不是親兄妹之間發1314紅包肯定不正常，親兄妹正常的話也不發1314紅包。1314是一生一世的諧音，這種紅包是發給愛人或男女朋友的，表白一生一世要在一起的那種親密愛戀關係。兄妹之間是不發這種紅包的，何況不是親兄妹，更要注意分寸。

常聽身邊人訴苦，情形都如題主所說，家裡的那一個對外人都態度平和，卻把最壞的脾氣給了自己。一般情況下，負面情緒來自於尊嚴受損引起的心理失衡。失衡了，就要想辦法平衡一下，但又不好對外人發洩，於是，身邊最親的人就遭殃了，家也不再是溫馨的港灣，而是變成了戰場。

究其原因，主要有以下幾種：

一、生活的無奈

生活不容易，有時在外面受到了委屈，明明內心很憤怒，卻不能發洩——因為發洩給領導，輕者要被穿小鞋，重者職位不保；發給同事，人家是不可能那麼容易原諒你的，那麼以後相處時難免會生尷尬；發給路人，弄不好吃不了兜著走，而這個怨氣又要發出去，否則悶在心裡太難受，於是只好發在家裡最親的那個人身上了。

二、習慣

這一類人或者是獨身子女，或者本身性格急躁，因為從小有父母對他們的溺愛，或父母的忍讓，讓他們養成了以自我為中心的壞習慣，在外面只要遇上一點不如意的事就很生氣，卻不敢發洩到外人身上，卻回家把壞情緒一股腦兒發洩給父母；而一般父母都不願與之計較，這樣的後果是——Ta把這一壞習慣帶到了婚後，只要一遇上不如意，就會像發洩在父母身上一樣地發洩到另一半身上，也不管對方能不能接受。

三、硬碰硬

當一方情緒不好時，另一方不願與之好好溝通，而總是硬碰硬，於是這邊的怒火就不可遏制地發洩在最親的人身上。

面對困境選擇應對方式

一、合理引發

對對方的暴戾能合理引發，給予對方足夠的理解，這樣對方在感覺安全的時候，就能理智地表達出真實的自我。這樣，兩個人才能得到共同成長。——

二、把握分寸

同時，對待這樣的人，一定要把握好分寸，堅持自己的底線，做一些必要的抗爭。不要事事委曲求全，否則只會讓對方變本加厲，不僅害了自己，也會害了對方的，所謂“一榮俱榮，一損俱損”。

三、改變心態。

如果想讓自己的家繼續維持下去，如果還愛Ta，那麼，就請雙方都改變心態，像楊絳一家看齊。楊絳曾在散文集《我們仨》中寫道：“我們這個家，很樸素；我們三個人，很單純。我們與世無爭，與人無爭，只求相聚在一起，相守在一起，各自做力所能及的事。我們相伴相助，碰到困難一起承擔，困難也就不復困難；不論什麼苦澀艱辛的事，都能變得甜潤；稍有一點快樂，也會變得非常快樂。”

這樣的一家才活出了生命的意義和價值。而爭吵不僅於事無補，不僅浪費青春和生命，還會讓兩人的情感繼續惡化，真正一點意義都沒有。這樣的爭吵不要也罷。

生活中確實有這種人，在外面對人禮貌有加，小心翼翼，處處取悅於別人，做什麼都為別人著想，大有討好別人之嫌，謙足了好名聲。而在家裡對自己人稍有不順就大發脾氣，典型的窩裡橫，裡外判若兩人。這種人活的很累，在外面壓抑自己，在家裡一定會爆發，甚至會引起嚴重後果。我的哥們就是這樣一種人，大家不瞭解都覺得哥們這人不錯，有事都願意找哥們幫忙。正因為這樣的好名聲哥們娶了單位最漂亮的姑娘，婚後很快有了女兒，嬌妻愛女，可謂人生的頂峰了。沒想到哥們的女兒上大學後，哥們的媳婦居然和哥們離了婚且態度堅決沒有一點回旋的餘地。我當時聽說後根本無法置信，問哥們哥們不說，|結果到了家裡，哥們媳婦才說了原委，結婚這麼多年，己經打過無數回了，在家裡動不動就發脾氣，稍不如意把人家祖孫三代能罵遍，忍了這麼多年實在忍無可忍，現在女兒也上大學了，堅決離婚。那些年有時候實在受不了了也給同事家人學過，但居然沒一個相信，因為人家實在是大家眼裡的好人呀。所以說生活中這種人很可怕因為親人才是和你朝夕相處的人，你把你所有的不快和壞脾氣都給了親人，這也算家庭暴力，很難陪伴終生。家是充滿愛的地方，要學會合理釋放情緒，處理好外界和家裡的關糸，做一個理智成熟的人。是我們每個人要做的。像我的哥們應該屬於嚴重的人格分裂。真人真事謝謝閱讀。

