我們在創作中，想象力常常貧薄可憐，而一到回憶時，不論是幾天還是幾十年前、是自己還是旁人的事，想象力忽然豐富得可驚可喜以致可怕。

我們一切情感、理智和意志上的追求和企圖，不過是靈魂的思家病，想找著一個人，一件事物，一處地位，容許我們的身心在這茫茫漠漠的世界裡有個安頓歸宿。

天地間有許多景象是要閉了眼才看得見的，譬如夢。

相比之下，不幸福的婚姻更可怕。

有一位朋友有一天跟我講述了她的婚姻。她的丈夫比她大十歲。兩個人開始的時候只是感覺有些代溝，不容易溝通，因為都著急結婚，就馬馬虎虎結了。丈夫當時說自己是事業單位領導，不方便擺酒席，所以就免了，朋友表示了理解。但在結婚戒指，婚紗照，結婚旅行這些方面，沒有讓步。男人勉強應了，婚後嘀咕了很多次，覺得跟朋友結婚花費太多了，朋友氣苦。

婚後，朋友沒有去工作，而是按照丈夫的要求在家裡做家庭主婦。其實這對於朋友崇尚自由的性格來說，非常不合適。但朋友覺得改變自己，去培養夫妻感情，很有必要。於是，洗手做羹湯……但大男子主義的丈夫從來覺得朋友手心朝上，不值得尊重，於是羹湯也不好吃了……朋友想，可能生個孩子就好了，於是，豁出老命生了個兒子。大男子主義的丈夫沒陪她產檢過，在她剖腹產的頭一天晚上還宿醉，以至於都沒有送她進產房，她進手術室還不死心的回頭看了一眼，只看見自己的老母親孤零零地充滿擔憂地望著她，她有點絕望了。

丈夫看見兒子，還是欣喜若狂的，一直逗弄著，照顧著。朋友就在旁邊痛的呻吟不止，淚眼中他一個眼神都沒有給她過，她忍著痛下地走路上廁所，老母親讓他扶她一下，他以不會為理由拒絕了……她咬著牙忍著痛一聲不吭，淚已經幹了。原來，他對她是真的沒感情的……

只到現在，朋友為了孩子，還是忍氣吞聲跟一塊冰冷的石頭生活在一起。

多可怕，相比之下，許她孤獨終老，是一種憐憫和解脫。

當然是不幸福的婚姻更可怕。

孤獨是生命的常態，每個人都會獨自走過一段路，只是這個路的長度不同而已。

孤獨終老始終是一個人的事情，你只要管好你自己就行，而不幸福的婚姻是兩個人，你改變不了別人，別人也用不著你去改變。

不幸福的婚姻說明已經沒有了愛，沒有了溫情。

只剩下相看兩厭，互相嫌棄，互相挑刺，一天小吵三天大吵，或者長時間的冷戰冷暴力，這樣的環境不適合人的身心健康。

由於長期的壓力，心情不舒暢，心理不健康，會抑鬱會生病，身體的各種不適會找上門。

特別是中年人，身體機能下降，各種器官慢慢衰退，長期在不幸福的婚姻生活中，對健康特別的不利。

孤獨終老，雖然一個人很寂寞，但是，如果你能把生活打點好，把自己安排好，沒人給你找事，這何嘗不是一種生活方式，是一個人的狂歡。

對門的劉阿姨，六十多歲，見面總是樂呵呵，從未見過她一臉愁容，每次聽見她哼著歌上樓開門。

偶爾會叫上她的姐妹們在家自己做一桌飯，開啟一瓶紅酒，喝得不亦樂乎。

一次家裡停水，敲開她家的門，想問怎麼回事。

劉阿姨很熱心，和我聊了起來，才知道阿姨是個全才。書法，繪畫都是她的愛好。

“別人看著我孤獨，其實我自己感覺不到，顧不上孤獨，每天時間安排滿滿的，什麼點做什麼事，一點也不耽誤！”

