父親是一個盡職、本分、坦白的人。據我認識的幾個可以信賴的人說，他從小就這樣。在我的印象中，他並不比誰更愉快或更煩惱。也許只是更沉默寡言一些。是母親，而不是父親，在掌管著我們家，她天天都責備我們——姐姐、哥哥和我。
但有一天，發生了一件事：父親竟自己去訂購了一條船。
他對船要求很嚴格：小船要用含羞草木特製，牢固得可在水上漂二三十年，大小要恰好供一個人使用。母親嘮叨不停，牢騷滿腹，丈夫突然間是想去做漁夫或獵人嗎？
父親什麼也沒說。離開我們家不到一英里，有一條大河流經，水流平靜，又寬又深，一眼望不到對岸。
我總忘不了小船送來的那天。父親並沒有顯出高興或別的什麼神情，他只是像往常一樣戴上帽子，對我們說了聲再見，沒帶食物，也沒拿別的什麼東西。我原以為母親會大吵大鬧，但她沒有。臉色蒼白，緊咬著嘴唇，從頭到尾她只說過一句話：“如果你出去，就呆在外面，永遠別回來。”
父親沒有吭聲，他溫柔地看著我，示意我跟他一起出去。我怕母親發怒，但又實在想跟著父親。我們一起向河邊走去了。我強烈地感到無畏和興奮。“爸爸，你會帶我上船嗎？”
他只是看著我，為我祝福，然後做了個手勢，要我回去。我假裝照他的意思做了，但當他轉過身去，我伏在灌木叢後，偷偷地觀察他。父親上了船，劃遠了。船的影子像一條鱷魚，靜靜地從水上劃過。
父親沒有回來，其實他哪兒也沒去。他就在那條河裡劃來劃去，漂去漂來。每個人都嚇壞了。從未發生過，也不可能發生的事現在卻發生了。親戚、朋友和鄰居議論紛紛。
母親覺得羞辱，她幾乎什麼都不講，盡力保持著鎮靜。結果幾乎每個人都認為（雖然沒有人說出來過）我父親瘋了。
也有人猜想父親是在兌現曾向上帝或者聖徒許過的諾言，或者，他可能得了一種可怕的疾病，也許是麻風病，為了家庭才出走，同時又渴望離家人近一些。
河上經過的行人和住在兩岸附近的居民說，無論白天黑夜都沒見父親踏上陸地一步。他像一條棄船，孤獨地漫無目的地在河上漂浮。母親和別的親戚們一致以為他藏在船上的食物很快就會吃光，那時他就會離開大河，到別的地方去（這樣至少可以少丟一點臉），或者會感到後悔而回到家中。
他們可是大錯特錯了！父親有一個秘密的補給來源：我。我每天偷了食物帶給他。他離開家的頭一夜，全家人在河灘上燃起黃火，對天祈禱，朝他呼喊。我感覺到深深的痛苦，想為他多做點什麼。
第二天，我帶著一塊玉米餅、一串香蕉和一些紅糖來到河邊，焦躁不安地等了很久，很久。終於，我看見了那條小船，遠遠的，孤獨的幾乎察覺不到地漂浮著。父親坐在船板上。他看見了我卻不向我划過來，也沒做任何手勢。我把食物遠遠地拿給他看，然後放在堤岸的一個小石穴裡（動物找不到，雨水和露水也溼不了），從此以後，我天天這樣。
後來我驚異地發現，母親知道我所做的一切，而且總是把食物放在我輕易就能偷到的地方。她懷有許多不曾流露的情感。
母親叫來她的兄弟，幫助做農活和買賣。還請來學校的教師給我們上課，因為我們已經耽誤了很多時光了。
有一天，應母親的請求，一個牧師穿上法衣來到河灘，想驅走附在父親身上的魔鬼。他對父親大喊大叫，說他有責任停止這種不敬神的頑固行為。還有一次，母親叫來兩個士兵，想嚇嚇父親，但一切都沒有用。父親從遠處漂流而過，有時遠得幾乎看不見。他從不答理任何人，也沒有人能靠近他。當新聞記者突然發起襲擊，想給他拍照時，父親就把小船划進沼澤地裡去，他對地形瞭如指掌，而別人進去就迷路。在他這個方圓好幾英里的迷宮裡，上下左右都是濃密的樹叢，他不會被人發現。
