這事最難辦，因為後媽這個稱呼讓人首先想到狠毒，你最好的辦法就是和孩子好好談談，讓他感覺你很在乎他，也得和你妻子談談，孩子現在是叛逆期，多多關懷他，包容他，你得兩邊說好話，這就得看你怎麼去調和了。

首先讓孩子感覺你特別在乎他才行。沒事代孩子出去把他當朋友那樣相處。如果說跟後媽相處不好那麼應該多費心思了你作為爸爸和老公你應該兩個都要和平的相處不然你這個家庭是永遠不會和睦的，你應該也讓你老婆好好對待孩子這樣可能孩子也會變態度的對她的看法，也告訴你的孩子雖然後媽但會好好對待你像親生的孩子一樣

有些離異家庭孩子真的是最受委屈的。父母離異各自組建家庭，孩子在哪個家都像不是自己的家一樣，這樣的家庭對小孩的身心都是很有影響的。

在繼母那裡受氣也應該算是家常便飯，因為畢竟這時間沒有幾個繼母會把別人的孩子當成自己親生的孩子一樣來對待。

讓孩子去能感受到愛的家庭或者親生母親那裡去生活吧，這樣還能讓孩子快樂的成長，要不然長期的在繼母眼皮底下生活，會對孩子以後的性格有很大的影響。

孩子在繼母那裡受氣，怎麼辦？

要看看繼母是否對孩子的管教是對的？假如確實那個孩子做的很過分，做的不對。他的繼母管控他，給他好的教育。

我覺得也沒有什麼問題。尤其是小孩子，在婆婆爺爺那裡帶。他的婆婆爺爺非常溺愛他，有時候教的方法是不對的。這個時候他繼母站出來指出他的問題，教育他。這個小孩子覺得繼母不對，在那裡受氣了。

我覺得只要繼母說的正確，就沒有什麼問題，孩子要從小管教，長大才有出息，不會走歪路。

1.是這個女人軟弱。既然她能經常受氣，證明她不但沒有經濟地位，也缺乏人格的獨立。通常都是哀其不幸，怒其不爭。可憐之人必有可恨之處。

2.有的時候，我覺得為了孩子湊合著過日子，是她給自己行為尋找的合理化的理由。這樣她對自己有了交代，同時對孩子形成了一種綁架。

3.有些女人，確實是為了孩子的，比如說孩子正處於升學的關鍵期，怕影響到孩子心情。

但是我相信在這種忍氣吞聲裡，她也會採取一些變相的方式，達到心理的平衡，比如說周圍有一些女人，在老伴兒老的時候，就想離開這個男人了，就是因為她覺得一生受夠了氣，不想再在老的時候伺候他了。

4.再就是環境的因素，社會的因素，輿論的因素。這個社會上很多人對於這樣的女人，抱有一種同情。覺得她們忍辱負重，甚至加以讚美，這就是在長期男權社會影響之下，產生的一種流毒。

是一種很正常的心理，這就是命運的安排，雖然受點氣照樣能把日子過好。也有些女人受不了這口氣，離婚改嫁其結果是更大的噩夢在等待著她，身邊這樣的例子比比皆是，但是也不乏有過上好日子的，那只是少數也。所以奉勸經常在家受氣的女人，不要用離婚來解決問題，用一些積極的辦法化解家庭矛盾。

其實，人生在世，不如意之事常常是十之八九，真正稱心如意的是少之又少。

那麼，一個在家經常受氣的女人，為了孩子艱難度日，究竟值不值得呢？

如果家裡人三觀不正，經常幹一些違法亂紀的事，還喜歡吹毛求疵，欺侮弱小。那麼這樣的家庭還是快刀斬亂麻，早斷早好，免得把孩子養歪了，後悔莫及。

如果家裡人沒有什麼歪心思，只是偏心或者習慣不同，導致女人常常在家受氣，我覺得這種情況，女人可以留下來，盡己所能，用心做事，人心都是肉長的，俗話說日久見人心，總會等來雲開見月明，總會感動家人，讓他們接納自己，善待自己。

