不應該，畢竟孩子大了。也應該告訴孩子在外面別的男人摸你胸也不行告訴孩子在外面別的男人摸你胸也不行

單純牽女兒手當然可以，摸這個詞就有點過了

牽孩子的手沒有問題，只要注意分寸，敏感部位不碰觸就行。俗話說，“女兒是爸爸上輩子的情人”，同時，也是父母的“小棉襖”，適當的表達親密的父女感情是可以的。如親吻臉頰、部位合適、保持距離的擁抱、摟肩搭背地撒嬌、手牽手或者挽著胳膊外出散步，穿棉服的時候，甚至可以跳到爸爸背上求背背等，都是可以的哦！

在我兒子這麼大的時候，孩子也常常和年齡相近的小朋友玩，也會出現你說的情況出現，那時候我並沒有去幹預什麼，主要是觀察他自己自身行為是什麼個狀態，我覺得在孩子那麼小的時候，他連話都聽不懂，生物生命本性和本能遠遠大於成人的社會認知，我沒有去幹預他，只是想去觀察他在這麼小的自我本能意識中會怎麼做，但只有兩種可能性我去幹預，他和別的小朋友“爭搶”中，孩子之間都不能控制了，這個控制是說“爭搶”過程中可能孩子沒有什麼意識反應，未哭未鬧等等，他們要鬧了，苗頭不對了，我會去幹預，第二種情況是，孩子對“玩具”關注度不高，比如孩子玩某個東西，逐一挑，但並不“熱衷”於某一個，這時候我會干預，並對某一個玩具自己“配音配表情包”，吸引他去玩，更長時間去玩這一個，然後再換下一個。

說實話，10個月的孩子不能懂，有時候家長這樣謙讓的時候我只理解“這個家長素質還行…”有時候就連別的孩子搶我孩子手裡玩具的時候我在第一時間是不制止的，苗頭不對才去，我這麼做主要是想了解孩子本能意識中是什麼情況，大概他自身的性格趨向是個什麼狀態，而隨著孩子越來越大，培養才在生活點滴中，不光是玩具，在之前成長中“角色”扮演比語言重要，而到2歲半開始，才對孩子一點一點去用語言解釋，相應的行為是什麼，單一邏輯的告訴他為什麼，不繞圈子，不烏拉烏拉的講一堆。

我總認為，“吃虧”是孩子生命成長中該去承受和麵對的，巴巴需要製造孩子的“吃虧”，更要引導孩子如何“站立”，當然還包括什麼謙讓、分享等等。

1週歲半開始孩子就會出現區分自己的和別人的物品，隨之而來的就是不想分享屬於自己的東西，心理學家稱這種行為叫“佔有慾”，是孩子成長髮展中出現的一種正常的生理現象，隨著年齡的增長，“以自我為中心”的意識逐漸淡薄，“佔有慾”會逐漸減少或者消失。

這是孩子成長過程必經歷的階段，同樣也需要家長正確引導，讓孩子成為慷慨、大方的人。否則，會讓孩子變得自私，愛佔小便宜，甚至喪失自我。

2歲左右時在孩子應該“佔有”的時候，別急著讓孩子“分享”。在3歲時需要進行潛移默化的引導，孩子對大人話語已經有一定的理解能力。有的父母因為孩子的不願意分享，強制拿走孩子的玩具，有的父母開玩笑拿走孩子手裡的玩具，再讓孩子索要，而因為這些的玩笑或者強制的拿走反而會造成孩子不安心理。

如何解除不安情緒呢？例如：給孩子提供足夠的玩具或者食物，讓孩子自己分發給家人，這是提高孩子的主動性、自主性。當然家長也可以反過來做，家長來分發食物，讓孩子知道，分享是一件很正常的事情。也是言傳身教。

例如：將孩子的玩具槍與家長分享，家長與孩子互動，來一場激烈對戰遊戲。讓孩子體會到分享才能獲得更多的快樂。

當孩子要主動分享的時候千萬不要拒絕，一定要認真地接受。例如：孩子會主動給你吃他的零食，家長應該心懷感謝的接受，而不只是逗一逗孩子，他會感到失望，以後就沒有分享的慾望了。

孩子在玩同一個玩具的時候，家長可以教他們輪著玩。在各自玩自己玩具的時候，家長教他們交換著玩。在和小朋友玩的過程中，學會如何用溫和的態度、商量的口吻和小朋友交流。

那些不主動分享自己玩具的孩子，就真的是自私嗎？

事實上，孩子在2~3歲的時候，是形成物權意識的重要時期。更有心理學家指出，兩歲孩子會逐漸擁有“自我意識”，這種自我意識就是孩子初步的物權意識，是孩子對周圍事物和別人的態度的一個初步的認知。