所以說，孤獨終老一點也不可怕，就看你如何安排自己的生活。

一個人的生活，更應該注重思想和精神上的豐盈與飽滿。總結一下，不幸福的婚姻生活比孤獨終老更可怕。補充一下，人生的選擇有很多種，而人的生活也有很多種可能，就看你做什麼樣的選擇。

一個人孤獨終老和湊合著結婚都不可怕，每個的人生經歷和生活理念不同，就會有不同的選擇，沒有是非對錯，即使選擇錯了，在婚姻自由的今天，可以改錯，也可以重新選擇，可以選擇和情投意合的伴侶一起歲月靜好，可以選擇好朋友結伴養老，還可以選擇合適的養老院慢慢老去。一定要在自由的獨居和不合適的有伴之間選擇，我選擇一個人孤獨終老。

1.一個人的孤獨強過兩個人的湊合

一個人也許會覺得孤獨，生病時沒人端湯倒水，沒人噓寒問暖，出門一把鎖，進門一盞燈，看起來好像有點悽慘。事實上不知道是這樣，不說各個社群有老年活動室，每座城市有老年大學，每個街頭都有跳廣場舞的大爺大媽，只要保持積極樂觀的心態，走出家門，都能找到適合自己的夥伴和團隊。

張美蘭是位退休教師，十年前老伴走了，女兒勸她再找個伴，她說，我有退休工資，有健康身體，有房有車，生活自由自在，想唱歌就唱歌，想跳舞就跳舞，還可以去上老年大學學習，去世界各地旅遊，為什麼還要找個老伴？為他洗衣做飯，受他指手劃腳，為兩邊子女帶第三代，這不是我要的生活。

李德勝老伴過世那年，他72歲，由於平時家務活全是老伴承擔，他是衣來伸手，飯來張口，從來沒煮過一頓飯，炒過一隻菜，老伴走後，他的生活一片混亂，平時非常整潔的人，身上出現了老人味，於是他託張三、找李四，想重新找個伴，條件只有一個，能夠任勞任怨地服侍他。一年後終於找到一位農村的喪偶大媽，人很勤快，也很能幹。可是他倆共同生活僅僅半年，就經常吵架，大媽要求李大爺每月給她六千元，3800元相當於保姆費，2200元是基本伙食費，大爺同意了。大媽生活比較節儉，每個月的伙食費控制在600元以內，買菜以蔬菜為主，買的豬肉也是越肥越好。大爺吃東西比較講究，要求葷素搭配，營養均衡，多吃魚蝦和水果，為此倆人經常爭執。大媽嗓音高，總是大嗓門罵人，大爺愛面子又內向，吵架總是輸，一肚子怨氣出不來，憋得生病住院。

2.享受孤獨比遭遇冷漠強

每個老人都要學會享受孤獨，孤獨可以讓人沉思，冥想，可以讓人反思世事的得失，人生的意義。楊絳九十多歲，在錢鍾書逝世以後，還能集中精力一邊整理丈夫的筆記、書稿，一邊寫下《我們仨》《寫在人生邊上》等著作，她的人生活得通透、智慧和豐沛。

兩個同床異夢的老伴，沒有共同語言，走得越近越是折磨。老俞喜歡打麻將，他現老伴的前夫是個賭徒，所以看到老俞出門，她都要搜尋一遍他白口袋，裡面不得超過500元，老俞經常擔心輸錢，越擔心越輸錢，輸了回家怕老伴囉嗦就不說，導致欠的賭債越來越多，人家上門來討要，結果就爆發戰爭，戰後再冷戰，老俞變得裡外不是，從過去的樂天派變成了嘆氣漢。

當然，不裡所有的獨居老人都有幸福，也不是所有的湊合型老伴沒有甜蜜。鞋子合不合腳只有腳知道。找到自己適合的養老方式最好。

個人覺得，不管是孤獨終老，還是湊合著結婚都說不上可怕。雖然有很多夫妻遭遇過婚姻不幸後都追悔莫及：“早知如此，還不如不結婚啊！”內心的痛楚雖然不言而語，但是不能以偏概全啊。對於這兩種情況，我們不妨簡單做一比較吧。