我認識一位朋友，初初結婚時，婆家一味的偏袒小姑，總把她當外人，無論是吃的穿的用的，都是緊著小姑，可憐我這位朋友，吃不飽穿不暖，還得為養活一家老小，去幹一些繁重的體力活，她曾經餓得靠喝糖水充飢。

她怨恨過，她抱怨過，她也想逃離過，可是看到年幼的孩子，她還是忍了，無論婆家如何薄待，無論歲月如何艱難，她都一直心存善良，努力做事，秉承著與人為善的準則，把家裡打理的井井有條，上至老人下至小孩，無不照顧妥帖。

在她日復一日年復一年的勞作中，她家終於有了起色，超過了村裡大多數人家，並且漸漸成了村裡人羨慕的物件。

家裡人終於看到了她的好，看到了她為這個家默默的付出，老人可能覺得當初對她的薄待，對她更是加倍的好，她也很享受現在家庭和睦，溫馨和諧的日子，對以往曾經的苦難，從不提起，好像從不曾發生過一樣。選擇忘記以往的不如意，記住現在的溫馨生活，才是明智的，守住現在的歲月靜好，才是她想要的。

所以，有時候忍氣吞聲，並不是軟弱，是為了集聚更多的力量，為以後的幸福生活做好鋪墊。當然，女人也得有本事改變現狀，否則只能一輩子受氣了。

好的婚姻應該是門當戶對（不單單是物質上，還有精神上），勢均力敵。婚姻的本質是合作關係，資源匹配，合作共贏。一方前進，一方原地踏步，不在一個頻道上震動很難共鳴。

一個女人在婚姻中受氣，無外乎男人不給力，有男人護著的女人，婆家不敢欺負，有婆家護著的媳婦，容不得外人指手畫腳，說長道短。

女人在婚姻中受氣不離婚，表面上是為了孩子，本質上是底氣不足——離開這個家給不了孩子好的生活。我的一個遠房親戚瑋嫁給了心心念唸的男人，婚後男人利用所學專長，做好本職工作的同時，還接點私活，小收入源源不斷地進入口袋，直接受益的是小家庭生活水平直線上升。

瑋長相一般，能力也一般，也沒有什麼小愛好。所有的熱情都傾注在小家庭上，把老公孩子照顧得無微不至，活脫脫一個免費保姆。不幸的是在女兒剛上高一時，瑋所在的企業倒閉了，拿了24個月的賠償金後，徹底失業了。本來老公想讓瑋再找一份工作，瑋的能力有限，一時也沒有找到合適的工作。瑋以她出去工作，沒有人照顧老公和女兒的生活起居為由，再也沒有出去工作的意識，反正老公的收入足以養家，索性心安理得當起了全職主婦，

剛開始相安無事，隨著時間的推移，老公時不時嫌棄飯菜不合適，到後來老公以加班為由回家很晚，憑女性的直覺老公外面有人了。瑋和老公吵鬧，老公提出離婚，讓瑋帶著女兒，瑋以沒有能力養活女兒為由拒絕離婚，老公以給生活費再次提出離婚，瑋又以不會教育女兒為藉口拒絕離婚。從此以後老公雖然不再提離婚，每月上交家用後，對家庭再也沒有了以往的熱情。

表面上看來瑋寧可在婚姻中受氣也不離婚，是為了孩子湊合著過日子，實質上是瑋沒有離婚的底氣——離開這個男人自己的存款別說養活教育孩子，恐怕自己的生活水平也會下降很多。

如果瑋有自己的經濟能力，自己有錢，男人也不敢小瞧自己：你有出軌的跡象，我有換掉你的底氣。

無論什麼時候，女人都不能喪失掙錢的能力。錢雖然不是萬能的，沒有錢萬萬不能。錢能解決80%的矛盾，而80%的矛盾都是因為錢鬧的。在婚姻中被老公嫌棄，不被婆家人待見，雖然很委屈，有沒有離開的勇氣和底氣，只能湊合著過日子。

奉勸天下的姐妹們，無論什麼時候自己要有錢，就有做人的底氣，不被誰看不起，跟不會受誰的氣。經濟獨立，驕傲地活著。願天下女人們都能遇到一個把你放在心裡的男人，看透你表面偽裝的堅強，心疼你的付出，陪你地老天荒。

