如果你想高情商的對你男朋友表達你沒有安全感的話，那你可以直接對他說“女孩子是需要陪伴和呵護的！”

這個時候如果你的男朋友識趣的話，那他應該就會知道你可能是由於他這段時間沒有和你經常接觸聯絡，而導致你產生了沒有安全感了。

一個人走在路上怕黑，有點冷，總感覺少點什麼，害怕自己被別人拐走，或者其他的暗示都可以，有的人懂有的人聽不明白，那就得說的直白一點了。

在這座陌生的城市，我就像一片凋落的樹葉，悽美而無處可依。

世界上有兩個我，一個假裝快樂，一個真心難過

活著更需要氧氣，更需要勇氣，還得霸氣。喝醉，從來就不是酒精的罪過，而是感情的度數太高。

關於缺乏安全感，有一個笑話是:中國最普遍的婦科疾病就是——缺乏安全感。當然，這個笑話似乎帶著一些性別歧視。其實缺乏安全感，男女都一樣。

從您的描述來看，似乎在您的內心有一個關於安全感的敏感警報器，一有風吹草動，那個警報器就會發出巨大的聲響。把情況推到最糟糕的情況。我的意思，其實那個警報器和外界發生的實際情況並不符合。這種情況更像是在您的內心有一部投影儀，而外界的他人是一張張的螢幕，您會把內心不安全感的感覺投射到外面的螢幕上，那麼螢幕上出現的結果就總是一樣的——我是會被拋棄的，我是不值得被愛的。

想要解決這個問題，首先要知道根源是怎麼形成的。我想這就好比一位從小吃著驢肉火燒長大的河北人，長大後去了廣東工作甚至定居。雖然廣東的腸粉也是很有名的小吃，名氣不比河北的驢肉火燒小。但是這位客居廣東的河北人卻是會更喜歡驢肉火燒的味道。這就是熟悉的力量，熟悉的感覺。人在味覺方面會尋找熟悉的味道。同理，在感受方面，也是會尋找熟悉的味道。心心念念，縈繞心間。由此可知，這樣深藏心間的不安全感，其實也是一種從小熟悉的感覺。它和外界的現實並不一致。想要打破這樣的迴圈，就要區分清楚內心的感覺並不和外界一致，是我們的內心活在了過去。當我們不斷加強覺察，我們就可以逐步使自己活在當下。加油！

前段時間有部電影被炒得很火，《前任3》。

大多人都可以從這部電影裡找到自己談戀愛時做過的傻x事，所以也不難理解為何短短几天它的票房就破了 10 億。

主角孟雲和林佳分手的直接原因他們都忘記了，但根本原因其實可以歸結為題主的問題——「安全感」的缺失。

今天我就來跟大家來聊一聊「安全感」這個話題。

當你的伴侶進步得過快時，當你的伴侶身邊出現比你更優秀的潛在情敵時，當一直支撐你的事業受到衝擊時，這些都會讓你覺得「我好像滿足不了另一半的需求了」。

你覺得你能付出的與對方的需求產生了供需缺口，這種感覺有可能是真的也有可能是假的。反正，你開始懷疑自我價值，你會覺得自己的價值過低，會覺得自己一旦滿足不了伴侶的需求，對方就會因此離你而去。

這時候，你陷入了「沒有安全感」的狀態。

電影中，孟雲創業順風順水，他進步得太快了。於是他的生活瞬時被工作填滿，而林佳不適應這種變化。她開始懷疑自我價值，開始尋求對方的肯定。

用林佳自己的話說：「我需要他陪我來證明他愛我 ，我需要他在我身上花心思來證明他愛我。」

於是她變成了「依賴型伴侶」。

無論你的外貌如何，「依賴」都會讓你變得沒有吸引力。

你會開始向伴侶索取，而不去處理內心深處的情緒，這時候你自然更沒法滿足對方的需求，你們的關係陷入了一個惡性迴圈。

最後，孟雲被逼到無可奈何：「時時刻刻都要證明我愛你，男人在外面鬥智鬥勇的戰鬥，回到家裡只需要一個溫暖的被窩，一口熱湯，足矣！而不是一個更加需要絞盡腦汁的戰場。」

舉個我自己的例子，我上次創業失敗的那段時間，我開始懷疑自己的價值，所以這時候我開始覺得沒有安全感。彼時我的女友也是個創業者，加班應酬特別多。我卻要求她多勻出時間陪我，甚至還對她的男性朋友諸多猜疑，自然很快就分開了。

