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  • 1 # 海闊天空665562561

    和婆婆吵的很兇常規是這樣理解你和婆婆吵架受傷最深的人確是你的老公,如果可以就讓老公帶你搬出來,如果為了不讓老公為難那就委屈自己不和婆婆計較,必竟你是和老公生活一輩子,你說呢?

  • 2 # 愛笑的兔子5

    說說我們家的吧,婆婆和他公婆家那邊所有人都斷絕關係十幾年從不讓公公去看他父母,公公給了的東西也要跑過去要回來。後來有了我,結婚當天晚上跟我罵了一晚上他家公婆和其他人。當時想著挺可憐,好好孝敬,不承想婚後第三天她女兒,她妹妹們還有她聯合起來讓我把禮錢和女方家上禮的錢都給他們,然後讓我再陪嫁一輛幾十萬的車和一套房。嗯,當時傻,差點把全部錢都拿出來上繳,無意間聽到他們的算計,瞬間嚇壞了,直接把錢存父母名下了。平時經常在大街上說婆家嚐嚐短短,女婿和女婿家父母怎麼怎麼,再後來就是罵媳婦,回了家再接著欺負。兒子回了家,不讓回媳婦臥室睡覺,非要跟她一個家。上次回去看她,跑我們臥室,躺她兒子邊上一臉桃花,我在沙發觀看。麻木到極致。你對她好,她反而蹬鼻子上臉,想要的更多,單位發的福利,父母給的東西,從來就會悄無聲息的消失。去了大姑子家一趟,結果發現都在她家。

    我遇到的是什麼神仙婆婆。

  • 3 # 窺說

    自古以來婆媳矛盾就是家庭第一大矛盾,與公婆鬧的不可開交的媳婦結局都好不到哪裡。因為沒有不是的父母長輩,只有不是的媳婦。

    一是媳婦與公婆不合,生氣的是自己的老公。公婆作為老公的父母,都是一心一意為小兩口考慮的,雖然有時候因為思想觀念、性格習慣等方式方法與小兩口不相一致,但出發點和目的都是為了使小兩口過得更好。這時一旦媳婦與公婆發生衝突,只能使自己的丈夫受到夾板氣,一邊是媳婦,一邊是父母,實在是難以取捨。久而久之,因為生養自己的父母沒法選擇,大多數被捨棄的都會是媳婦。

    二是媳婦與公婆衝突,讓孩子學會了不孝敬父母。父母是孩子的第一任老師,父母的一舉一動孩子都會牢牢記在心中,雖說孩子都會與自己的父母親近,但是經常看到自己的母親與公婆等長輩發生衝突和矛盾,天長日久,在孩子的心裡就會留下陰影,讓他們感覺對待長輩就應該是這樣。一旦自己的父母失去生活能力,需要孩子照顧時,他們對待父母就會像父母對待爺爺奶奶一樣惡性迴圈。三是媳婦與公婆發生正面衝突,有理也會變成無理。不可否認有的媳婦與公婆發生衝突,責任不全在媳婦,公婆也是有問題或者有錯在先的。遇到這種情況,媳婦可以讓自己的老公出面解決,畢竟親生兒子說起話來再難聽,父母都可以接受,都沒有隔夜仇,血濃於水的道理一家人都懂。即便問題沒有解決,還可以再找雙方認可的明白人或調解機構去解決,千萬不能蠻橫無理的直接鬧起來,讓雙方沒有後路可退,水火不相容,以後都無顏面對。

    總之,清官難斷家務事,婆媳關係一定要處理好,一定不能激化矛盾讓矛盾升級,與公婆保持距離相敬如賓。

  • 4 # 胖墩

    不請自來。我和公婆現在水火不容,說實在的,要不是看孩子太小,我們倆昨天就在民政局辦完手續了。沒結婚前我一直覺得我會處理好婆媳關係,婚後打臉啪啪響。我想說,每一個潑婦都是被逼出來的,狗急了還跳牆呢。並不是真心一定會換來真心。不是貶低農村父母,真的重男輕女思想太嚴重!!!!而這一條足夠毀掉你的婚姻!還有,很多農村婆婆有一種高高在上的優越感,兒媳婦就必須得巴結婆婆,什麼委屈都得嚥下,頗有婆婆虐我千百遍我待婆婆如初戀。她說什麼只要你反對意見,那麼她一定先說"唸書念狗肚子裡了""嫩爹媽就這麼教你的"說實在的,我一點不介意離婚,結婚三年,被氣的左胳膊都麻了,一激動心率立馬飈升,頭暈的站不住,喘不上氣,醫生就說這是心腦血管疾病前兆。這次提離婚我就說,我還不到三十,我還想多活幾年。孩子一直都是我自己帶,孩子爸爸要離婚直接送給孩子奶奶了,孩子哭鬧她奶奶哄不了,這才勸她兒子說,孩子沒媽太可憐。我無比反感他媽的行為。大概只有女人能懂那種翻白眼感覺,老公對他爹媽感激涕零,只有我自己懂那種感覺,明明巴不得你趕緊離婚,又怕自己說不幫忙帶孫女惹兒子不快,說不清那種感覺。不會再掏心掏肺對他們好,能夠維持表面就不錯了