孩子小時，怕孩子磕著碰著，怕孩子冷了熱了，怕孩子吃不飽穿不暖，怕孩子缺乏母愛或者父愛，怕孩子在不健康的家庭里長大會心靈扭曲，為了孩子會委屈求全，只要他能對孩子好，只要他不打孩子，不罵孩子，那怕他指桑罵槐的羞辱自己也舔著傷口堅持。

孩子再長大些，孩子會有自己的客觀評價標準，會護著媽媽，這時媽媽以為自己熬出頭了，欣慰了，感覺為了孩子對自己好也要堅持留下來，只要男人不提離婚，她就死也不離婚，感覺離婚對不起孩子，她從沒有為自己活過，她的人生完全被孩子佔有。

孩子終於工作了，她可以舒一口氣了，可以離開過自己的人生了。可是孩子該娶妻，改嫁人了。她又怕對方會嫌棄自己的孩子是單親家庭，找不到好的結婚物件，於是又打消了離開的準備。就這樣日復一日，年復一年，把自己給弄丟了，迷失了，自己都不認識自己了。

對於未知的害怕，還有母愛的光輝，自己內心的不強大。

未知的害怕，是不知道自己分開以後，能不能過好，離了後找到後爸，後爸會不會對孩子好，經濟夠不夠孩子和自己的開支等等一系列的未知問題。

母愛 的光輝，孩子是無辜的，想給孩子一個健全的家庭，讓孩子有正常的父愛母愛，哪怕自己難過一點，也不想孩子受到一點傷害，自己受氣也要給孩子一個完整的家。

內心不是太強大，作為一個女人這是通病，女人大部分是柔弱的，想找個依靠，哪怕依靠老讓自己受氣，最起碼自己不是一個人，有一個能在任何時候都能問，都能聊天的人。

在任何情況下，女人還是要擁有生存的能力，才能有十足的說話做事的底氣，然後擁有一份拒絕受氣的本事。加油，提高自己，讓自己活的不一樣

很多女人有了孩子，孩子就是自己的命。沒經濟能力的女人，怕孩子受後媽欺負。所以婚姻只能忍氣吞聲，等孩子成人了，就可以放開了。

我就是那個上錯花轎嫁錯郎的女人，我和丈夫屬於孽緣，我倆是個不同世界的人，我跟他講話屬於雞同鴨講，根本無法溝通，更重要的是我和他三觀不同，很難達成共識，我丈夫還是個性格暴躁，喜怒無常的人，眼境和格局太小，這些我倒還能容忍，最無法忍受的是嗜酒如命長期出軌，無數次他為了小三上位，回家借酒發瘋，跟我大吵大鬧了，兩句話不說就動手打我，經常把我打得鼻青臉腫的，我是舊傷未去新傷又來，有一天晚上他借酒發瘋，拿起一把菜刀邊磨邊說要殺了我，嚇得我帶著一雙兒女落荒而逃，我帶著孩子想離開他，於是登上去常州的大客車，來到人生地不熟的地方，我才發現帶著孩了討生活多難，尤其是孩子的上學就是個最大難題，在常州幾天我發現我被壞人盯上了，在這裡我沒有一點安全感，萬般無奈之下，我帶著孩子不得不回到那個令人生厭的家，為了孩子有一個學習環境（那時我一雙兒女在重點中學上學），我學會了忍，我不跟他正面衝突，我們過著在外是夫妻，在家是鄰居的尷尬生活。

我知道丈夫早已是人在朝廷心在漢，他白天在家裡魂不守舍，到了晚上就像賊一樣偷偷溜出去找小三，經常徹夜不歸，我知道他心早就被三勾走了，這個家對他來說，不過是偶爾駐足的旅店而已，為了給孩子有個屬於自己的遮風避雨的家，有個可以離開他，而不用操心露宿街頭的家，我開始學會省吃儉用地拼命攢錢，在女兒十八歲那年我給她買了房子，當時我丈夫跟我吵不同意買房，買房裝潢買傢俱全程是我一個在做，又過了三年，我給兒子買了房子，這次丈夫沒跟我吵，只說都是替別人操心，買這個房子離我店近，我和丈夫生氣時，我躲進這個避風港灣裡無限慨慷，我認為這一切我做得很對，離開他光有房子還沒用，我又開始攢錢留給我養老，五年後，當我攢到幾十萬元時，我丈夫突然全身面板變黃，我送他去醫院檢查才知道他得了膽管癌晚期，我當時毫不猶豫地拿出養老的錢救他生命，雖然花光了我留養老的錢，我沒有一丁點兒心疼，我認為對得起他，儘管他三十多年他對不起我，但我沒有見死不救袖手旁觀，我對他做到了問心無愧。