這時候的孩子，他們會沉寂在“自我意識”的最基本層面，也就是單純的從自己的角度去考慮問題，當然，他們更多的是考慮自己。

這個時候，爸媽要保護孩子的這種自我意識，特別是保護孩子對自己物品的安全感和擁有感，當別人想玩孩子的玩具的時候，爸媽最好能先詢問孩子的意見，並且完全尊重孩子的意見，而不是強迫孩子把玩具分享給他人。

如果孩子年齡尚小，爸媽要求的分享可能不會給孩子帶來影響，可如果孩子的年齡偏大，那就會影響孩子後天的成長。

1、被迫要求分享，孩子的內心會感覺孤獨

孩子在爸媽嚴厲的要求下，看到屬於自己的東西被別人把玩，內心就會失去安全感，甚至會偏執的認為爸媽是不愛自己的，慢慢的孩子的內心就會變得很孤獨，性格也會越來越孤僻。

2、被迫要求分享，孩子長大後可能不懂拒絕

爸媽一味的要求孩子去謙讓，甚至認為謙讓的孩子就是好孩子，那孩子就有可能為了當一個好孩子而不懂如何去拒絕，甚至孩子還會成為一個討好型人格的孩子。

其實，爸媽在生活中，無需刻意的去要求孩子把東西分享其他小朋友，在生活中用一些潛移默化的方式，就能讓孩子慢慢學會分享。

①爸媽以身作則

如果爸媽在日常生活中，能孩子面前做一些樂於分享的示範動作，那孩子在耳濡目染中也會養成主動分享的習慣。

②讓孩子知道“分享”的價值

在孩子們最初的認知裡，他們是不知道分享的價值所在。如果爸媽能告知孩子，分享可以交很多好朋友，而且好朋友也會把東西分享給他們，那孩子會很樂意去主動分享。

其實，孩子不想去分享，有時候也是自己心有餘而力不足，畢竟孩子自己都沒有的東西，在好不容易擁有之後，他們是不會主動分享出來，因為那個物品對他們來說也是很“珍貴”的。

想讓孩子學會分享，爸媽就得想滿足孩子的物質需求才是。

當然，要給予孩子的這個物質需求，不僅是數量上的，更多的應該是時間上、使用權上，在孩子已經知道玩具是如何玩的時候，他會很樂意去向別的孩子分享自己的發現。

孩子的成長是一步步來的，尊重孩子的成長軌跡，才是對孩子成長最有力的支援。所以，爸媽也不用太糾結該不該讓孩子分享，只要我們平時在生活中能給孩子樹立好的榜樣，那孩子一定也會是優秀的，品德好的孩子。

說說我們樓下的真實場景吧，每天早上都會有很多老人帶著孩子在廣場上玩，小朋友們的年齡跨度挺大，有幾個月的，也有兩三歲的，幾乎每天都能上演“搶玩具”的大戲，然後你就會看到這幾種大人的做法：

1、第一種是大氣型，寧可委屈自己也要滿足別人

家長會讓自己的孩子主動分享玩具給別的小朋友，口頭禪是：你是大哥哥麼，你要讓著小弟弟啊，我們大方點，給他玩。如果孩子不願意甚至開始哭，家長則開始上升到道德高度說：男子漢不能太小氣，你這樣以後小朋友都不願意跟你玩了！

2、第二種是變通型，互換玩具吧

這類家長還算機智，會引導孩子和對方交換玩具玩，畢竟每個小朋友都覺得別人的玩具更好玩，如果孩子剛好也看上了對方的玩具，互換不失為一種好辦法，但如果孩子並不喜歡對方的玩具，又或者對方拿了自家孩子的玩具也不願意交出自己的玩具，兩個都佔為己有，那這個交換方法就失敗了，這時也許有的家長會直接強行交換。

3、第三種是不主動迴應型，先徵求自己孩子意見

如果是兩三歲的孩子，大人會先問孩子願不願意分享，孩子點頭了那就分享，孩子搖頭了那就不分享，不會主動的幫孩子做決定。

如果是幾個月大的寶寶，這種衝突很少發生。

個人比較贊同第三種大人的做法，先徵求孩子的意見，不強迫分享。

兩歲左右的孩子正是自我意識強烈的時候，這個玩具我自己的，不是別人的，如果大人強迫分享，會讓孩子產生認知混亂：明明是我的，為什麼要給別人？我不願意做這個事情，為什麼大人非要我做呢？

