養孩子是一件非常煩心的事情。是因為孩子是一個家庭當中的希望。一個孩子教育成功了，父母會有一個非常幸福的晚年。如果一個孩子沒有教育成功，父母到了晚年的生活是非常慘淡的。所以不要認為教育孩子是煩心的事情。因為畢竟是自己的親生骨肉。

不能完全這麼說，應該是痛並快樂著

為什麼覺得帶孩子辛苦？那是因為我們期待用最好的方法或者是最佳最優的方法帶孩子，不要讓孩子落後於人，才會覺得辛苦，因為我們要重新學習很多育兒知識，要重新掌握很多技能，所以帶孩子一定是辛苦的。

有人幫忙帶孩子當然是好的，但是有沒有人幫忙都是要帶的，因為生了就要負責到底，是做家長的責任和義務，沒有什麼硬著頭皮不硬著頭皮的，只要你認真學習育兒知識育兒技能，你一定是一個出色的家長。

婆媳關係該要和婆婆保持距離、要放棄改造對方的念頭、要分清主次、和婆婆同居的關係要儘量的限定時間、在公婆面前以先生為重。

1、要和婆婆保持距離

這個距離，從一開始就要保持，都說距離產生美，婆媳關係也不例外。可以尊重婆婆，對婆婆彬彬有禮，但是不要套近乎。要清楚自己的身份，你是兒媳婦，你和婆婆在親密你也不是女兒，如果你開始就套近乎，問寒問暖又親又抱，一旦發生矛盾就尷尬了。

進一步退兩步，心理落差就會很大，又傷面子，沒有退路，相反如果你一開始就不冷不熱，保持一定的距離，似乎有點冷漠，但是總比忽冷忽熱要好，這一點大家要清楚。

2、要放棄改造對方的念頭

不要對婆婆抱有幻想，別以為談過一兩次話和一個簡單的交流，你的婆婆就能懂你，你的婆婆就能改變。

其實，你的婆婆根本聽不進去你說的話，甚至反感你說的話。只能隨著時間腐朽，但是無法改變，如果要改變，只能是你自己去改變你自己，你去適應你的婆婆而不是你的婆婆去適應你。

如何正確處理婆媳關係，聰明女人要做好這4點，家庭就幸福了

3、要分清主次

概念一定要清楚，婆婆就是婆婆，丈夫就是丈夫，無論你和婆婆的矛盾再大也不能傷害你丈夫之間的關係，你既不能愛屋及烏，也不能恨屋及烏。

即使，你的婆婆傷害了你，你也要保持和丈夫的恩愛，不能因為和婆婆的矛盾，最後引發你和丈夫的矛盾。更不能在丈夫面前告狀說你婆婆的壞話，你要特別注意你是兒媳婦，他是兒子，即使你的婆婆有天大的過錯，婆婆和你的丈夫之間還是母子關係。母子關係就是血緣關係，你是局外人，你和他們沒有血緣關係。

當然如果你的丈夫是明白人，他能理解你的日子可能就好過一些。如果你的丈夫還是個強勢男人，兩邊都罩得住，就是你的婆婆和媳婦都能聽你丈夫的，那你的日子可能會過得更好。但是如果你的丈夫是個膽小鬼，或者你的丈夫是個媽寶型的男人，你就倒黴了，你懂的。

4、和婆婆同居的關係要儘量的限定時間

做月子滿月以後就和婆婆分開過，再苦再累你還是儘可能的自己帶孩子或者花錢找保姆幫你帶孩子。如果你貪圖便宜，又想上班省錢，又想省保姆錢，長期和婆婆住在一起，有可能會抑鬱。

人和人在一起就是矛盾的根源，就是沒完沒了的麻煩，有過生活經歷的人都知道，這個麻煩是很麻煩的，我們都希望人能相互理解彼此幫助，相互恩愛，但是結果我們人和人的相處都是令人失望。

所謂我們聽到的其樂融融，家庭和睦也是在煎熬當中出來的，也是少數，你和你的丈夫能煎熬，能熬得過去就很難了，你還要和你的婆婆去熬那就更難了，比登天還難。所以，能分開還是儘早分開不要混在一起。

5、在公婆面前以先生為重

做媳婦的，必須得接受一個事實，就是經過之前的戀愛結婚過程，先生是認可你了，可是要讓家裡其他人也認可你，還需要一個過程。

畢竟媳婦是個外來的人，血濃於水，婆婆終歸心疼兒子，出現問題先怪媳婦，也是人之常情。難道婆婆會站在媳婦立場，跟自己兒子過不去？有這種媽媽更不合常理，更不合常情。所以，聰明的媳婦，不會和婆婆爭先生。

