當然能，只要還末使用便可以退

當然可以退，只是機票退票會扣手續費

可以是可以退，但是火車票是一人一票的，不可以直接拿兒童票當做大人的車票進站乘車；並且未成年兒童必須與大人同行才可以搭乘火車的

二、所以如果要退的話，連大人和小孩的票一起退了，如果只是退一張的話，是沒有辦法繼續去乘車的。

確實很難。如果是我，可能也會跟你一樣操作。之後也會跟你一樣，總覺得哪裡不妥。

或許可以調整下安撫順序。先安撫小寶貝，再與大孩子溝通。

大孩子一句話兩句話不能完全做好溝通，相比小寶貝來說，可能還沒到說教的年齡，但是情感上的安撫和轉移注意力這兩件事情還是比較容易操作的。預估，效果會比較快。這樣一來，處理好一個寶寶的情緒，寶媽的心情也會好些，然後再調整心態，好好跟大孩子溝通。

當然大孩子多大了，為何會這麼做？大孩子行為背後的需求是什麼？是因為怕媽媽被小寶貝搶走了嗎？還是覺得媽媽不太關注自己了？想引起媽媽的注意力？想表達TA內心中的委屈？

跟大孩子溝通之前，好好了解TA的需求，然後再有的放矢地把問題說開。

當兩個寶寶都在比較平靜的狀態下時，媽媽再根據兩個孩子狀態，進行一些必要的感情維護。哪怕一起擁抱，一起玩耍，都是不錯的選擇。

當我們意識到哪裡不妥當的時候，就是我們身為人母的進步之時。你很棒！

人是社會中的人，不可能獨自生存下去，與小朋友一起玩，是寶寶走出家庭的第一步，如何帶寶寶走好這第一步呢？是很多寶媽面臨的難題。

比如:題主所說的大孩子拿走寶寶玩具的事。在這件事中這個拿了寶寶玩具的大孩子明顯做得不對，大人把玩具拿過來也沒錯，因為每個人的性格不同，處理方式也不一樣，所以，不存在什麼妥不妥當。如果是我的話，我會這麼做:

一、找他的家長。

小孩子出來玩，肯定有家長陪著的，家長是孩子的監護人，孩子年齡小，有時說不清，所以，第一時間找他的家長，說明情況並拿回玩具這是我的首選。

二、找孩子談。

在找不到其大人的情況下，只有找孩子談。大孩子也是孩子，他拿了別人的玩具，本身理虧他是知道的。現在又看到對方的家長找來了，心裡還有點害怕的。此時與他講道理，大多數孩子都會歸還玩具的。

三、直接拿回來。

在找不到家長，孩子又說不通的情況下，把玩具直接拿回來，也無不可。因為我拿回我自己的東西，沒什麼錯！

像題主這樣的做法也無可厚非，畢竟，每個人性格不同，做法也不相同。

為人父母，我們都有“護犢子”的心，看到自己孩子的玩具被別人搶走或者孩子被別人欺負了，心裡肯定是不爽的。

但是，在孩子面前，我們要起到一個好榜樣的作用，當孩子的玩具被別人搶走了之後，父母應該做到兩個大前提：

1. 首先，不能以暴制暴。

看到孩子玩具被無情地搶走，作為父母看在眼裡，疼在心裡，看不得孩子受半點委屈，但是處理方式肯定不是以暴制暴，教孩子透過暴力的方式把玩具搶回來。

還有，教育孩子透過暴力的方式把玩具搶回來，那就是給孩子造成以後解決問題都可以透過暴力解決問題的影響。

2. 其次，不要充當其他孩子的家長去教訓別人的孩子。

不要當其他家長或者孩子的面去教訓搶玩具的孩子，企圖教別人怎麼教孩子。畢竟，別人家的孩子應該由別人家的父母來教，而不是你，別人有別人的教育方式。

何況，即使你教，在那種情況下，孩子也聽不進去，應該也起不到多大的作用。

再者就是，短期內孩子的確學會了如何把自己的玩具搶回來，但是長期來看，他也失去了學習規則的機會。

大概2歲左右的孩子，就會產生社交需求，也就是跟其他孩子一起玩的情況，但是由於這個年齡段的孩子，還不懂的社交規則，很容易產生衝突，矛盾，這時候有的父母就會糾結到底要不要參與和干預孩子們，幫助孩子解決這些問題。

