奶奶盼望你回來一年都沒睡覺了

例句：奶奶盼望你回來，眼睛都望瞎了

誇張，是修辭手法中的一種，通常是為了強調某種表達效果的需要而故意把事物進行誇大或縮小，從而讓人們加深印象。原句中的“奶奶盼望你回來。”

為了表達奶奶“盼望”的程度極深，可以將它誇大成“望眼欲穿”，那麼可以這樣修改:奶奶盼望你回來，已經是望眼欲穿了。

我也是一個媳婦。年輕時，婆婆對我很苛刻，當時想：等你老了，看我怎麼對你？現如今，婆婆已76歲了，每日：孤燈伴影，與老鼠同餐，與章螂共眠⋯她真的老了！年輕時，婆媳爭鬥，兩人都有能力，現在婆婆老了，我再去與一個無能為力的人去計較，有意義嗎？那“鬥”就變成了“欺負”了！她畢竟是生養我丈夫的人，四十三歲守寡，三兒一女，扁擔下討生活的女人⋯我也是女人，想想這些，還有什麼放不下的呢？婆婆在苦難中靠憧憬美好生活度過每一天，如今個個子女安得廣廈幾百平，可婆婆的“家”又在哪裡？看著婆婆獨守二百平的空房子，生病時：飯不能到口，水不能到手，無人開門，無人敲門！靠頭上那扇窗戶才知道一天又過去了！聽到自己的呻吟才知自己是個活物⋯我還會去與這樣的婆婆鬥嗎？我能做的是把婆婆接過來，給她一個“家”，讓她安度晚年！

你這樣想是在埋怨你媽媽。你想勸你媽媽大度嗎？你想責怪你媽媽不孝順嗎？在開口之前，請問你爸爸，你奶奶一聲，為什麼那樣對待你媽媽。你想善待你奶奶沒問題，請不要把你媽媽綁架在道德的戰車上。

誰讓你奶奶以前那麼刁橫，你奶奶以為她永遠不會老呢，哼，你媽這個兒媳就夠意思了，不管咋說，收留她了，一報還一報，公平。

婆婆今年剛好80歲，春節一家人在一起時，婆婆的侄女偷偷給我說：“爬過年了，清明過後沒事又能多活兩年，73、84的坎。不過我看她一大早都沒抬頭，脖根倒了是不是人就不行了。”

婆婆年輕時很厲害，她常說：“好心給好臉不能給。”不管是她好心給沒給，反正我是沒體會到一絲一毫。

我上早班，六點就得出門，五點起床穿著襪子抹桌子，拖地時不敢挪凳子，儘量拖把能夠著的位置沒有動靜的拖一遍。其實，做這一切是為了在婆婆面前表現，免得我下班回來給我臉色看。

常年早班，下午兩點半回到家，開門進去時，婆婆跪在地上用手摸著凳子下面，用抹布擦著凳子的腿兒。說真的，我忘記早上我搞衛生是含著作秀的心，但此刻我會認為她是百分百的在做給我看，時間卡的恰到好處。

這會我沒心問候她，當然她也懶得理我，我鑽進自己的屋子，補起早沒睡醒的覺。

睡到四點起來，看著大鐵盆裡的堆積的衣服，用著婆婆妹妹送來的化工廠自制不規則的臭肥皂，搓板已經被搓的中間凹陷、平緩。那時候的水費不要錢，那時候的洗衣機是夢想，那時候洗衣服不覺得累，其實在一個壓抑的家庭幹活才是享受，當我洗完婆婆、公公、小姑子、老公、自己和孩子的衣服時，婆婆會過來給我在空的洗衣盆裡放水，然後幫我掛衣服。

公公的衣服掛在涼臺靠太陽的一面，然後是她自己，再然後是小姑子，老公和我結婚後他的排位落後到小姑子後面，後面曬不著的地方就是他的我的孩子的，當然婆婆晾衣服時會翻開老公的工作褲：“你這洗衣服和搞衛生一樣，日鬼弄棒槌，胡弄鬼尼還是胡弄我尼？”然後我的衣服和孩子的衣服就這樣順其自然的擱在盆裡。

