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1 # Z維佳
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2 # 使用者春風化雨
1、有一青年人，不學無術，腹內空空，且極喜附庸風雅。一次，其母七十大壽，為博一孝名，青年人準備好好地操辦一番。一切準備停當，又考慮到大門上須貼一喜對，便找來兩句現成的，曰：天增歲月人增壽，春滿乾坤福滿門。又想把對子弄得更貼切一些，便將上聯改了一字，叫作“天增歲月娘增壽”；既然上聯改了一字，為求上下更為工整，遂將下聯也改了一字，曰“春滿乾坤爹滿門”。此聯貼出，鄉人一見之下，均樂不可支，一時傳談。
2、一則《白字秘書的日記》：
“今天上午，上級通知要來一個解饞團（檢查團），說要菸酒（研究）橫向聯合。我們腸胃（常委）立即為此召開會議，雖然每人苦惱得滴下眼淚，還是決定宴（咽）到肚裡。”
3、一個小朋友的造句：
難過——我家門前的大水溝很難過。
如果——罐頭不如果汁營養豐富。
天真——今天真熱，是游泳的好日子。
十分——妹妹的數學只考了十分，真丟臉。
從容——我做事情，都是先從容易的做起。
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3 # 弄浪兒
有天與朋友聚餐，推杯換盞酒足飯飽後一起閒聊，期間，外號牙哥的向我要牙籤，也不知咋地，遞給他一把筷子，他憤怒了，張著大嘴唾沫橫飛，同桌人都l驚呆了，當弄清原委，再看他滿口稀鬆的牙齒時，不約而同地哈哈地大笑起來，，，，
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4 # 樂樂
講個真實的事情，事情發生在上世紀六十年代末，那時我剛上初中，當時的社會風氣要求，每到夏收秋收的季節，各學校要組織學生，到附近郊區參與收割麥子玉米，有時還F住在鄉下十天八天。那年秋天，我們班四十餘人在老師的帶領下，到郊區一村幫助收割玉米，那天偏遇上下小雨，我們幾個同學及村裡幾個人，就到莊稼地邊的茅棚躲雨，其間，一位七十歲左右的老大爺這樣講到。孩子們啊，你們現在真幸福，吃不愁穿不愁，還能上學，太幸福了！我是不行了，我是老流氓，什麼也不懂。大家聽後鬨堂大笑，感覺這大爺怎麼這樣辱罵自己。接著村裡的會計敢緊接茬說到，大伯，你說的是文盲，不是流氓，哈哈哈又是一陣笑聲。可老大爺又接了一句，不管什麼那都是盲（氓），孩子們要好好學習。這事我幾十年了也難忘。
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5 # 自在葉子P8
兒子兩週歲左右，問我什麼是“簡單”我看手裡拿著糖正想吃，就告訴他，畢如你把糖放嘴裡吃，這樣子就很簡單呀！兒子點點頭，把糖給他爸說，並說，給你吃“簡單“
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6 # 你懂得閱讀
有一個小夥子，新婚之夜妻子怎麼也找不到他，妻子喊了聲“郎君，你在哪兒？”聽見新郎在床肚底下應了一聲。新娘問：你怎麼鑽到床底下呢？新郎答道：“我的工作是修汽車的，習慣了。”
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7 # 白雲18x8Y
話說三個米華人出去旅行，夜晚下榻到紐約一個酒店，房間在四十五樓。入駐手續都辦理好了以後，三人準備乘電梯上樓休息，剛到電梯門口突然停電了，這時酒店接到通知是受俄羅斯烏克蘭戰爭影響電力恢復需要十個小時。這時他們三個人聽到這個訊息，商量怎麼辦？就地休息，還是去房間畢竟房費已經付過了。最後一致決定，步行爬樓梯，但是三個人必須分別講笑話，或者故事或者唱歌，這樣可以分散注意力，避免爬樓梯帶來的枯燥。這三個人有說有笑的不知不覺來到了四十四樓，該其中一個人講了，這個人不慌不忙的說，我把鑰匙就在一樓吧檯了！他講完之後另外兩個人當時就愣了。
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8 # 使用者烏蘭託雅
某女士美貌秀氣，帶狗狗來公園相親，男女相見，挺有眼緣，相談甚歡。突然狗狗從樹叢中快樂竄出，抱住主人一通狂吻，女子舔嘴唇道，兒子你吃了什麼這麼興奮？男子抽身離去，拋下一句話：剛才等你時內急，我在草叢中解決了，估計是你兒給吃了。
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9 # 金海洋一
說東南亞某國家裡一女可以同時找多夫。