工作上，生活上，交際上，上下級之間，利好利差，種種都壓在平常人平常心上，受壓，受逼，受迫，力不壓軸，現階段如果不支付一點，肯定會得"抑鬱症"。

在家裡，家庭，家族內外至親不理解的情況下，藉故發涉是正常的，因為滿載油輪，肯定思水清見石，還能″厚德載物"水與油輪的關係，如果相安無事，那只有風與水的關係了。

說水，清水，水平，普通人，普普通通的朋友，本來就是匯合成大海洋，提倡水平，但是有人應風作浪，水能平嗎？

很多人都是這樣把最壞的脾氣留給最親的人，不隱瞞的說，也包括我。為什麼呢？有人說這樣不好，其實，最壞的脾氣能給誰呢？我們來分析分析內在。

首先國家、社會、企業人際交往是相當複雜的，得罪君子事小，得罪小人事大。有時候一句話說錯，人家就會記恨一輩子，然後使壞、造謠等等就牛皮糖一樣跟隨在你的背後。

年輕時候不懂，大大咧咧說話不注意，吃了多年啞巴虧之後才謹慎說話。另外就是同樣的牢騷話，有的人可以說，有的人則不能說。為何？因為有的人是厲害人，他們可以說，說了什麼事沒有。而為什麼你就不能說，因為你什麼都不是、因為你不夠硬氣。這便是不能亂說話、亂髮脾氣的實質。

對沒有把握的事情，措辭嚴謹地說，會值得別人信任；捕風捉影的事情，記住做一個有道德底線負責任的人，不信也不亂傳。

人都需要朋友和支援，人都不希望自己的利益受損，人都不想太多樹敵，那麼壞脾氣就必須剋制。

其次是最親的人，一般指父母夫妻兄弟兒女等至親吧，當產生了矛盾、誤會、不愉快或瑣事糾葛等，此時發生爭吵再正常不過了，雖然說過多的吵鬧會影響彼此的感情，但是，之所以是最親的人，一般是不會記仇的，吵鬧過後一般會感覺不太好，然後會努力補過，反而會增進親人之間的感情。

其三強調一下的是，並不是說把最壞的脾氣留給最親的人是對的，偶爾幾次的壞脾氣給親人沒有關係，親人自有能理解的範疇，假如總是給親人壞脾氣就不應該了。

達爾文說過：脾氣暴躁是人類較為卑劣的天性之一，人亂髮脾氣就等於在人類進步的階梯上倒退了一步。

控制情緒，冷靜地對待和處理一些人與事情以及突發大事件，恰恰反映出一個人的能力和水平。咆哮與憤怒反倒反映其人的無能和膽怯。

溫情、禮貌、感恩和高素質、好脾氣不僅要給別人，更應該留給最親的人。那樣，我們的人際關係、親人關係才會更加融洽、和諧。

因為最愛的人，就是你最信賴的人；就是你最依靠的人。所以，在他（她）面前，一切偽裝都會原形畢露。

因為最愛的人，就是你最無法逃避的人；就是你最無法隱瞞的人。在他（她）面前忠誠和真實都無法遁形。

事物都是辯證的。愛也一樣，愛得最深，傷得也最重。

願天下的人們，精心呵護自己最愛的人吧。因為唯有他（她）才能和你牽手到地老天荒……

確實存在這樣的現象，人們總是在最親近的人面前展露自己最糟糕的一面。脆弱，暴燥，任性等等的負面情緒，往往都只在至親的父母或者伴侶面前表現出來。

為什麼會這樣呢？我覺得這是出自於信任和安全感。

發脾氣的人知道，自己的發洩是安全的，不會造成收拾不了的局面，反而會獲得容忍，獲得安慰，有時還會獲得理解。發脾氣的人可能想借此感受自己是被接納的，被愛的。例如有的看似很作的女孩經常在愛人面前使性子，要小脾氣，其實就是想體會自己被包容，被愛的感覺。