第一，這兩種人的目標一致，但是執著的程度不同。大家都希望遇到一個知音，喜結良緣，共享幸福的婚姻生活。如果一個人沒有結婚，其實他可能是一直在等待，等待那個合適、心儀的她出現，可惜一直沒有等來；湊合結婚的人在等待中遇到了一個並不合適，但是可以結婚的人，他沒有堅持自己的初衷，湊合結婚了。

第二，這兩種人的人生體驗完全不同。不結婚的人雖然一直沒有等到理想的婚姻，孤獨終老，雖然淒涼，倒也清靜。而湊合結婚的人，可能遭遇婚變，可能在不幸的婚姻裡苟延殘喘，也可能苦心經營、逐漸好轉。孤獨終老的人生簡單、平淡；湊合結婚的人生嚐遍苦辣酸甜，跌宕起伏，懸念連連，也許整日磕磕絆絆、鬱鬱寡歡，也許磨合千遍，最終圓滿。

第三，其實沒有完美的婚姻。人們在選擇結婚物件的時候，完全稱心如意的情況並不多見，絕大多數的人在衡量對方時都是考慮主要的方面，只要基本上符合自己的標準，其他的不如意就可以忽略了。因為你愛那個人的優點，就得包容他的缺點。如果一味堅持追求理想的伴侶，忽略了身邊本身比較優秀的人，而選擇孤獨終老，其實也是不太明智的。因為每個人都不是完美的。

第四，婚姻雖然緣於愛情，但歸於親情。孤獨終老的人因為錯過了愛情，所以錯過了許多的親情。湊合結婚的人雖然不一定圓滿，但在日積月累的歲月中，滋養、孕育了親情。

綜上所述，孤獨終老的人雖然執著，但生活未免單調、孤寂了些；湊合結婚的人雖然有點冒險，但風險與機遇並存，就看人家如何把握了。也許經營得當婚姻幸福呢！即使婚姻不幸福出現變故，那也是人生的一種經歷，可以重整旗鼓，重新來過又有何不可！

一個人孤獨終老應該是最可怕的！湊合著結婚至少還有夫妻拌嘴的瑣事，而孤獨一生，卻只能形影單隻。此外，選擇孤獨終老也說明你連嘗試都不敢嘗試，光憑這點，就遠比“湊活著結婚”可怕。

理由:

①一個人孤獨終老，總是會抱恨自己當初為何不堅持，至少也得嘗試一下。誰又能一開始就適應誰，都是需要不斷磨合才能有夫妻間的和諧。想想這意境，一個人孤獨坐在光禿禿的大樹底下，眼睛迷離地看著遠方，心底呼喚著心底的他（她），而這輩子始終未曾出現過。

不得不說，有總比沒有的好。無論個人懷著什麼心態去看待這件事，只要你還活著，就需要陪伴，有誰願意孤獨終老死去？在此，不排除一種選擇心理:選擇孤獨，還會惦記著湊活。一個人如若是二選一，選其一思其二，可誰也不會知道，如果當初選另一個會不會更好，因為已經“如果”。

這讓我想到《何以笙簫默》裡面的臺詞:如果那個人曾經出現過，那其他人將永遠成為將就。可如果那個人永遠不在了，或者你永遠無法再重新擁有了，那是不是要註定孤獨終老。失去的東西被人們公認為最好的東西，但實際呢？可能那只是一件很普通的東西，只是你的不斷放大，造成了自己的誤判而已。

②湊活著結婚，並不代表即將面臨悲催的婚姻生活，婚後彼此的交流溝通才是最重要的。我們把陪伴當成一種情感寄託，而“湊活”是可以滿足我們自身的情感需要。無論你跟你另一半的感情是愛情多於親情，還是親情多於愛情，不能否認的是你們之間有情。