強烈建議你改變現在的狀態，否則你會抑鬱。

不是我小題大做，是把一個過來人的經驗告訴你。

首先不是你自己脆弱，有問題，而是每個人生完孩子，必定要面臨從公主轉化為人母的艱難過程。這個時候得不到婆婆的關愛不說，還有那麼多一起生活的不如意。而此時你又出不了門，和外界的溝通沒有，情感沒有出處，定會如此。

我坐月子是媽媽照顧的，一個月挺好沒什麼事，奶特別多，孩子每天根本吃不完，她吃左邊的奶，右邊的像噴泉一樣往外冒，每次都接碗裡倒掉。

可是，一個月後媽媽有事走了，老公上班顧不上我，婆婆不幫忙還時不時的找點兒麻煩。我那時就像你現在一樣，鬱悶，糾結，每天心慌慌的不知所措，就像是得了神經病。

很快情緒不好也影響了孩子，奶少到吃不飽，餵奶粉不吃，她哭我也哭。因為媽媽自己家也有事走不開，沒辦法只好讓老公找了車把我和孩子送了回去。有親媽的照顧情況好了好多，一直到孩子快五個月我才回自己的家。然後找了保姆看孩子，我開始上班，萬事大吉。

所以你現在要做的不是鬱悶，而是認真仔細的想想，有什麼辦法可以改變現狀，否則後邊的日子會越來越難過。改變總是好的， 因為它讓你的世界看起來充滿可能性，祝你早日解脫。

首先感謝本次回答問題的機會！

有人講，中國自古以來就是人情社會，比如政商關係、鄰里關係，夫妻關係等。在眾多關係中，有不少人認為，“婆媳關係”是最難處理的。穩固的婆媳關係是保障家庭和睦的重要環節，如何處理好婆媳關係考驗著我們的智慧。

妙招一：多求付出，莫問收穫

婆媳矛盾的很大原因就在於雙方都認為自己是付出的最多的那一方。婆婆認為自己辛苦半輩子把兒子養大本身就不容易，好不容易給兒子娶了媳婦，不能享福就罷了，整天還要面對不懂事的兒媳的刁難，實在是太氣人了。兒媳婦認為自己來婆家過日子，沒用婆家養活，給婆家生兒子、生女兒，本來就是付出最大的一方，如果婆婆再讓幹這幹那，實在沒把自己當成一家人來看。婆媳雙方如果整天用這樣的思想來處理關係的話，那兩者之間的關係就很難辦。現在，不如兩者好好的靜一靜，心態平和的付出，本著“都是為了一家子”的思想，我想兩者的關係肯定會緩和。

妙招二：分開居住，勤於溝通

很久很久以來，我們提倡公婆和兒子一家共同居住，我們注意到，這是農耕社會特有的產物，為了勞動方便和照顧家庭，這樣的家庭模式無可厚非。但是，我們進入了新時代，年輕人的思想先進，比較開放。如果還採取這種模式的話，婆媳溝通就可能產生很尷尬的局面。所以，主張公婆一家和兒媳一家分開居住，是一個比較好的方法。距離產生美，在這一張一弛中，婆媳關係就可以在比較好的距離中產生美。

妙招三：兒子調停，中間說道

眾所周知，婆媳處理不好關係，作為兒子，不僅會處在很尷尬的境地，還有可能產生惡性迴圈，以至於傷及家庭。但是，身為兒子，身為男人，在承擔了這些壓力的同時，還要有衝中調停的方法。當婆媳爭吵的時候，如果事由婆婆產生，那作為兒子就好好好的哄好媳婦，讓媳婦本著孝順的原則不要和母親發火，長者為大。如果事由媳婦產生，兒子就要好好的和妻子溝通，心平氣和的說清楚事情的來龍去脈，再給母親道歉。

妙招四：參加互動，歡聲笑語

溝通，是處理好各種關係的良方妙招，婆媳關係更是如此。婆婆和兒媳婦可以多參加一些家庭活動，比如家庭生日宴會、聚餐、親子活動、旅遊等。這樣，婆媳關係很可能變成朋友關係，雙方相處起來，會更加愉快。經濟發展到今天，參加心理諮詢活動，向專業的心理諮詢機構尋求解決婆媳緊張的方法也不失為一種很好的途徑。

