孩子早戀卻沒有影響成績還是極好的。以下給父母幾點建議：

1、不要視“早戀”為洪水猛獸。

尤其是不要反反覆覆、嘮嘮叨叨的跟孩子絮叨“早戀”的危害，說真的，自己也都青春期過，這事兒有幾個人相信靠說教就能解決？雖然現在“媽寶男”卻是是多了，但是感情這事兒還真的是挺能挑戰這種關係的……

2、不要試圖窺探孩子個隱私（比如日記、聊天記錄、通話記錄、盯梢等等），也不要總是“旁敲側擊”的各種打聽，不要小看了孩子，這個時候的孩子都是異常敏感的，你的一個情緒、眼神的變化都會引起他們的注意，這樣做只會拉大彼此的隔閡，並不利於正面解決問題。

3、正面引導。

首先肯定孩子的感情是正常的，恭喜他（她）長大了，而對於這幫“菜鳥”我認為大多數的父母還是會有很多的人生閱歷值得分享的，不要只是拿那些失敗案例去試圖震懾孩子，也可以拿那些比較成功的例子來引導孩子如何正確的處理這些事情。你可以平常問問孩子是否需要給對方準備個小禮物，是否請對方出去玩玩……可以往“為了更好地明天，我們應該更加努力”的方向去引導孩子們珍惜當下、憧憬未來，最重要的是為了未來而努力去做好當下。

4、不避諱“性”教育。

中國人大都“談性色變”但是卻又是最最擔心這些事情的。

尤其是現在中學生就早孕的案例已經不少的當下，這點也讓無數家長尤其是女孩子的家長們異常緊張。

所以在這點上無論如何父母都不能迴避的！

說不好聽的，學習成績終究是有的辦法來提高的，但是萬一孩子們做出了“越界”行為之後卻是永遠不可能用任何方法“彌補”的。尤其是對於女生而言。

而男生的父母也應該在這方面給予孩子正面教育——讓孩子成為一個有責任感、負責人的男人是很重要的不是嗎？

5、給孩子多創造一些接觸異性的機會或者戶外活動

這點可能比較“劍走偏鋒”了，有些人不太理解我為何這麼說。

其實原因比較簡單，孩子從小到大接觸的圈子太小了，那麼出現“矬子裡拔將軍”的情況也在所難免，而如果父母從一開始就“嚴防死守”孩子跟異性解決，那麼極有可能會讓孩子“飢不擇食”的對身邊“下手”……而過少的異性接觸經驗也很容易導致在正常交往的過程中缺乏經驗、視野。

所以多多接觸一些外界，會對孩子的這個“格局”有一定的提升。

說白了就是一方面提高孩子處理跟異性接觸的能力，另一方面提高孩子“品味”，不要只是盯著眼下的“幾棵樹”而忘記了其實自己是身處“森林”只中。

所謂“大丈夫何患無妻！”，最關鍵的是你要先成為“大丈夫”不是嗎？

6、如果可以，最好也跟對方父母溝通一下

這事兒如果雙方父母能夠步調一致的話，那麼我認為還是對孩子們會有很大幫助的。

無論是你們想破壞他們的感情，還是想讓他們的把注意力放到學習上又或者是你們也想讓孩子們未來真的能夠走到一起，在大家的通力合作之下這些事情都是有很大的操作空間的。

提醒一下，並不是說出現這些問題就一定會代表孩子已經早戀了，但是真的可以留一下。

1、特別注意自己的外表、著裝而且變得比較愛打扮了。

2、孩子表面上還是正常學習的，但成績卻突然下降。

3、總是揹著家長使用手機，外出或者晚回的時候對於做什麼表現的要麼支支吾吾、要麼一看就是已經準備好說辭的樣子。當然，揹著家長使用手機也有可能是玩遊戲之類的。

4、對於愛情類的小說、電視劇、電影等突然非常的感興趣。

5、比較喜歡談論男女感情話題。

6、莫名其妙的比較沉默、總是發呆或者總把自己關在房間等等。當然，這種情況也可能是遇到別的事情了，還需要進一步確認才行。

7、莫名其妙的就笑了。（這點千萬注意，這絕對是“幸福”的訊號）

8、突然花錢多了。

……

總之，還是建議父母們慎重對待孩子們感情問題，積極解決一定會比消極對待、嚴防死守、漠不關心要好的多得多，您說呢？

首先，我們先來看看第一個問題：

（1）“孩子早戀了”

早戀這個詞彙我覺得就不應該存在。

這是一個莫須有的罪名。

孩子一般在15-18歲這個階段，就是會想要開始瞭解異性關係的時候。

這一切都是符合心理、生理的要求的。

為什麼要被冠以一個“早”字呢？

其實更多時候，是應試模式的影響和學校、父母對孩子未來的一種擔心吧。

如果我們發現了孩子的動向，那麼一定要詳細地瞭解好情況再去和孩子溝通，同時，溝通要有針對性。

要和孩子去聊“兩人”未來的發展，在中學階段，如果要保持專注力去學習、去提升自我，那麼就需要將一切干擾項簡化甚至遮蔽掉。

如果對方也能如此考慮，那麼可以定下一個約定，彼此共同努力去考上一所理想的學府，不負青春，不負韶華。

（2）不要跟孩子說“早戀”這個詞

這個“早”字帶有狹隘性和意識上的偏激性，是不合理的，不要說。

只是和孩子們耐心地去談心，讓孩子們能正確認識到問題就可以了，同時給出孩子們未來努力方向的參考座標系。

（3）“成績卻沒有退步”