那，我們該如何找回安全感呢？

當你沒有安全感時，切忌依賴你的伴侶。

無論是林佳孟雲還是我自己的故事，都用血與淚的教訓告訴了你「依賴」的結果。

你要做的，並不是從伴侶身上尋找價值、尋找對方的認可，而應該是想方設法提升自我價值，讓自己確信你可以滿足對方的需求、可以填補供需缺口。

能給你安全感的，只有你自己。

就像賣東西，當你的產品服務還不夠好時，你要做的並不是強買強賣，而是專心打磨自己的產品和服務，讓它值那個價。

改變別人的需求很難，改變自己會容易許多。

不過，我們還有幾個誤區需要克服。

誤區1：見風就是雨

好友 XD 小姐是個特別沒有安全感的姑娘。

前段日子，她的男友 L 先生在一起參加的一個飯局上與另一個女生（姑且稱為 O 小姐好了）相談甚歡，於是 XD 小姐跟 L 先生大吵了一架。

XD 小姐找我吐槽，於是我給她畫了幾個示意圖——

我曾經在《為什麼有的人就是自來熟？我能做到嗎？》一文中提到，人際距離通常是分層的。

如下圖所示，「親密距離」和「個人距離」合起來是「個人空間」。不同人的個人空間會很不一樣。

假設 L 先生的個人空間的半徑是 2，XD 小姐的個人空間的半徑是 1。

如果 L 先生和 XD 小姐兩人分別跟 O 小姐的距離都是 1.5，這時候，L 先生會覺得 O 小姐已經進入了他的個人空間，成為了他的好友，而 XD 小姐可能還覺得 O 小姐只是普通朋友。

