媽媽生了三個孩子，很艱辛，工作很努力，業務骨幹，我很佩服，爸爸在外地工作幫不上。可是媽媽性格非常不好，既強勢又自我，說話很噎人，唉 尤其和我媳婦，針尖麥芒，家家有本難唸的經啊

母親的功勞在我的心裡最偉大，從小我就沒有了父親，那時我只有4歲，大哥才16歲還在讀高中，是母親一個人含辛茹苦拉扯我們兄妹四個，還有我年邁的奶奶，還要早出晚歸到小隊裡幹活，中午休息，母親人小還要跟別人一樣挑泥(中午有買泥船來的)，從來都不知道休息，還要受別人的欺負，現在母親還沒享受，就離開了我們，說起母親，我總是心裡酸酸的。母親的過就是太善良，大軟弱，總為別人著想。我好想我媽媽。

只要我還是這世界目前認知範圍內客觀的存在著的，或曾經存在著的，我母親就永遠功大於過！這也是母親這個身份獨有的自豪感！

這個問題是沒當過母親的，或父親的子女提問的！應該是這樣吧？

以母親身份評說功與過很是不成熟呢？因為母親是天然的親子關係，不是一個工種，一份工作，它不是能有統一標準的。

跳脫親子關係的其它身份可以，

我的母親很失敗！以至於晚年落得這樣的生活。

我爸爸得了抑鬱症，我大學沒畢業他就選擇離開這個世界，現在想想都很心痛。我媽跟著哥哥嫂子去了他們工作的地方，可是每天卻度日如年，和嫂子不和，我哥卻也不體諒這個老母親。

我知道我媽媽是個什麼樣的人，脾氣倔了點，不太會說話，性子直，所以我嫂子和她過不到一塊去，乾脆分開了住。我哥不愛說話，也不經常在家，我媽受的委屈他也不知道，後來我看不過和他說了情況，卻沒有什麼作用。我媽現在在那裡，就像無依無靠的野草，腿摔斷了，兒子也不去時常看一看。

我有時候就想，我媽真的很失敗，自己的親兒子，為什麼過成了這樣？和自己不親，反而什麼都聽媳婦的一面之詞，我媽什麼都不給我哥說，有委屈自己嚥下去，缺什麼也不給我哥要，我哥卻也不主動盡孝，都說生兒防老，真的是這樣嗎？

我很鬱悶，也很無能，我該怎麼辦？

作為子女，母親為我們所做的我們都應該牢記，從小到大，無微不至的照顧，長大後每次去遠方，媽媽都會提前一天幫你把衣服收拾好，行李弄的整整齊齊的，每次我走的是似乎都是眼含淚水。為了家一直在在努力。

我母親，勤勞善良，孝順公婆，扶養孩，一輩很辛苦。省吃簡用，從不亂花錢。心態很好，很愛她的子女。到現在還做飯洗衣服，打掃衛生，讓孩子好好上班，是偉大的母親。

說我的老孃，1948年，我生下來8個月，父親就參加第二野戰軍，隨劉鄧大軍渡長江戰淮海，西南剿匪一直到北韓上甘嶺，母親帶著哥哥和我，在河南老家和爺爺奶奶叔叔們度日。生活不易啊。

看到這個問題，我眼淚差點掉下來，我媽媽在我三歲就不在了，那年她24歲吧，沒有記憶。我思考了一會，我很羨慕你們有媽媽，我也在想，如果她一直都在，應該也是個好媽媽吧。受傷時、開心時在心裡和媽媽對話，腦海裡似乎有一種迴響：兒子，好好做人、做個能溫暖別人的好人，媽媽愛你。

作為孩子，我不想也無權評說媽媽的【過。】對我而言，最感恩的是媽媽的付出和辛勞。媽媽也曾經風華正茂，面若桃李，可是甘願為我們斑駁最美的花樣年華。媽媽也曾是眾星捧月的校花，品學兼優，又多才多藝。在醫院上班的時候，還是文藝骨幹，經常在各種大型活動表演節目，且成績不凡。……然而這麼優秀的媽媽，甘願為了我們，過全職媽媽的日子。我總是心懷感恩，感謝媽媽！再美的言語，也表達不了內心的感恩之情。真心希望，未來的日子裡，我可以為媽媽做的更多。就讓我用滿滿的孝心，陪伴媽媽的生活，讓往後餘生，媽媽幸福和快樂更多。

我不知道，為人子女誰有什麼理由能夠去評判母親什麼功過？！

你能夠幸運來到這個世界上，感受這世界異彩紛呈，每一位母親都是經歷了任何言語都難以表達的痛苦才把你帶到這個世界！！！

從你降臨這個世界開始，母親把你做為她生活中唯一的信念！不管要承受揹負多大的艱辛，無怨無悔撫育你快樂成長！ 不容許你遭受一點點傷害，願意代替你受任何的傷痛，只盼你快快長大！！！

風雨中，烈日下，白雪飄飄的那一天都是她陪伴你成長的背影！！！

當你稚嫩的趐膀可以展開飛翔，慢慢離開了她的懷抱，越來越遠，這五年……十年……二十年來的相依，讓多少母親的面頰容顏蒼蒼，兩鬢霜花點點！！！

當你己經長大了，你飛走了，母親也不得不放飛你！！！

未來的世界天空得由你自己去闖，任何狂風暴雨只能自己去飛越，任何的傷痛只能自己承受！！！

母親雙臂再也不能為你撐起那把傘……她已經沒有更多更大的力氣助你飛翔的更高更快更遠……

這一天……母親已經老了！！！

母親只能默默祝福牽掛著你，倚靠在你曾經哭鬧撒嬌的那個屋簷下……

…… 等著你回來……

……等著你回來……

我的母親，很難只用一朵花，不同階段的母親像不同的花，在時光的影子裡閃爍著她的花樣年華。