我有最難忘的戀人，因為我太過於自卑他最終沒有成為我的愛人。每每想起和他相處的點點滴滴來總是感覺美好而甜蜜。

但我並不覺得遺憾，如今的我早已結婚生子，現在的老公我特別珍惜。

因為在很早的時候我就明白了一個道理：

那就是和你結婚的人不一定是你最愛的人但將會是你最合適的人。

初次見面：他像一道光，照亮了我的世界

那時我還在上海嘉定區一家文具公司上班，而他在楊浦區一家銀行做程式設計師。

我們認識是他的大學同學介紹的，而他這個大學同學是我的遠房表哥。

十幾年前我們用的通訊工具是QQ，我們先是相互加了對方的QQ，有一搭沒一搭的聊著。當時我對他沒抱什麼期待，直到見面之後。

2007年國慶節，我們相約見面。

那時我還住在公司宿舍，而他在楊浦與同學租的房子。我們約在我所在的嘉定區江橋鎮沃爾瑪商場見面。

那一天我穿的是一身紅白相間的運動裝，一早坐上公交車趕往目的地。

當我到達沃爾瑪商場門口的時候給他電話，他告訴我已經到了，問我穿什麼樣的衣服同時也告訴我他穿什麼樣衣服方便雙方辨認。

那天他上身穿著一件白色運動T恤衫，下身穿一條牛仔褲配一雙白色板鞋。1米82的個頭，白淨的面板，大大的眼睛，五官神似男星劉燁。

“哇，這不就是我夢想中的男朋友嗎？”我在心底發出這樣的感嘆。

不自覺的臉龐飛上了一朵紅霞，心跳跟著加速起來，整個人頓時緊張起來。

他很快在人群中找到了我，微笑著和我打招呼。

至今我還記得他那溫暖的笑容，一笑起來露出一排潔白的牙齒，給人的感覺那麼幹淨那麼舒服。

我們一起逛了沃爾瑪商場，他在商場看中一件女式白色外套要送給我。

從小我爸就跟我說不要輕易收男孩的禮物，更何況才一見面呢？我沒有同意。經不住他的強烈要求，我只好收下了。

為表感謝我買了兩杯奶茶，我們就這樣邊喝奶茶邊漫無目地散步聊天。

交談中我瞭解他在遼寧上的大學，學的是計算機程式，家中還有一個姐姐，畢業後來上海在楊浦一家外資銀行做軟體工程師，月薪8000元。

我也告訴他我的情況，我家裡四個兄弟姐妹，我排行老三。我在上海一家文具公司做客服主管，月薪3000。

和喜歡的人在一起的時間過得就是快，不知不覺當地已經到了下午5點鐘，隨後他主動選擇離我宿舍比較近的一家飯店吃晚餐，並堅持把我送到宿舍門口。

路過紅綠燈路口的時候，他主動牽起了我的手......

相處過程：原來愛一個人真的可以低到塵埃裡

就這樣，我們談起了一段短暫而美好的戀愛。

因為他在楊浦區我在嘉定區，我們成了週末的情侶。每到週五他會從楊浦趕到嘉定來找我，週六逛一天，週日他回楊浦。

他會帶我見了他在上海的同學，一起吃飯，一起K歌；

當他來我們宿舍找我的時候會貼心地給我們宿舍同事買些水果零食。

因為他我收到了人生當中第一捧99朵玫瑰花.

