雖然我兩孩子都是我自己帶大的，不過可以肯定的說，不管是媽媽帶還是婆婆帶，矛盾都會有，而且媽媽帶不見得比婆婆帶少。

我媽媽這個人心很好，但是話比較多，又有點小氣。她帶孩子是很用心的，帶出來的孩子都是長得白白胖胖的。可是這母女倆住一起就是整天嘔氣。

老人帶孩子都有自己的一套，而我媽還是比較年輕的，她也不是那種老觀念帶娃。但是我姐夫可能書讀得多，講究多。在喂孩子的時候，輔食有些燙，我媽就吹吹能夠降溫快些。只是吹不是放嘴裡含哦，我姐夫就跟我姐說叫我媽不要這樣吹，有細菌。我媽普通話不怎麼好，有時候帶孩子，會不經意跟孩子說方言。這樣肯定不合我姐和我姐夫的意啊。我姐就跟我說，我媽就委屈了，然後就開始吵架。

年輕人的生活習慣跟老人不一樣，而且年輕人沒有帶孩子之前老是拿書上的一套來跟老人的帶孩子方式比較。雖然都是一些小事，但是還是避免不了矛盾。

你講到一個重點：“自己媽不會生我的氣”，即便生氣也可以很快哄回來，兩母女哪有什麼隔夜仇呢？但這不是矛盾少，而是矛盾化解的方式更快捷簡單一些。

一方面你在這樣的環境中成長，好的習慣、不好的習慣，你都已經習以為常，也能接受了，但婆家不一樣，與之對應的是您的先生比較適應。

如果僅僅是為了繞開矛盾，那麼堅持和自己的父母一起生活是一個不錯的選擇，但始終，咱繞不開這個問題：和婆婆一起生活，這是中國式大家庭的特色。

再換一個角度，你是婆婆的角色，兒媳和孫子長期不在身邊，那麼你會怎麼想呢？

咱所擔心的是婆婆的一些生活習慣會影響到孩子，這才是根本所在，故而，我們更應該利用這一段緩衝期（在目前不需要直接和婆婆共居的這段時間），教導孩子辨別是非的能力，讓他養成良好的生活習慣。

此外，不要忽略你的丈夫，你們兩夫妻同一陣線，才能更好地去解決問題。

四歲前都是自己帶著，今年2月份送回老家給奶奶帶。不要問我為什麼不帶在身邊，因為先生說我一直都是自己帶，這麼累完全是自討苦吃。而且奶奶也需要頤養天年（是這樣理解吧）因為爺爺去世前都沒把孩子帶回去給他們帶，所以一直都對我有些微詞，為了他們的幸福，我也該放下吧。

其實二月份開始先生的工資就不到5000元，除卻房租，還不夠兩個人的吃喝。於是只能讓孩子回老家讀書，自己和先生出來找工作。幸運的是，先生很快就辦理入職。遺憾的是，我找了兩個月都沒找到。於是，我跑去做業務員。

朋友說，當知道自己什麼都沒有的時候，只能逼著自己上。一上班就不停地給自己打雞血，然後在店鋪門口一次一次地被拒絕。很多時候告訴自己再堅持下就好了，可是生活不是一般的累。

有人說，現在街上工作那麼多，還不是自己不願意去做而已。是的，因為我怕累。身體不好的原因，進廠我需要掂量掂量，怕掙到的錢還不夠自己去一次醫院看病和買藥。

不是不想給自己媽媽帶，可惜家裡弟弟也有孩子。所以有什麼也只能自己受著。害怕被朋友看見，都不知道刪了多少次這樣的貼子，但還是想把心裡的話說出來。

現在的年輕父母們，上有老下有小，生活壓力很大，在帶孩子方面很多時候力不從心，肯定是需要有人幫忙的。

在與婆婆和媽媽相處時，總結了幾條自己以及身邊的好朋友和“媽媽們”相處的經驗，供大家參考:

1.首先在安全方面考慮，在一線城市，能找到一個安全妥帖的人幫忙帶孩子，我想說簡直太難了！好不容易找到了，人家能一直穩定的做下去也是有困難的。好閨蜜從孩子出滿月找到一個非常好的阿姨，夫妻工作忙，主要靠阿姨，可是到孩子一歲半時，阿姨家裡有事回老家了，從那之後一直沒有找到很合適的阿姨，頻繁的更換導致孩子脾氣很差，特別愛哭。孩子2歲以前是建立依附關係的關鍵時期，頻繁的更換主要照顧者，不利於孩子建立“安全型依附關係”，造成孩子安全感不足。

2.與奶奶和姥姥的相處，另外一個做銷售的閨蜜很有經驗，她最開始是奶奶幫著帶到三歲，老家有事回去了，後來是姥姥幫助帶，一直到現在。

她說，和老人相處非常簡單，就是把老人當做自己的“客戶”和“上司”一樣的對待就可以了。常常對她們說感謝的話，出差記得給她們帶禮物，還有一個她的訣竅就是每隔一到兩週給老人放半天假，她或老公帶老人出去逛逛超市、買買東西，說是半天，其實老人記掛著孩子，兩個小時就會回來了。孩子6歲了，跟奶奶和姥姥關係都很好。

其實，每個人一生追求的都是“歸屬感和價值感”，對於老人來說，她們的“歸屬感”就是家裡有人是關注我的，我的需求是可以被看到的；她們的“價值感”的體現是我所做的一切都是被認可的，我做的這些是有價值的，不是被當做理所當然。