當然，凡事都要有個度。要是隻要求單方面的包容和愛，要是一味把親人愛人當做出氣桶，要是自己不在親密關係裡做任何付出和努力，那這種人就很令人討厭了。

人偶而有情緒失控的時候，那都可以理解，應該得到寬容。

要是天天失控，把發脾氣和控制別人當成樂趣，那這種人就活該他孤獨終老。

我在單位或在外面，是一個性格非常和善的人，給人的印象是脾氣非常好。可我自己知道，在家裡常常會發脾氣。看到這個問題，我在反思，為什麼把好脾氣都給了別人，而壞脾氣卻留給了最愛的人。

面對陌生人或一般同事，主要是工作關係，總是非常有禮貌，性格隨和友善，說話也細聲慢語，很有耐心。可能是自己心理上覺得，沒有理由對外人發脾氣，而對方也不會讓你肆意發脾氣，不會包容忍讓你，所以你一直戴著虛偽的面具，剋制自己的情緒。

而對自己最親近的人，你完全卸下了所有的防備，有什麼不順心，會朝著自己愛的人發火，因為你知道他們會包容你，原諒你，不會離開你。但你的壞脾氣一定深深的傷害了他們，時間久了，對方不是默不作聲，就是針鋒相對，非常影響家庭關係的和睦，要知道他們不是你的出氣筒。

因此，我們應當學會疏解自己的情緒，不要讓壞脾氣傷害自己最愛的人。

可是當結束了一天的工作之後回到家裡也隨即露出了本來面貎，對家裡人吆五喝六好象家裡人都欠他似的這種人正應驗證了一句古話在外當孫子回家當大爺，也正是在外保護好自己的金字招牌老好人的假象回到家裡我可以盡情的把最壞最差的脾氣展示給家裡。

其實在我們日常生活中最應該表示的就是無論是在外面又或者是在家裡應該都一樣，無論是家裡又或者是在外面都應該是展示的最好的脾氣因為這輩子能夠相聚在一起就是不易下輩子還真不能夠在遇見。

我應該也算這一類人吧，對一般關係的人反而比較客氣，但是對最愛的人會發發脾氣。

其實並不是不喜歡他，也不是嫌棄他，只是覺得在他面前不需要偽裝，我可以做真正的自己，想說就說，想笑就笑，想哭就哭，我的好與不好全部向他敞開。

有時可能確實沒有顧及到他的感受，讓他有所誤會，以至於他的安全感也降低了。

現在，逐漸意識到自己可能不應該如此，要學會剋制。愛本就是相互的，一味索取，就已經讓這段關係不平等了，不平等的愛可能就不是愛了吧！？

生活中，許多人都有這樣的缺點，對待自己最愛的人，無所謂態度好壞，而對那些一般的人，卻是態度好了許多，比對自己最愛的人禮貌很多。儘管大家知道這樣不好，但很少有人改變自己。好在大家心知肚明，心底裡永遠珍藏著自己最愛的人。其實，對待自己最愛的人，我們更要有禮貌，好好呵護，讓他們為自己的真心付出，真切地感受到我們的溫暖，讓整個家庭越來越和睦越來越溫馨。

相比較外人，你會理所當然地認為，你最愛的人應該接受你的一切。其實不然，因為有代溝、交流方式等因素影響，你最愛的人，不可能做到對你的所有都瞭如指掌，不可能在所有的事情上，都會理解和支援你。同樣的，你也不可能做到，在所有的事情上都能夠理解並支援你最愛的人。而你在和別人相處時，就需要通過了解、交流，需要充分溝通，才能夠做到理解和支援。因此，當你遇到困難，需要發洩時，很自然的，就會先朝最愛的人發脾氣，因為你認為別人不接受你的脾氣是在情理中，而你最愛的人不理解不支援就有點意外。