當時身為文聯主席的郭沫若去做國事訪問，結果有一當地官員將一z近難以下判決的棘手官司向郭老請教，事情是這樣：
一女子同時和三名男子談戀愛，並且都有肉體關係。後來女子生下一男孩後，卻不知這孩子父親究竟是哪個——三個男子都認為這孩子是自己的，自然應該隨自己姓！
三個男子因此打起了公司，法官卻遲遲下不了判決。
當時科學還比較落後，沒有親子鑑定一說。
郭老便問女子的三位男朋友都姓什麼？
回答是分別姓高，孫，陳。
郭老會心一笑說，這個孩子應該隨我姓“郭”，名叫“春海”。
眾人不解，郭老便細心解釋道：
“郭”字中分別含有高，孫，陳三姓——取高字的頭；孫字的“子”；陳字的“阝”；
“春”指三人blabla；
“海”字，每人一點。
因此，郭春海這個名字保準讓三人滿意。
眾人聽後均深感嘆服。
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10 # 玩易派
現在在市場上超市裡，大多數和日常生活相關的消費品都漲價了，有些會點小手藝賺錢的人也開始琢磨怎麼漲價多掙錢。大到修農機，小到修鞋換拉鎖也開始漲價了。
我們村裡有2個理髮店，給人理髮時也沒接到任何通知，本行業內的人一眨眼，手機一溝通就漲價了。
象我們這些六七十歲靠上的人，三年前剃個燈泡光光蛋也就五元錢，如今漲到了十元，再刮個鬍子清個面，就要十三元。
前天聽說又漲了，要15元。我堂弟去剃頭一問價，就是要15元，平時摳門的他，聽說這價錢，沒多琢磨立馬扭頭就走，臨走時撂給理髮員一句話：“你漲吧！你漲我也長”。你漲價，我讓頭髮長長，不也管省錢嗎？理髮員聽後，很是無語。
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11 # 桔紅蘋果
某年某地某位很有名氣的畫家作了一幅《雄雞報曉》圖：
畫面上有隻漂亮的大公雞站在高處，
引頸高啼，喚起東方一輪旭日冉冉升起。
畫面格調清新明朗，洋溢著生機盎然的萬千氣象。
這幅畫廣受讚譽，畫家自己也頗為得意，認為這是他近年來的力作。
萬萬沒想到，有位“高手”從這幅畫中發現了“問題”——
一隻公雞，一輪太陽，拼起來不就是“攻擊（公雞）紅太陽”嗎？
於是，畫家被打成右派。
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12 # 搞笑樂親親
感覺胖丫說的句句真理，哈哈哈
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13 # 詩和遠方一一老山
新姑爺與新媳婦兒回孃家，動身前他娘就跟他說，到了丈人家不要䣓盤挾菜，沒吃象，只挾你面前的那盤。他記下了。那天丈母孃端上盤炒雞蛋，酥香嫰脆，甚是饞人。眾人落座，新姑爺是嬌客理應上座，大舅子說，妹夫挨我坐。新姑爺來句，雞蛋上哪我上哪。
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14 # 後之渠橫
1.“你最想去哪裡上班？”
“殯儀館。”
“為什麼？”
“不想和活人打交道了。”
2.“爸爸，給我兩塊錢！我要買玩具！”
“玩什麼具？我看你像個玩具！”
“哼！你會後悔的！”
“媽媽！我會用關聯詞造句了！”
“是嗎？我兒子真棒！那媽媽考你一個！”
“你用一邊…一邊…造個句子！”
“爸爸一邊開車，一邊看美女！”
“兒子真逗，不僅…還…”
“爸爸不僅喜歡玩手機，還喜歡看美女！”
“嘿嘿！即使…也…”
“爸爸即使再忙，也要抽空看美女！”
“無論…都…”
“無論發生什麼事情，都改變不了爸爸看美女的心！”
“不是…就是…”
“爸爸不是看著美女笑，就是笑著看美女！”
“雖然…但是…”
“雖然爸爸知道這樣是不對的，但是他死不悔改！”
“如果…就…”
“如果這些都是真的，那爸爸就死定嘍！”
“呼～”爸爸
“兒子，如果這些都是真的，那媽媽今天晚上就讓你喝上新鮮的肉湯！哼！”
“兒子，咱們小區門口新開了一家玩具店！你要不要去看看呀？”爸爸。
3.“你還真別不服！知道不？
我三歲開始上學！三歲上學前班！
四歲上幼兒園！五歲我開始上小學！
小學是六年！九歲我上初中！
初中我念了三年！十歲我上高中！
高中是四年！高考滿分是690分！
我考了783！考冒了！
大學我念了六年！
大學畢業，我開始考 博士 碩士！進士！院士！啥都是！”爸爸。
“你說完了沒有？”兒子。
“說完了！”
“我就問你這道題，你會不會？”
“不會啊！”
“不會你就說不會！你整這些沒用的幹啥？”
“那2+2*2，我這不忘了先算加法還是先算乘法了嘛！”
“拉倒吧！一天淨吹牛，啥都不會！我告我媽去！”
4.“爸爸媽媽，我回來了！”
“哎呦兒子！這麼了這是？”
