不屑一顧，不聞不問，只顧自己

從來不管他穿的好不好？吃的飽不飽，只顧自己瀟灑

1、有些父母抱起孩子就親，也沒有問孩子願不願意；有些父母把戲弄孩子當作樂趣，把孩子當成“玩物”。

2、父母居高臨下，一副威嚴的臉龐，指揮孩子的全部，你有必要好好唸書，給我考大學；你有必要給我上××班，不愛上也得上，沒商議……這麼指揮，顯然已把孩子當成一架“小機器”。

3、不重視孩子的看法和觀點；沒有耐心傾聽孩子要對自己說的事；漠視孩子的需要， 忘了履行自己許過的諾言。

4、打斷孩子間的交談；為趕時間而中斷孩子正在進行的活動。

5、雖然在跟孩子一起玩，但是沒有投入，顯得很不耐煩，甚至挖苦嘲笑孩子

不知道女兒的喜好，生病也沒有一句關心

1.從不考慮女兒的感受，對孩子做些什麼事情都不關心，感覺就不是親生的一樣。

2.當著女兒的面吵架，口無遮攔。

3.不允許女兒有任何違背自己的想法和行為。

4.替自己的女兒做決定，在她的眼中女兒的觀點根本就不值得采納。

5.不關心女兒的吃穿住行，對女兒的事情什麼都很隨便馬虎。

我覺得孩子成長過程中，不僅僅需要的是物質的給予，而是來自於父母對孩子的心靈上的關心，真正走到孩子的內心裡。

01

男人和他的媽媽有血緣關係，而你沒有。

他的媽媽養了他幾十年，在骨子裡，他的媽媽做什麼都是對的，因為他是在媽媽教育下長大的，他的媽媽教給他許多道理，包括做人處事。

所以他的媽媽在他心中是不可侵犯和傷害的，他媽媽幾乎是真理的象徵，如果你和他的媽媽有矛盾，錯的也是你。

耳濡目染家庭薰陶下，他的媽媽很完美。

即使他的媽媽對你做錯了什麼事，說了不該說的話，在他的心中，媽媽也是最重要的，而你不行，如果你有意無意冒犯了他媽媽，他對你的態度會冰冷到極點。

電視劇《雙面膠》中，杏娟吃幾塊肉都被婆婆數落，都被婆婆給臉色看，這種委屈亞平視而不見，自己只顧自己大口吃飯，似乎他的媽媽並沒有說錯什麼做錯什麼，但這對於杏娟來說，內心是無比的委屈和傷心。

自己辛辛苦苦上班，吃幾塊肉就過分了？自己不值得吃肉？

這在亞平看來是不值得一提的雞毛蒜皮，杏娟質問他的時候，他一貫的回答就是，我媽沒什麼文化，說話有口無心，你讓著她點怎麼了？

似乎這是所有媽寶男喜歡袒護自己媽媽的口頭禪。

即使媽媽錯了，他們也不會去責怪媽媽，而是責怪老婆不大度，不忍讓他的媽媽，不懂包容老人。

其實這種男人是很自私的，他沒有擺正自己和媽媽老婆三個人的關係。

02

媽媽對你有養育之恩，但對老婆沒有，你為了孝敬，可以對媽媽言聽計從俯首貼耳，但老婆沒有義務去那樣委屈自己，因為你媽媽和老婆是彼此獨立的兩個人，誰都有自尊。老婆在孃家也是媽媽的寶貝，也是被爸媽捧在掌心裡長大的，來到你家，起碼應該得到最基本的尊重，如果婆婆整天為了雞毛蒜皮指責批評兒媳，那老婆肯定不高興。婆媳關係中，男人愚孝最大的受害者就是老婆，《雙面膠》中由於亞平的愚孝，他的媽媽對杏娟更加變本加厲的看不上，最後亞平對杏娟拳腳相加。一個女人因為愛，孤身進入一個陌生的家庭，男人應該給予老婆更多的關愛，在婆媳問題上，如果媽媽不對，要在背地裡和媽媽溝通，告訴媽媽不能那樣做，男人愛護老婆，婆婆自然也就不敢無所顧忌為難媳婦。