孤獨多數指精神方面的孤獨，而“湊活”能治癒孤獨，但前提要你自己配合。儘管對方是你認為的湊活物件，但不容置疑的是，對方曾與你同甘共苦。一個現實存在的人，活生生站在你面前，你又何必去勾畫那不一定存在的假想。找到摯愛誰不想？但這個摯愛在哪？真的存在？還是隻是自己的一念幻想？

糾正下這個“湊活”，這“湊活”大多數是你認為的不合適，但你認為不合適不一定就是不合適。生活並非不給你希望，至少它給了你能湊合的機會，一個能讓湊活變成不湊合的機會，只需要你換個角度思考，固封只會玩完，灑脫才會精彩。

總之，孤獨終老是最可怕的選擇，“湊活”至少還能湊活，不至於像孤獨終老一樣，最後連選擇都沒有。

我認為孤獨終老比湊合著結婚更可怕。至於這個湊合著結婚，我可以說已結婚的夫妻至少有百分之七十是湊合著結的婚，你不要以為所有沒有離婚的夫妻都是雙方對對方十分滿意，大部分人找物件都是根據自身的家庭條件及自身當時的條件去找相對應條件的物件，但人的心理並不會與他的家庭條件及自身的外貌及工作能力同步：如家庭貧窮及長得醜的男人也對漂亮女人感興趣，而漂亮女人肯定看不上你，那麼你就只有降低要求也就是湊合著找個老婆。同樣女人也一樣，符合所有女人要求的白馬王子肯定不多很難滿足每個女孩的要求，女孩也只有面對現實適當降低點要求找個男朋友湊合著結婚。所以說現實中很多夫妻都是湊合著過日子。其實很多湊合著過日子的夫妻反而能白頭到老，有的夫妻表面上看他們好像很和諧，其實他們離婚的可能性也不小。我中師同屆不同科的同學，我認識她，她嫁給了轉業軍人在工商局上班的公務員，她老公當年對她很好，聽她的同事說：她吃到嘴裡吐出來的飯她老公都能吃掉，（這種人更陰險）後來她老公找了個擺攤的小三，小三給他生了個兒子（重男輕女）。他與有高階職稱的老婆離婚，再與這個沒有工作的小三結婚。其實夫妻有時是一種利益的平衡，這個男人開始與第一個老婆結婚是找經濟（雙方都有正式工作）的平衡。什麼愛情都是裝出來的。他找第二個老婆是各有所圖，男人圖女人給他生了個兒子，女人圖男人有正式工作可以養活她，她不用再擺攤掙辛苦錢過苦日子。其實也不是什麼真愛。但他們各取所需還有可能白頭到老，因為這個男人已近七十歲了，不可能再去找小三了。所以說湊合著過日子的夫妻也並不那麼可怕。

綜上所述：大部分夫妻都是湊合著結的婚，他們的家庭生活還是很正常，並不那麼可怕。因為大部分人還是普通人，像趙本山那樣突然成大款的人還是極少。其實很多湊合著結婚的夫妻才是比較般配的，比如醜男人找個醜老婆才般配，雖然他互相都認為是湊合著結的婚，但他們找漂亮小三的可能性不大，離婚的反而更少。