今生遇見錯的人，我沒有及時止損不幸的婚姻，卻選擇忍辱負重過著令人痛苦萬分的婚姻生活，全是為了我的一雙兒女有個健全的家，我認為付出一切皆值得。

謝問、一個經常受氣的女人為了孩孑湊合著過日子、心理委屈憂愁苦累和無奈、眼淚和心酸向肚子流、女人得咬緊牙關堅強的面對、做為兒母就擔負重擔、在委屈在苦在累為兒女有個完整的家、人活一世不容易、人生苦短、為了父母為了兒女、自已心苦知有自己知道、自己不忍心散手而去的、活在當下、堅強面對前行、

實在不明白，一個經常受氣的女人，健康恐怕都會早早亮起紅燈，她又有什麼能力可以說自己為了孩子湊合著過日子，大概連自己的人生都左右不了，無力抗爭。

婚姻經營的成功與失敗，是夫妻兩人的事，孩子不應該成為不離婚的擋箭牌或者是湊合著過日子的藉口。

不離婚，就是因為自己覺得不划算，是自己害怕得不償失，害怕人言可畏，或者就是自己還心存依賴，乃至愛戀，不如大方地承認，何必拿孩子說事兒。

這就是一種美麗的藉口，倘若將來苦盡甘來，自己的“不離婚”也算是對孩子的貢獻；倘若越過越差，也可以轉而依靠孩子，因為自己是情感的犧牲者。這是大多數婚姻中掙扎的男女會找的藉口。

有幾個人會在婚姻確實不能維持的時候忍辱負重？你肯為了孩子原諒老公和小三公然在一起嗎？你肯為了孩子照顧長年重病臥床的妻子嗎？如果對方堅持離婚，你又怎樣為了孩子還能堅持湊合著過呢？

爭吵，冷戰，暴力；指責，抱怨，打擊……如果雙方真的過得很痛苦，即使不離婚，孩子又會在你們這樣的生活裡，得到什麼快樂，什麼營養？不僅如此，對方對你的傷害，往往還會遷怒於孩子，變成你對孩子的刺激……

真為了孩子，反而不應該忍氣吞聲、湊合將就，而是應該努力再努力，想辦法把日子過好，給自己的孩子一個良好的成長環境、溫馨的家庭氛圍。

真正的相愛，孩子不會是王牌。

徹底的厭惡，孩子也不會是包袱。

與其被動受氣，被動湊合著過日子，不如主動尋求改變和成長，好好學習，好好提升自己、強大自己，有骨氣、有力量地活出自己的人生，這才是孩子成長能量的源泉和榜樣，才是真正為了孩子好！

你說呢？

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這是母親的本能，偉大的母親的真容，真正的母親為了孩子可以做任何事，包括是獻出生命都可能，所以她怕孩子沒有家的感覺，怕孩子缺爹少媽，同時也怕孩子受委屈，更怕教育不好孩子，每天滿眼滿心裝著為了孩子更好，裝著家，所以可以為了孩子忍一切！孩子是母親的一切力量，只要是為了孩子，一個正常的母親會忍一切一切的不合理！

但為了孩子，她忍下所有的委屈，傷害，到孩子大時也是她解脫之日，她想忍就忍，不想忍，就一切都是浮雲，什麼都能放下了，但到那時已經發現自己已經老了，什麼都是過去了，但又一想，什麼都過去了，不重要了，看透了，也就又放下了，因為她為了孩子生命都可以付出，怎麼可能為了孩子受點氣和委屈就忍不了呢。但是我真的是的認為如果是孩子在爭吵中長大也未必就好，在家暴中長大那就更不好了，所以無論是為了孩子，為了自己，忍受也應該是有度，也要有底線，有自己的原則才對！