每一天的早晨和晚上他會準時給我發信息道早晚安。

每天都在關心我吃了什麼，喝的什麼，過得怎麼樣？

可是慢慢地，我覺得跟他在一起會有壓力。

這也許跟個人成長環境有關吧！

我從小兄弟姐妹多，家庭並不富裕，16歲才擁有人生當中的第一件合身的新衣服（之前的衣服都是姐姐穿剩下來的），而我常穿的衣服都是很便宜的地攤貨；

而他雖然家庭條件一般，可是父母姐姐都很疼他，從小到大穿的外套都買那種很有質感的，至少一件都是五六百塊的。

我一直在嘉定上班，很少去市區，工作兩年了月工資才3000，而他一到上海就在市區，一個月工資就有8000了。

沒認識他之前我都沒離開過嘉定，第一次到市區我都不知道怎麼坐地鐵，當時當著他的面尷尬極了。

因為有這種心理作祟，我心裡潛意識認為和他不長久，所以很少去主動聯絡他關心他。

慢慢地和他在一起的時候他把更多的時間花在打遊戲上，我們很少溝通交流。

我其實是一個非常活潑開朗的人，和他在一起我變得少言寡語，總是找不到要聊的話題。

他QQ空間裡的說說經常會寫一些英文，我懶得翻譯也不想去檢視，總覺得我們不是一個世界的人。

難逃分手：感謝你成為我生命的過客

因為和他相處我的各種不自然，這種感覺他也感受到了，我想他一定也是很壓抑的。

終於這種感覺在他有兩天沒給我發信息時爆發了，我編輯了一條長長的簡訊說明了我的感覺：那就是我感覺到他已經不愛我了。

第二天，也就是平安夜前夕他透過QQ郵箱的方式和我正式提出了分手。

收到他的郵件雖然在我的意料之中但難免也會傷心難過，可是我真的不知道怎麼去挽回這段感情。

即使挽回了在相處的過程中我也不知道如何和他自然地相處，那種聊著聊著突然無話可說我真的不知道如何打破。

我想也許這是我和他最好的結局：填補了我生命中白月光的缺憾。

他的妻子是一位人民教師，我以為的很驚豔的長相其實並沒有，就是一個普普通通的素人。我想他們一定有很多共同語言。

他現在在一家蘇州外企做開發總監，因為工作需要一年會出幾次國。

他很少自拍，去年偶爾發了一張同事拍的近照有些發福，戴上了眼鏡，笑起來依然那麼燦爛，相比較二十多歲時的年紀看起來沉穩了不少。

一轉眼和他分手十幾年了，非常神奇的是我還是會經常夢到他，總是夢見和他一起相處的美好時光。

那種溫暖的感覺依然存在，我知道我到現在還沒有忘掉他，但我也知道我和他從此天涯相隔。

這種美好而甜蜜的時光是我生命中最珍貴的回憶。

現在的愛人：雖沒有心動的感覺但踏實勝過一切

現在的我已經結婚生子了，老公是我文具公司的同事。

和他在一起從來沒有臉紅心跳患得患失的感覺，但卻有一種天生的踏實感。

和他在一起我是那麼的真實：

我不會因為顧忌他考慮該說哪句話，在他面前我會摳鼻屎放屁，我想發脾氣就發脾氣，想說什麼就說什麼。

如果不想說話我就就捧手機看，不會因為雙方無言而覺得尷尬沒話找話。

雖然老公不帥也不高，也不會甜言蜜語，心也不細，但他會為我們的未來考慮，他上哪都會帶上我沒有想過要把我放棄。他是真真正正屬於我的

曾經的男友是我的白月光，現在的老公是我最親的人。

儘管白月光是我心底的美好，而老公於我而言是我生命的一部分。我會用一輩子對他好，珍惜他愛護他。

這就是我和最難忘的戀人的故事。

有過暗戀，只是單相思，想起來也蠻幸福的！我覺得那時候對我來說，就是一種動力，我要幹，努力的幹，只有這樣才能引起她的注意。結果我乾的很出色，沒有不服的，可那時候封建啊！不敢說出來，等到兩年後鼓足勇氣表白，名花有主了！

有啊！後來雖異地相逢、短暫相逢、相聚，但甴於各種現實問題還是選擇放棄了，每當想起，心中的那個痛啊無法言表……

有啊！我相信很多友友都有的，由於種種原因，結果無法在一起，現在已經各自都有家庭，各自過著各自的生活，互不打擾！

現在偶爾看電視劇或者電影的某個片段忽然想起來自己的經歷也是歷歷在目，想想過去就過去了，不管怎麼樣，我們都曾經擁有過，也算不白相識一場。

就讓這段感情深深的埋藏在心裡吧！

我只能說目前有，（因為我不知道隨著時間的推移，還能遇見重新開始），我們沒有結婚，但我感覺自己就像離過一次婚的人一樣，我不知道最難忘得事情是什麼了，但對我而言事事難忘！

我們相識於一次問答，在（某乎），當時她好像有很多問題，便留下了聯絡方式，然後她頻繁得聯絡我，我就煩了（因為當時科目二沒透過，我覺得自己應該過的，所以心情有些煩躁）說了一些偏激的話，嫌她煩人，印象裡最深的是那句，你不忙別人很忙的。不要打擾我煩不煩！我原以為，就這樣結束了（當時的我比較直男），她卻說了一些讓我好笑的話，她說，老孃遲早讓你拜倒在我的石榴裙下！（當時覺得好笑，又覺得不可思議）

