親家第一次登門拜訪，因種種原因，留宿家中，需要準備好的生活用品有:一是飲食要豐盛並富有當地特色，根據親家的口味調整，二是水果糕點酒水，準備好時令水果和當地的特色點心，三是準備好晚上休息時的乾淨被褥，四是規化次日的早點，該提前準備的準備，現買的現買。

這是瞎扯，沒那會事，何況現在是什麼時代，現在馬上還要組合養老呢，你媽他媽都是媽，不要搞那些烏七八糟的東西，

他還說，你們城市人都不懂，還恥笑一個到兒媳父母家去的老頭（這個老頭是帶孫女上她姥姥家去的，和他孫女在親家還住了10多天），而且還說讓你去你也不能去，一開始就不能去。還說你不信你去問問老李（也是河北農村的)。意思好像是有失身份。對此說法我弄得一頭霧水，不能說我都懂社會，對這個說法真是不解，所以網上求回答。

我來回答這個問題。

首先祝福你兒孫滿堂，生活幸福。

你五十歲了，家庭興旺，在蜜一樣的生活中。遍觀當今，誰有你幸福呢！

你認為你自己已經五十歲了，與兒子住，帶孫子。從這句話分析，你在生活中又是一個不幸之人。

但是，我認為你最好還是自己住。

1.孩子己長大有自己的生活，有自己的子女，作為老人沒事不要給孩子添麻煩，讓他們去過自己的生活，你過你自己的生活。

2.即使現在你把孩子家所有的家務，孫子的看護全包了，等你孫子長大，你體力衰弱之時，你也將會成為家的包袱，兒媳是否能容忍你還生活在這個家中？

3.人生的路有千萬條，就看你如何選擇，趨著自已還年輕，努力把身體保健好。

多活幾年，多掙幾年退休金，利用閒暇時間，出外走走，暢想人生，使此生不存遺憾。

讓柴米油鹽的家庭瑣事見鬼去吧！你一定要為自己活一次。不要一生都在承擔，不屬於自己的責任。

自己住，要照看孫子，可以住的離兒子近些，但是，也不要一起住。

假如兒子兒媳不讓你看孫子，你怎麼著也要一個人住，老祖宗傳下來的諺語：遠香近臭；親戚要遠離鄉，鄰里要高壘牆。

這些不是沒有道理的。

我的一個同事給大家說他母親和他一起住，他妻子在家專門伺候，他隔三差五的給零用錢，而姐姐哥哥只在過年過節的時候來看望一下，

給買些東西，給些零用錢，還比起他平時給的少，可是，他的母親還說他的哥哥姐姐比起他要好。

這種就是遠香近臭。常年在一起生活，就像牙齒和嘴唇的關係一樣，很容易就磕著咬著呢。反倒那個離得遠的很難發生矛盾，所以，最後就覺得那個離得遠的比起近的要好了。

兒子結婚後就是重新組織了一個新的家庭，母親應該報著尊重，理解，保持距離的心態相處，不能沒有界限感的認為你的兒子是你生的，

你就應該什麼事情都參與，什麼事情都管。

假如有條件的一定要自己住，也自在，自己想怎麼生活就怎麼生活，想怎麼過就怎麼過，兒子那邊也是這樣的。

年輕人畢竟和老人在一起各種覺得不適應，不在一起住，偶爾見一次面，過年過節在一起聚餐，聊天還會覺得異常的親切。

假如兒子兒媳想要你照看孫子，你可以和他們住的近一些，哪怕租房住，哪怕面積小，哪怕很破舊，但是還是要自己住。

住的近一些的原因是因為好照看孫子，不在一起住的原因是即便照看孫子，也不想產生矛盾，也要自由。

我們周圍很多照看孫子的老人，都是選擇住的近一些，白天照看孫子，接送孫子，到了晚上就自己回了自己家。

這樣幾乎很少會產生矛盾，既做到照看了孫子，也避免了在一起生活，關係處的還很可以。

假如年齡才50歲，身體還很可以，有了孫子的，就不照看，胡亂找理由，我認為作為父母這樣做不是很好。

我說過對於年輕人來說，在剛結婚剛有孩子的那會，往往是一個人一生中最窘迫的時期，這個時候做為父母應該給孩子提供一下幫助。

不要等到孫子長大了，兒子經濟條件好了，這個時候想讓兒子兒媳對自己好，想走近兒子兒媳孫子，