事實上，要不要干預，要看兩種情況：

一、孩子的年齡在3歲以下；

二、孩子被搶玩具後的情緒是否穩定。（是哭鬧還是無動於衷？）

由於3歲以下的孩子還不具備獨自解決問題的能力，加上他們的語言發展、表達能力認知發展等方面還沒有發育成熟，一般當他們的玩具被搶後，可能會有哭鬧不安或者害怕的情緒，所以需要父母干預和引導，安撫情緒，替他們“出頭”，這樣才不會讓他們丟失安全感。

對於3歲以上的孩子，或者是當玩具被搶後產生哭鬧不安等不良情緒的，父母就要及時干預了。因為父母的干預能給他足夠的安全感，讓他知道，哦，以後要是遇到我不能解決或者我能力之外的事情，是可以求助爸爸媽媽的，爸媽就是我最強的後盾。

那麼，這種情況下，父母如何正確干預呢？

孩子被搶玩具後，肯定是很傷心的，但是他又無力去表達或者沒有能力去把玩具從別人的手裡搶回來，所以他只能透過哭鬧來表達自己內心不安，不願意的情緒。

1. 安撫情緒，學會用共情。

當孩子玩具被搶後，父母首先要做的就是，對孩子共情，理解孩子心愛的玩具被搶後的心情，而不是去指責他：“哭什麼，這有什麼好哭的？”

❤正確的做法是對孩子說：“哦，寶貝正在玩你很喜歡的xx，突然被別人搶走了，你很傷心，因為你正玩的開心，媽媽也很傷心你的玩具被別人搶走了，媽媽很理解你，來抱抱小寶貝。”

2. 引導孩子學會正確表達自己的情緒。

對孩子共情之後，孩子的情緒穩定下來了，我們就要引導孩子學會對自己情緒的反饋，覆盤，讓他認知情緒，並告訴他，寶寶你剛才一直哭，別人不知道你要表達什麼，也不知道你的意思。

所以，你要學會表達你的需求，而不是透過哭來表達你不願意給別人玩具的情緒，你不會說你可以指著那個玩具或者物體，來告訴媽媽你想要，或者可以拉著媽媽，叫媽媽去幫你把玩具拿回來，而不是隻是哭鬧。

3. 幫孩子拿回玩具，教孩子學會用正確的方式解決問題。

現代教育比較人性化，當孩子的玩具被其他孩子搶走時，其他父母都會介入，叫他們的孩子把玩具還回來。

但是也有遇到不講理的家長的時候，這時候，父母就要及時干預了。家長要幫孩子拿回屬於自己的玩具，但是不要帶著情緒去奪回玩具，而是溫柔而堅定的語氣對搶走玩具的孩子說：“這個玩具是他的，他正在玩，你想要玩的話，可以等他玩好了或者你玩之前要徵求他的意見，才可以玩哦。”

這樣說孩子一般會把玩具還回來，也避免了情緒化引起不必要的爭端和矛盾，也保護了孩子之間的友誼，更是給孩子示範了當自己的東西被搶走後如何取回的正確做法。

4. 引導孩子學會一起玩。

比較大一點的孩子，應該會與他人分享自己的玩具了。這時候可以引導孩子一起玩，可以說：“你們一起玩也許會玩得更好呢。”

這裡可以讓孩子學會合作意識，畢竟現在是合作共贏的社會。但是，這樣做之前，首先要徵求孩子的意見，如果他願意和其他孩子一起玩，願意分享他的玩具，就可以這樣做。

但是如果他不願意分享，那就一定不要給他壓力或者強制讓他分享，因為，對於低幼寶Bora說，他們的物權意識還是比較強的，不願意分享也很正常。

當父母后，你會發現，你的一言一行，一舉一動都會給孩子產生影響，所謂孩子就是你的影子，說的就是這個。

所以，在孩子面前，我們要做好一個引導者的身份，教會孩子如何在社會上與別人交流，教會孩子遇到問題時如何解決，讓他明白社會的規則。

我們不能一直在孩子身邊保護著他，給他製造一個“真空無菌的環境”，只能慢慢引導他透過自己的方式去解決問題，也不要只在意問題是否解決，我們更該關注的是如何傳授給孩子學會理解這個世界的能力，這樣今後不管遇到什麼問題，孩子都能用這份理解自己解決。這樣他以後離開了父母才會與這個社會和諧相處。

