首先，我想的是，我沒有前後眼，不知道以後會是什麼樣子，最豁達的態度，就是順其自然。畢竟，我們生命中的每一個人，不管什麼角色身份，他們都是獨立的生命體，都只是我們的過客，我們不能有任何強求他人的意圖。

第二，說個人期盼的話，我想不管是兒女出錢還是花時間陪伴，這都需要他們本身具備那樣的意圖、想法和相應的實力，我們雙方和大環境都有能實現這種期盼的基礎。

這個基礎包括，但不限於：

1、我作為母親，作為長輩，怎樣做才能配得兒女在物質和精神上的回饋。

也就是我去拿兒女的錢，我去享受子女的陪伴，我個人的心性、作為是否載得起這個福分？

畢竟，有很多父母子女之間的問題，並不單純是兒女不敬不孝不親不近的原因，有相當一部分是長輩老人，自身心性不夠，言行失分，喚不起兒女的愛戴尊重之心，承載不起兒女的反哺與回饋。

看看我們身邊有不少，沒有老人參與時，心平氣和、生活和諧美好，老人一到，膽戰心驚、內耗嚴重、雞飛狗跳。

如果，我本身是一個“攪屎棍”老人，我的存在讓我的兒女的生活陷入緊張、不堪，那我怎麼還好意思去要求孩子給錢給陪伴，來愛戴孝敬我呢？

所以，我得修身養性，不斷調整擺正自己在兒女面前的角色身份和位置。現在年輕，就把這個年齡段該做的都做實了，也要不斷思考一個能讓兒女心甘情願為ta付出金錢和時間的老人應該是什麼樣子的。

當我年老了，到那個時候，我的兒女跟我在一起，還是輕鬆的、愉悅的、心安的、平和的，積極的、安詳的，那他們一定不會排斥跟我在一起。這時候我才有可能拿到他們孝敬我的錢或者陪伴我的時間啊。

2、兒女有在金錢和陪伴上反哺的意識和實力。

這個意識和實力，不是憑空來的，不是說孩子一長大，突然某一天就知道懂事，知道在物質和情感上反哺父母了。

這是一個自小到大的，不間斷的耳燻目染的氛圍薰陶過程。

試想，如果我的父母或者公婆，他們本身在物質和情感陪伴上就沒有反哺過他們的父母，他們本身夫妻關係、家庭關係，親子之間、婆媳、翁婿之間就非常冷漠擰巴，就矛盾重重，我們在這樣的環境氛圍下成長生活，我們這一代怎麼可能突然在長大了的某一天對父母公婆尊敬有加，就發自內心的升起“我給你錢，我花大量時間陪伴你”的這種心念呢。

這樣美好的念頭和意識，而且能處理好各方關係的那種情商，必須是在成長生活的點滴中，一點一點感受、累計、召喚、磨練出來的。並非頭腦裡一想，就能具備並做到的。

物質實力方面更是家族式的。一個人，在毫無家族家庭積累傳承的情況下，單槍匹馬奮戰，突然就具備了在物質和情感上反哺回饋父母的實力。這很不現實。

所以，這一個基礎還是要回歸到本質，就是我們給孩子的氛圍和背景如何。如果我們都具備，我們都不用選，兒女自然能做的很好。相反，我們啥也給不了孩子，祖祖輩輩就沒有那樣一個父慈子孝、家和萬事興的氛圍，就沒有啥積累，孩子哪來的那份意識和現實實力來反哺我們呢？

第三，什麼時候說什麼話，目前階段的我希望兒女都留在身邊陪伴。

兒女留在身邊，不是考慮兒女孝敬反哺自己，而是首先能肯定自己不會是一個無事生非，給兒女本身和他們的小家庭添亂添堵的老太太。希望兒女留在身邊，一是我可以力所能及支援守護到兒女，二是個人目前膚淺認為“在一起發展”才是人不斷繁衍壯大族群的動力和目的。

我覺得要看情況，有時間就陪伴，沒有時間就出錢。有些人是又不願意出錢也不願意出力，孝順父母應該各盡所能。我沒有兒女，老了可能自己住也可能進養老院。

從內心來講希望有家人相伴，比竟年老了身體會有一些基礎疾病，也需要親人的關懷和幫助。但是兒女有自己的工作，他還有子女也需要父母的關懷和引導。唉，人都是兩難，還是自己堅強吧！

我來回答！

我們這一代人老了，想叫孩子照顧是不可能的。

第一，孩子們工作太忙，壓力太大。

第二，現在的孩子都自私，自己管自己。

第三，在這些孩子們的身上想叫人來照顧老人是不可能的。

正像現在的孩子說的還沒長大呢？

我們老了，就自己想辦法吧！

當我老了,有百分之一的自理能力都不要孩子出錢或陪伴,除非不能自理了,有吃喝拉撒的照顧就可以了,不能依長輩自居,依老資格,"事惰"人,"事惰人"是河南方言,是這也不是,那也不是的意思,只要能隔三差五的到跟前看看就可以了,孩子們家庭的幸福是我們最美好的幸福。