我認為孩子還是媽媽自己帶比較好。

第一。媽媽自己帶孩子會更有安全感。世界上什麼愛都比不了母親的愛。母親的每一次親吻，撫摸，鼓勵，對孩子來說都是動力，媽媽帶孩子會讓孩子更自信，更Sunny，對孩子得身心發展更好。

第二更好的管教寶寶。比如說我大侄就是由我媽帶大的。3歲了每天吃飯還追著喂，飯桌都沒上過，原因是餵飯更好收拾。孩子平時打人罵人，也只是制止了，從來沒有認真對待這個行為的嚴重性。所以有時候老人帶孩子有些觀念跟我們真的不一樣。

我是自己帶孩子的，在成長中孩子會出現很多問題，當出現一個問題時我晚上會跟孩子爸爸商量怎麼樣糾正，怎麼樣去避免，給孩子一個正確的引導，養成良好的生活習慣。所以自己帶能更好發現問題，更好的管教。

以上就是我的觀點，希望可以幫助到你，當然如果媽媽沒有時間只能給老人帶時，晚上也要多觀察寶寶，多陪伴，給孩子足夠的安全感。

還好題主沒問是爸爸帶還是媽媽帶好^-^

帶孩子這個事，每個家庭都有不一樣的情況，不可同一而論，都要根據自己家庭的情況來定。

我覺得重點要考慮三個因素：媽媽的事業規劃、奶奶的身體情況和意願、婆媳關係。

一、如果家裡經濟條件好，且媽媽也沒有事業規劃，奶奶身體好也願意帶，婆媳關係也好的話，那就媽媽和奶奶一起帶唄，兩個人也沒那麼累，有孩子在中間還能起到潤滑劑的作用，家庭關係更加和諧。

二、如果媽媽要回歸事業，奶奶身體狀態好且願意帶，婆媳關係也不錯的話，那就主要奶奶幫忙帶唄，媽媽工作之餘來帶。

三、如果奶奶身體不佳或者不願意帶，或者婆媳關係不融洽，任一條不滿足的話都不建議奶奶帶，否則家庭矛盾會越積越深，會到家庭關係帶來不好的影響，也會讓孩子的成長環境不好。

四、奶奶無法兼顧的話，媽媽如果要回歸事業，那就只能考慮保姆、全託等各種方式。現在也很多很成熟的解決方案，沒有解決不了的。

其實孩子的適應能力很強的，他要的不一定是長時間的陪伴，更多的是高質量的陪伴，是和諧的家庭關係和有愛的家庭氛圍。搞清楚了重點，其實這些問題就不難解決了。

你覺得呢？

經濟的話、自己的小孩當然由自己帶，否則老人帶會給孩子很多的弱愛，然後漸漸地，小孩就會有點內向，在心裡存在著很大的影響，不是老人帶不好，而是小孩都較愛自已的爸爸媽媽，可以和別的家庭比較一下，看是自己帶，還是讓老人帶的小孩活波些！因現在很多的父母都忙於工作，而把小孩給老人帶，往往這些小孩要不就特別的叛逆，要不就特別的內向！追問： 其實我也想自己帶，但是。老人家想帶，我又不能不讓他們帶。再說了，我們也要上班。也希望他將來是生活條件更好一點，可是，這樣我就不能見到我兒子了，很矛盾。。家裡人都不想讓我們帶孩子，都叫送回去給爺爺奶奶帶，家裡人都說要掙錢，然後買房子，等等···回答： 也正因為工作，因為現在的條件，小孩只生那麼多，大多數家庭都是生一個或兩個，父母與老人都把小孩是寵著，都比較弱愛，但是老人帶也不是不行，因工作，也因讓小孩和自己以後的生活更好，但是要記得常回家，看看，一週一次，這是必須的，帶小孩玩玩，，隔久了，或是在外地，那樣肯定會給小孩心裡造成影響的，給的諾言就要不要失信

坐月子是中國的傳統，由於生孩子後產婦的身體會傷到元氣，所以會很虛弱，坐月子是一種讓身體恢復的方式。月子期間帶孩子就成了一個十分困擾的問題。所以很多人就想要了解一下月子期間孩子誰帶比較好？接下來就給大家介紹一下。