媳婦也要通情達理，不要在婆媳關係上讓老公為難，家和萬事興才是硬道理。

有些時候在兩口子過日子過程當中，確實是婆媳之間出現了裂痕，出現了矛盾的時候，作為丈夫的，有時候裝作視而不見，有時候確實偏袒一下自己的媽媽。常常這樣做是傷了妻子的心，宋蓉的母親的態度，所以說這樣的人只會搞平衡，不會搞協調。到頭來婆媳之間的關係反倒會越來越緊張，所以我說這樣的男人對自己的老婆被媽媽所欺負的時候，應該站出來說點公道話，應該幫助媳婦兒解決一下被動的局面。我這裡說的倒不是讓兒子娶了媳婦兒忘了娘，不管媽媽的感受，幫著媳婦欺負老媽，這也不對，其實幫著老媽欺負媳婦兒也不對。作為一個好的丈夫，應該懂得怎麼樣哄哄老媽，怎麼樣安慰自己的老婆，如果說他們倆和諧了，你也就萬事大吉，什麼心都不用操了。所以我說可千萬別做那些，當自己的老婆被媽媽所欺負的時候，什麼都看不見，裝作若無其事的樣子，其實這樣的做法完全是不可取的。

生活當中，作為兒子，作為丈夫的兩個角色是很難當的，如果當不好了，媽媽會說你是個娶了媳婦兒，忘了孃的人。如果說縱容媳婦兒跟媽媽做對，這又是一個很不好的行為。如果媽媽給媳婦兒的氣受，自己裝作看不見，那麼又顯得對不起媳婦兒。所以我說不管怎樣，作為兒子的要起到粘合劑的作用，要把兩個人的矛盾化解為小的問題，只有小的問題才不會放在心上，作為兒子的也就會心安理得的在這個家庭當中充當著自己兒子和丈夫的角色，為這個家庭的和諧做出貢獻的。

因為“燈下黑”，也可理解為“當事者迷”。

而且，相比較妻子而言，他們跟自己的父母相處了幾十年，潛意識裡完全沒有什麼概念，覺得自己的父母挺好的，怎麼可能會讓妻子受委屈呢？

這是一個隱性認知上的常規錯誤。隱性認知， 是我從隱性知識延伸出來的一個詞。

隱性知識是一種高度個人化的知識，很難規範也不易於傳遞給他人，主要隱含在個人經驗中，同時也涉及個人信念、世界觀、價值體系等因素。隱性知識是主觀的經驗或體會，不容易運用結構性概念加以描述或表現的知識。

所以，隱性認知的意思就是用根據以往的經驗，然後對事物形成了一種隱性的認知，用自己的主觀意識或者經驗體會，去判斷某些事情，以此造成常規性的錯誤。

舉個例子，小張從小生活在一個幸福的家庭裡，父母都寧願節衣縮食，都要給他最好的物質條件和最好的教育環境。

他自己也很懂事，從讀書到找工作，都幾乎不用父母操心。甚至還談了一個很好的女朋友，相處兩年多之後，就結了婚，很快就生了孩子。

對於他來說，父母和藹、妻子賢惠、孩子可愛、工作順利，自己依然踏入人生贏家的行列。

但是沒想到，孩子剛滿週歲，妻子就對他提出了離婚的訴求。

原來，在他眼裡的一家和樂，其實都是妻子咬牙忍耐才換來的所謂“風平浪靜”。

自從妻子進了門，自己的媽媽就對她各種挑剔，同樣每天工作8小時，他回來就直接進入書房看書、刷劇，放鬆大腦。而她則得收拾家務，洗衣做飯，照顧孩子。

孩子每次不舒服，公婆全都怪她身上，認為是她的疏忽才照顧不好孩子。

但是，她自從孩子滿三個月後，就恢復了上班的模式，每天都是早起奶孩子，中午午休一個半小時，花一個小時在路上，只為了回來給孩子喝奶，晚上到了家門口，丈夫可以休息，公婆以勞累一天為藉口，她只能做好飯菜，洗掉堆積如山的孩子衣服，擦乾淨所有地板，每每到了凌晨才能入睡。