婚姻不能湊合，不然會後悔。

總覺得人或早或遲會遇到那個對的人，等待的時光些許落寞，但也是一種情懷。

其實很多人不是沒遇到愛情，而是錯過，一旦錯過又在懷念中度過，一而再再而三的錯，註定了淒涼。

其實細想一個人也不錯，如果我是一個人，我會養個小動物，沒有愛情，還有親情和友情，和閨蜜一起過日子也是可以，同性在一起少了很多不必要的爭吵。

愛情是奢侈品，可以有可以無，不是誰都能享受的。但是婚姻有毒，好的婚姻養人，遇到不好的婚姻等於玩命。

一個人也好，兩個人也罷，前提是要有好的心態快樂的過，人生沒有對和錯，選擇適合自己的生活方式。

人生的重點在於精神富足，切記患得患失。生活中總有一些人，總是不停的羨慕別人的生活，其實當你在羨慕別人的同時，別人也在羨慕你。

心有多寬廣，人生就有多快樂。祝福所有人幸福。

肯定是孤獨終老比較可怕了！

1.一個人要是一輩子不打算結婚，自己過一輩子的話，年輕的時候還好，等老了估計就不會這麼想了。年輕的時候一個人是比較輕鬆自在，也沒有那麼多煩心事，就只想著把自己飲食起居照顧好就行了！但是老了以後該怎麼辦才好？這是個很現實的問題！老了當身體一天天變弱，毛病會越來越多，行動也會越來越不便，無兒無女到時候連個端茶送水的都沒有，更別說讓誰來伺候你了！有條件的可以進養老院，沒條件的就等著在家慢慢受罪吧！到時候心理上就會產生那種驚慌恐懼感，嚴重的還會抑鬱焦慮等！你肯定就會想著還是年輕時找個伴比較好，最起碼互相有個照應！

2.湊合著結婚也不一定就代表著以後過的不好，因為感情是可以慢慢培養起來的。有多少人在一直沒有找到合適物件的情況下，他們違背了自己的意願，最後卻選擇了跟一個自己不太喜歡的人在一起生活！可能他們當初過的都不是太美好，但是經過時間的磨合，有些人的婚姻過的卻異常幸福！因為磨合出來的感情更為持久，畢竟人都是有感情的，對吧？其實有多少人的婚姻，她們不都是在磨合和湊合中度過的呢？又有多人的婚姻從當初的美好過成了湊合！所以說，沒有完美的愛情，大部分人都是會選擇湊合著過日子。年輕的時候覺得湊合著過日子可怕，年紀大了可能真的會覺得，孤獨終老才是最可怕！

提出這種問題的人，無論怎樣你都不會幸福快樂，因為你自己心態不行，如果心態調整好，什麼樣的日子都可以過的淡定，平和，舒心！

既然是湊合，一定是不趁心如意，於是以後的生活中難免生氣吵架，磕磕碰碰，過的一地雞毛，一輩子活在生氣憋悶的環境裡，身體很容易出毛病的，終老都不一定呢！相比湊合結婚，一個人，享受孤獨，精緻有品味的活著，未嘗不是一種不錯的選擇！

所謂的孤獨終老，指的是：一個人在年歲大了時，或中途死了老伴，或根本就沒有老伴（這是樓上的特指），或膝下無兒又無女、榻前床後缺乏至親至愛，甚至淪落到吃五保戶！而這一切，只是在某一段時間內上演，自己只是在一個人孤獨殘喘地走完最後！ 湊合結婚，是指違背自我意願、強自己所難地去組合家庭，其中大有將就、勉強和被脅迫之意。說明白一點：她（或他）根本和我就不是一路貨色，無論從三觀或四律、五音上，都不是我心中的菜，她跟我豈能尿到一壺？！如果不是因為我現在如何如何，她怎麼會輪到與我搭夥過日子？！ 這種潛意識是長期的、隱蔽的，甚至是故意的。 前者（孤獨終老）部分結局屬不可預知性和偶然性 ，而且誰還不敢堅信自己就一定不會走到那一步。但是，此提示與後者相提並論後，樓上之心昭然若揭，上綱上線地歸結到結不結婚或結不了婚之中來，顯然不符合和諧社會的主旋律！ 後者之意，箇中緣由我就不去展開深挖了，相信每一位明理婚姻價值、攜手共進人生、營造幸福美滿、享受親情關愛的正常男女都懂的。夫妻之間本來就是搭夥過日子，要相互理解、互相包容。再說，身為家庭中的大員，誰也不是誰的附屬物，誰也不是誰的湊合品，不存在誰就高人一等，誰就該老子家中第一！ 如果硬要說上述兩者中誰最為可怕，我個人認為：前者屬客觀存在，不可怕。後者屬主觀作祟，才是真的可怕！