  • 5 # 厭世鳥

    我認識的一家是在農村,還是親戚!老人夫婦生了2個女兒,一個兒子,收養一個女兒,四十歲的時候又生了兒子!在沒有生小兒子的時候,因為只有一個兒子,老人夫婦特別疼愛有佳!那時憑糧票可以換取一點米,蒸的大米飯只有兒子吃,女兒都不能吃!反正就是養兒防老的思想,寵著兒子!

    後來大女兒跟人私奔,幾年後才回來相認,二女兒嫁的本村,女婿非常好!收養的女兒在十歲時因為想讓她成為童養媳嫁自己兒子,女孩父母知道了給他們一筆錢接回家了!他們用這筆錢蓋了房子,當時兒子有兩個女人在談,一個是隔壁村性格比較好,一個是全村出名的潑辣,可他兒子偏偏要娶後者,沒辦法就娶了她!誰知就因為當初老人有反對過,這個女人過門後一直懷恨在心!結婚不久就鬧分家,不得已,把房間和廚房給她,老人在大廳安床,在門口搭廚房煮飯!然後她又不依不饒要獨佔房子,追著老人打,老人跑到女兒家躲,還是被她用石頭打破了頭,衣服也被她三番幾次的扯爛了!老人的兒子一點都不覺得父母年邁可憐!逼得他們把房子讓出來,搬進女兒的舊房子!

    他們尚且年輕時,給他們耕田幹活,動不動就惹來媳婦的一頓打,女兒女婿都因為看不過想勸架都被記恨!而且作為舅舅,謀生的手藝還是姐夫教出來的,就這樣恩將仇報!

    老人老了,要求管飯或者每月給贍養費300元,結果不給吃,去吃就被媳婦拽下桌,摔地上,錢也不給!為了跟他們討要生活費,兒子兒媳一起氣到老父親中風!還不管死活!迫於親戚的壓力才第二天送醫院,可已經錯過了最佳時間,落下了半身不遂!住院期間,媳婦不管不問,全靠女兒一家照料!老父親癱瘓三年,三個孫女兩個孫子和兒子兒媳不管不顧,全靠老母親一個人照料!直到逝世!兒媳還不送終上香,還罵個不停!他兒子在村裡賺了不少錢,建房三層,老婆孩子穿金戴銀,到處旅遊!就是不給父母一頓飯一杯水!

    他們的孩子大了,第一個兒子甲亢,治不好,談了個未滿十八歲的女朋友,因為女方父母以為是他姐夫家的兒子,因為全村就他姐夫和他靠手藝謀生,等他們打探清楚,女孩已經未婚先孕了,沒辦法就嫁給了他兒子!可他們對待女孩一點都不好,非常苛刻!儘管女孩生的兒子!第二個兒子,談了女朋友好幾年,女方父母打探清楚了他們家,尤其是他老婆追著公婆打的事蹟,果斷讓女孩分手!

    反正他們生活是挺好的,看著像暴發戶!他們的孩子只有一個成家,其他都還不知道怎樣!他們的人品全村出名,又貪又摳門!可憐了他們的父母!

  • 6 # 叫我仙女姐

    我跟老公談戀愛的時候,婆婆得了宮頸癌,老公家條件本來就不好,後來幸好治好了,但是也花了家裡不少錢。 然後我們到了去見父母的時候,我婆婆問我老公我為啥還沒懷孕,當時還沒結婚,後來回家一個月我就懷孕了,還是我老公告訴我的這些,我就是未婚先孕了。然後我體諒他家現在條件不好,就沒要彩禮想著不為難他,結果他爸打電話讓我們家買車,表姑子打電話讓我家辦婚禮…我就知道我找了一家不怎麼樣的人!

