婆媳矛盾離婚，如果前夫想復婚，不是應該前夫承諾讓你跟他父母可以保持距離才好嗎？

他孝順他的，他想回父母家，或者帶孩子回父母家，你不阻止，然後不要求你一同回去或者孝順，這樣你們的婚姻才可能長久。

不然婆媳矛盾不好解決。

產後我婆婆幫我們帶孩子，那幾年我衣服不敢買，白天上班多累，晚上回家不敢在沙發上躺一會，婆婆啥事都想說了算，沒有一件事她能不摻言。

你做事沒聽她的，她就說你做得不好。

平時出現問題了，她說跟她沒關係，都是你的錯。

你吃點孩子的餅乾，她能把餅乾盒蓋生氣地蓋上。意思是孩子的零食，我不該吃。我的錢買的耶。

反正天天就是各種掉小臉子，每天早上起來摔盆摔碗的，說話也很刻薄。我都是堵心堵胃去上班。後來我也不在家吃飯了，去外面吃，她一看我不吃了，脾氣還小點。

真的不論是跟誰，吃人家的嘴短。注：婆婆在我家，生活費沒用過婆婆一分錢，她的各種衣服鞋子家裡花銷我們都供著。就這樣，吃她做的飯，依然嘴短。

我那時極度苦悶，產後抑鬱了好幾年。

後來給婆婆買了房子，讓她搬出去住了。因為我們付的全款，所以房產證寫的我們夫妻的名。婆婆還有二兒子，我當然不能寫公婆的名字。

沒想到她不但不感謝我，還跟我生氣，因為讓小叔子幫忙幹了點活，婆婆意思是房產證寫的我倆名不該累老二，她和老二都不應該搭錢，我倆的名一切花銷和勞累都應該是我倆。給她住的房子，過後還要在這個房子裡給老二帶孩子，老二花幾百塊錢不行嗎？

我忍無可忍，跟她吵了一架，說是吵架，其實也不是，就是把她這些年說過的所有傷害過我的刻薄的話都發給她，讓她知道我聽到這些話的感受。

這一戰，終於有了效果。

婆婆再也不敢跟我倆發火了。

現在我和老公還拿錢幫婆婆翻蓋農村的房子（公公住不慣城裡），婆婆終於意識到我的好，也對我好了。

不過，最起碼我現在是自由的。

我老公不會逼我去婆婆家，大家都客客氣氣地讓我去，我也是偶爾去一下。如果有人還像以前一樣對我，我不去老公也不逼我。我不高興就不過去，一般大家也知道怎麼回事，也就不太跟我耍性子了。

老公公還特別感謝我這次對他蓋房子的支援。

所以，我覺得婆媳矛盾，其實不好解決。如果處不好，順其自然，儘量遠離。但老公得明白你的苦，得知道支援你，至少不逼你。

像我之前就有好幾個月沒回公公家，他家離我家車程不到半個小時。我的理由只是不愛動彈，老公從來沒因為這個跟我發過脾氣。

婆婆說，她家附近的人說閒話問我們是不是離婚了。

我為了支援他們去一次，還特意在附近走了幾圈，之後又不去了。

我想去就去，不想去就不去。

有時候想起婆婆曾經如何待我，我心裡還是會委屈。不過我已經不會再提了。

一個人，重要的底線，是自由，不委屈。

咱又不是不通情達理的人，但面對那些想要為難的人，遠離是一種自保。很慶幸，我終於有了自保的能力。

你跟前夫研究好，如果復婚後還和從前一樣，離婚的意義在哪裡？一切必須有改變，你不能再委屈，這也是底線。

做不到就別復婚！因為婚姻不是倆個人的事，是倆個家庭的事！你不和男方父母好，男方也同樣會對你父母不好，這是理上往來的，男方不會做賤骨頭的！

不要為一棵歪脖樹放棄一片森林。氣還沒受夠，還要上趕子去，真沒必要了。既然是婆媳關係導致你倆離婚的。這種婆婆也不是個好人。大多數婆婆為了兒子的幸福都會做出讓步。看了你前夫的要求，估計你也不是個省油的燈。還是重新找個沒媽的啊！一勞永逸。