“小草莓在學校欺負我！”
“嘿！這小草莓怎麼回事？敢欺負我兒子！走！爸爸帶你找他們理論去！”
“不用了爸爸！我已經把他打成草莓醬了！”
“什麼？你怎麼能和小草莓打架呢？還把他打成了草莓醬！”媽媽。
“這都不是重點！重點是…人家讓我陪10萬的醫藥費！”
“什麼？十萬！”爸爸。
“十萬也不算什麼…我跟小草莓家屬爭論的時候…把醫院的醫療器械弄壞了！要陪100萬！”
“啊？？？100萬！！！”爸爸媽媽。
“爸爸媽媽，挺住啊！挺住！這都不是重點…更重要的是…我今天語文數學英語都考了0分！”
“考零分算個屁啊！我寧願你天天考0分！也不希望你給我們，犯這麼大的錯！”
“真的嗎？爸爸媽媽…
完美！
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15 # 家鄉新月侯印來
貼春聯錯了地點：
在過去過年的時候，春聯都是請人寫的，一般是臘月盡拿上紅紙找村裡寫字好的人，到他家裡去寫對聯。
有個人不識字，不讓子女上學。他說村裡有人識字，用時也方便。過年時寫對聯的人給他的炕上寫了個
“身體健康〞。
喂牲口的地方，寫了個
“六畜興旺”。
結果他回到家裡把六畜興旺貼在了他的炕上，把身體健康貼在了養牛的地方。
笑話出在剛好他家裡有6口人。有人趣笑，給他解釋說，六畜指的是牛驢騾馬狗豬。
他不說他貼錯了地方，他卻說寫的人寫錯了 ，就去找寫的人。寫春聯的人是這樣給他解釋的：
說那沒有錯誤。“畜”是禽獸。你家裡並沒有養什麼野獸，但你家裡養的雞，雞就是 “畜”。說你家的雞養得好，這又有什麼錯誤呢？
有個好事者到他家裡笑著對他說，你把灶房和廁所的貼反了，換過來吧。
於是廁所門額上有了
聞香即食
灶房門額上是一一什麼呢？
您猜！不雅的話不寫了！
從此之後他讓子女上學讀書了。
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16 # 讀者zheu
“曬”
上午出門下午回，
個頭沒變臉曬黑。
回家見面娘不認，
妻問黑蛋你找誰。
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17 # 山野村夫144925676
老常和老袁是從同一個連隊退伍的戰友。回鄉後老常被聘為該縣一貴金屬礦的礦長，而老袁還在四下找工作。老常念戰友之情把老袁安排在自己的礦上，無論政治與經濟待遇都十分不錯。
過了一段時間以後，老袁在礦山常常借礦長之名幹一些出格的事，特別是同時與多名同齡女職工談戀愛，影響極壞。常礦長調查清了這件事以後對其進行了嚴肅的批評。
老袁以為自己丟了面子，便隔三差五寫匿名信狀告常礦長。後來，縣紀檢委和反貪局派員到該礦深入調查，發現全是捕風捉影和子烏虛有的事，並與該礦紀檢組織一起鎖定了寫匿名信誣告常礦長的人就是老袁。
老常開始不相信，後來發現老袁常常有意迴避自己，於是決定詐他一下。老常把老袁叫到自己的辦公室問他:咱倆個是戰友，我有什麼錯誤你可以直接面對面的提出來，怎麼還背地裡寫匿名信告我？這一問點到了老袁的敏感點上，他漲紅了臉結巴地說:常礦長，你不要冤枉我。前面幾次匿名信是我寫的，但這次不是我寫的。
話一出口，老袁感到說漏了嘴，十分羞愧。常礦長說:過去的事就過去了，覺著在咱們礦上幹還可以，就好好幹，別胡思亂想。老袁自覺有愧，辭職離開了礦山。
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18 # 敏銳可樂UN
遊客在某景點附近一家“燒雞公”飯館吃飯，感覺肉味不香，問了一嗓子：老闆娘，有土雞嗎？老闆娘用警惕的眼光看了看四周，壓底嗓門小聲說道：我就是……
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19 # 貔貅護佑
說個笑話給你聽，
拉屎讓豬拱了腚。
我說這話你不信，
聽我給你說究竟。
七十年代時農戶，
圈裡都養兩個豬。
一來為了攢肥土，
二來賣豬把家顧。
村裡很多之人家，
都把豬圈當廁所。
大便進圈蹲坑邊，
一不注意被豬玩。
那豬等得不耐煩，
嘴巴正頂人腚眼。
若是趕上鬧肚子，
十有八九出笑篇。
一下噴到那豬耳，
豬頭一搖滿腚便！
實話當成笑話說，
五零六零經歷過！
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我和兒子下午去孔二小姐曾居住地，售票處已沒人了，下午6點多了，我們就直接進去了。不料迎面來了亇婦人，耍我們買票，我心想便宜佔不著了。這時我兒子掏出錢包對她說，我是警局的，請出示妳的工作證，她卻立馬溜走了。我兒子說，一亇假賣票的碰到亇假警察