    後來生了孩子,孩子一歲半了婆婆才來見第一面,孩子現在快三歲了,公公至今還沒見過孩子。 我當時是因為要上班,媽媽也上班,倆人替換不來了,到孩子一歲半了 求了婆婆半年,才把婆婆叫來幫忙看一下,她來了, 我給她各種買衣服,帶她吃好吃的,在我們的城市他帶周邊旅遊,但是婆婆就是婆婆, 我工作上升階段每天一般回家晚上10.11點了 回家一口剩飯都沒有!所以我老公值班不回家的那幾天,我一般在外面吃,外面沒有了,我就不吃了。只有我老公不值班了 回家的那兩天我才能在家吃上晚飯, 老公幾天回家一次,回來的時候第二天上班,婆婆去買早餐只買2份, 一份給我老公,一份自己留著,我站在旁邊都好尷尬! 我老公幾天見不到我,回家了去接我下班,我婆婆打電話說你是神經病麼 接來送去的。 她也看不慣我老公在家坐我旁邊,離我近一點,她就在沙發那一頭 吊著臉嘆氣,或者就把我老公叫到她臥室 給她按摩不讓他出來, 半夜睡覺的時候也會喊老公過去呆好久… 她還對我說 我搶他兒子 說早都看不慣我了, 她來看孩子,是我第二次見她, 而且我的工資比我老公的高處一倍還多,給她買的吃的用的,都是我出的錢,我問她那裡做的不對,她也說不出來!我們還是正常相處

    後來還天天暗示我要二胎,我從沒計劃要二胎,因為累的是自己和媽媽,但是我也沒說過,就說條件不允許,以後再說, 但是!!!後來我們戴套都懷孕了, 當時特驚訝,我一度老公懷疑我出軌了!! 懷上後,我讓老公去問能不能幫忙看一個,婆婆說看不了 我就直接打了! 人流之前,我把孩子送去媽媽那裡,因為孩子只黏我沒法好好坐小月子, 結果人流第二天 婆婆非要把孩子接回來,說在家無聊,老公就帶著婆婆去我媽那裡把孩子接回來了… 然後我的小月子就在帶孩子中度過, 因為不想讓媽媽擔心 就沒告訴她 我做人流,後來媽媽說,如果她知道我人流 絕對不會讓婆婆把孩子接回去,第一次說婆婆怎麼這麼壞!

    這種事太多了! 我媽帶孩子後來累病了,做完手術不到一個月又幫我看孩子,後來高血壓累出來了,又要做另一個手術,我沒辦法辭職了,現在家帶孩子,但是婆婆就是不願意幫忙看一下,說不舒服,腿疼! 如果我不上班靠老公微薄的工資 根本沒辦法養活一家人,可婆婆就是不幫忙,也無所謂。 我結婚沒給家裡帶去一分幫助,反而讓我媽媽跟我受累! 心理真的好難過! 你們說這樣的婆婆,以後要怎麼跟她相處呢? 我要怎麼咽的下這口氣去給她養老呢?婆婆做的太過分了! 老公說了以後他們自己回老家去 ,不會讓我管他父母的,也不會讓他媽來跟我們住! 那我這樣跟婆婆相處不來的兒媳婦 以後也註定過不幸福麼?

  • 7 # 人魚媽媽

    別人家的事兒,外人講不清楚。說說自己家的事兒。

    我媽媽。

    頭胎生了我,被爺爺奶奶嫌棄生了女兒,罵我是“掃把星”,我一生下來就被送到外婆家養,因為爺爺奶奶容不下我。

    因為這事,我媽恨我爺爺奶奶一輩子。

    也因為這事兒,後面我媽跟自己的公公婆婆一直水火不容。

    後來,我媽生了我弟弟,爺爺奶奶也並沒有幫忙照顧,我媽一邊上班,一邊養育我弟弟,非常辛苦。

    爺爺走得早,我記不起來當時的情景了。

    但奶奶老了後,輪到我家,我媽基本上除了管吃管喝,很少跟奶奶說話。我爸要求過我媽很多次,別給我奶奶冷臉,我媽都說:“我年輕時,她沒幫過我,還讓我拋棄我女兒,如今她老了,我還得對著她笑,我做不出來。”

    為此,我爸和我媽吵過好多次架。我爸抱怨我媽給奶奶冷臉,我媽抱怨我爸不理解他。公說公有理,婆說婆有理。對於這種爭吵,我和我弟基本上處於“不干涉”狀態,上一輩子的恩怨,讓他們鬧去吧。