1.如果還是要找男朋友結婚，前夫的各方面條件更合適一些就復婚。

2.和好這個問題是雙向的！所以需要談！但是不和好一樣可以復婚！自己負責養大自己的家人沒毛病！

因為婆媳矛盾而離婚，證明你前夫在婆媳之間的位置沒有擺正，才會使矛盾越來越深，婆媳之間越來越怨恨…以至於不可調和而導致你們小夫妻離婚。

婆媳矛盾原因，是婆媳間剛性的碰撞，是缺乏鋪墊而矛盾硬著陸…主要原因是前夫沒有發揮好紐帶傳輸作用，也沒有發揮好調節調和作用，更沒有發揮好潤滑潤色作用…

現在前夫要求復婚，反而附帶條件是要你跟他的父母和好，豈不是本末倒置，反客為主了嗎？你如訂立這種城下之盟而復婚，會有幸福嗎？三思……

我農民想問的是你還嫁不嫁人了，不嫁人了就當宜姑也行，如果是你要嫁人你生不生孩子？有孩子長大後，孩子又找女朋友結婚，你又要做婆婆，因你婆媳矛盾要兒媳婦與兒子離婚嗎？還有一個是嫁人男人是不是又有父母，你嫁人男人是不是會對好？你如果怕不好不如早復婚，你又沒有嫁人，前夫找你復婚好，說明你們倆人還是有感情，你和你前夫復婚與婆婆公公沒有多大的關係，你只是從新開始叫聲爸爸媽媽！你復婚了以後有了孩子，婆婆娘還是幫助你帶小孩子，公公爸會幫買菜的能做也可以幫你們夫妻倆人！老公父母也像你自己父母一樣，比你自己還要好！你父母只是從小生活到你嫁人結婚！你老公的父母你能同生活的到，父母老終去世歸天堂去了！可你做到也得做到，從新開始叫爸爸媽媽！我說你再無別的選擇了，再一個是你在孃家做老女兒！別再出來的害別的男人，孝順你親父母到死，你再自找死路一條？完。

家家都有本難唸的經。中國幾千年的文化影響，孝道是首位，根深蒂固，因為婆媳矛盾離婚率更是高得離譜。據統計，夫妻離婚中，有47%以上的離婚率都是因為婆媳矛盾。

題主現在因為婆媳矛盾，已經離婚。不知道你離婚後婆婆有何感想？首先，我認為夫妻兩個人，如果因為婆媳矛盾離婚，不值得！自己好好的一個家庭，因為一個老太太而離婚，心裡多少會感覺不值得！

我自己就是一個典型的例子。丈夫愚孝，婆婆是他娘，是長輩，永遠都對！婆婆性格強勢，什麼事都喜歡當家作主，又重男輕女，二胎女兒，很長一段時間，家裡都是雞飛狗跳，三兩天就大吵一翻，差點離婚。而吵架的原因每次都是婆婆的挑三揀四。丈夫只要不提婆婆，什麼都好，一提起，就是娘只有一個，沒有娘就沒有他……大概的話都可以想到。總之，不能說他娘半句不是。這樣持續了兩年，實在熬不下去了，破罐子破摔，乾脆挑明，大吵，自己親媽照顧月子，自己全程帶小孩。自己的事自己做。不必再看臉色，也不必再委屈求全。當時以為這個家，肯定散了。大吵後，婆婆反倒收斂了。也許她也意識到自己以長輩自居，管得太寬。現在還是你來我往，但少了那種親切感，有的只是一句簡單的問好。當時父母，朋友，都勸我：你們兩個人沒大矛盾，為一個老太離婚不值得，再說，人都有私心，以後不管他娘怎樣，你不理就是了。我堅持了下來，也做到了。我從不反對老公孝順。但認為婆婆媳婦不必道德綁架，而是應該人心換人心，你真我就真！

