江裡翻船——浪催的（浪風抽的） 樹葉兒過河——全靠浪 廁所裡跳高——過分（糞） 沒跳過去——著死（屎）了 想起來再更

這是一枚老坑昌化雞血石方章，羊脂凍大紅袍，極為罕見，是昌化雞血石中的極品，在我看來是無價之寶，出多少錢也不願出手，還是留給下一代傳承下去的好。

首先我要問一句？我能回到過去幾次？

你不說清楚我沒法回答。

人這一生，就是一個旅程，生即開始，死則結束。

每一分，每一秒都無法重來，瞬間即是永恆。

人生是一個過程，不是一個結果。

任何人，無論曾經多麼輝煌，都只有一個結果，這個結果是生下來註定的。

但很多人恰恰忽略了最重要的過程，去追求一個沒有結果的結果。

就好比我只為了到景區看一眼風景，卻忽略了沿途無數的美景。

如果，真的能給我一次重來的機會，我希望是讓我重生，回到我出生的那一刻。

這一生，我還沒活夠，讓我能補拍這一路錯過的風景...

看到這個題目，我陷入深深的思索之中。是呀，如果可以，自己最想回到什麼時候呢？回到做學生時？回到未婚前？回到剛生下兒子時？回到父親健在時？回到我們姊妹都未成家，一家人快快樂樂時？是呀，有太多的想回到了。

靜下心來，覺得最想回到的還是經過自己努力得到認可的時侯。學生時，考完試學校發獎時，當老師叫到我的名字時，我走上領獎臺雙手接過獎狀、獎品時。那種激動的心情無以言表。成人後，有幸做了一名老師。學生們考完試後，最高興的是莫過於我們班能拿到第一名時 。記得有一次我們五個聯校統一考試排名。同年級五聯校28個班，自己所代科目28個班中名列第一。當然學校給了獎勵金。得不得獎金，得多少都不在乎。最重要的是自己努力得到了最好證明，最好的回報，最好的認可，這無可爭辯。

上面說的是成績認可。下面還要說另外一種認可。記得有一次我大病了一場。一連半個月起不來床。輸了多天液後，感覺輕鬆了不少。因為擔心學生們，自己是班主任，所以病未完全好就上班了。當我走進教室的一剎拉間，眼前的景象使我激動的當著學生們的面流下了眼淚。教室後面的黑板上有幾個醒目的大字“歡迎老師健康歸來”整個黑板畫滿了五顏六色的祈福畫。這是我的孩子們嗎？他們平時多調皮呀。當孩們看到我並未痊癒時，不少學生趕快起來攙扶。哭著說“老師，你給我們佈置道作文題我們自己寫，你坐下休息”。孩子什麼時候變得這麼懂事。下了課後，孩子們又把我送回了宿舍。吃飯時，三個一群，兩個一夥又來到了我房間。整整兩天，只要我帶過的學生幾乎都到我房間來看望。後來更有些已經畢業的學生聽說後也來到學校看望。不是在意孩子們的禮物，更重要的是師生情誼。做為老師，還有什麼比這更珍貴的呢？直到現在寫這篇文章，我還是激動的流下了淚水。這是多麼難得的認可呀。用金錢能買來嗎？

可惜，這都只是如果，我多麼希望永遠得到認可。永遠做一個有價值的人。

如果可以穿越，

不好意思，我不回到過去

我選擇去未來，

也許我不具備生存條件

我也選擇去未來，

哪怕，剛剛上臺的一瞬間，就被秒殺了，

我也要去未來，

如果可以穿越到過去，

那麼理論上，也是可以穿越到未來的，

也許是地球限制了我們的想象吧，

如果實現，穿越到未來，這個定論，

那麼時空的平衡會打亂順序的，

如果現在的你，去未來身亡了，

那麼是不是，代表未來的你也要隨之消亡呢。

我個人分析的定論是，

現在的你，穿越到未來。身亡了，

未來的你是一定跟你一樣要消亡

那麼問題來了，

未來的你是如何消亡，

看好了，答案在這樣，

宇宙系統，下達指令

清楚你的同步資料，

天上地下，月球上，

太空中都不會在有你的資料，

任何和你相關的資料，

都會被，全部，抹除

，，，

，，穿越是高科技，

回到未來，是小科技，

去到未來，是大科技，

雖然電視劇拍好了沒有錯，

設定的時間沒到。

你就想，出場了，

，，，，

強制，抹殺，，，，，K，O，，哈哈！

青年時代，精力旺盛，頭腦清醒，自食其力，幹啥都行。這是夢想，怎麼可能，自然規律，人人遵從，順其自然，心情舒暢，活的從容。

謝謝邀答。這一生最大的憾事就是沒有照顧好老爸，我爸爸是江蘇鹽城人，1938年12歲參加新四軍，歷經了杭日丶解放戰爭和杭美援朝戰爭，實實在在的老革命老幹部。老爸去世己經27年了，但還是時常會想起老爸在世時的點滴，想起老爸就會流淚心痛。如果可以，就讓我回到90年吧!讓我好好的照顧老爸，我願24小時服侍著您，我願意用我的生命來延續您老的生命，老爸，讓兒子好好的盡次孝吧!