那估計就是不想投入還想收穫成果。

我要的是雪中送炭，不要錦上添花，我想很多人其實和我是一樣的。

和兒子一起住，看孫子方便，他們倆人去上班，婆婆在家做飯，照顧整個家庭的事情，五六十歲還不用孩子操心的年齡。

照顧孫子不是一定就要一起住。

我認為不管是五十還是六十，還是自己住比較好，彼此有空間，各自相安。

原因有三

第一，兒媳婦不是親女兒，即便你對她有對女兒般的心。但在語言上也不能象與女兒說話那般隨意，否則誤解重重，矛盾不斷，日子久了雙方都身心疲憊，甚至傷痕累累，遭罪的還是你那夾中間的兒子。

第二，彼此生活習慣不同，住在一起互相不便，如果你是婆婆，婆媳關係是關鍵；如果你是公公，起居很不方便。你習慣早睡早起，他們習慣晚睡晚起。你習慣營養早餐，人家喜歡面早餐睡到午餐，長住在一起哪有牙不碰腮的時候？那時再分開，心裡都有傷。

第三，兒子兒媳懇求你照顧孫子時，便輔助照顧。沒有懇求你照顧孫子時，要不時的去看孫子，然後離開。也就是說，人家需要時咱們那叫雪中送炭，人家不需要時那叫綁架施愛，把你累夠嗆，人家還不領情，這還不是關鍵。關鍵的是剝奪了他們體驗做父母的辛酸，他們還懶得理所當然。

所以，我認為，照顧孫子應該在你兒子兒媳上班的時候你去照顧一下，他們下班便把孫子交還給他們看管。如果，確實需要在一起住幾年，那也是照顧孩子的那幾年。要給自己放假，要學會放手，否則你不是愛你的兒子，你是在你兒子翅膀變硬的過程中，用所謂的愛阻礙了他的成長和擔當。

你剛剛五十歲，正值壯年，你該有你的生活和夢想。

這個問題當然要看兒子兒媳婦的意思了，他們如果工作忙，沒時間照看孩子，而且又要求我去帶孩子，那當然得幫忙了。

作為婆婆，幫忙帶孫子也是應該的，住在一起，在我自己的能力範圍內盡力幫忙。如果兒子媳婦生活不寬裕，我有能力也會盡力幫襯，畢竟是自己的孩子，這些都是應該的！

如果兒子媳婦不要我去，甚至請保姆照看孩子。那我絕對遵巡他們的意見，不去添亂。我還落得一身輕鬆。

人這一生，帶大兒子已經不容易了，帶孫子本來就不是義務。老了，如果兒子不用我們幫忙，我們還可以遊山玩水，想幹嘛就幹嘛，做到無牽絆，真正的老有所樂。

有人認為婆媳住在一起，就是針尖對麥芒，其實人心都是相互的。你好我好，谷好米好，沒有誰會故意找茬。

如果婆婆能在前幾年照顧好媳婦坐月子，看孫子，對剛剛成家的兒子生活上以幫助，何愁兒媳不懂事，肯定不會以德報怨，一樣的會待你如親媽。

婆媳關係好了，夾在中間的丈夫(兒子)也輕鬆，不用去為媽和老婆做和事佬。

無論是住在一起，還是分開住，只要一家人心在一起，想看孫子隨時可以去，其實婆媳並沒那麼難相處，雙方多點理解和包容，何愁生活不春風。

當然是自己住好，孩子照樣看，兒子兒媳和我們老兩口，都有自己的獨立空間，現在工作壓力太大，就著我們還能勞動，腿腳還好，乾點力所能及家務，帶帶孩子，照顧好兒女，是我們父母，不可推卸的責任和義務，分開住避免了諸多閒雜事，能讓兒女更好的生活和工作，何樂而不為呢！

按理上說，人到五十以後應該是和老伴獨住好，自由，和兒女不是同一個年代的人，看法和想法不一，說話肯定代溝，生活習慣也不一樣，自古婆媳難相處，時間長了難免有些雞毛蒜皮的不開心，按理說，兒女都成家了，他們都各自有了幸福的小家庭，老人也應該享受自己的晚年生活，可現實不允許，現在有百分之八十的老人還是不能自由，他們幫兒女照看孩子，做家務，做飯，衣服，有時候難免還受媳婦臉色，可他們有什麼辦法呢？現在物價上漲，孩子壓力太大，小夫妻都上班，請保姆的錢比自己的工資還高，父母也想給孩子減輕負擔，只能幫忙了，想象的永遠抵不過現實