    後來,我嫁人了,我媽經常跟我說:“做個聰明的女人,如果婆婆不主動找事,別淨給自己找事。嫁雞隨雞嫁狗隨狗,嫁給人家,他家老人老了就得盡到贍養義務,年輕時何苦跟自己較那個勁兒,把老人哄得開心些,老人開心,自己也開心,婆媳不合,一輩子心裡不舒服。”

    所以,跟公婆水火不容的女人,過得都挺辛苦的,年輕時辛苦,得一個人養孩子,年老了一樣也得照顧老人,少不了心裡窩囊。不值得。

  • 8 # 韓梅梅李雷雷

    從結婚到現在九年了,有脾氣的女人一定過的不會太差。

    我跟我老公剛結婚的時候,公婆就給我設了很多圈套讓我跳。按照他們的思想,媳婦娶進門,任勞任怨,一切聽從老公家長指揮,不得說半個不字。因為我的婆婆一輩子就是這樣過來的。說好聽的娶你進門就是一個免費保姆。

    洗衣做飯必須會,可是發現我去哪都要向他們報備,一次不說就引發爭吵了。說什麼老公不在,他們來管我。我說去個超市還要你管,我也不是什麼軟柿子任人捏,現在還有這種思想。真是越界了,我像是潑婦罵街一樣說得他們一句還不了口,全程沒一句髒口。這下直接觸碰了他們原則,打電話給我老公,我老公一句沒說。從此之後,我們也就生下了間隙。

    老公上面有兩個姐姐,嫁得不是很好,全是任勞任怨型,都是老公掌管經濟大權。女人在家都是沒地位的,女人賺的錢還必須上交,要看家公婆臉色,要聽家公婆話,公婆罵你,都是你的錯。事實是男人都不是很會賺錢,脾氣倒是很大,還吝嗇的要死,在他們眼中女人就活該受苦受難的。兩個女兒活得就跟我家婆一樣沒有地位,沒有自尊,沒有主見,更不要說其他的了。家公婆一不高興了,你還得花錢去討好他們,這叫孝順。真是哪來的邏輯。我公婆就希望我也是這樣的,但是對不起,做不到,不可能。

    家裡大事小事必須我同意一半,知情,老公的事,就是我的事,你們無權干預。小家當然是我做主。要罵就來罵,大家一起上,舊社會都過去了,我不是過去裹腳的小女人,也不是任人欺負的小媳婦。他們見識我的厲害之後,以後再也不敢這樣折騰我了。

    女人千萬別去討好,委屈求全,沒主見沒原則,一旦你像個軟柿子任人捏了一下,以後更大的苦有你吃,他們會一步一步試探你的底線。這都是他們的套路,姜的還是老的辣,拿所謂的孝順道德綁架你,你完全就沒了自我。很多女人都是犧牲自我做個十分的好女人,最後,他們屁都放一下,聯合起來讓你人財兩空。你的好,在他們眼裡就是活該。

    該說不的,說不,該拒絕拒絕,讓他們知道了你的脾氣,不敢亂來,管好自己的老公,管好自己的小家。誰都不可入侵一步。

  • 9 # 陌小雙

    那些與公婆鬧得水火不容的女人,最後無非有四種結果:

    ① 選擇繼續隱忍。經濟能力有限,沒有自己的房子,只能和公婆擠在一個房子裡,相互不理,或者孩子需要公婆幫忙,自己又無法脫身。

    ②自己獨立。有一個屬於你和老公自己的家,和公婆沒有住在一起,這樣便可以相安無事,老公明事理,沒有過分的要求你對公婆孝敬。

    ④老死不相往來。這種結果比較少,一般兒媳婦做得到,兒子做不到,除非他非常愛你,真的無法離開你,或者想給孩子一個完整的家。任由你隨心所欲。

    其實聰明的女人一般不會和公婆水火不容,她會對公婆保持一定的距離:

    首先認清自己的位置你是她兒媳,你可以拿她當媽對待,不能拿媽那樣要求她,做到這點也就基本萬事大吉了。即使她有什麼不對的地方,你也就不會斤斤計較了。

    其次她是老公的母親,一個家夫妻關係是核心,和老公如膠似漆,對公婆也要過得去,這樣老公會更加愛你,誰不喜歡懂事的媳婦呢。老公對你百般疼愛,公婆對你不好,不用放在心上,日子是和老公過的,不是和公婆過的。