如何可以回到過去，我想回到沒結婚之前的時光，兩千零一年到兩千零三年，那三年在廣東打工和幾十個老鄉小姐妹，在一起上班多好，是我人生中最開心的時光，下了班一起溜冰，開心死，發工資了，一起去逛街，買好多衣服無憂無慮，那時沒手機，打電話都是公用電話，和男朋友都是書信連繫，多麼純真的年代，時光一去不復返，轉眼快二十年了，好快呀一慌結婚十來年了。……️️️

如果可以穿越回去，最想回到的時候就是我的童年，那個時候沒有手機沒有電腦，卻玩的很開心，很快樂。

幫媽媽做飯

那時候沒有液化氣，更沒有天然氣，家家戶戶都是燒火做飯，每當媽媽在上面做飯時，我就會乖乖的搬個小板凳坐在那裡幫著燒火。

找樂子

我們那裡有沙土，幾個小夥伴會聚在一起，在路上挖個大約二十公分深，三十公分寬窄的小坑，找點兒小樹枝蓬在上面，在樹枝上鋪一些樹葉，再在樹葉上撒一層沙土，弄得和周圍一樣，然後就跑到旁邊玩。如果有人朝這邊走過來，並且不小心的踩了上去，我們幾個就會哈哈大笑，笑的前仰後翻，笑的眼淚都快出來了。

聽戲

學唱戲

當戲結束後，我們每人回家拿一條四方圍巾，系在腰上，手上再拿一塊手帕，然後找個地方開始走著扭著嘴裡還哼哼著學人家唱戲。

踢毽子

我們結伴尋找公雞，尋到後把它圈在中間，合力逮住，挑好看的雞毛拔掉幾根，用線把雞毛纏在一起，然後找兩個方孔銅錢，把纏好的雞毛插到銅錢裡，再用一小塊布把銅錢包住，拿線來回繞幾圈纏結實就可以了。這樣，一個漂亮的雞毛毽子就做成了。

捉迷藏

玩捉迷藏前，大家出石頭剪刀布，誰輸先從誰開始。輸的人站在那裡不準動更不準來回看，其餘人趕快想盡一切辦法找到藏身的地方，等全部藏好後，遊戲便開始了。

跳皮筋 那時候，我最喜歡跳皮筋了，一放學揹著書包就跑出教室，然後和同學找個地方把書包放下，就開始跳，一直跳到天黑還不願意回家。

跳房子一放學，我們就跑出去玩，拿粉筆在地上畫個“房子”，標上序號，然後單腿雙腿開始跳，跳多長時間都不覺得累。

抓石子

幾個小夥伴席地而坐，把石子一個兩個三個連著來回的上拋下接，眼睛和脖子隨著石子的方向不停的擺動著，那時候確實很快樂。

瞎子摸人

吃過飯，小夥伴們聚在一起，用布條把一個人的眼睛捂上，其餘人就在附近來回走動，抓到誰，誰就輸了。

童年是我一生中最快樂的時光，那些無憂無慮的日子，真的是很開心很快樂，使我至今難忘，回味無窮。

門窗全厰開的課堂、依舊趕不走這酷暑天帶來的悶熱，只能靠著剛剛從山溝裡抬回來的泉水，灑在這磚鋪地面上、用帶有一股土腥味的潮溼空氣來調節一下這種酷熱；無半點風絲的這種悶靜到是使學生們，用來不同了草書寫用的紙和筆之間、所產生得“嚓嚓”動靜讓人有些爽意；只是同桌的這位比我還高點的女生，在不是使用那支劣質的鋼筆不下水、就是父母給她買那廉價的作業本又被模糊一片、而發出唏噓不已的輕唉聲在我的耳旁響起，並打破了這種寧靜；其實這種現象、在當時的學生們中幾乎佔了一大半，有時在期間期中考試的時候學校及老師們，也會為這一存在的現象要延長几分鐘。

桌角面上搭上來一隻那麼富態豐滿又白嫩的手，讓我知道這是班主任語文老師又出現在面前，這也是她每次在巡視課堂間到我這必有一站的慣例，“你還是應該把拼音從頭補回來，”老師拿起我還是在上小學前買的那本、新出版不久的學生字典，邊翻閱著邊柔聲細雨這麼對我說著，而那齊刷刷隨聲而被吸引回頭的同學們中間，很顯眼露出、著裝一件黃色短袖涼衫、襯托她那漂亮臉頰上正在對我擠眉弄笑的那雙眼睛，不難想象又是這位女同學“曉紅”抓住我的這項軟肋，用從小姨媽們慣養的那種嬌氣、透過她這位大姨向我發難；“你的語文功底是很好，也是我教過這些同學中的驕嬌者，但沒有拼音做為基礎、以後咱們不是要實現四個現代化嗎？你會要吃虧的，並且我想以後會要有英語課程，拼音字母是它最好的基礎幫助，下課的時候、我看還是給你調下桌讓曉紅過來吧，從五六歲時我們就教她、就讓她幫助你複習拼音攻下這門課程。