雖然迫於大人的強勢把玩具給了別人，但是孩子心裡是受壓迫的，久而久之，總會壓抑著自己的真實想法而去附和大人的提議。

一個完整的自我構建首先得讓孩子知道自己是誰、能做什麼、什麼是自己的。

別小看一個強迫分享玩具的行為，今天可以強迫孩子分享這個玩具，明天就可以強迫孩子分享那個玩具，接下來能分享的東西越來越多，孩子自己開心麼？

孩子需要先完成自我構建，建立獨立自主、完整的人格，才能更好的融入社會。

試想，如果一個總被強迫分享玩具的孩子，在面對任何一個小朋友時，肯定會小心翼翼，充滿敵意，總害怕別人來搶玩具，自己又搞不過家長，惹不起總躲得起吧，拿著玩具跑的遠遠的，自己一個人玩算了。久而久之，孩子就不合群了。

但是，如果一個孩子能夠自己做主如何支配玩具，他是不會害怕別人來搶玩具，也有能力來處理這種場景。

大人總是先入為主的覺得，孩子不分享會形成習慣，長大以後更自私，但實際上，只有先滿足了孩子對玩具的支配權和佔有權，他才能有充足的安全感。

等到孩子三四歲進入合作遊戲階段時候，自然而然的就會和小夥伴們分享玩具，合作玩耍。

“孔融讓梨”確實是傳統美德，可是現在的社會環境遠遠複雜於古時候。當我們遇到別的小朋友前來索要自家孩子的玩具的時候，應該先問問自己的孩子：你願意把自己的玩具給他玩一會麼？

這是對孩子的尊重，如果孩子不願意，那我作為家長，只能給那個小孩說聲對不起了。

1、多做一些關於分享的情景遊戲

家長可以在家裡和孩子模擬一些交換玩具的遊戲，讓孩子體會到分享的快樂，分享玩具並不是完全把玩具送給對方，還是可以拿回來的。

3、教會自己的孩子講禮貌

禮貌往來是相互的，我們希望孩子學會拒絕的同時，也要學會徵求別人的意見，因為不能保證自己的孩子不會去搶別人的玩具，所以，我們要教孩子，如果想玩別人的玩具，需要先徵求別人的意見，就像媽媽徵求你的意見那樣。

看了題主的描述，孩子只有10個月，究竟要不要把手裡的玩具分享給別人？

我們都知道孔融讓梨的故事，前提條件是讓孔融拿到梨。同樣的道理，想讓孩子學會分享，需要讓孩子知道什麼是分享？

孩子只有10個月，自我意識都沒有交集，完全不明白分享的意思。

要不要讓孩子分享自己手裡的玩具，一歲半應該是分水嶺，一歲半孩子的自我意識初步建立，所以一歲半之前和一歲半之後的做法也應該完全不同。

一歲半之前，要不要分享應該看孩子的心情。

一起玩的寶寶想要和自家寶寶交換玩具，這個時候媽媽的做法應該是，把要交換的玩具拿給寶寶，看寶寶的具體反應，如果孩子很樂意去換，那麼換就換。如果孩子不管怎麼說都不願意去交換，那麼就不要強迫孩子。

一歲半之後要適當的引導孩子學會分享。

什麼時候讓孩子學分享呢？要在孩子開始有獨立意識的時候，也就是一歲半左右。這個時候很多孩子的口頭禪就是“我的”，證明孩子開始擁有獨立的自我意識。

首先，作為父母，我們要告知孩子什麼是“分享”，幼兒的世界是用行動來認識世界，增長認知的。父母最好的告知方法就是做給孩子去看。

平日裡和孩子做遊戲的時候，可以拿一個孩子喜歡的玩具在遊樂的過程中和孩子玩交換玩具的遊戲。

比如，媽媽說:寶寶這個玩具真好玩，我們交換一下吧！

把玩具遞到孩子手裡，順便去拿孩子手裡的玩具，這個時候孩子要麼接受，要麼拒絕。如果孩子拒絕可以換回來，並告知孩子，寶寶不喜歡交換嗎？那換回來吧！

注意事項:

玩這個遊戲的時候，媽媽的語言與行動要一致。

最好可以用新玩具，或者孩子感興趣的玩具來和孩子一起玩，交換成功的機率會更高。

第二步，與其他小朋友交換玩具的時候最好媽媽親自示範。

媽媽帶著孩子拿著玩具去和小夥伴一起進行交換。比如去玩沙子，兩個小夥伴帶了不同的工作，需要交換的時候，媽媽可以說:你能願意和我交換工具嗎？

如果孩子答應，媽媽就可以示範給孩子看了。如果被拒絕也可以告知孩子小夥伴不同意交換，每個人都有拒絕的權利。

第三步，鼓勵孩子主動分享。帶孩子出去玩的時候，可以鼓勵孩子主動的進行分享。這個時候分享其實可以從零食開始，比如給孩子分享了一塊香蕉或者一塊蘋果，因為吃的東西給孩子創造的感官感受應該會遠遠大於玩具。

第一，分享是以尊重孩子個體前提的，如果孩子不願意，甚至很抗拒，就不要勉強了。

第二，分享的過程是一個長期的學習過程，父母不要過於著急。

第三點，孩子不願分享並不代表著孩子自私，只是孩子不懂分享的意義，以及不明白分享能給他帶來什麼。

對於孩子來說，先獨享再分享是很正常的發展順序。只有在自己的需求被滿足了，多出來的再分享出去，也是人之常情。所以，當我們要求孩子把自己手上的玩具分享出去的時候，也需要換到孩子的角度去看看：這個玩具是剛買的，我都還沒捂熱呢，才不分給他玩！這樣想想，爸爸媽媽們是不是就能釋懷，而不再會因為孩子不願意分享自己的玩具而感到沒面子，感到生氣呢？

我是不會強求小朋友一定要分享他喜愛的玩具的，有時候我家娃不願意把自己的玩具給其他小朋友玩，我還會幫他對小朋友和她的家長解釋：“筠筠的小火車是剛剛買的，他現在還捨不得給其他小朋友玩。我們約好明天拿其他的玩具來一起玩好不好？”往往這個時候，兒子都會非常安心地呆在我的身邊，有時候還會贊同似的點點頭。

可能有的家長會認為我這樣做是過於溺愛孩子，但是我卻認為，只有給予孩子足夠的安全感，讓他知道並且深深地理解到：媽媽是不會要我把我心愛的東西隨便讓出去的。在建立這樣的信任的基礎上，他主動分享的意識才會萌發，然後發展，再到成熟。對於孩子分享這件事情，不要強迫他去做，可以創造一些環境，鼓勵孩子自願去分享。說到底，需要家長耐心的教。

遊戲是一種很好的方式，可以更好的吸引孩子注意力。玩“分享財富”的遊戲:給孩子一些花餅乾或者玩具，然後讓他分給爸爸、媽媽、爺爺、奶奶，以及小朋友們，整個遊戲大家都會很開心，這樣的遊戲讓他感受到，分享是一種正常的生活方式，可以傳播快樂。之後的某一天，你突然發現他竟然主動把自己的玩具或者食物分享給別的孩子，那你就偷著樂吧，哈哈。

孩子會模擬你的行為，所以想要他分享，你要做好榜樣。當有人向你借東西時，你的慷慨是他學習的機會。當家裡來客人的時候，你也可以給他建立很好的榜樣:拿出自己的食物跟大家分享，“要吃爆米花嗎?”然後坐在一起吃，讓這種影響成為生活中的常事，孩子就會來學著你的樣子，對來家裡玩的小朋友說“要玩這個卡車嗎?”這樣的分享是不是很容易做到呢?

對於較大的孩子來說，如果他總是不願意分享自己的玩具，那麼他就會發現，沒有孩子願意跟他玩兒，當他被孤立時，自然學到了“不分享”帶來的後果，這將對他了解社會有幫助。你再透過一些引導和幫助，那麼他很快就知道該怎麼做了。

有人透過一些觀察發現，那些和父母保持親密連結的孩子更願意分享，這可能是因為他們享受到了父母慷慨的愛，所以也願意成為慷慨的人，另外，他們擁有足夠的安全感，則需要更少的移情物件，也就更加願意分享。所以，想讓孩子分享，你無條件的愛和連結也是致關重要的。

我們雖然不能完全照著書本養娃，但是這些步驟，我覺得家長們真的應該好好思考記下來。因為很多時候包括我自己，下意識也會煩躁不理解，這些養育方式只有不斷在我們自己頭腦中強化反覆深刻，才能真正運用到我們的真實生活中來！