第一，可以和兒子住在一起幫忙照顧孫子，其樂無窮。因為，兒子和媳婦畢竟剛剛成家不久，他們有了孩子後，既要忙上班，下班回家又要帶孩子，還有很多家務事，如買菜做飯，洗衣，家裡搞衛生，事情千頭萬緒，有時忙得不亦樂乎的。顧保姆吧，小兩口工資又低，也划不來，再說保姆哪有自家人帶孫子放心呢，爺爺奶奶，外公外婆不僅能把孫子帶好還可以利用空閒為他們做做家務事，減輕他們小兩口負擔。話又說回來，忙了一輩子的人雖然到了五十歲，還沒老，身體也健康，閒著也無聊，覺得渾身不舒服，還不如幫兒子帶帶孫子孫女，找點事做做，享受承歡膝下的天倫之樂，且不是其樂融融的一件事嗎。

第二，住在自己家裡自由舒服，不添堵。兒子媳婦們的家是他們婚後組成的小家，他們也需要他們的天地，他們都希望三口之家在一起多開心自由。如果公婆要是去他們小家，他們也有煩心的時候，不自由，特別是媳婦每天必須穿戴整齊，弄個電燈泡的婆婆或者公公，確實很難受，多麼礙眼呀。

如果經常住在一起，矛盾也會自然而生，有了矛盾，這婆婆能不委屈嗎，自己做帶薪保姆，還挨累不討好，忙得手閒腳不住的，弄不好還能跟媳婦吵架鬥氣的。這婆婆想想還是在自己家裡好，既自由又舒服。高興了還能去跳跳廣場舞，唱唱歌吊吊嗓子什麼的，多舒服自在呀，也不用看別人臉色行事，真是快樂無比。

總之，人到五十歲以後不管是和兒子住在一起幫帶孫子，還是自己獨住，都各有利弊，視具體情況而定最好。

我認為還是自己住最好，畢竟是兩代人，生活方式和習慣都不一樣的。可以經常來往，但切忌過度頻繁。

兒子是你們從小帶到大，或許還沒問題。但是如今人家長大了，有了媳婦，有了自己的孩子，有了自己的小家。

現在的年輕人大多數不喜歡被打擾。你感覺是為了幫助他們帶孩子，減輕他們的負擔，但在他們看來，不一定，住在一起很有可能最後不歡而散。除非他們自己要求，否則，不能冒然而為之。

之前我一個朋友因為老公收入不錯，所以她生了孩子後本來想自己不上班，在家帶孩子，可是公婆自顧自的住進來幫忙，公公每天買菜做飯，婆婆帶孩子，兩個人忙的不亦樂乎。可是帶孩子的方式，飯菜的口味，還有公婆的作息時間，都不是朋友喜歡的，偏偏她老公還聽著父母開始嫌棄她這個那個的。

開始她不好意思表現出來，但忍來忍去的結果是和老公的感情越來越差，動不動的就吵架，自己天天鬱悶還得了乳腺增生。後來在一次大吵之後，公婆走了，他們至今孩子活潑可愛，一家三口其樂融融。

還有的是媳婦人家想要自己的父母帶孩子，如果你們住一起免不了磕磕碰碰不愉快，到時候兒子夾在中間也為難。

題主的意思我還不敢確定：自己住帶不帶孫子？

精神愉快。與兒子住在一起，兩代人在“三觀”、生活習慣等方面存在差異，特別是婆媳關係易出矛盾，對婆媳雙方都是壓抑。自己居住就不存在看人臉色，眼不見為淨。

生活獨立。五十歲了，已經有了自己的生活習慣，如，作息習慣、飲食習慣、消費習慣等，可以按照自己的習慣和規律生活，輕鬆自如。如果跟兒子住在一起，勢必要改變自己多年養成的很多習慣，這對於自己來說，會造成一定的精神壓力，需要很長時間來改變和適應。

經濟獨立。如果是退休人員的話，自己每月有固定的養老金，可從長計議，規劃好養老金的開支，量入而出，在經濟上不依賴別人。如果跟兒子住在一起，就極有可能成為兒子的倒貼保姆，在無形當中花光自己的養老金，為自己將來的晚年養老生活留下後患。當然，兒子確實有困難時，理當伸手幫助，但規模可控。