我不知道婚前婆婆給老公洗工作褲的怎麼洗，翻砂車間機床工，褲腳上的油漬實在是洗不掉，雖然臭肥皂攻擊力比普通肥皂強大，但哪裡有洗滌劑的功效，那時候洗滌劑還在人們的潛意識裡。

婆婆抽屜裡的錢據說少了三十，我被婆婆單獨約談：“我早上取回來工資放抽屜裡，中午就你爸回來吃飯，下午就咱兩個，你說錢去了哪裡？”

我當然不知道錢去了哪裡，但是我明白婆婆是知道錢去了我這裡，說的就跟透明紙一樣，中午就公公回家吃飯，公公不會拿，下午我回家家裡只有我和她，她不會監守自盜，唯獨只有我了。

但婆婆也沒有讓我吐出來，我也不可能吐出來，因為沒吃進去三十塊錢，三十塊錢對我而言是一月工資的一半，除去每月上交20元生活費，剩下的給孩子花點給自己花點……，我沒多餘的吐出來。

房子三大間，婆婆公公住在客廳，客廳裡擺著沙發擱著床，日立牌冰箱斜角放在窗戶旁，做晚飯前婆婆很權威的開啟冰箱，依次拿出西紅柿、韭黃、肉。

晚飯西紅柿炒雞蛋，肉絲炒韭黃，睡醒和好的面，一家人拉條子拌麵，雖然桌上只有婆婆、小姑子說話，也算是一天中最溫馨的場景，畢竟人多的時候婆婆不會冷淡我，當我拉完面，就著西紅柿炒雞蛋的湯水的伴著拉條子，小姑子特意留出來的肉絲，其實很知足，誰讓我家高攀尼。

有一次我媽媽和同事來我們家附近開會，那天我特意換了班，喊媽媽和同事來家裡吃飯，為了不被婆婆看低，我買來肉餡、韭黃，包餃子招待媽媽的客人。我在廚房剁肉餡，媽媽的同事摸著日立牌冰箱，嘖嘖有聲的豔羨著，然後問我婆婆：“我用你家電話給我兒子打一下。”婆婆當然同意，公公廠裡安裝的電話，打哪裡都是免費的。有點討厭的是媽媽的同事給兒子打完又給她舅舅打，看著沒完沒了的電話，媽媽有點無地自容了，就來廚房幫我擀麵皮。不知道啥時候婆婆和媽媽同事聊起了家裡丟錢的事：“中午就老頭子回來吃飯，下午媳婦回來，家裡再沒第三個人，你說奇怪不奇怪，我心裡就想不出錢真能自己走路？”

吃完飯，媽媽同事很興奮，一再誇我婆婆：“你有福啊，男人當官，家裡要啥有啥，哪像我們別說冰箱了，就是有錢也沒資格裝電話。”

（83年，私人安裝電話要經過審批，好像安裝一部電話七千多）

然後這個喜歡拍馬屁的同事出門就把婆婆的原話加工包裝後說給媽媽，臨了說：“你放心，你親家說的這些我不會告訴任何人。”

我不知道媽媽信沒信同事的保證，後來是媽媽有點好吃的都要給同事帶一份，但媽媽從來沒問過我。

再後來有了自己的房子，孩子大點以後條件也好了，逢年過節給婆婆買禮物，心裡真是好大壓力。買衣服提前用軟尺量好婆婆的舊衣服，然後讓老公拿給婆婆，婆婆說：“先放著，閒了再試。”老公說：“你試試啊，不合適了換。”婆婆不會試，她說：“放著，不合適了給你二姨穿。”

然後婆婆會給鄰居說：“媳婦就是個敗家的，你看買衣服花幾百塊錢，買來的又不是我喜歡的。”隔壁陳嬸說：“你就知足吧，我兒媳婦從來不給我買衣服，那天她要是給我買來一塊抹布，我也會頂頭上曬擺曬擺。”

大概婆婆被陳嬸說開心了，週日我回家時婆婆穿著我買的衣服假裝逛街回來：“剛從街上回來，南關大樓買的衣服好看，看了幾件春裝，沒拿定主意。”其實我在院子裡看到我婆婆和陳嬸幾個曬著太陽打雙扣，她說從街上回來就回來，但是南關大樓的春裝是資訊。