回到題主的問題，已經離婚了，現在前夫想復婚，又要求和婆婆和睦相處，其實可以從幾點看可不可以？

第一，你認清自己對前夫的感情！前夫對你好嗎？你還愛他嗎？

第二，前夫的態度，看前夫想和好的決心，要求長輩怎麼樣不可能，但要求丈夫可以，看丈夫能不能保證點什麼，例如：如果再發生矛盾，可不可以公平公正地對待，處理。

第三，前夫是否真的對你好，對家庭是否有責任心，說的能不能做到？

第四，複合前一起坐下來商量，畢竟是婆婆，複合後不可能老死不相往來，所以事情還是提前講清楚好。認清婆婆的態度，如果還是和以前一樣，那剛從火坑跳出來又跳進去，以後只會更甚。如果婆婆有反悔之意，或者能夠保證以後少挑矛盾，可以和平共處的話，那就可以復婚！

有一個經久不衰的問題：“我和你媽同時掉到水裡，你先救哪一個兒？”

我在未結婚時對提出這個問題的人十分反感，覺得簡直是無理取鬧，你說有事沒事的就想象把人家老太太弄到河裡，還逼著人家兒子先救你，否則這段婚姻大概就沒戲了，你說無聊不無聊，庸俗不庸俗？

但經歷了近三十年婚姻，我才明白在婚前能提出這個問題的女生絕對是充滿大智慧。

因為這個問題的核心並不是誰掉到河裡溝裡，男人先救妻子還是先救媽媽，它真正想測試的是對一個男人而言，在婚姻裡究竟是父母親情排在第一位，還是夫妻愛情排在第一位？

正常的男人能在家庭中把握好各種角色，既孝順父母又疼愛妻兒，當父母和妻子產生矛盾時寧可沉默不語，也絕不偏幫父母，哪怕父母是對的。

因為他明白家是講情不是講理的地方，女人大多數是感性動物，不是理性動物，她只在乎你愛不愛她，決不會思考這件事對不對？高情商的男人絕對把妻子的感受放在第一位，只有妻子在丈夫身上得到足夠的愛，她才會有足夠的底氣願意孝順公婆疼愛子女，這才是正常家庭良性迴圈。。

我有一同事，剛入門時，公婆仗著家境優越，在她面前盛世凌人，常常中午吃完飯的碗都要留在晚上等她回來再洗，她丈夫察覺後果斷帶著她搬離公婆家，逢年過節但凡回公婆家發生矛盾，不論對錯一概堅決維護妻子的地位。氣得她公婆逢人就說家門不幸，養個不孝子，娶了老婆忘了娘。

但去年她婆婆因腦梗癱瘓在床，大小便失禁，跑前跑後，接屎接尿的全是我同事，倒不是我同事有多孝順有多高尚，只是感激丈夫對她一片深情才甘心情願盡棄前嫌，精心照顧婆婆。

所以，我們都認為她丈夫才是真正高情商男人。

反之，在處理婆媳紛爭時，只顧維護自己父母從不顧及自己老婆的感受，即使親媽對自己老婆無理取鬧·無中生有也只是輕描淡寫說道，那是我媽，你就多忍耐多順從一些。

結果就是當公婆生病需要照料時，媳婦很少主動上前，大多數選擇走走過場，甚至直接漠視，一如文中所言，管你是情分，不管你是道理，依照多米諾骨牌定律，和這樣的男人過日子很少有夫妻恩愛的。

說這麼多就是想告訴你，既然是因為婆媳矛盾離婚，就已說明你前夫在婆媳紛爭中是無所作為的甚至愚孝，現在想復婚還要求你和他父母和好，根本就沒意識到矛盾根源在哪兒，應該如何處理，所以這種情況還是不復婚為好，即使勉為其難復婚了也註定要重蹈覆轍。