而這一切，她的丈夫卻全都看不見，即使她告訴了他，也從未得到認可。

因為他說，我父母不是那樣的人，他們辛苦了一輩子，從小就對我那麼好。現在退休了還幫著我們帶孩子，已經是很疼愛我們了，我們應該孝順他們。

是的，因為他們對他好，所以在他的潛意識裡，父母就是對人和藹，不與人為難的好人。

這就是這麼多年來，他的經驗形成的隱性認知，才會對如今的狀況視而不見，看不到自己的父母個妻子的委屈。

希望這樣的男人都能擦亮眼睛，因為世事無絕對，你的支援，才是你妻子在這個毫無血緣關係的家庭裡，堅守下去的動力。

我天天都活在極度的無奈痛苦糾結中。有了孩子，再想離開，捨不得孩子，覺得孩子沒媽了可憐。我帶孩子走，怕自己沒能力給孩子更好的未來。我是窩囊的，心軟的。

很多時候我願意自己多吃點虧，多包點氣只要少點矛盾。我也不想生活天天烏煙瘴氣，婆媳之間劍拔弩張的。我理想的婚後生活就是，和婆家人融洽，親熱，沒有隔閡和矛盾。

現在看來，只不過是我的一廂情願，有些努力註定是徒勞的。

我再想的開，再願意退讓妥協。別人不這麼想，她恨不得你去死才好。我也不知道我結個婚到底對不起誰了，傷害誰，妨礙誰了？

我經常反思，是不是我還不夠心胸開闊，是不是我做的還不夠好？

有時我也心疼我自己，經常為別人想，到頭來自己傷痕累累，誰來心疼你一點一滴？

所以，離開是萬不得已，因為這個家實在沒有我的容身之地了！也許這個家是我一開始就不該踏入的。

我始終是一個外人，壞人，敵人，仇人。

我以為會護我一生的男人，除了需要我的時候來幾句假意的承諾和甜言蜜語，一有紛爭總是站出來指責我。即使他也知道誰對誰錯，情感總是讓他不自控，不理智。

我真的累了，我也只是想好好過日子，我只想有個安穩的家。而不是，把我當眼中釘，肉中刺，天天白眼來，惡語去。

我也會傷心，憤恨，委屈，難過。

算了，我已經盡了我最大的力。事情到這一步只能怪我不夠優秀。

丈夫並不是看不到問題，只不過是選擇了“不作為”，這是大部分丈夫的做法。無論是在長輩那裡，還是周圍夫妻關係中，乃至我的婚姻關係裡，都出現了這種“不作為”。

為什麼會不作為那？

（一）看問題的角度

有些丈夫覺得這種事是小事，沒有必要去計較，反而忽略了妻子的想法和委屈，這是兩性看問題角度的不同。男人理性，女人感性！

一位90後母親因為婆媳矛盾，帶著兩個兒子投河自盡。根據這位年輕母親的遺書和知情人士爆的料，悲劇的疑因是公婆造謠她與其他人有染。丈夫又畏懼父母，不僅不為她澄清，還一味勸她忍耐。由此導致妻子與公婆矛盾不斷升級，最終妻子心灰意冷，帶著兩個孩子走向絕路。