所以 XD 小姐會無法理解。

而且對於 L 先生來說，進入了個人空間並不代表什麼，L 先生的「親密距離」可能比 XD 小姐更窄。

搞清楚這點後，XD 小姐釋然了。

誤區2：盲目上進

情感大號們會告訴你：如果沒有安全感，你該做的是自我提升自我增值，是讓自己變得更好，你要做二十一世紀新時代男性/女性。

不無道理。

然而他們並沒有回答另一個問題：「供需缺口主要在哪？」換句話說就是「我該自我提升哪些方面？」

我是要讀書還是要健身？是要賺錢還是要顧家？

其實這涉及到經濟學裡頭的主觀價值論（subjective theory of value），即，需求決定價值。

試想一下你花了 5 萬塊成本打造了一部可以澆花的手機，每個細節都做到無可挑剔。然而，就算你定價 1 萬塊虧本大甩賣，你還是很難賣出去的——因為這不符合市場需求。

同樣的，你把自己練成了一個肌肉男或金剛芭比，或是你拼命工作廢寢忘食夜不歸宿，這也不一定是你伴侶的需求所在。

孟雲以為自己事業的飛黃騰達是林佳想要的，其實林佳想要的只是和老同學王鑫一起的那種安穩的小確幸。

只有瞭解了對方真正的需求，你才能知道該如何填補你的付出與對方需求之間的差距。方向錯了，再努力自我增值，盲目上進，很可能只會事倍功半。

誤區3：不放手

等等，那你的意思是讓我對伴侶千依百順？對方的所有需求我都一一滿足？

當然不是！

人的慾望無限、需求無限，你無法用你有限的資源（時間、金錢、愛）去滿足對方無止盡的需求。若不然，你只能累死或憋屈死。

你要先愛自己，才有餘力愛別人。

同樣的，如果你自己的基本需求都沒法被滿足，在這段關係中只有付出沒有收穫，這時候你要意識到「強扭的瓜不甜」，你應該學會放手。

北大的薛兆豐老師在一個課裡提到過一個故事：

有個經濟學家朋友說看上一個姑娘，打算追求的時候發現對方有男朋友了。於是薛老師嘲笑他：「原來你不相信科斯定律！」

「科斯定律」（Coase theorem）是諾貝爾經濟學獎得主 Ronald Coase 提出的產權經濟學的基礎，簡單來說就是：「只要交易成本足夠低，一個東西最終會歸屬於能發揮其最大效益的人。」

說人話就是「是你的，就是你的」。

當你在一段關係裡頭不斷地付出，卻還是沒能消除不安全感時，你要意識到你有可能不是那個最適合對方的人。

真正有安全感的，該是像電影中孟雲的「小女友」王梓那般，頭也不回地往前走。

她不強求一定要立刻馬上跟孟雲在一起，而是相信「科斯定律」，相信自己一定是未來可以跟孟雲走到最後的人。所以她選擇了先愛自己，然後在 1 年後又重新出現在孟雲眼前。

最後照例來個總結：

最後借用知乎答主 CalistaWang 的一個比喻：談戀愛其實就像搭地鐵。

沒有安全感的人會對其伴侶有「佔座思維」，你會希望排除其他乘客，在那個座位上寫上你的名字。

有安全感的人會把人生當作一段旅程，從一個地鐵站到另一個地鐵站。

和座位的關係取決於緣分和距離。這個位你現在坐，之後可能就換我坐了。

所有人都是平等的乘客，有的人上車有的人會下車，大家的位置都在動態變化。

最後到了終點站，所有乘客都要下車。

這便是所謂的安全感了吧。

參考材料/推薦閱讀

[1] Ansbacher, H.L. & Ansbacher, R.R. (1964) . The Individual Psychology of Alfred Adler: A Systematic Presentation in Selections from His Writings. Harper Perennial.

[2] Menger, Carl. (1981). Principles of Economics. New York University Press.

[3] Alan, Jeff. (2015). 親密關係的秘密. 鷺江出版社.

[4] CalistaWang. 安全感對女性意味著什麼？[OL]. [R/OL] (2016-04-15)[2018-01-08].

新書《無現金時代》火熱銷售中。

「解題者」致力於幫你擺脫迷茫，提升效率，處理好人際關係，當然還可以順帶升級一下你的財商。

缺乏安全感的人就像身體存在一個深邃的洞一樣，需要被療愈來填滿，克服是不能起作用的，因為它植根於早年的創傷經歷，又被受挫的現實生活所誘發。

感到自己缺乏安全感，可以透過以下方法來調整：

首選是專業心理幫助。在專業的心理諮詢師的陪伴、傾聽、理解下，來訪者能感受到關注和愛，這是缺乏安全感的來訪者在早年生活中稀缺的。諮詢過程中，專業的心理諮詢師主要會幫助來訪者看清楚在面對現實問題或者困難的時候，來自過往經歷的恐懼以及現實的恐懼對自己的影響。隨著諮詢的深入，來訪者的自信和他信逐步建立起來，對人際關係更有信心，對事情的把握感更強，安全感獲得提升。

另外，可以對現實和自己採取守候態度。對於現實困境，對於瀕臨現實困境的自己，採取守候的態度，不後退也不急於改變，慢慢地動心理解、慢慢地熟絡，孰能生巧，當控制感提升、焦慮和恐懼降下來的時候，安全感就會上來。

再有，多接觸信賴的人、富有正能量的人。多跟這些人傾訴、交流、溝通，聽聽他們對於你和你的困境的看法，獲得他們的支援和安撫。

還有，多給自己積極暗示。暗示自己：我是有趣的人、我是給別人帶來快樂的人、我是一個出色的朋友或伴侶等等。積極暗示重複的次數要多才會起效果。積極暗示給自己帶來信心和力量，外顯行為會發生變化，由此就會帶來情緒情感的變化。試試看！

