一想一碰，那種歇斯底里的感覺就會冒出來!

沒有原諒一說!

只是自己的父母不得不回去走躺。我回去就幾分鐘立馬就走。

有句話叫：你不是原諒他，而是原諒小時候那個無能為力，無法保護自己的弱小的自己。因為是自己的父母，父母自身的修養和見識，讓他們只能以打罵的方式的教育子女，或者他們自己也是這樣長大的，所以他們不懂也不會別的方式。

小時候的時光，無法彌補，無論你原不原諒那些時光都存在過你的生命當中，無法抹去也無法改變。但是因為是自己的血親，也無法報復。所以在內心糾結原諒與否，原諒他們對不起小時候的自己，不原諒他們自己的內心又很糾結。

其實，這還是源於內心的愛，小時候捱打你可能會覺得是自己的錯，無法得到父母的愛；長大了你覺得是父母的錯，生了你卻不愛你。所以，你的內心依然有那個渴望父母之愛的小孩子，所以你才會糾結於是否原諒。

建議：和過去那個渴望愛的小時候的自己和解吧，告訴他：不是你的錯，是父母不懂愛、不懂愛的方式。告訴現在的自己：過去只是一種存在，既然已經無法改變，不如丟開。無法原諒就不都原諒，盡到子女最基本的義務就可以了，沒必要非得演出父慈子孝的感覺！