相比較外人，你會習慣性地在最愛的人面前發脾氣。家是一個溫暖的港灣，是一家人享受天倫之樂的地方，家人之間的關係最穩定最牢固。你在受到傷害或是承受不了巨大的心理壓力時，本能地會回到家中，回到一個相對安全的場所，或是自我療傷，或是盡情發洩，釋放壓力，希望得到安慰，受到鼓舞。而當你發了脾氣以後，最愛的人一如既往地對你好，你的內心感受到溫暖的同時，也會習慣成自然。久而久之，如果下一次再遇到不開心的事，你就會習慣性地在家發脾氣。

相比較外人，你最愛的人給你的愛是無私的偉大的。最愛的人，或是有血緣關係，或者是你的愛妻，你們每天朝夕相處，感情深厚，自然能夠最大限度的相互理解幷包容。如果你犯了許多錯誤，傷害了他們多次，他們也不會輕言放棄，更不會針鋒相對。他們要盡最大可能安慰你、幫助你、鼓勵你。而外人的幫助、鼓勵，很少有人做到像家人那樣的全心全意、不辭辛苦，他們有的只是客套、走過場，有的置之不理、高高掛起，有的甚至是嗤之以鼻、等著看笑話。

因此，我們要不斷提升教養，學會理性處理一切事情，能夠控制好自己的情緒，在家也能保持好脾氣。我們在索取的同時，學會寬容和耐心，和最愛的人多交流多溝通，多理解多尊重，不讓自己最愛的人受到傷害。

人是依賴性最強的動物，從剛生下來就備受呵護，那種被父母龐的情形是眾所周知的，有的嬰兒吃母乳口裡吮著，手裡還摸著，要是挪開手，他會不高興的，非得摸上不可，要是摸不上就會大哭大鬧發起火來，只好滿足了他的要求，這在無形中就形成了強烈的依賴性，在他們認為最親的人的付出是無私的，也是應該的，理所當然的，那份愛，不給他還給誰呢？這樣的思維在潛意識裡一直存在著。

其它動物則不是這樣，剛生下來，就得跌跌跌撞撞自行獨立，母乳餵養也是幾天的事情，母親會狠心的給它斷奶，如果強行吃奶的話，母親還會狠狠的教訓它，以至於不久它就要學會生存的能力，這樣，動物就沒有很強的依賴性，對最親的也不抱有任何幻想，只能憑自己獨立闖蕩生活，為了適應生存，它們把最兇狠和強悍的一面留給了其它動物。

而人則是從家的溫暖窩裡走出來的，由於獨立很晚，生存全靠親人的愛護下成長，並且歷時極長，有的甚至是動物的一生，在生存圈內，他們的範圍就在親人間，其他外人之間是與其本身毫無關糸的，如果與其他人發生利益關糸，肯定是不可能得到的，即使把壞脾氣留給別人，得到的是傷害和攻擊，因此他們也不敢向親人外的關糸圈發壞脾氣。

而從小發的壞脾氣，親人們會忍讓，甚至由於壞脾氣的暴發，而得到了益處，使身心備爽，這樣就慣成了壞脾越對親人發，越索取或得到的多，這種惡習己根深蒂固的留在了心底，當不如意時，就會不時的對親人發作起來，以求自我滿足和安慰。

這種本能的自我的意識，有的人發現的早，有的人發現的遲，都是在認識自我，覺得應該自力更生，自我獨立，不再拖累親人時才明白，而有些到死也不明白，其自私已達到唯我獨尊的地步了，認為他是親人的唯一，親人為他服務是理所當然的，親人不為他服務，還要親人幹什麼？

這種依賴和壞脾氣小時候還可理解，一旦獨立生活還對親人那樣，就是不可理喻的傢伙了，那些親人的付出，就直接培養了個白眼狼，所學知識只是偽裝無知的外衣，不如大人罵的話"悔不該對他那麼好"！

當你把壞脾氣發洩給親人時，要冷靜的想想，憑什麼你對親人發壞脾氣，他們欠了你什麼？你對他們做了多大貢獻？再想想親人們的付出，你會良心發現，其實這些壞脾氣是親人們慣出來的，你沒有發的必要，更沒理由發。