事後，也和她道了歉，她總是會鼓勵我，總是會粘著我，到後來，做自媒體，做直播，都有她的陪伴（我當時做這些只是自娛自樂）因為直播遊戲的時候，朋友也沒幾個，她卻想聽我唱歌，我依然記得那首《紅色高跟鞋》隔壁老樊那版，她離開後，我便沒在怎麼直播，寫文章了（分手後，在成都出差在小酒館聽到時，還是會溼潤眼眶）

已經記不得那次發生了什麼，就因為一句話，她想來到我的身邊，而我說得最真切的話就是，如果有一個女孩願意在我身邊，我一定要娶她（這份回答和我的家庭有些關係，這邊就不透露了）她說她要來而我也就衝動著，給她買了機票，當時她放假就來到我身邊，我把家裡收拾乾淨，以免嫌棄。等待她的出現，後來她回去了，她告訴我說，她馬上畢業實習想在我身邊，後來她來到我身邊附近的城市，（中間發生了很多事，然後我們才在一塊，一起生活，動用自己的人脈關係幫她安排工作）

我們在一起生活了很久，直到她畢業答辯，回去就再也沒有回來，我的家裡充斥著我們之間滿滿的回憶，點點滴滴，她離開的很長一段時間裡，我都沒有表現得很難過，該工作工作，我一開始覺得自己並沒有那麼愛她，直到有一天推開家門，心裡特別難受。

後來聽到這樣一個故事

有一個科學家。老太太去世了，那個結尾都看得我感動，他就說他說我太太就死了，他說我跟人家就說非常理智的，他說甚至都很冷漠，就該辦什麼喪事，完了收拾好她的遺物，重新打掃房間，我開始我的生活，我自己都覺得奇怪，說是不是因為我是從事科學工作？我怎麼能這樣對待這一輩子的一個老伴！無感簡直是！但是在半年之後，有一次我在燈下讀作 ，從一滴眼淚到一發不可收拾

我才知道當人受到絕大多數的這種失去痛失的時候。甚至有可能你當時心理學上講有一種行為叫包紮，人的心裡本能就受到傷害太大，你絕對承受不了的時候，就像緊急包紮，把它壓進潛意識，認為她沒離開！

我不遺憾，也對得起她，她想要的的幸福方式或者想法我不攔著！心裡的傷痛自己知道就好，不麻煩她了！

我的初戀情人就是我的前夫，結婚十四年後我們離婚了，現在我已再婚，相距辦離婚已有8年，如今想起前夫，感覺很平淡，過去的，不管恩與怨，已成過去。我們既不是朋友，也不是仇人，是外省人，估計，也不會再見了吧！

提出這樣的問題，有點怪，對於年輕人，未婚的人來說是要探究的迷？好我來回答一下，

有句心理上的名言，愛的越深，恨得越深，成的最少。感興趣可以找心理學家請教一下。再一個愛需雙方感覺而成行，這位你感最愛，對方哪？也有這樣的感覺嘛？說這一大片，言回正題。沒有結婚婚，最後一面，無言，再也沒見過，不知再那裡，從某種意義上講，就是個"單思相"。回答空了。

我相信，無論男女，每個人一生當中都有一個難忘的戀人，那就是初戀他(她)。

初戀的人終身難忘。

感覺有點苦澀，無奈，悔恨，並時常想起。

回答完畢！

每當想起她，心中泛起一種難以言說的痛，每當這首《我曾用心愛過你》響起的時候，我竟然熱淚盈眶。難忘的戀曲一九九O啊，我們在晚風習習的西河堤上散散步，在凌晨水汽氤氳的柳岸下洗衣服，星期天一起開荒種菜，澆水，生活雖然清淡，卻感覺是那樣有滋有味，正像天仙配的歌詞一樣，夫妻恩愛苦也甜。可恨蒼天無眼，一場大病差點奪去我的生命。時至今日，我仍難忘的是她守在病床前的淚眼。我思索良久，認為我不能耽誤她的青春而要求分手時，她那失聲的痛哭和無助的眼神，我的心一陣陣的絞痛，我既然給不了她幸福，又何必讓她也跟我一起受艽呢？四十年了，身在異鄉的她，生活得還好嗎？