我們不得不去習慣父親在河水上漂浮這個念頭。但事實上卻不能，我們從來沒有習慣過。我覺得我是唯一多少懂得父親想要什麼和不想要什麼的人。我完全不能理解的是他怎麼能夠忍受那種困苦：
白天黑夜，風中雨裡，酷暑嚴寒，卻只有一頂舊帽和單薄的衣衫，日復一日，年復一年，生命在廢棄和空寂中流逝， 他卻一點都不在意。從不踏上泥土、草地、小島或河岸一步。毫無疑問，他有時也把船系在一個隱蔽的地方，也許小島的頂端，稍微睡一會。從沒生過火，甚至沒有劃燃過一根火柴，他沒有一絲光亮。僅僅拿走我放在石穴裡的一點點食物——對我來說。那是不足維生的。他的身體怎麼樣？不停地搖槳要消耗他多少精力？每到河水氾濫時，裹在激流中那許多危險的東西——樹枝、動物屍體等等——會不會突然撞壞他的小船？他又怎麼能倖免於難？
他從不跟人說話。我們也從不談論他，只在腦子裡默默地想。我們從不能不想他。如果有片刻似乎沒想他，那也只是暫時，而且馬上又會意識到他可怕的處境而從中驚醒。
姐姐結婚了，母親不想舉辦結婚宴會——那會是一件悲哀的事，因為我們每吃到精美可口的東西，就會想起父親來。就像在風雨交加的寒夜，我們睡在溫暖舒適的床上就會想起父親還在河上，孤零零的，沒有庇護，只有一雙手和一隻瓢在盡力舀出小船裡的積水。時不時有人說我越長越像我的父親。
但是我知道現在父親的頭髮鬍鬚肯定又長又亂，手指甲也一定很長了。我在腦海裡描出他的模樣來：瘦削，虛弱，黝黑，一頭蓬亂的頭髮，幾乎是赤身裸體——儘管我偶爾給他們留下幾件衣服。
看起來他一點也不關心我們，但我還是愛他，尊敬他，無論什麼時候，有人因我做了一些好事而誇我，我總是說：“是爸爸教我這樣做的。”
這不是確切的事實，但這是那種真誠的謊言。我說過，父親似乎一點也不關心我們。但他為什麼留在附近？為什麼他既不順流而下，也不逆流而上，到他看不見我們，我們也看不見他的地方去？只有他知道。
姐姐生了一個男孩。她堅持要讓父親看看外孫。那天天氣好極了，我們全家來到河邊。姐姐穿著白色的新婚紗裙，高高地舉起嬰兒，姐夫為他們撐著傘。我們呼喊，等待。但父親始終沒有出現。姐姐哭了，我們都哭了，大家彼此攜扶著。
姐姐和丈夫一起遠遠地搬走了，哥哥也到城裡去了。時代在不知不覺中變遷。母親最後也走了，她老了，和女兒一起生活去了。只剩下我一個人留了下來。我從未考慮過結婚。我留下來獨自面對一生中的困境。父親，孤獨地在河上漂游的父親需要我。我知道他需要我，儘管他從未告訴過我為什麼要這樣做。我固執地問過別人，他們都告訴我：聽說父親曾向造船的人解釋過。但是現在這個人已經死了，再沒有人知道或記得一點什麼。每當大雨持續不斷時，就會冒出一些閒言來：說是父親像諾亞一樣聰慧，預見到一場新的大洪水，所以造了這條船。我隱隱約約地聽見別人這樣說。不管怎麼樣，我都不會因這件事責備父親。
我的頭髮漸漸地灰白了。