行動自由。五十歲，身體應該處於健康良好狀狀，退休後可根據自己的特長和興趣愛好乾一些事，如，有專業特長的，可再去應聘一份工作，為社會作貢獻，為自己增收，還充實退休後的空虛生活；愛運動的，根據自己的身體條件和興趣，去參加運動，增強身體的抵抗力和延緩衰老速度，為提高晚年生活質量打好基礎。等等。

小兩口放心。過來人都理解，自己的孩子只有自己帶最放心，即使是自己的親爺爺奶奶（外公外婆），交給他們帶回自己家裡養，那是沒有辦法的辦法，畢竟老人帶孩子已經跟不上形勢，如，經驗陳舊過時、精（體）力不濟、啟蒙教育落後、營養不科學、不利於親情培養等，所以他們的內心是無奈的、牽掛的。住在一起，這些問題都迎刃而解。

分工協作。有一句流行語“一歲的孩子雖然不能幹什麼，但他能讓你什麼也幹不了”。獨居帶孩子，若孩子比較小，就有可能忙得顧此失彼、疲憊不堪。如果與兒子住一起，就可以透過分工協作，使家務事情有條不紊，人還不會那麼累。

家庭氛圍濃厚。三代人住在一起，如果都注重自身涵養，不斤斤計較，和睦相處、居住條件允許，不太擁擠、經濟條件寬綽，老的有養老金、年輕的有工作，這個家庭就是一個非常完美的大家庭，實現了老有所養、少有所事、小有所託。

總之，五十歲的年紀，如果不管不顧地享受養老生活有些奢侈。在孩子需要幫助的時候主動出手相助，我相信人心都是肉長的，即使沒有養育之恩的兒媳婦都會從內心感激公婆。至於孫子怎麼帶，我們只能從公理上推斷，不一定適合個人實情。

我今年52歲，兒媳婦是去年10月份生的孩子，當時我正好退休了，兒子就讓我過去和她們住一起，說幫忙帶孩子方便。

因為我和兒媳婦一直相處的不錯，我也沒想太多，當時就答應了。可真正生活在一個屋簷下的時候，才發現兩代人的代溝還是挺大的。

比如:兒媳婦在哺乳期怕身材變形不好恢復，孩子出滿月就讓喝奶粉，孩子不愛喝，餓的直哭，我心疼得不得了，就勸兒媳婦別給孩子記奶那麼早，影響孩子健康。

可之前還很溫柔的她，卻一反常態直接甩過硬邦邦的一句:又不是你喂，我可不慣他(孩子)毛病。

氣得我眼淚差點掉下來，兒子還站在媳婦一邊，嫌我多事，我認為兒媳婦太自私太任性，可在她們家，她們兩口子一條心，我倒成為了外人，無奈只好閉嘴。

後來，又因為給孩子洗澡，以及要給孩子報早教班等事情，我們又發生幾次不愉快，每次都以我的委屈妥協告終。

我心情越來越不好，我是真心疼愛孩子，也心疼她們小兩口，才選擇和她們住一起幫忙看孩子，可到後來感覺越來越被兒媳婦嫌棄，總說我這做的不對，那又做的不合格。

我成了免費的帶工資保姆，還受她們的氣，一天我忍無可忍離開家去肯德基坐了半天，兒子給我發簡訊，說:媳婦生孩子以後變焦慮了，讓我別和她媳婦一般見識，多包容她一些。

可誰包容我啊，我還更年期呢，動不動心煩得要死，我不都忍著嗎？但不管怎麼樣，孩子我是會繼續幫忙看，但我提出了回自己家看，她們可以每天送到我那，也可以把孩子放我那，那樣，我在自己家看孩子心裡放鬆。

果然，我回自己家以後，什麼都是我說的算，心情愉悅舒暢了，兒媳婦也變得拘束了，不敢在我的地盤指手畫腳了。

現在，我在自己家帶孩子，孩子活潑健康可愛，兒媳婦挑不出毛病，反倒好相處了，日子過得其樂融融。

所以，我給同齡的姐妹一個建議:儘量別和兒子兒媳在一起生活，鍋碗瓢盆雖然都是家長裡短的小事，但要處理好了，最好分開住，對大家都有好處。

有一句話說得好:遠的香近的臭！

現在生活條件好了，五十歲的年齡應該還不算是老年人，是自己住好還是和兒子住一起好，我的看法如下。

像你這樣的年紀，你兒子可能還沒成家或是成家了暫時沒孩子，我認為你還是自己住好，必競兩代人各有各的生活習慣，各自住會更方便，更便於你依據自己的愛好和想法安排自己的生活，趁著年齡還不算老，可以經常出去旅遊，徜徉於祖國大好河山的美好風光中，享受休閒的快樂。