婆媳關係關係著家庭的美滿和睦，希望以上四個妙招能在今後的生活中成為作為婆婆的你，作為兒媳婦的你的通關秘籍。

你好，我是媽咪寶貝，是一個二胎的寶媽，我二胎都是婆婆照顧，我來回答這個問題。

首先如果可以，別讓婆婆照顧你！婆婆和媽的區別就在於，大多數媽媽關心的是你，而婆婆關心的是孫子。

曾經看過李玫瑾教授的影片，她的觀念是建議讓親媽來照顧女兒，大致理由可以分為以下三方面：第一，母女之間關係更親近，照顧的自然更加周到。第二，更加親密的母女關係，更利於情緒的排解和發洩。第三，雖然婆媳關係不是每家都有，但是的確讓親媽照顧可以避開婆媳矛盾。

一胎的時候，我也差點抑鬱了，因為經濟原因，我是在城裡面生完孩子，出院三天後老公就和我商量回老家坐月子的，而老公因為工作原因，陪我5天后，就回城裡上班了。所以月子裡都是婆婆幫忙照顧我的。

在老家的規則特別多，特別是我的那個公公，很愛管事。所有的東西都必須按照他的方法來，他叫我婆婆天天給我煮雞煲酒，蛋煲酒、鯽魚煲酒，不能吃飯，也不能吃菜。如果沒有吃完，就說什麼我吃的少所以奶水少，孩子不長肉的話。特別是小孩不舒服的時候，都怪在我身上。而這個時候，老公也不在身邊，我是一個特別懂事的人，怕影響老公上班，我也沒提，提了又能怎麼樣？老公離我那麼遠。

二胎的進候，我和老公商量打死我也不會回老家做月子了，我堅持在城裡面坐月子，讓婆婆照顧行（因為當時我親媽也做婆婆了，沒時間照顧我），經過了一胎，我瞭解我婆婆的脾性，其實，她是一個很好相處的人，但是在老家被公公控制著，她一切都會聽他的。但是如果在城裡面，公公不在這，我們和她溝通，她還是會聽我們的。

所以在二胎的時候，婆婆是在城裡面照顧我，我媽也在附近偶爾會來看我，整個月子老公和婆婆把我照顧的還是可以的。有不合的事情，由老公去協調。婆婆還是挺順我們的意。

其次，老公是一個重要角色，如果老公是一個很好的雙面膠，可以避免很多矛盾，所以有什麼事和老公事先商量好。而且自己也要寬容一些，不要揪著一件事想不開，試著在婆婆的立場上考慮問題 。新媽們如果還因為一些雞毛蒜皮的瑣事煩惱的話，不但有可能影響乳汁的正常分泌，甚至還可能造成產後抑鬱症。

最後想告訴後來的的準媽們，如果家裡經濟可以，坐月子最好請一個月子保姆或者去月子中心，這樣你會輕鬆很多。

首先寶媽必須要明白，你是跟老公過一輩子，而不是婆婆。所以他們都不重要，重要的是他們有沒有改變，和你老公的態度。

以前我也是這樣，不過不是婆媳問題，因為我沒婆婆，而是我跟公公之間的矛盾。由於在婚前因為某些事情（具體我就不描述了）所導致的，所以在婚後我一直耿耿於懷。想不開，每次我想到當初他是怎麼對我的我都會哭，覺得自己好傻好委屈。

而我老公，每次我一跟他談起他爸爸，我們都會吵架，因為我過不去那個坎兒，所以我老是提，老是拿出來說。我老公每次都會為他爸爸說話，還覺得我小氣，一件事情過都過了還老是說，煩我。而我看到他這樣為他爸爸，我就特別生氣，覺得他們是一家人，相親相愛，我就是個外人。

直到有一次，我又舊事重提，說他不愛我不為我著想只為他的時候，我老公突然說：我沒有不為你著想，我也有說他，你看他（我公公）現在不是對你好多了嗎。直到聽到這句話，我才突然醒悟過來。是啊，那之後我公公現在對我很不錯，說話都客客氣氣的，有事情都會跟我商量，也尊重我的意見。我才想通，原來我老公還是愛我的，所以那件事我才放下了。

其實，老年人都有做的不會的地方，你沒必要耿耿於懷，要看看以後。如果他們有所改變，你老公也會為你著想，那麼，差不多的事，就讓它過去吧。一直揪著不放，對你也沒什麼好處，還顯得你肚量小。

何必呢。