只有一件事讓我很難過：我有什麼不對？我到底有什麼罪過？父親的出走，卻把我也扯了進去。大河，總是不間斷地更新自己。大河總是這樣。我漸漸因年老而心瘁力竭，生命躊躇不前。同時愛講到疾病和焦慮的襲擊，患了風溼病。他呢？為什麼，為什麼要這樣？他肯定遭受了更可怕的傷痛，他太老了。終有一天，他會精疲力竭，只好讓小船翻掉，或者聽任河水把小船沖走，直到船內積水過多而沉入滾滾不停的潛流之中。這件事沉沉地壓在我心上，他在河上漂泊，我被永遠地剝奪了寧靜。我因不知道到底發生了什麼而感到罪過，痛苦是我心裡裂開的一道傷口。也許我會知道——如果事情不同。我開始猜想什麼地方出了差錯。
別想了！難道我瘋了？不，在我們家裡，這麼多年來從沒提到這個詞。沒有人說別人瘋了，因為沒有人瘋，或者每個人都可能瘋了。我所做的一切就是跑到岸邊，揮舞手帕，也許這樣他會更容易看見我。我完全是強迫自己這樣的，我等待著，等待著。終於，他在遠處出現了，那兒，就在那兒，一個模糊的身影坐在船的後部。我朝他喊了好幾次。我莊重地指天發誓，儘可能大聲喊出我急切想說的話：
“爸爸，你在河上浮游得太久了，你老了……回來吧，你不是非這樣繼續下去不可……回來吧，我會代替你。就在現在，如果你願意的話。無論何時，我會踏上你的船，頂上你的位置。”
說話的時候，我的心跳更厲害了。
他聽見了，站了起來，揮動船槳向我划過來。他接受了我的提議。我突然渾身顫慄起來。因為他舉起他的手臂向我揮舞——這麼多年來這是第一次。我不能……我害怕極了，毛髮直豎，發瘋地跑開了，逃掉了。因為他像是另外一個世界來的人。我一邊跑一邊祈求寬恕，祈求，祈求。
極度恐懼帶來一種冰冷的感覺，我病倒了。從此以後，沒有人再看見過他，聽說過他。從此我還是一個男人嗎？我不該這樣，我本該沉默。但明白這一點又太遲了。我不得不在內心廣漠無際的荒原中生活下去。我恐怕活不長了。當我死的時候，我要別人把我裝在一隻小船裡，順流而下，在河上迷失，沉入河底……河……
父親是一個盡職、本分、坦白的人。據我認識的幾個可以信賴的人說，他從小就這樣。在我的印象中，他並不比誰更愉快或更煩惱。也許只是更沉默寡言一些。是母親，而不是父親，在掌管著我們家，她天天都責備我們——姐姐、哥哥和我。
但有一天，發生了一件事：父親竟自己去訂購了一條船。
他對船要求很嚴格：小船要用含羞草木特製，牢固得可在水上漂二三十年，大小要恰好供一個人使用。母親嘮叨不停，牢騷滿腹，丈夫突然間是想去做漁夫或獵人嗎？
父親什麼也沒說。離開我們家不到一英里，有一條大河流經，水流平靜，又寬又深，一眼望不到對岸。
我總忘不了小船送來的那天。父親並沒有顯出高興或別的什麼神情，他只是像往常一樣戴上帽子，對我們說了聲再見，沒帶食物，也沒拿別的什麼東西。我原以為母親會大吵大鬧，但她沒有。臉色蒼白，緊咬著嘴唇，從頭到尾她只說過一句話：“如果你出去，就呆在外面，永遠別回來。”
父親沒有吭聲，他溫柔地看著我，示意我跟他一起出去。我怕母親發怒，但又實在想跟著父親。我們一起向河邊走去了。我強烈地感到無畏和興奮。“爸爸，你會帶我上船嗎？”
他只是看著我，為我祝福，然後做了個手勢，要我回去。我假裝照他的意思做了，但當他轉過身去，我伏在灌木叢後，偷偷地觀察他。父親上了船，劃遠了。船的影子像一條鱷魚，靜靜地從水上劃過。
父親沒有回來，其實他哪兒也沒去。他就在那條河裡劃來劃去，漂去漂來。每個人都嚇壞了。從未發生過，也不可能發生的事現在卻發生了。親戚、朋友和鄰居議論紛紛。
母親覺得羞辱，她幾乎什麼都不講，盡力保持著鎮靜。結果幾乎每個人都認為（雖然沒有人說出來過）我父親瘋了。