“使人疲憊的不是遠方的高山，而是鞋裡的一粒沙子”——伏爾泰。你所認為的雞毛蒜皮的小事，有時候就是妻子眼中天大的事。

妻子會認為丈夫是偏向婆婆的。丈夫很聽婆婆的話，讓丈夫做什麼就做什麼，相反自己說的，就是推三阻四，愛搭不理。這種明顯的對比，會把婆婆視為假想敵，從而把婆婆視為婚姻的雷區。

可事實呢？

（二）透過現象，認清本質

歸根究底，這並不是婆媳問題，任何婆媳問題，都是婚姻本身的問題。

夫妻關係是家庭關係的核心，也是家庭內部交往的基礎。“築樓必先固其基”搞好夫妻關係是搞好家庭關係的關鍵。

妻子要明白，自始至終，你想要的是丈夫的態度，而不是和婆婆爭寵。糾結丈夫在婆婆的問題上，沒有向著自己，其實，就是希望丈夫能重視自己、關心自己。

丈夫要明白，妻子想要的不是對婆婆的指責，而是你的尊重和支援。一個女人因為愛，孤身一人嫁到一個陌生的家庭裡，本身就有一種外人的感覺，尤其在產生矛盾的時候，丈夫的不理解和不支援，這種孤獨感倍增，這個時候，妻子需要的只是丈夫的一句關心，而不是冷漠和指責。

怎麼辦那？

（三）調整和改變

1，夫妻的溝通

明白問題產生的根本原因，是夫妻雙方沒有良好的溝通。

2，丈夫的做法

丈夫在遇到婆媳產生矛盾的時候，要學會去處理問題，而不是大事化小，小事化了，這其實只會激化矛盾。

學會怎樣說話，真的很重要。不要說“天下無不是的父母”，很多時候，丈夫即使知道是妻子受了委屈，也只讓妻子忍，“她是我媽，你就多讓讓吧！“這是我媽，你怎麼能和她計較那”，“老人嘛，忍一下，沒關係的”，“我媽刀子嘴，豆腐心，你理解一些”，等等這樣的話，不僅沒有起作用，反而讓妻子覺得，丈夫心中的那桿秤是向著婆婆的！只會加重妻子對婆婆的看法，這是把對丈夫的不滿，轉移到婆婆的身上了。

遇到婆媳問題時，建議持中立態度，分別勸導，分析婆媳矛盾產生的根本原因，採取相應的補救措施。

3，妻子的理解

婆婆是丈夫的母親，於他有生育、養育之恩。假如丈夫對婆婆不孝順的話，妻子也會覺得這個男人不可靠的吧！

兩代人的代溝就像是一條無法跨越的鴻溝，對於婆婆的一些做法，不是很認同，可是要改變一個老人的想法並非一件易事，妻子要學會去適應和換位思考。在生活中，適應是最大的智慧和能力。如果實在是溝通不好，建議分開居住，減少這樣不可調節的矛盾的產生。（婆媳關係產生的原因和解決辦法，在我的文章中有介紹，有時間可以看看）

4，夫妻的相處

夫妻間要大度些，寬鬆些；遇到事情要多換位思考，設身處地替對方著想；夫妻間需要奉獻、犧牲，需要多些理解、關愛。

5，取經

看一些調解類的節目《金牌調解》，還有像類似《我最愛的女人們》的綜藝節目，婆媳電視劇《雙面膠》等，婆媳關係怎樣調解，還有就是丈夫如何處理媽媽和妻子之間的問題。可以很客觀的從中發現自身的問題，並找到解決辦法，也不失為一個好辦法！

也許他並不是看不見，只是他態度沒有達到老婆想到的程度吧。

就我個人而言，婆婆對我的態度我老公是看在眼裡的，但是他也不能做什麼，因為我婆婆就我老公一個兒子，婆婆身體又不好，我們得住在一起。如果我們把關係鬧得很僵，每天低頭不見抬頭見的，生活起來也很不好過，所以乾脆我和我老公兩個人都是能忍則忍的，過且過了。