月子期間孩子誰帶比較好

剛出生的還在月子裡面的寶寶應該特別的注意護理，媽媽們再帶月子裡的寶寶的時候要特別的細心，剛出生孩子月子裡的寶寶要注意不要被Sunny或者燈光直射，應該放在光線較弱的地方，可以用窗簾遮住Sunny，剛出生的寶寶眼睛還看不到東西非常的脆弱，光線直射會損傷孩子的眼睛。由於月子裡產婦也需要足夠的休息，所以不建議產婦自己帶，這期間應該好好休息。

月子裡吃什麼可以快速恢復身體

產後第一週是產婦身體最虛弱的時候，生產時的大量出血、耗力，導致產後初期身體會異常疲軟，腸胃的消化吸收功能也極弱，所以前幾天應多吃一些補氣血、易消化的清淡食物，如少許紅糖、麵條、小米、雞蛋等，而且應少吃多餐。

產後第一週不宜吃一些油膩的催奶食物，因為剛出生的嬰兒胃容量較小，不需要很多奶水，所以產婦也不必急於追求下奶。適量吃點動物肝臟（如豬肝），能幫助產婦加快清除惡露，吃點動物的腎臟，有助防止腰痛。

月子期間產婦需要足夠的休息，建議最好是不要自己帶孩子，除了餵奶外其它時間應該由家人幫助。月子裡休息不好很容易落下月子病，而月子病是治不好的，所以在月子裡一定要多加註意。生孩子以後不僅需要足夠的休息，還需要更多的營養來補充能量，恢復元氣。再跟你分享一下我家寶寶的識字經驗，我家孩子3歲開始我就和他一起看書，但不會動的書籍我家孩子不是很喜歡，後來我開始尋找動畫類的教育材料，前後使用過多款早教類的應用，普遍存在廣告頻繁、在未知孩子學習效果的時候就開始收費，直到我發現了【貓小帥識字】應用可積累識字量，養成閱讀好習慣，快速適應幼小銜接。

如果有的選的話，當然是媽媽帶孩子比較好。

首先是初生寶寶的天然需求。

大家都知道母乳餵養好，那麼對於小寶Bora說，小的時候2、3個小時就需要吃一次母乳，自然是媽媽來帶才容易做到這點。

另外，孩子在媽媽肚子裡懷胎十月，熟悉媽媽的心跳聲、說話聲等。出生後，如果他有不安全感，哭鬧時，媽媽的懷抱就能很快地讓他安靜下來。其他撫養人則需要一段時間才能建立和孩子之間的信任。

其次是媽媽的需求。

媽媽生完孩子，對於孩子是牽腸掛肚的關愛。

如果把孩子從媽媽身邊帶走，看起來媽媽似乎輕鬆了些，但實際上精神壓力更大。

孩子在媽媽身邊長大，可以讓媽媽安心。

第三，穩定的親子關係，對於孩子的成長是有幫助的。

在孩子3歲前，是建立穩定依戀關係的關鍵期。

這種穩定依戀關係，在孩子將來進入叛逆期時，是能讓孩子平靜下來的重要力量。

溥儀幼時是由奶媽撫養長大，和自己的父母都很生疏。在溥儀繼位後，十幾歲的他還經常胡鬧，讓太監吃髒食品，誰說都攔不住。這種時候，只有他的奶媽出面，才能讓他聽話。

如果在幼時把孩子交給奶奶來帶，等他長大進入叛逆期時，也會面臨這樣的局面:媽媽說話不管用，只有奶奶才管得住。這恐怕又會反過來傷害母子關係，形成惡性迴圈。

總之，由誰來帶孩子需要根據家庭的實際情況來定。但總體來說，還是媽媽帶比較好。如果媽媽需要上班，需要老人協助，也最好讓老人過來年輕人的家庭幫忙帶孩子。這樣晚上媽媽還是可以和孩子有比較長時間的相處，狀況會好一些。