也有人猜想父親是在兌現曾向上帝或者聖徒許過的諾言，或者，他可能得了一種可怕的疾病，也許是麻風病，為了家庭才出走，同時又渴望離家人近一些。
河上經過的行人和住在兩岸附近的居民說，無論白天黑夜都沒見父親踏上陸地一步。他像一條棄船，孤獨地漫無目的地在河上漂浮。母親和別的親戚們一致以為他藏在船上的食物很快就會吃光，那時他就會離開大河，到別的地方去（這樣至少可以少丟一點臉），或者會感到後悔而回到家中。
他們可是大錯特錯了！父親有一個秘密的補給來源：我。我每天偷了食物帶給他。他離開家的頭一夜，全家人在河灘上燃起黃火，對天祈禱，朝他呼喊。我感覺到深深的痛苦，想為他多做點什麼。
第二天，我帶著一塊玉米餅、一串香蕉和一些紅糖來到河邊，焦躁不安地等了很久，很久。終於，我看見了那條小船，遠遠的，孤獨的幾乎察覺不到地漂浮著。父親坐在船板上。他看見了我卻不向我划過來，也沒做任何手勢。我把食物遠遠地拿給他看，然後放在堤岸的一個小石穴裡（動物找不到，雨水和露水也溼不了），從此以後，我天天這樣。
後來我驚異地發現，母親知道我所做的一切，而且總是把食物放在我輕易就能偷到的地方。她懷有許多不曾流露的情感。
母親叫來她的兄弟，幫助做農活和買賣。還請來學校的教師給我們上課，因為我們已經耽誤了很多時光了。
有一天，應母親的請求，一個牧師穿上法衣來到河灘，想驅走附在父親身上的魔鬼。他對父親大喊大叫，說他有責任停止這種不敬神的頑固行為。還有一次，母親叫來兩個士兵，想嚇嚇父親，但一切都沒有用。父親從遠處漂流而過，有時遠得幾乎看不見。他從不答理任何人，也沒有人能靠近他。當新聞記者突然發起襲擊，想給他拍照時，父親就把小船划進沼澤地裡去，他對地形瞭如指掌，而別人進去就迷路。在他這個方圓好幾英里的迷宮裡，上下左右都是濃密的樹叢，他不會被人發現。
我們不得不去習慣父親在河水上漂浮這個念頭。但事實上卻不能，我們從來沒有習慣過。我覺得我是唯一多少懂得父親想要什麼和不想要什麼的人。我完全不能理解的是他怎麼能夠忍受那種困苦：
白天黑夜，風中雨裡，酷暑嚴寒，卻只有一頂舊帽和單薄的衣衫，日復一日，年復一年，生命在廢棄和空寂中流逝， 他卻一點都不在意。從不踏上泥土、草地、小島或河岸一步。毫無疑問，他有時也把船系在一個隱蔽的地方，也許小島的頂端，稍微睡一會。從沒生過火，甚至沒有劃燃過一根火柴，他沒有一絲光亮。僅僅拿走我放在石穴裡的一點點食物——對我來說。那是不足維生的。他的身體怎麼樣？不停地搖槳要消耗他多少精力？每到河水氾濫時，裹在激流中那許多危險的東西——樹枝、動物屍體等等——會不會突然撞壞他的小船？他又怎麼能倖免於難？
他從不跟人說話。我們也從不談論他，只在腦子裡默默地想。我們從不能不想他。如果有片刻似乎沒想他，那也只是暫時，而且馬上又會意識到他可怕的處境而從中驚醒。
姐姐結婚了，母親不想舉辦結婚宴會——那會是一件悲哀的事，因為我們每吃到精美可口的東西，就會想起父親來。就像在風雨交加的寒夜，我們睡在溫暖舒適的床上就會想起父親還在河上，孤零零的，沒有庇護，只有一雙手和一隻瓢在盡力舀出小船裡的積水。時不時有人說我越長越像我的父親。
但是我知道現在父親的頭髮鬍鬚肯定又長又亂，手指甲也一定很長了。我在腦海裡描出他的模樣來：瘦削，虛弱，黝黑，一頭蓬亂的頭髮，幾乎是赤身裸體——儘管我偶爾給他們留下幾件衣服。