我婆婆脾氣有些古怪，很多時候都比較自私。他不會做你喜歡的事情，不會說你喜歡聽的話，做飯只做自己喜歡吃的，也會給你挑各種毛病。有時候我會很生氣很傷心，但是回頭一想那怎麼辦呢？跟他大吵大鬧，完事之後還不是自己委屈。

我有過一次忍無可忍，跟婆婆大吵大鬧的。吵完了之後，婆婆在家裡拍著大腿拍著巴掌，把我罵了一個下午，我咬著牙流著眼淚在房間聽著他咒罵我。我沒有告訴我老公事情的經過，也沒有告訴他婆婆是怎麼罵我的，只告訴他我和婆婆吵架了。晚上老公回來，抱著我任我一聲不響地流眼淚，不敢說一句話。看著他不知所措的樣子，我實在是不忍心再為難他。

家家都有一本難唸的經。管好自己就算了。

因為他和媽媽是一夥的。

在一個家庭裡，妻子是從別的家庭嫁過來的，之所以嫁到這個家裡來，主要是看的所嫁的老公。

而在婆家生活的時候，如果和婆婆一起住的話，生活中難免會鬧矛盾。有摩擦和口角都是正常的事情，這個時候需要老公作為兩個人之間的潤滑劑。

一邊是養育自己多年的母親，一邊是相伴一生的妻子。老公如果偏聽偏信的話，一方就會委屈生氣。

而老公看不到婆婆欺負你，那隻能夠說明，在他的心裡，把他的媽媽的位置看的比你重。也就是說，在他的心裡，預設他媽媽是無辜的，預設她媽媽可以調教你。

即使是你婆婆先挑釁你，欺負你在先。而你不想被她擺佈，反抗了她。讓你婆婆心裡不舒服，覺得委屈了。

這就是問題，這就讓你老公生氣，去質問你譴責你。以至於覺得你這個人強勢，不尊重公婆，總是自以為是。

如果你老公一開始的時候，就選擇站在你這邊。覺得你一個人在陌生的環境裡，肯定有很多的不適應，肯定會有尷尬和不好意思的地方。

他就會自動幫助你規避摩擦，他會更加考慮你的感受。會努力的調節好兩者的關係，讓你願意和婆婆多一些溝通。

而婆婆看到自己的兒子那麼愛你，也會選擇愛屋及烏不為難你。父母和孩子之間，即使有矛盾，父母肯定會選擇原諒。

而公婆和兒媳婦之間的矛盾，就可能演變成越來越大的問題。

歸根到底來說，你老公站隊是他媽媽，他預設他媽媽可以欺負你。不是他不相信，是他壓根就覺得這沒什麼。

如果你找他評理的話，他也只會裝糊塗和稀泥，因為他覺得你信任他，他就可以糊弄你。

婆媳戰爭中，看老公的態度。睿智的老公，都會選擇保護好媳婦。大不了分開單過，你可知道陪你一輩子的，是你的妻子。

為什麼有的男人永遠看不見，自己媽媽給媳婦的委屈？

這個問題的癥結還是在媳婦身上，表現的是媳婦對事物的理解能力不足。

很多女孩學歷是越來越高，牛角尖卻是越鑽越厲害。因為拼成績需要這樣的意識，哎呀，整不過去能行？死也要整。我們習慣了一條道走到黑，撞了南牆也不回頭的方式。基本上對人際關係這樣相當需要靈活的情境，已經不知道怎麼處理了。