一歲半以前有條件的媽媽自己帶，沒有條件的創造條件都要自己帶。

之後可以和奶奶或者保姆家人一起陪孩子成長。

很早之前聽過李玫瑾老師的一堂課，孩子誰帶的，長大以後，即使是叛逆期，都能聽進去這個人的意見。

孩子如果是奶奶帶大的，將來萬一媽媽和奶奶的關係發聲矛盾吵架，孩子抱怨的也是自己的媽媽。當然奶奶帶大的孩子也會很優秀。但是親子關係一般都是在一歲半以前就確立了。

我家的兩個孩子都是自己帶的，大寶一歲半以前自己帶的，老二一直自己帶。其實我們很多人總是強調總不能為了孩子放棄事業，沒有人讓你為了孩子做出這麼大的犧牲，你只需要一歲半以前自己帶。做一點兒小小的犧牲沒什麼，事業可以再做，但是孩子你不可能再重新回爐。

我之前也有很好的職業，但是為什麼放棄工作在家帶孩子，當然我們的經濟壓力也不小。就是自己帶大的孩子以後會後勁十足。有些人為什麼四十歲之後反而厚積薄發，其實就是一種情商能力。你天天吆喝培養孩子的情商，送各種情商班，其實都不如你踏踏實實帶孩子一年半。

有一個年輕的媽媽，孩子快三歲。她上班，公公婆婆在家帶孩子。她對我說，公婆負責孩子的生活，她負責孩子的學習，大家相安無事。咋一聽，感覺挺完美的家庭分工，很好。

可是相處久了，發現出身書香之家的她和來自貧困農村一輩子吃苦耐勞勤儉節約的公公婆婆之間，在人生觀價值觀上有相當大的差異。日常生活中，他們對很多人和事的看法應對迥異，對孩子的養育態度上也有很大的分歧。只不過，為了家庭和諧，老公不為難，這個媽媽選擇了當鴕鳥，對這些“小事”不計較，願意多忍忍，再忍忍，一心想著，等孩子上學後，送走公公婆婆再慢慢收拾孩子，一點點糾正不遲。

我可以理解她的用心良苦和“賢惠大度”，但是，在對養育孩子這件事上，我還真是不敢苟同她的觀點。雖然我們身邊也有由爺爺奶奶寵大的孩子，到媽媽身邊後，通過媽媽艱苦的努力，把孩子的壞習慣慢慢糾正得七七八八的例子，但未必個個家長都有這種糾偏的決心，能掌握合適的方法，在毅力的堅持下，在一段相當長的時間裡，和孩子不良習慣進行拉鋸戰，並能獲勝。

假如能夠有條件提前避免，這樣的彎路為什麼不少走一點呢？

現在的年輕家長們都很重視孩子的身體健康，買什麼奶粉，穿什麼衣服，頗為講究，甚至不惜重金置辦。但是對把0——6歲的小孩子交給誰帶，似乎就沒那麼講究了。老人也好，老實可靠的保姆也好，只要是能保障孩子人身安全的人，給孩子吃飽穿暖不欺負孩子的人，似乎就滿足了條件。

可是，真的這樣就算對得起孩子，就算盡心當了好父母了嗎？

孩子倒不一定非要父母帶不可，但是，假如父母的價值觀是比較正面統一，有條件的話，最好能把孩子交給大氣的、樂觀的、有熱情的、和父母價值觀接近或者能執行孩子父母育兒要求的人帶。因為天天和孩子長時間接觸，帶孩子的人的氣場和氣質，很大程度上影響著這個孩子的氣場和氣質。

比如，如果一個爺爺希望帶正在和小朋友一起玩耍的孫子離開，就嚇唬孩子說：“我們快走。你看，這個小朋友想來搶你的玩具了。”其本意是要帶孩子回家，但結果就是，這個孫子對同伴有了警惕心，不願意再跟小朋友分享玩具。這表面看是帶孩子的方式方法問題，實際上，還是為人處世的價值觀和做人境界的分歧。