老人在心理需求被滿足的情況下，在所做的價值被肯定的情況下，一些育兒的衝突也是可以溝通的。

對於孩子來說，無疑一個溫馨和諧的家庭是他們最好的溫室，我們能做的就是盡最大的努力營造有愛的家庭氛圍。

同時工作的本質也是為了給孩子提供更好的生活。

希望所有的孩子都有快樂的童年。

我家大寶從小是我爸媽帶的，現在快八歲了，我媽跟著我們一起住幫忙帶，二寶五個月，婆婆來了一個月，洗洗衣服，偶爾買買菜，給了幾千塊，讓我爸從老家寄了些土雞，就我來看，還是喜歡自己媽媽幫忙帶，有啥不對的地方容易溝通，相對婆婆來說好多了，婆婆只會用她帶老公那種方式來，思想太老了，說了還不高興，直接不理我那種，過後接著她那套來，就拿娃月子裡，天氣本來就熱，我說了不要捂著，婆婆非一句一句的冷，冷，我媽抱娃，人家直接衝進房間說她弄，把娃裹成粽子，才一個小時不到，頭上臉上全是痱子，這下不說話了，到頭來還是累的我和我媽，讓老爸從老家扯的中草藥洗了好幾天才消，到最後人家還不高興了，覺得我們嫌棄她。真的太難溝通。老公屬於那種不善言談的，他媽難得來一次，他也不想多說，走的時候大包小包的全買來給她塞滿，帶來穿的衣服還有舊衣服寄快遞回去，人家到家了連個電話也沒有，估計心裡還不爽我吧做媳婦的真的難呀。

我家有兩個孩子，基本上都是我自己帶大的，婆婆只是幫了點忙。應了那句話，自己生自己養。

生老大時我們還在學校裡做老師，是一所鄉鎮中學，那時學校管理也不是多嚴，下課後老師們不用集體辦公，可以各行其是，我和老公擔任不同的學科，課時都能錯開，這樣我們兩個替換著帶大了老大。

到了老二時，我們辭職自己辦了培訓機構，說是自由了，實際上卻是更沒了自由，老公要管理還要上課，沒時間管我管孩子，於是我們請來婆婆幫忙。在幫我們帶孩子的三個月中，我們基本上還是比較和諧的，沒有什麼大的分歧。不過有一件事情，印象還是蠻深的，生完孩子後，我體重增加了不少，為了減肥，晚飯後老公都陪我一起去跑步，這個時間孩子就交給婆婆帶。有一天晚上，我們跑步回來，發現婆婆正在讓孩子吸她的奶，說是孩子哭鬧沒辦法。她的做法能理解，畢竟孩子哭鬧起來，確實讓人頭疼，但是心裡總還是不舒服。到了第二個學期，我們做了一些調整，孩子還是由我自己帶了。

老人帶孩子，無論從習慣經驗還是衛生上，都會有一些我們覺得不妥之處，長期在一起必然會發生矛盾，還是那句話，自己生就能自己養，如果實在沒能力自己帶，那婆媳之間就需要互相多包容，這樣才能和諧相處，減少矛盾。

我自己帶大的。婆婆年紀也大，而且她跟小姑子住，所以一直是在幫小姑子帶孩子，這都能理解。我媽媽幫我弟弟帶，所以也沒幫我帶過。

很多人覺得自己父母帶娃好，但是孩子是和男方姓的，我覺得如果婆婆是個通情達理，有文化有修養的人，最好請婆婆帶娃。

有人說和父母沒有隔夜仇，有意見可以當面說，不要太天真了，我就是父母帶娃，雖然帶的還不錯。

可是我提意見的時候，我爸就是一句，你有本事自己帶娃啊，現在還要靠我們，沒本事少說幾句，唉，說真的，雖然知道是無心的，但是心裡不舒服。

看病醫生的囑咐，又來一句，醫生又不是全能的，反正他們都是對的。

萬幸的是，我父母還會看看育兒書，雖然不聽我的，多少還是有點文化的，孩子帶的還不錯。

我覺得自己父母帶娃，有好處也有壞處，好處是真心心疼女兒，壞處是會吵架，覺得女兒不爭氣，沒本事，但是出發點是好的。

還有一點就是父母心裡不平衡，帶孩子有多辛苦，帶過的都知道，關鍵是孩子不和自己姓，現在自媒體還經常出現姥姥姥爺養大的孩子和爺爺奶奶親，多少有些患得患失，覺得會不會養一個白眼狼。

爺爺奶奶帶娃，我估計大多數也是不聽媳婦話的，那個年代的老人，有一半是固執的，覺得自己是對的，但是孫子是自己的，是一家人，不會患得患失，有信心，覺得自己的付出是有回報的。

怎麼說呢，爺爺奶奶帶娃，有好有壞，壞的是對兒媳不一定是真心的，吵架了會一直記在心裡，好的一方面是給自家帶孩子，心甘情願。

不論是親媽帶還是婆婆帶，多多少少都會有矛盾。所以誰帶不重要，重要的是，我們得有感恩的心，感謝老人給我們帶孩子，成全了我們能夠去上班的自由。

育兒理念出現分歧時，帶著老人一起去學習，或者多和老人溝通，如果老人改變不了，那麼就去接納，接納的同時，自己提高對孩子的陪伴。

要記住，這是你的孩子，你才是第一責任人。

首先，不管孩子是媽媽帶還是婆婆帶都會有意見不統一的時候，畢竟父母的思想觀念和生活方式跟我們不一樣，所以父母幫忙帶娃有矛盾很正常。要想少鬧矛盾最好的方法就是自己帶娃。