男人看不見媽媽給媳婦的委屈，這個問題是很容易理解的。

1.男人和媽媽生活了二十多年，對媽媽的行為方式非常熟悉了。一切都是正常的，他媽媽就是那樣的人。男人不太可能感覺到媽媽有不對勁的地方。

這就如同，你晚上睡覺，先脫褲子後脫上衣一樣，你不會感到有不對勁的。如果有人跟你說，要先脫上衣後脫褲子，你會不會認為這個人有問題呢？先脫什麼有區別嗎？

這看是一個簡單的疑問，其實背後是對這個建議的抗拒。我為什麼要聽你的，我就先脫褲子怎麼了？

2.這個女人嫁到男人家來，生活習慣和文化背景都不一樣。如果你是一個新員工到了一個單位，你是要適應這裡的文化，還是要改造這裡的文化呢？

你剛來，又不是老總，只是個新員工，看來只能適應。對嗎？

改造文化要等到你掌權的時候，這需要一個過程。在此之前，你要做的是適應。如果你這個新員工適應不了這裡的文化，別人會說是董事長的錯嗎？你這個新員工適應不了這裡的文化，其他員工就要站出來聲討董事長，讓他下課？

你這個問題提的挺好，反應出了很多玻璃心人的狀態：沒有本事還要強。

古人說：曲則全，枉則直。人生是慢慢成長的，沒有挫折，一輩子生活在溫室中。你媽媽可以這樣寵你，別人不會這麼害你。

因為男人是他媽媽生的，老婆是丈母孃生的，一個男人，兩個女人愛，不爭風吃醋才怪。

聰明的男人兩頭哄

家庭裡，親密關係中，婚姻瑣碎裡，婆媳關係是個亙古難題。聰明的男人，不會讓自己的老婆受委屈，更不會讓自己老媽欺負老婆。

婆媳關係，最重要的不是婆媳，而是夾在中間的那個夾心餅丈夫、兒子，不要小瞧這個夾心餅，如果起不到應有的作用，家庭必定會雞犬不寧。

聰明的男人會兩頭哄，而不是牆頭草，如果太站在媽媽的立場，必定會成為媽寶男，如果站在老婆這頭，老孃會罵你娶了媳婦忘了娘。

愚孝和不孝兩個極端不可取

愚孝，就是俗稱的媽寶，什麼都聽媽媽的，不管誰的錯，媽媽永遠是對的，表面上是顯得自己多麼的孝順，深層的核心是被愚孝的親情綁架。

不孝，就是什麼都聽老婆的，老婆讓你向東你不敢向西，老婆永遠是的，無論黑白是非，甚至為了老婆可以出手打父母。

其實，兩個極端都不可取。關鍵是要掌握一個度，度掌握好了，才能有和睦的家庭，幸福的婚姻。

如何把握度

如何把握度，很關鍵。夫妻雙方懂得以下2個重點，就知道如何把握這個度了。

1、女人要懂得婆婆永遠是婆婆，婆婆不是你的媽媽。有些媳婦，覺得自己把婆婆當成自己的媽媽就可以了，開心時對婆婆超級愛，超級好，鬱悶時，會對婆婆發脾氣，殊不知，婆婆永遠是你老公的媽媽，而不是你的媽媽，你可以對她好，但是不能對她壞。這點就是婆婆和媽媽的區別，自己的媽媽再怎麼著都不會生你的氣，而婆婆一不小心就會有偏見。

2、男人也要懂得，媽媽只是媽媽，老婆才是陪自己走一輩子的人。雖然，媽媽給了你生命養育了你，但是，從你結婚那天起，你已經不再屬於她。婚後，你是屬於老婆的，屬於自己小家庭的。在感情上，你要更傾向於自己的老婆，而不是媽媽。媽媽還有老爸照顧呢。

弄清楚，這些問題，題主的問題就迎刃而解了。

一點建議

男人，對於生命中最重要的兩個女人，一個是生他養他的母親，一個是給他生兒育女的老婆，從感情上肯定會偏向於老婆，相信親情上隨著年齡的增長也會傾向老婆的。

女人，只要把上面的兩個點看清楚了，就不會覺得老公看不見自己的委屈了。聰明的男人，懂得在婆媳之間找平衡點。只有找到平衡點，家庭才能幸福安康！（END）