我認為媽媽這樣做並無不當之處，因為在生活中我們會遇到不少就是不懂禮貌也不講理的小朋友，那我們也用不著客氣。

可能我們都聽過這樣一句話“如果大人不能管教好自己的孩子，有一天別人就會幫你教育”。

重視家庭教育的父母，會從小教育孩子懂禮貌，愛分享，要大氣……我們希望自己的孩子擁有良好的品質。

但是，在教育孩子與人為善的同時，我們也要教孩子不能一味的善良和退讓。

遇到同樣守禮的孩子，孩子們之間不會起衝突，也不會有玩了別人的玩具不還，甚至還搶別人東西的行為。

但是如果遇到蠻橫的熊孩子呢？

我的東西是我的，你的東西也是我的；我還沒玩夠的玩具怎麼能讓給你呢……自己乖巧的孩子遇到這種行為就有些不知所措了，因為大人沒有教過他要如何捍衛自己的權利。

第一次孩子的東西被搶，大人可以幫忙搶回去，但是大人不可能時時陪伴在孩子的身邊，也不可能總是自己出手，那麼，教會孩子捍衛自己的權利就尤為重要。

告訴孩子，屬於你的東西，要是不願意給別人，就大聲說“不”。

告訴孩子，如果對方無理搶自己的東西，那也可以正當的搶回來。

……

教育孩子做一個“乖”孩子，不是讓孩子變得懦弱膽心，也不是讓孩子附和大人的喜好去言聽計從。

更重要的是，要讓孩子知道，如果對方突破了自己設定的界限，自己是可以勇敢的反擊的。

謝！搶不合適。拿個什麼東西吸引對方，讓他歸還玩具。或者分散注意力，做其它活動，使對方歸還玩具。總之，搶顯得不好。參考

大孩子拿走了寶寶的玩具，寶寶哭鬧，大孩子也不歸還。

首先明辨是非，寶寶沒有錯，大孩子有錯。

讓有錯誤的一方糾正錯誤，把孩子的玩具還回來就行。

逐步給寶寶灌輸一種思維，可以和別人合作，可以和別人共享，但是可以自己努力把東西要回來。而不是一味的哭鬧。

對於這個問題，我覺得這是一個告訴孩子怎麼處理類似事件的好機會。寶寶哭鬧，那個大孩子還是沒有歸還玩具，這個時候我們就可以告訴寶寶，一味地哭鬧是沒有用的。玩具是我們的，我們是有權利去拿回來的。可以問孩子想不想拿回來，自己敢不敢拿回來。如果孩子不太敢拿回來，我們可以說，“這是你的玩具，他不經過你的允許就拿走你的玩具是不對的，你可以去拿回來。如果你需要媽媽和你一起去，我可以陪著你。”如果寶寶在我們的鼓勵下去拿回了玩具，我覺得這是值得肯定的。我們並不是說讓孩子變得小氣，我們只是在教育孩子，什麼東西是我的，什麼東西是別人的。別人的東西在未經主人的許可下，我們也是不能隨便動的。

個人覺得沒啥大問題，本來就是你們的玩具，只是物歸原主罷了，如果能不用搶回來，而是用其他方式要回來更好。

寶寶在面對大孩子欺負時，大人一定要及時出現並去解決事情，這樣會給孩子很多的安全感，讓他覺得，我受欺負了，爸爸媽媽會第一時間出現並保護我，我很安全。

面對大孩子的行為，如果對方只也只是純粹想玩這個玩具的話，我能理解他的行為，因為孩子都喜歡玩別人家的玩具，別人玩具就是比自己好玩。

你可以嘗試跟他講道理，申明這個玩具本來就是我們家的，你喜歡可以給讓你在玩五分鐘，五分鐘後請你歸還給我家寶寶，一般孩子都會答應你的。

如果大孩子是熊孩子，那支援你的做法，他的家長不教育他，社會自然有人會教育他。