    最後公婆是孩子的爺爺奶奶,你們之間關係再不融洽,他始終是爺爺奶奶的孫子,這點血緣關係無法改變。何苦弄得百般尷尬呢,最後孩子是你的也還是他們家的,即便離婚,孩子身上始終流淌著他們家的血,走到天邊也是這樣。

    婆媳關係本就亂如麻,不用非要理個一清二楚,有些事稀裡糊塗些比較好。只要夫妻關係好,其他的就隨它吧。

  • 10 # 豁達榆木疙瘩

    那些與公婆鬧得水火不容的女人,最後過得怎麼樣?

    朋友們好,我是曉晴說愛。

    一句話,不打不相識。

    一山容不得二虎。可是,媳婦和公婆這兩隻老虎是如何在這一座山上相安無事的呢?這其中一個最重要的原因,就是劃清了邊界,各在各的地盤上,各做各的“山中大王”。

    一句“不打不相識”,一個“兩隻老虎”的故事,好像已經很生動的描繪出了這個問題的答案。

    都說“婆媳關係”是個世界級的難題,其實也沒那麼玄乎。任何一段從零開始的情感,都是要經歷一番波瀾的。公婆與媳婦要從零開始,處出一段兒“母女之情”,又談何容易?

    兩虎相爭,爭的到底是什麼呢?簡單來說,一個是“男人”,一個是“地位”。

    先說說這個“男人”的事兒。

    公婆角度——

    娶了媳婦忘了娘,為娘最接受不了的也就是這個。這個家庭,有了媳婦的加入,母子之間的關係也就日漸疏遠了。自己所生所養,辛辛苦苦拉扯大的孩子,就因為娶了個媳婦,就沒了自己的立場,就開始處處和娘作對,這讓當孃的情何以堪?

    媳婦角度——

    媳婦最最討厭的就是那種“寶媽男”,什麼都聽他媽的,自己一點主見都沒有,更別談什麼立場了。剛入這個家門,人生地不熟的,本來就受排擠,老公再不能給自己強大的支援,那自己還能指著誰呢?

    如此,這個“男人”就成了這兩隻老虎的必爭之地。這也是為什麼有太多的男人,在面對複雜的婆媳關係的時候,覺得自己是最為難的那個人。

    像一隻皮球一樣,在中間滾來滾去;又像一隻蝙蝠一樣,在兩支“勢力”中間飛來飛去,在誰面前都整得像個叛徒。

    “男人”的問題,會讓這兩隻老虎爭個面紅耳赤,也會讓這兩隻老虎爭個清楚明白。最後達成妥協,讓這個男人成了“共享單車”。

    本來嘛,這個男人也不是誰的私人用品,這個男人也本就有著雙重身份。當這兩隻老虎能夠達成共識的時候,這個家庭也就開始進入“蜜月期”了。

    再來說說這個“地位”的事兒。

    公婆角度——

    普遍的情況,公婆在這個家都是站著絕對主導的地位的。這邊是老公,這邊是兒子,多年來已經形成的固有的生活狀態,身邊的這兩位都是不會和自己爭地位的。好嘛!突然從外面來了個女人,“入侵”了自己的家庭,還要和自己爭地位,這還讓不讓人活了?

    媳婦角度——

    壓根兒也沒想過和你爭這家庭的老大,可在我和我老公的這個小家庭裡,我總得做“老大”吧。可就這,你也容不得。因為在此之前您是我老公的老大,所以,對我的替而代之,你堅決不容。再說了,這個世界是年輕人的世界,做“老大”這件事兒,早早晚晚那不都得是我嗎?

    如此,這個“地位”之爭,就成了這兩隻老虎互亮獠牙的導火線。一山到底能不能容得二虎?答案是肯定的。

    是的,這兩隻老虎互相爭鬥、互相撕咬、水火不能相融的過程,就是一個劃定“邊界”的過程。做“老大”這件事兒,是沒得商量的。那麼最終,因為邊界的出現,彼此就都實現了做老大的願望,各在各的地盤,各做各的老大。

    從此,相安無事。

    再怎麼著,也改變不了公婆義媳婦是一家人的這個鐵的事實。基於這個前提,婆媳之間,水火不容也好,惡語相向也罷,最終都會走向統一和諧。

    幸福和諧的家庭生活,是所有家庭成員所共同追求的,也是必然要實現的。

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