小朋友和身邊的人耳濡目染久了，自然就會習得他們的言行舉止，內化成為自己言行舉止的一部分。比如小竣，外公外婆帶他不到四年，但是每天外公都必定帶他出去溜達，他走路的姿勢，就跟外公一模一樣。生活觀念上，則受外婆影響至深。不久前，竣爸跟他開玩笑，問他說：“如果你長大後在外地安家立業，爸爸媽媽搭飛機來看你，當天晚上，你是帶我們去飯店吃呢，還是在家自己煲湯做飯？”小竣毫不猶豫地回答：“外婆怎麼做，我就怎麼做。”外婆一向重視家庭氛圍，強調家的味道，一家團聚的當晚，她會早早準備好一桌飯菜，大家圍在一起喝她親手煲的一鍋好湯。因為這些年是我們飛回去看老人的時候居多，所以小竣張嘴就說，外婆怎麼做，他就怎麼做。這就是長期相處中，老人帶給孩子的生活觀念上的傳承。

孩子的成長，只有一次，不會重來。越小的孩子，越是純潔無暇的白紙，成人給他們的第一道烙印，是最深的，也是影響最長遠的。如果我意識到幫我帶孩子的人價值觀和我相去甚遠，有些負能量的行為意識會對我兒子成長帶來危機，我一定會千方百計謀求解決。對我而言，我孩子的幼年童年成長環境，我說了算。

如果和幫忙帶孩子的人行事觀念差距太大，哪怕這人是孩子的爺爺奶奶，我也不會把孩子交給他們帶。孩子越小，越是不成型的橡皮泥，咋捏都可以。在孩子行為習慣沒成型，思想喜好沒有辨識力之前，他會把第一次接觸的資訊全盤吸收，成為他以後的價值觀和品味的重要構成。所以如果是我，我會等孩子上了小學，把這模型捏得七七八八差不多了，孩子養成了一定的良好習慣，有了一定識別能力和正確價值觀基礎後，再把老人接來同住安度晚年也不遲。原生態家庭裡成年人言行方式帶給孩子的影響，是骨子裡的，根深蒂固，刮都刮不掉。

孩子生下來，就是我們這個家庭開始塑型的作品。任何藉口，都不足以讓我忍受把自己最心愛的作品每一天長時間地浸潤在我自己都不欣賞的價值觀和生活品味中接受薰陶。

我對這些別人覺得無關緊要的東西，看得比讓孩子認幾個字、看幾本書、學幾個具體的知識點，要重得多。我現在反思過去，認為也許正是因為我一直都關注這一點，小竣的成長環境中，氣場氛圍一直比較統一，所以他的價值觀和品味都能與我高度一致，這是我們倆一直能有效溝通的最重要基礎。

小竣的成長環境比較單純，我父母和我的價值觀比較統一。竣爸和我雖然略有不同，但是他基本不反對我的主張，而且竣爸樂觀，富有童趣，較大程度上願意配合我。這樣的環境讓小竣從小就高度認同了我希望他認同的東西，他的意識中，沒有互相矛盾的價值觀在打架，所以他一直沒有出現過所謂的“叛逆”。

當這位年輕的媽媽對我說，她把生活交給爺爺奶奶，她只管教育。等爺爺奶奶將來走了，生活上的問題再慢慢糾正。我就比較反對這個觀念。且不說糾正錯誤就是企圖把寫在白紙上的濃黑鋼筆字擦掉重來，是高難度高技術的活。她也忘了，對一個小孩子來說，生活就是教育，教育也是生活，兩者根本就是一體的。

舉個例子吧。曾經有個爺爺，他帶孫子刷牙，就是先端個小板凳讓孫子坐好，替孫子擠好牙膏拿來水杯，再捧著個盆蹲下接孫子的漱口水。無辜的孩子到媽媽身邊後，一度固執地以為刷牙就應該這樣刷才對，不這樣就是不夠愛他。

生活就是教育的大課堂，父母切記要儘量給孩子樹立良好的榜樣，找和自己價值觀接近的人幫忙帶孩子。單純的孩子還沒建立起自己的行為模式時，他就是一個默默的觀察者，像海綿一樣不斷吸收，今天帶他的成年人做事的習慣，思考的方式，就是明天他做事的標準和思考的路徑。