沒有安全感怎麼辦？- 于飛

缺乏安全感的表現和心理調節。安全感是一種內心安定的感覺，安全感比較充足的人更容易感受到輕鬆和愉悅，也更敢於嘗試新鮮事物和做出改變。而缺乏安全感的人則更容易感到緊張不安和情緒低落，為人處世刻板、僵化，安全感不足也是焦慮症、疑病症、社交恐懼症、強迫症和抑鬱症等心理問題的基礎。安全感的背後是能力和能力感，安全感向外表現出來的是自信心和勇氣，它們的邏輯關係是能力和能力感、安全感、自信心和勇氣。能力指的是有辦法和成功的經驗面對、解決自己現在和將來會遇到的各種生活問題，能力感是相信自己的感覺。這裡的相信自己並非是盲目的自信，安全感的喪失就是因為之前盲目的相信自己而導致挫敗和痛苦才產生的。所以要想建立安全感，首先要提高自己的能力和豐富自己的成功經驗。

如何提高自己的能力和能力感、建立安全感呢？那就是在遇到現實問題的時候嘗試去面對和尋求解決，自己解決不了的問題就尋求他人或團隊的合作，始終無法解決的問題或者無解的問題就要學會接納或放下，接納和放下也是人生的一大課題。面對問題是需要勇氣的，但隨著不斷的去面對和解決，問題會越來越少，也會越來越容易解決，這是面對的良性迴圈；而逃避只會使問題越來越多、越來越難以解決，這是逃避的惡性迴圈。人生如逆水行舟，不進則退，生活總是要繼續的，勇往直前吧！

安全的缺失，這是一個普遍存於人們生活中的問題，如小孩、成年男女、婚姻中夫妻、老人，或者是從事各類職業的人，都會在某一時間，或者是一度時期，從內心深處意識到，安全感的缺失。而安全感缺失表現最多、最突出的，是婚姻中的女性！

我們不妨從夫妻婚姻生活中，來探討這個問題。當初熱戀中的男女，處於感情最狂熱原始狀態，雙方海誓山盟，老天作證，生死要相依，白首不分離，你是他的唯一第一，她是你的獨一無二；百靈子過河沉不了底，忘了孃老子忘不了你；寧讓皇上江山亂，不讓咱二人關係斷。情愛可謂比山高，比海深！

這種戀情成熟進入婚姻狀態後，繁雜沉重的各類家庭事務，幾乎把當初雙方的旦旦信誓，無情的調成了靜音。雙方人性本真的一面開始顯現：女人需要安全感，男人需要的是新鮮感！

安全感是在一定範圍內保持穩定的因素，而新鮮感則要求不斷地更新，正因為有些男性的這種天性，讓已經步入婚姻的不少女性依然時常沒有安全感，甚至會處於患得患失的狀態當中！

其實，安全感並不能從他人的身上獲得，而是來自於自身的建立。不少男人是天生的狩獵者，他們對於那些，能引起他們強烈好感的女性，永遠保持著強烈的靠近欲和征服欲，這就是考驗女性智慧的時候，智慧的女性都深刻地懂得，只要自己的身上擁有著源源不絕的吸力，才是征服男人這種“野性”的最有效手段！

女性怎樣培養自己的安全感呢？

首先要培植自己的自信，美好的形象和內心的豐盈，是自信的源泉。學會善待自己，討好自己，發掘自己的美，並展示出來。善於規劃人生，又善於規劃自己，除了人們常說的經濟獨立外，用衣著，面板保養，充實知識等方式，來豐盈自己，只要堅持，歲月不但不會偷走你身上，有魅力的部分，還會與你共同雕琢它，讓它更加明媚奪目，深入男方的內心，並使男方時不時的陶醉！