這是一件好事的同時，我們要看到有隱患的一面。

成績沒有退步，一般是指和上次大考相比。

這裡面就涉及到考題的難易程度；孩子的心態發揮以及家庭相關的因素等等。

要觀察孩子長期穩定性的學習狀態，大考成績是一方面，平時的知識檢測也要及時觀察留意，這樣能儘可能地去評估孩子的學習狀態，另外，一定勤和老師溝通，讓老師來協助你的分析評估。

（4）作為家長，一定要及時充電，因為孩子是你手裡最好的投資專案，投資他們的“腦礦”，可以讓他們在未來生活質量更高，也會讓咱們更放心、更欣慰，更驕傲。

心理學的知識是一定要具備的，這裡我推薦一本書，阿德勒的《自卑與超越》，這是一本關於個體心理學的著作，看了就會有收穫。

而真正要想在溝通上有質的飛躍，那麼就需要把書“吃透”。

有很多家長求助,如何面對孩子的早戀問題。尤其是一些有女孩子的家長, 非常擔心和害怕孩子早戀,但又不知道怎麼跟孩子溝通。

青春期的孩子對異性變得非常感興趣,心理上開始萌發性意識,開始認識自己的性別, 開始懂得如何去扮演男人和女人的角色,並懂得了如何與異性交往。

在這裡要強調一點，在這個時候父母如果不加以正確的引導,孩子就容易早戀。

我朋友女兒今年初二，學習成績一直不錯。這段時間，我朋友發現她學習沒有以前那樣專注了，有時注意力不太集中，更愛打扮了，果然上學期期末考試女兒的學習成績滑降了十名。而且，孩子近來很興奮，經常晚上講電話一講就是幾小時。我很著急，也很奇怪。於是就跟蹤她，查她的手機簡訊，偷翻她的日記本，終於發現女兒和一個叫大綱的男孩子來往密切。我大發雷霆，把女兒一頓臭罵，並且，沒收了女兒的手機，不讓他們來往。

甚至我還找到老師那裡，讓老師幫著分開他們。每天都親自接送孩子上下學。沒有想到的是，我的做法令女兒極為反感，她不僅沒有收斂，發而變本加厲和我作對。跟我頂嘴、逃學、有時還夜不歸宿，甚至想退學。我對她也不知道怎麼辦，不知道為什麼原來的乖乖女，竟變成現在的野蠻女孩了。

家長在處理“早戀”問題上，一定注意要把握三原則。

一是要分析情況，區別對待。家長首先要界定孩子是“早戀”，還是屬於正常的男女生之間的交往狀態。如果沒弄清楚情況，就對孩子進行責罵，這樣肯定會引起孩子的反感，這樣非常不利於孩子學習成績的提高。

二是摸清底細，心中有數。家長要清楚地知道孩子在班裡與哪些孩子關係比較好，他們在一起活動的時候，都在做些什麼。家長可以多發動一些與孩子關係較為密切、行為良好的同學與他們多接觸、交往，大家共同參加有益活動。

三是講究方法，正確引導。如果孩子確實“早戀”了，家長也沒有必要去譴責他們不理智，要分析原因，對症解決。家長要努力營造溫馨的家庭氛圍，給孩子提供一個民主的家庭環境，不要一味阻止，否則有可能激起他們的逆反心理。

最後，家長要理智地“冷凍”已經出現的早戀，態度要鮮明，對已經來到、但又來得太早的“早戀”，明確表示要停下來的態度。家長還可在情感溝通的基礎上，不斷地施以關心和誘導，就能將孩子與家長所建立的情感遷移到學習之中，將他們與“戀”為物件的情感轉變為同學友誼。家長要尊重有關同學的感情，決不能用諷刺、挖苦的方法，更不能粗暴地只是“禁止”。