答案肯定是父母的陪伴是最好的。

但是現在產假時間短，全職媽媽又不被家人和社會認可，很多爸媽只能把孩子交給老人帶。

老人帶孩子有哪些弊端？

1. 育兒理念上會有很大分歧，老人總會說“這樣我也帶大了幾個孩子”，但是現在的年輕父母更喜歡吸取一些先進的育兒理念，這樣就會難免產生家庭矛盾。

2. 隔輩親隔輩親，老人溺愛孩子的可能性更大。以我自己家為例，父母從小教育我們時候都是嚴要求，但是現在孫輩還未出生已經各種放話出來要把寶寶寵成小公主，讓我跟老公也是十分無奈。不少朋友都說老人帶的孩子生活習慣方便會差一些，有些也是老人的溺愛造成的。

3. 老人幫忙帶孩子勢必要跟小夫妻住在一起，每天柴米油鹽以及生活習慣的不同也不利於家庭的和睦。

那新手爸媽要上班怎麼辦？

雖然老人帶孩子有各種弊端，但是老人總歸不會害孩子，新手爸媽首先要認可老人的付出，然後經常與老人溝通，把自己的理念也滲透給老人。爸媽平時下班後以及週末儘量多陪伴孩子，與孩子建立良好的親子關係。只是一起玩玩遊戲，讀讀故事都可以。週末假期可以全家一起出去遊玩，也帶孩子多見世面。

當爸媽總歸要辛苦一些，看到孩子健康快樂的成長再多辛苦也值得了。

-—等待寶寶的出生，期待與寶寶共同成長！

如果非要比誰帶孩子最合理，我說媽媽帶最合理。

1，從分工能力方面來說，媽媽在打理家務，飲食起居，照顧孩子，有著先天的優勢。絕大多數家庭在家務能力帶寶寶方面，都比爸爸要好。媽媽會收拾愛乾淨，整個家庭氛圍也是很溫馨的，走到哪裡也是體體面面的。相反寶爸在這方面要弱很多。

2.從家庭經濟條件來說，絕大多數家庭爸爸收入要比媽媽的收入要高一些，既然要取捨，為什麼不讓能多賺一些的多賺一些。少賺一些的放棄或是暫停工作多照顧家庭孩子。

3.爺爺奶奶外公外婆能不能帶，身體條件允許情況下，當然可以，但是一般情況下，有些老傳統，老思想會不知不覺中灌輸給孩子，對孩子又過分溺愛，對孩子的成長也並不是一件好事情。所以一對比還是媽媽合適，媽媽什麼樣的人，孩子長大以後就是什麼樣的人。

我以上說的都是一個大概率事情，也有例外，也有男人比女人更心細的，也有男人比女人賺的少的，也有男人比女人更會照顧人。從家庭角度出發，誰帶更合適，更有利於家庭的穩定團結，更有利於對孩子的成長。不要爭個誰強誰弱，更不要以為賺錢回來就是祖宗，對家庭不聞不問。尊重每一個付出的人，相互理解。家庭才會更好。

陪伴孩子成長過程中，最好的人選必然是父母。

父愛，母愛，才是在孩子成長過程中讓他受益最多的愛。這是天性，無法替代。

一般由媽媽帶大的孩子，性格都會更開朗活潑些。一次我的孩子去姥姥家，姥姥帶他出門，別人看了異口同聲的說，這孩子是媽媽帶大的吧，一看就不一樣，帶的真好。

我從未覺得自己帶出的孩子和別人家有什麼不同，也許是我從未細心去觀察過。但是自己平時並沒有做太多的功課，基本的禮貌，基本的教養，基本的原則。也並未對孩子有多嚴格要求。

但是日後我去留心這些事情的時候發現，孩子在父母身邊，和在他人身邊的狀態完全不同，這些許的差異，加上日積月累的沉澱，孩子呈現出來的狀態就必然不同。

甜媽想表達，不是說他人帶的寶寶就不好，但是要問誰帶比較好，那麼媽媽是首選，母愛的給予受益一生。多和孩子一些陪伴吧，他是世界上另一個你，愛他就是愛自己。