看起來他一點也不關心我們，但我還是愛他，尊敬他，無論什麼時候，有人因我做了一些好事而誇我，我總是說：“是爸爸教我這樣做的。”
這不是確切的事實，但這是那種真誠的謊言。我說過，父親似乎一點也不關心我們。但他為什麼留在附近？為什麼他既不順流而下，也不逆流而上，到他看不見我們，我們也看不見他的地方去？只有他知道。
姐姐生了一個男孩。她堅持要讓父親看看外孫。那天天氣好極了，我們全家來到河邊。姐姐穿著白色的新婚紗裙，高高地舉起嬰兒，姐夫為他們撐著傘。我們呼喊，等待。但父親始終沒有出現。姐姐哭了，我們都哭了，大家彼此攜扶著。
姐姐和丈夫一起遠遠地搬走了，哥哥也到城裡去了。時代在不知不覺中變遷。母親最後也走了，她老了，和女兒一起生活去了。只剩下我一個人留了下來。我從未考慮過結婚。我留下來獨自面對一生中的困境。父親，孤獨地在河上漂游的父親需要我。我知道他需要我，儘管他從未告訴過我為什麼要這樣做。我固執地問過別人，他們都告訴我：聽說父親曾向造船的人解釋過。但是現在這個人已經死了，再沒有人知道或記得一點什麼。每當大雨持續不斷時，就會冒出一些閒言來：說是父親像諾亞一樣聰慧，預見到一場新的大洪水，所以造了這條船。我隱隱約約地聽見別人這樣說。不管怎麼樣，我都不會因這件事責備父親。
我的頭髮漸漸地灰白了。
只有一件事讓我很難過：我有什麼不對？我到底有什麼罪過？父親的出走，卻把我也扯了進去。大河，總是不間斷地更新自己。大河總是這樣。我漸漸因年老而心瘁力竭，生命躊躇不前。同時愛講到疾病和焦慮的襲擊，患了風溼病。他呢？為什麼，為什麼要這樣？他肯定遭受了更可怕的傷痛，他太老了。終有一天，他會精疲力竭，只好讓小船翻掉，或者聽任河水把小船沖走，直到船內積水過多而沉入滾滾不停的潛流之中。這件事沉沉地壓在我心上，他在河上漂泊，我被永遠地剝奪了寧靜。我因不知道到底發生了什麼而感到罪過，痛苦是我心裡裂開的一道傷口。也許我會知道——如果事情不同。我開始猜想什麼地方出了差錯。
別想了！難道我瘋了？不，在我們家裡，這麼多年來從沒提到這個詞。沒有人說別人瘋了，因為沒有人瘋，或者每個人都可能瘋了。我所做的一切就是跑到岸邊，揮舞手帕，也許這樣他會更容易看見我。我完全是強迫自己這樣的，我等待著，等待著。終於，他在遠處出現了，那兒，就在那兒，一個模糊的身影坐在船的後部。我朝他喊了好幾次。我莊重地指天發誓，儘可能大聲喊出我急切想說的話：
“爸爸，你在河上浮游得太久了，你老了……回來吧，你不是非這樣繼續下去不可……回來吧，我會代替你。就在現在，如果你願意的話。無論何時，我會踏上你的船，頂上你的位置。”
說話的時候，我的心跳更厲害了。
他聽見了，站了起來，揮動船槳向我划過來。他接受了我的提議。我突然渾身顫慄起來。因為他舉起他的手臂向我揮舞——這麼多年來這是第一次。我不能……我害怕極了，毛髮直豎，發瘋地跑開了，逃掉了。因為他像是另外一個世界來的人。我一邊跑一邊祈求寬恕，祈求，祈求。
極度恐懼帶來一種冰冷的感覺，我病倒了。從此以後，沒有人再看見過他，聽說過他。從此我還是一個男人嗎？我不該這樣，我本該沉默。但明白這一點又太遲了。我不得不在內心廣漠無際的荒原中生活下去。我恐怕活不長了。當我死的時候，我要別人把我裝在一隻小船裡，順流而下，在河上迷失，沉入河底……河……