尊重，交流，引導

孩子這個階段早戀不是批評一下，阻止一下，恐嚇一下那麼簡單。處理不當，很有可能會影響孩子未來的戀愛和婚姻。尊重孩子，尊重早戀這件事情，是對孩子最好的保護。

要和孩子進行深度交流。孩子選擇早戀，要麼是真心的愛情，要麼是家庭關係補償。在家感受不到的，去同伴中尋找。

我幫扶過的案例中，有相當大一部分是因為家庭原因。交流不是簡單的詢問，不是暴力的表態，不是氣急敗壞的攔截。

交流是和孩子溝通自我，溝通人生不同階段的主要和次要任務，溝通如何去選擇，選擇之後應該如何做準備承擔後果，以及父母可接受的和可幫扶的範圍。

耐心引導，引導孩子向自己該階段主要任務方面的精力分配，引導區分愛情與喜歡的探究，引導孩子對自己負責和對對方負責的責任與擔當，引導孩子認知底線和與原則。

面對早戀，尊重、交流與引導。靜靜對待，坦然接受，尊重是交流的前提，交流是引導的基礎，引導是解決問題的最佳方法。

【正確對待早戀】

早戀並不是件難堪的事，家長應正確認識早戀，切莫盲目反對。青春期的小孩本是對異性及愛情充滿好奇及憧憬的年紀，愛情本是美好的事，尤其出現在這個年紀，我們已經沒有了早戀的機會，對待孩子，千萬不要蠻橫干涉，易疏不易堵。

以我自己親身經歷來講，我初戀是在初中的時候，也並沒有因為這個學習成績下落，反倒考了全校第一。 我的高中同學，今天已經結婚生子的幾對，也都是上了211以上的大學。我想我們這些並不是個案。

如果稍加引導，我相信早戀是能提供給孩子動力和能量的。家長要以平等的態度和孩子交流，不要讓他覺得早戀在家長面前是件錯事，然後以愛情的名義勸誡兩人要為對方考慮，變成更優秀的自己，共同進步。

其次給孩子規定紅線，保護好女孩子，不要發生親密關係，家長要開明，才能從容的和孩子交流，不然孩子是很敏感的，能感受到你是真心還是假意的。

中學階段，切忌家長不要嘮叨式教育，這樣只會將小孩越推越遠，引導孩子樹立夢想，並相信孩子幫助其付出努力。

你好！我是南門，一名中學生生涯規劃師。

中學生早戀是一個長期存在的問題，情況也是各種各樣：有捅破了窗戶紙，雙方情投意合的；有沒有說破，相互愛慕的；更多的還是暗戀的。

不管是哪一種都是很正常的，隨著進入青春期以後，心理和生理上的發育，對異性有好奇和吸引是人類最原始的本能。“哪個少女不懷春，哪個少年不鍾情”

對於你家孩子的這種情況，我的意見是：尊重、冷靜、引導。

尊重是指對於這種青澀純粹的情感，家長一定給予足夠的尊重，不能粗暴的橫加干涉和阻撓。也指要讓孩子學會彼此的尊重。

冷靜是指家長對於這種情況的發生，不要大驚小怪，千萬不要把事情弄的複雜化（又是找老師又是找對方家長）。也不能把這個當做笑話來去說，更不能把這個當作取笑孩子的話題。

引導是指讓孩子對自己的責任要有清晰的認識，學習才是第一要務；讓孩子瞭解愛情的真諦，愛情是要負責任的，懂得去尊重對方；讓孩子明白，愛情是需要長時間去守護的，需要經濟作為基礎的，需要事業作為根基的，如果沒有努力的學習，沒有成就，是守不住愛情的。

最後說個笑話：某男38歲了，還是單身，父母著急的不行，想盡一切辦法的讓孩子結婚，結果某男說“18歲的時候，我想結婚，你們不讓；現在你們讓了，我不想結婚了”

人在什麼年齡階段做什麼事，家長也要給予孩子正確的引導。

早戀是孩子青春期常見的現象。

很多孩子因為早戀影響了學習，可能你的孩子對待這種事還是很有分寸的，不至於深陷其中，把學習這麼重要的事情拋開不管。

有些孩子因為種種原因吧，本來學習很好，品質也不錯，但到了關鍵時刻就退步了。比如到初二年級，由於課程增多，知識難度提高了，自己沒能及時掌握好，學習進度又快，一下子就感覺很吃力，於是學習成績就排後了。

我覺得一個孩子如果學習成績能保持在前面，就不要過分去幹預他的早戀，孩子的心理處在萌發期，很脆弱，強硬的手段去阻止，會適得其反。

多交流，多觀察，多引導，讓孩子在和諧的環境中慢慢的體會和正確的理解後，逐步的走向成熟。

你的意思是希望孩子成績退步嗎？ 這個很簡單 ，每月五百元的零花錢漲到一千塊 ，給孩子多買幾本愛情祕籍 ，用不了三個月保證如你所願，否則我負全責？

家長可以干預一下，先把他們的成績搞退步，一落千丈，之後再下手拆散他們。

早戀這個詞，本人認為純粹是憑空捏造的詞彙。人到了那個年紀，生理上已經能夠繁衍後代，於智慧生物就是產生愛情，卻跑來一堆中老年人對此圍追堵截。你能抽出他身體裡的荷爾蒙嗎。

愛情是沒有罪的，也談不上錯誤與正確。更不違法。你可以在形式上把他們拆開，但在心理上有那麼一種可能，形成一個畸形的愛情觀。換個角度看，也沒見人類在結婚之後墮落得一無是處。

倒是有那麼一中辦法，可以在根兒上解決這個問題：在根兒上著手。但我相信，這是違法的。