聰美而自信的女性，無論在人生哪一個階段，都不會放棄更好的自己，也不會有安全感的缺失。縱然是漫步於光陰深處的曠野，仍如夏花般錦榮綻放，總是悄悄的撥動著男方的心絃！

生命是一場持續累積，女人的安全感，女人的美麗，同樣是持續一生的長跑！

缺乏安全感的人活得都很累，總是在自我恐嚇中患得患失，非常渴望他人的保證卻不又敢信任更不敢全然付出。從而讓生活的方方面面都受到影響。缺乏安全感的人就像一個蜷縮在角落的小孩子，帶著一個敏感而脆弱的心，不斷地張望著外面的世界，希望有人愛自己和懂自己，卻不敢走出去。

而且缺乏安全感的人通常有3個讓自己更加不安全的“惡習”：

1. 消極地自我對話

碧婷的老公給她發出了最後通牒，“你再這樣作，我們就離婚”。碧婷和我說，她也知道自己的“連環call”和不斷的“查崗”做得有些過分了，只要老公不及時回信息，她就會不停的聯絡老公，等老公回到家，就不依不饒地讓他交待一天的行蹤，以及為什麼不回信息。

碧婷說，我知道自己沒有安全感，但我就是控制不住。我問她，當老公不回你的資訊時，你都在想什麼？

她說：我就想他一定是不愛我了，所以才一點都不重視我的感受。我都說了，我只要哪怕一個字的回覆，這樣我就安心了，但他連這麼小的事都做不到，不是外面有人就是我在他的心目中不再重要了。

你看，缺乏安全感的人，往往都有一套消極地自我對話模式，遇事往往都會往負面的方向去思考。

2. 退縮性行為

餘梅是一位會計師，業務水平一流，卻總是形單影隻地不合群，領導多次找她溝通，希望培養她，建議她和同事們搞好關係，但她卻總是患得患失，不敢主動去示好去親近他人。

你看，缺乏安全感的人，常常選擇的不是勇敢地去突破和嘗試，而是逃避與退縮。

3. 負面的自我預言

透過一系列的深度溝通，我瞭解到，原本劉淼和老公的感情不錯，但就因為閨蜜老公有了外遇，閨蜜找她訴苦時提醒她，男人有錢就變壞，你老公本來就帥，現在又事業有成，你不看好一些，也會落到和我一樣悲催下場。

於是，劉淼就開始三天兩頭地查手機，老公開始還為此特地向她保證，說自己絕對不會做對不起家庭的事。但隨著老公事業發展出差不在家也越來越多，劉淼的不安全感就越來越強烈，對老公的監察就更密切，甚至還請了私人偵探。

你看，缺乏安全感的人，常常會對事情的發展有一個負面的預期與聚焦，而且敏感到將一點點的證據無端的擴大化。

所以，在生活中，如果你感覺不安，太敏感，極度缺乏安全感的話，一定要針對以上三個“惡習”，做出相應的改變與調整。

首先要意識到，安全感是一種感覺，而“事件+解讀=感覺”。如果想要減少自己的不安全感，首先常常自我質疑，問自己：對於這件事的看法，還有沒有其他的角度，如果換一種想法，我會不會感覺更好呢？以此來調控好自己對事件的解讀，將消極的自我對話轉變為積極的自我對話。

其次，不要因為沒有安全感，就放自己一直躲在角落裡，要勇敢地走出自己的設限，讓自己從退縮行為中漸漸成長。

最後就是要避免消極的自我暗示，透過閱讀、學習等方式去強大自己的內心，並養成自我鼓勵和自我寬慰的習慣。

當然，一個人非常沒有安全感是有成因的，除了有些人天性敏感多疑，大部分都和童年的經歷有關，當一個人在兒時沒有得到及時與足夠的關注和愛，就會發展出這種無法信任自己和周圍世界的模式。

安全感是個很大的東西，要解決這個問題或找到對策，你至少需要先思考這三個問題:

1.你為什麼沒有安全感？是身體不安全，還是心理不舒服，是人少太孤單還是心靈需要慰藉，這些需要考慮清楚。

2.你需要什麼樣的安全感？你追求絕對的自我身體安全還是心靈需要安全感？想清楚，自己想要什麼，自己缺什麼很重要。

3.如果是孤單或身體受到威脅產生不安全感，建議求助警察；如果心靈孤單需要尋找慰藉，建議和家人朋友在一起，去看看世界；如果是對於人生前途產生困頓感，那需要努力打拼，博取最棒的現在。

人的安全感是多方面的，賺錢和認可都需要努力打拼！

在我小的時候，家裡父母都要去上班工作，家裡又沒有爺爺奶奶幫忙帶孩子，過去大多數家庭的孩子小的時候都是自己玩或和鄰居家的孩子們玩耍。有的許多次是我在睡覺的時候，父母就鎖上門去忙工作去了，當我一個人睡醒了，又看不到人，被鎖在屋子裡，是極度恐懼的，自己摸到門前扒著門縫大聲哭喊，我當時應該也就三歲。這種可能是怕被拋棄的心理。現在的孩子是不可能出現的情況，也不會讓孩子單獨待在家裡的，家裡幾個人圍著轉。

長大一些的時候，記得一直到上中學前，晚上做夢都還經常自己迷迷糊糊地坐起來哭，到被拍醒為止。

現在我也不願意自己待在家中，這也許就是小時候被鎖房子裡留下的心理陰影。我真不喜歡孤孤單單的一個人，出差的時候住酒店，我會把所有的燈都開著睡覺。半夜三更孤單一個人又睡不著覺的時候，又實在沒有辦法馬上入睡的時候，我就起來上網找人玩，直到玩累了，倒頭就睡。我體會過沒有網路的日子，那真是一種殘酷的折磨，徹夜無眠。（部分圖片取自網上截圖，謝謝閱讀）

“你不夠高，我沒有安全感”“你看起來很文弱，我沒有安全感”或者是“你太漂亮/帥了，讓我覺得沒有安全感”，亦或者是“沒有足夠的物質基礎，我沒有安全感”。我們會經常聽到這樣的話，我們會發現小情侶之間分手許多是安全感作祟，甚至愛情的萌芽還沒產生就被扼殺了。

缺乏安全感，該怎麼辦？ 其實，我們都知道自己缺乏安全感，卻沒有找到解決這個問題的正解。問題是“缺”，那就需要有安全感，並且還要保證安全感供需基本平衡。但從哪裡獲得安全感呢？有兩個途經，其一從別人那裡獲得安全感，能給我們安全感的大多數無非就是家人，朋友，以及自己的另一半，其二是自己給自己安全感。安全感主要體現在兩個方面，精神層面和物質層面，從別人那裡獲得的安全感，不論是精神層面還是物質層面我們都無法保證長久，人生是一場孤獨的旅行，沒有人可以和我們從一而終。只有從自己給自己感全感，安全感才能源源不斷。

可能會有人想，自己如何給自己安全感？讓自己變得更加優秀，讓優秀成為一種習慣，讓自己不斷增值，這就是給自己安全感。怎麼樣才算是變得更加優秀呢？多讀書，讓氣質隨著歲月沉澱在骨子裡，讓自己的眼界更加開闊，看待事情更加理性、客觀，才會不斷地由內至外散發著自信的光芒，這樣對待任何感情我們就不會患得患失。另外，保持對世界的善意，無論遇到什麼困難，依舊會熱淚盈眶，仍然可以稜角分明。才能更好地獲得精神層面的安全感。至於物質層面的安全感，那就一定要獨立，不要過分依賴別人。最好有一技之長，如果沒有，不要說我沒有，我不行，而是我可以學。擁有一技之長，不斷學習新的東西，解鎖新技能。靠誰都不如靠自己。

經濟基礎決定上層建築，只有自己給自己物質層面的安全感富足了，才能支撐精神層面的安全感，反過來亦是，有足夠精神層面的安全感才能更好地獲得物質層面的安全感。種一棵樹最好的時間是十年前，還有就是現在。如果缺乏安全感，那麼現在就行動起來，為給自己安全感行動起來吧。