一個人原來有著幸福的家庭，有個知心的愛人，半途走了一個，但是她心有所屬，有的是美滿的回憶和生活中的點滴，只有一個人繼續走下去，這樣的孤獨終老又何尚不可呢？

有的人一輩子沒有經歷愛情，婚姻，連對愛人都是一無所知，食不甘味，夜不能眠，沒碰見值得託付一身的人，她孤苦寂寞，沒有歡笑，沒有幸福，只能孤獨終老，她很可憐！但也只能如此，繼續。

而湊合結婚，那更不可取，為了結婚而結婚，沒有感情基礎，不能互相理解，互相包容，互相愛慕，互相依靠扶持，二個沒愛的人在一起有意思嗎？各玩各的，家象餐館旅店，離心離德，還嘔氣煩心，那樣的日子難過，沒有愛情的婚姻生活是不道德的，家中只有吵鬧，雞飛狗跳，沒有幸福，沒有歡笑，即便有個小孩，家庭生活也不和諧，孩子還內向鬱悶死了，這樣的婚姻不如沒有！所以：什麼事都要三思而後行！湊合不能成婚姻，我說得對嗎？

這個問題比較準確的說法：一個人的孤獨終老，好過兩個人的寂寞無助。前者是因為沒有遇到對的人，餘生不想將就；後者則是倉促的進入婚姻，沒有感覺到愛和溫暖，日子越過越悲涼，對未來的生活感覺到悲觀失望。

如果是沒結婚的小姑娘，又特別恨嫁的話，往往希望找一個條件合適的男人，只要彼此不討厭，先把自己給嫁出去，省的自己太過難堪，也堵住外界的悠悠之口，成全父母的體面，更害怕錯過適合的育齡，造成一輩子的遺憾。

實話實說，這一個錯誤的想法，是一輩子悲慘的婚姻生活的開始，兩個沒有愛的人走進婚姻，日子是過得相當煎熬，用孩子來維繫的婚姻，是對人性的巨大摧殘，也是婚內的人對現實的一種妥協。

湊合結婚的結果，收穫的註定是將就的婚姻生活，明明人就在身邊，卻走不到對方的心裡去，他（她）不在家的日子，好像更快活自在，對未來不憧憬，從來不知道深愛和深情是什麼滋味。很羨慕別人的婚姻生活，經常悔不當初，感覺自己對自己的人生真的太不負責，要是身邊換一個人，日子會不會更好？

不知道婚姻中的人，有多少這樣的想法，但絕對沒有多少人，敢把這種想法，對身邊的配偶托盤而出，除非他有備胎，想追求新的感情生活。

越是小地方，越是層次不高的人，對婚姻的渴望要求越高，因為對他們來說，婚姻其實就是抱團過日子，因為個人能力有限，意志力不堅強，必須有個人陪伴，才能過完這一生。

婚內有沒有愛，感情深不深，純度真不真，婚姻生活的質量好不好，他們都沒有太大的感受，生理需求和心理需求，但凡能滿足一個就成，最重要的是能夠繁衍後代，讓血脈傳承下去，好讓自己的老年有一個依靠。

這樣的婚姻，帶有很強的功利性。

在大都市裡，有很多單身的男女，他們的個人條件相當的好，甚至說是一些優質的男女，最適合強強聯手，給人類繁衍下優質的後代。

可這些人太過聰明，過於理性，對情感要求過於苛刻，就算錯過也不願意將就，一心想找到那個生理和靈魂上都跟自己超級契合的人，他們一直在尋尋覓覓，左顧右盼，可能會有紅顏知己，有異性伴侶，但對婚姻的渴望程度不高，因為那個人實在是太過難找。

對於這些人來說，憑著自己的能力，完全可以生活的很好。自己找的另一半，說白了就是錦上添花，挑選的餘地太大，挑花了眼，這種需求反而就沒有那麼強烈。

也有的人，受過愛情的情傷，性格發生鉅變，整個人都變得通透起來，重新定義自己人生的意義，不喜歡隨波逐流，更不喜歡輕易踏進婚姻，走世俗人的路。

不管怎麼說，我們都是平庸的大多數，所以都在婚姻裡煎熬。感謝支援