如果兒子有了孩子，他們自己有能力或條件解決好帶孩子的問題，沒有邀請你與他們一起生活，你沒有必要主動去和他們一起生活，每個人有每個人的想法，每個人都有選擇自己生活方式的權利，尊重孩子們的選擇，你也難得清閒，何樂而不為呢。但是，如果孩子希望與你共同生活，或者希望你幫他們帶孩子，我建議你，如果你的身體比較健康，有能力和條件幫他們帶孩子，還是住到一起好。帶孩子的確是比較辛苦比較累一點，但這是親情的需要，而且可以享受三代同堂，兒孫繞膝的老年之樂。我本人是個幫兒子帶孫子的奶奶，我對這種樂有很實在的體會。我見到過不少老人，平時身體腿腳並不怎麼好，每天陪著孫子撒歡跑動，身體和腿腳反倒得到了鍛鍊，比之前還好了許多。當然，住在一起，兩代人生活習慣理念的差異，也會使生活產生一些矛盾，但生活中的矛盾並不是住在一起才會產生，老年人與年輕人思想理念的不同，不住在一起也是存在的，這些矛盾都不是你死我活的階級矛盾，為了孩子，這些都會在相互理解中得到緩解，“隔代親”的親情會讓這些矛盾都淡化掉的，這是我的親身體會。

生活是美好的，付出愛，你才會得到愛。一個家庭，互相理解，互相支援生活才會更美好。

還用問嗎？當然是自己住好了，好賴是自己的家自由自在逍遙快活多好啊，為什麼要去兒子家帶孩子，如果兒子需要另當別論，現在有幾家，能和兒子在一起住合的，年代不一樣，生長環境也不同，老人在兒子家裡，人家就把你當成了，免費的保姆，每天都是忙忙碌碌，洗衣服做家務，做飯，買菜，帶孩子，一天下來感覺身體，被掏空，感覺特別累，還到貼錢，最後還沒討好，怎麼做，也答不到媳婦的要求，偶爾還沒有好臉色，圖意啥！

這要看自己是怎麼想的，但也要看你是否能和兒子與媳婦住一起弄的好，也要看媳婦願意和你住一起嗎，等，等這裡面學問大著啦。

我這人脾氣不太好，說話不喜歡拐彎抺角，喜歡直來直去，我認為，無論五十還是多大歲數，還是單過，各過名的比較好，自己單過也照樣照顧孫子，一點也不少幹，各過各的照顧孫子，給孫子冼衣做飯，給兒子全家做飯，他們下班後吃個現成飯多好。

我退休後先是看外孫女，接著看大孫女，我就是倆口子自己住，媳婦在超市上班，如果她上早班就把小孫女接回家住一晚上，第二天早晨上班時再送過來，如果上晚班的話晚上九點多才下班時間太晚，晚上便跟著我睡，上小學後才整個跟她媽媽一起睡。

我這人還是認為無論五十還是多大，儘量別住在一起，如果有條件的話，儘量保持一碗湯的距離，這樣日久天常，天常日久對倆家，對誰都挺好。

自己住好。

每個家庭情況不一樣

個別的婆媳關糸相處非常好

婆婆待媳婦如自已女兒

媳婦待婆婆如自己親媽一樣

這樣的

住在一起幫看孫子 做做飯

兒子兒媳都高興

但是大多數婆媳關糸不好處理

住在一起

給兒子造成負擔

一邊是親媽

一邊是自已的老婆

這就要看兒子的智慧了

當然在咱們國家

照看孫子是天經地義的事

住在同城的

可以白天照看孫子做做家務

晚上回自已家住

人到五十

自已的老公也不一定退休

也需要吃飯也需要照顧

必須統籌兼顧 妥善安排

這樣和親家協商

共同照看比較好

個人觀點

丈母孃可以住在一起

但是婆婆最好

不要長時間住在一起

回答完畢