用尖尖白嫩的下頦壓著手託層層疊疊得書本，腳穿一雙黃色上邊繫著藍色蝴蝶結的涼鞋、面帶嘻嘻微笑而來的曉紅，我不得已的把自己總是拾掇不整齊的文具攏了一下，隨著一股撲鼻而來比其它女生還要芳香的到來，放在桌上如釋負重輕聲一嘆息的她、輕聲的說句“放在那吧、我來清理，要記住喲我可是你的課外老師，你可要……。”隨著嘻嘻咯咯的笑聲，在不斷用嬌嫩的手指向後梳理秀髮的同時、開始清理我那不分顛倒亂七八糟、有的頁角縐巴成一團亂麻的書本，時而抿嘴一笑、時而用那深情包含著多種心意、並有一種羞澀無奈的眼神望望我…，而那雙穿在涼鞋裡赤著腳的丫趾們、那般秀氣的配合著她每一個動作，在不時彎曲、併攏而又分開的樣子，是那麼令人感到她純潔的天真，是無邪的那種純淨得美……。

我回到什麼時候先不說了，咱先說做什麼吧，你敢問我敢答！我做花木蘭也行，穆桂英也中，我雖為女人，天性不喜歡平凡，時而喜歡古代的戰爭年代，我願意衝鋒陷陣，我喜歡也許是另類吧，我不想名揚天下，也不想太過平凡，武則天太過孤獨，晚年太花，不是我想當的，大家閨秀又太嬌氣，不想當，官家女子命不由己，更不適合，如果是能做小家碧玉也行，不管怎麼樣也不進宮！寧做貧女也要自由，如果是真能選只有花木蘭或穆桂英！

別的不用說，你知道了吧！

去最早的原始社會，住在無汙染的大森林裡，呼吸新鮮的空氣，欣賞著沒有破壞的自然界，每天結群打獵，只要把肚子填飽了，過著無憂無慮的生活，和部落裡的人快樂相處，沒有爭鬥，沒有血腥。每天看著太陽昇起，追著太陽落下。這種想法可能愚昧，可覺得很人性化。大家都是無產階級，都是平等對待，沒有任何思想壓力，這可能就是“大道自然”境界！

假如能夠回到過去，我想回到十歲前，那個時候家庭雖然不富裕。吃食什麼沒有現在豐富，偶爾還會挨老媽的打，但是一家人都生活在一起。康愛我的那些親人們也都在這個世上。

十歲前那些祖輩們都還在。當然現在姥姥姥爺也在爺爺奶奶也在，但是身體卻不如十幾年前。其實那個時候疼愛我的不只是爺爺奶奶姥姥姥爺，還有一些其他人，比如我的大爺爺，我的舅姥姥，但是，這些人都在我11歲以後沒多久，全都因病去世了。

十歲前的我不知憂愁為何物。每天想的就是怎麼玩兒？怎麼找小朋友玩，怎麼能夠去偷隔壁鄰居家的杏子，怎麼去挖紅薯，怎麼偷拿家裡火柴或者打火機，去烤紅薯和玉米，怎麼能夠不寫作業， 又能逃脫爸媽的捱打，那個時候整個的腦袋瓜的智商，全部用了和爸爸媽媽鬥志鬥勇了。

十歲後從記事起經歷的第一次人生離別，是我的大爺爺，但爺爺沒有兒女，但是很疼愛我們，他很多時候就和爸爸媽媽講。等我老的時候，我和你們一起住，爸爸媽媽同意了。結果卻沒有等到那一天。

大概在我我12歲左右的的時候，把爺爺被查出胃癌，晚期，已經吃不下飯了，全靠點滴維持著，人已經瘦骨嶙峋。最終還是走了。

那幾年火葬搞得沸沸揚揚，大爺爺不願意被燒，走之前留言一定要土埋，讓他歸於塵土之中。想要和土葬只能選擇偷埋，所以在大爺爺走的當天晚上。之前已經準備好了很多東西。把這些東西給到爺爺換上。就偷偷埋掉了，媽媽覺得我們是一群小孩子。不想讓我們半夜追隨，所以沒能送大爺爺最後一程。

迄今為止十幾年過去了，我都沒有勇氣走到大爺爺的墓旁，因為太過於內疚太過於不安。

大爺爺走之後沒多久，舅姥姥的身體也開始日益下降，在床上癱瘓了幾年，最終走了。而我也沒有勇氣去送她，更沒有來得及去孝順她。很多時候媽媽在說這些事的時候。我們總是以一種不耐煩的態度。來回避，被罵成白眼兒狼。我們並不是不想他們，而是不知道如何來控制自己。

我想回到十歲以前，並不只是說為了逃避生活的現實，更多的是想要去彌補那些曾經所沒有做的事。也希望他們的病情能夠提前幾年發現。讓他們再多陪我們幾年。選擇一條與現在不同的道路。讓生活更圓滿。

但這只是一種美好的願望。要生活不充滿遺憾的願望。是不可能的，我說能做的事好好把握現在，孝順其他人， 不再給自己留遺憾。