這個前夫有點還想好，還想馬兒不吃草？最基本的根源解決辦法都不知道？婆媳矛盾很正常，能起到調和作用的唯獨兒子。具備這個功能。說完兒子的不成熟，再來說你的不成熟。

從你的問題看，你應該還是“懂事”的，只不過有點任性罷了。

你現在已經離婚，他又想復婚，但自己又沒找出自己的毛病和努力方向，讓你自己做努力。這真是個好吃魚怕下水的案例。我提幾天建議供你參考：

1. 聽你說話，你們沒有孩子？如果沒有孩子，又已經離了婚，那就不要再急於鑽進那個原來的圈套。先放一放，自己出去住一段時間。讓大家都冷靜下考慮考慮。

2. 在這個冷靜期間，要看看你這前老公有多愛你！如果他多次上門求你，說明他對你感情還是有的，那就逼迫他回去勸說他的母親對你讓步！你們復婚後，你再讓步，兩好促一好，家庭就和睦了。

3. 如果這個冷靜階段，你的前老公僅僅是做個樣子。那就說明他對你感情一般，外加婆媳矛盾。那就藉此借坡下驢，已經離婚，各走各的，誰不影響誰。

4. 在這個冷靜階段，如果你還特別嚮往這個家庭，那就主動點，復婚後，自己多順著點婆婆？但這一條，我不建議。因為，如果這般，你在家庭將沒有任何地位，將來有了孩子，有可能還會婆媳矛盾捲土重來。

但你必須知道，你嫁到別人家，必然有一個“婚後矛盾期”的。特別是他們一大家人在一起，你加入進來了。這就需要你忍受很長時間的人家家裡的習慣。有些可能很難忍受。其次，婆婆對媳婦最有意見很正常。兒子是人家一手生下來養大的，你兒媳婦進來了，要享受人家的勝利成果，剝奪人家的“愛”，自然是心理很不痛快的！所以，你需要小心謹慎，慢慢收買婆婆、小姑子。有個一年多，當你用好話、勤快、錢財都把她們拿下之後，那時候就是你當家做主、作威作福的時候！剛開始只能忍氣吞聲，夾住尾巴做人呀！

那就拒絕呀！你可以和他談條件呀！你說復婚可以，答應我的條件就可以。我不和公婆 同住。無論發生怎樣的矛盾，必須站我這邊。

你前夫想復婚，你不想復婚嗎？你前夫想復婚，還給你提個前提條件，必須和前夫父母和好。這話聽著怎麼就不對勁呢？到底是你想復婚？還是你前夫想復婚？

因婆媳矛盾導致離婚，可以想象婆媳矛盾得有多大，你說這婆媳能和好嗎？痴人說夢！這男人是個沒腦筋的人，婆媳關係沒處理好導致離婚與他有很大關係，關鍵時候拿不起放不下。要求你和他父母和好復婚，這缺根弦的男人想的是不太簡單了。慎重考慮，可別離了復，復了離的。

婆媳有矛盾要找出矛盾的根源，為此離婚，說明這婚姻對你來說可有可無，換句話說你就沒拿這個家當家！你先不要責備婆婆，先捫心自問造成不可調和的矛盾你錯在哪？你拿著婆婆當媽看了沒？拿著你婆婆和你親媽比在你心裡平等對待嗎？我見過好多很自私的兒媳對她婆婆像敵人，對待她親媽像皇上，唯命是從。孃家娘是娘，婆家娘就應該是保姆，從法律講婆家娘和孃家娘是一樣的沒有義務給你幫忙帶孩子。她們給你帶孩子幫忙那們看在兒子份上行事的道義，不幫是公道的。那你孃家娘不見得做的有多好。因你的行為已印證你孃家娘缺乏對你尊老愛幼的教育。鄰居同事都能和顏悅色的對待，何況是婆婆呢？為什麼就把她作為敵人對待！你應該摸摸你自己的良心問一下，天下有狠心的兒女，沒有狠心的爹孃。你能為跟婆婆有矛盾離婚，可想而知你不是什麼好鳥。離了就自己好好享福吧！