有了她的提示，新買的衣服我也有信心自己拿給她：“媽，你試試不合適了我去換。”肥，咱換。顏色暗，咱換，太瘦，難道不是因為有點肥又換回來的碼？

再然後，衣服被束之高閣，聽陳嬸八卦給別人：“老劉家兒媳婦給她婆婆買的衣服價錢不到一百，硬說成三百，她婆婆不說破只說不合適，那個夯媳婦還一趟趟跑去換，我說她家孫子一根筋，她還說孫子不像媳婦，遺傳了她的基因。”

我不知道是婆婆聽錯了，還是婆婆給陳嬸說錯了，我買的時候把發票一併都給她，就怕她不合適要換，店家認發票，一百三十六塊錢，怎麼會變成三百六十塊錢。

家裡來客人，必須回婆家吃飯，公公做好一桌飯，婆婆親戚，小姑子一家都會等，我不回來不吃飯，但是我提前說了好幾遍，單位領導就在跟前，提前走不了，就是現在走，從西站到東崗不堵車也得一個小時以後，你們吃先吃吧，別等我，等我就是給我壓力啊。

其實大家心裡都不快，一桌菜為了等一個擺譜的兒媳婦，菜都涼了卻只能看著不能吃，小姑子的女婿帶著孩子說溜一圈，結果外面吃完飯直接回家了，親戚聽著婆婆有意無意的訴說：“我對兒媳婦很尊重，家裡一口人，等回來一起吃是我對她的尊重，至於她怎麼做我管不了。”

小姑子說：“媽，你這樣，我嫂子會害怕回家吃飯，單位有事很正常，你沒上過班你不懂。”

不知道婆婆懂沒懂小姑子的意思，其實我家小姑子是個很暖的人，有時候很奇怪這麼會作的婆婆怎麼生出這麼通透的女兒。

現在婆婆因腦梗，癱臥六年多，公公事無鉅細的伺候，小姑子每天都要回家幫著做點事，我尼儘量抽空多回去幾次，如果三天不回家，婆婆會問：“丫丫，你嫂子你哥今天回來不，你打電話問問，回來就把冰箱裡牛肉拿出來。”

看著躺著不能動身子，只能用嘴表達心意的婆婆，忙來忙去的公公，每天都要來家裡打卡的小姑子，我反倒願意回去，現在和婆婆說話可以開玩笑了：“媽，你現在脾氣好多了，笑的多了，臉吊了少了。”

婆婆就笑了：“你還記仇啊，我那時候脾氣不好，把你爸罵的廠里人都喊他（劉怕怕）現在我巴結他尼，我喊他哥哥，錢他管著，不變不行啊。”

老公的媽，兒子的奶奶，連著血緣，我半輩子給人家做媳婦，好不好一個鍋裡吃飯，恨不恨也說不上，但是冷暴力帶來的心寒也給兒子叨叨過，小時候兒子會向著我。

現在他說：“媽媽，奶奶老了，你也會老我也會老，上點歲數就懂了。”

一輩子的恩恩怨怨，抵不住老來無奈，幾句真心話。把自己撕開了，不裝才能讓自己舒服別人懂。

我想我也很多毛病，有點清高，不願意和兒子媳婦在一起，看不慣家裡亂，見不得不做飯，去一次生一場氣，二次還是如此。

寫完這篇文章，想自己很多看不慣，該改變的是自己，哪怕老來不靠兒女，也不要和兒女拉開距離，該用兒女還得用，一味逞能只能讓孩子覺得自己無用。

你要真關心你媽媽和你奶奶之間鬧彆扭的事，就要暗底下去勸說你媽媽。那麼，你如何去對你媽媽說呢？讓我來教教你。

首先，要端正你的觀點和態度，然後虔誠的對你媽媽說:“媽媽，你和奶奶過去的不愉快，就讓它過去吧！奶奶以前對你不好，也許你也有責任。畢竟一個巴掌拍不響”。說到這裡，你偷窺一下你媽媽的表情。若她能平靜的聽，你就對你媽媽繼續說:

“媽媽，如今奶奶歲數大了，她現在願意和我們住在一起，說明奶奶早已忘掉了曾經對你的不好。那麼，在今後的生活中，過去奶奶與你鬧的彆扭就不要重提。再說，奶奶是我爸爸的媽媽，你與我爸爸組成了一個家庭，之間就得相互尊重，相互理解和包容”。當你說了這些話的時候，如果你媽媽中途不打岔你，那你往下說:

“媽媽，我是你的兒子，以後我也要結婚生子，你也會成為孫子的奶奶。一輩做給一輩看，如果你對奶奶好，以後，我也會和我媳婦一起對你好。再說，到我結婚生子的時候，你也會成為好幾個角色，既是我的媽媽、孫子的奶奶，又是媳婦的婆婆。一旦你對奶奶心存介蒂，經常使臉色給奶奶看。假如你對奶奶不友好的行為，被我媳婦看到了，那麼，她也會向你學習。如果媳婦學習成功之後，到時，媳婦也會拿出你對待奶奶的方法來對待你”。

當你能真誠的對你媽媽說完了這些話之後，你媽媽還能耐心的聽下去。那麼，就可以初步判斷，你在處理你媽媽和奶奶鬧彆扭的過程中，你的方法成功了一大半，最終將會達到你想要的完美結局。

我的經歷和你賊相似，以前奶奶一家上門打我媽，把門都給我家破了，搞得我都不敢在家住，晚上總是做噩夢，在親戚家借住了一陣。以至於我媽對我奶奶一直耿耿於懷。

父母包辦婚姻，奶奶和媽媽關係水火不容

我爺爺以前是個光榮的企業工人，外公就是看中他家的這一點，同意父母的婚姻。但爺爺是爺爺，我父親卻沒有太多建設性，並且性格有些軟弱。

我媽比我爸大兩歲，她最早是不同意這門婚事的，但外公比較嚴厲，我媽不敢反對，只能接受。結婚後，日子並沒有想象中的好過，父親兄弟姐妹六個，雖然他是老大，但因為性格原因，在弟弟妹妹面前歷來都是被嫌棄的一個。

過門後，她更像家裡的一個長工，包了家裡的大部分家務以及農活，可始終因為是個外人，家裡人對她並不好。有時候她很早就起來幹活，等回來吃早飯的時候，奶奶安排弟弟妹妹們自己悄悄吃完啥都不給她留。

後來奶奶乾脆提出分家，這樣讓他們的日子更難了，90年代初那會兒的農村，新人家庭沒有父母的支援，連吃飽都有點難，好在姨媽家伸手支援，這些都是老媽偶爾回憶時跟我們說的。

我第一次記得，就是那次他們上門打我家，至於起因我不知道，奶奶說是我媽罵她，還不聽安排，母親說其實就是因為和我爸吵架，她罵了我爸。

我只記得當時他們很多人，爺爺奶奶、已經成家的二叔，大姑、小姑。那天已經很晚了，反正外面已經很黑，他們先是砸門，我媽不看，後來不知是二叔還是爺爺，用斧頭把門給破了。一家人湧入我家，我嚇得哇哇直哭，我爸被家裡人吼呆在一邊，他們全部去打我媽了。

我媽沒有辦法，隨手抓了一把菜刀，但她並沒有失去理智，而是用刀背在黑暗中砍了下去，聽到一聲哀嚎後大家才退開。

後來外公知道這個情況後，可不得了，他脾氣本來就有點大，還是個殺豬匠。叫了十幾個親戚，提著刀就來了，讓我爺爺們也叫人，做好準備，大家比劃比劃。

奶奶叫了她自己的孃家人，爺爺叫了我們本家，總共幾十個人。但結局肯定是沒打起來，所有人都一致認為爺爺奶奶作為家長，一起砸門打小輩的做法實在過分，爺爺當即給那邊來的三老四少賠禮道歉，承認錯誤，說自己就是因為喝了酒，上了頭。並表示，以後如果再有家人敢這麼上手，由他來負責。

從那以後，奶奶再沒對我媽動過手。

我的童年，幾乎就是被嫌棄的

我有時很羨慕其他小夥伴，他們的爺爺奶奶會把他們當寶貝，而我和妹妹不一樣。爸爸們兄弟姐妹多，所以爺爺奶奶並不缺孫子，而我們因為父母的原因，歷來都是被嫌棄的。

在小的時候，有什麼好吃的，爺爺奶奶都是給二叔家的孩子，我們偶爾能得到一點，但都是在場的時候，奶奶避不開才給。

我記得有一次，那時候已經上小學了，比我小兩歲的表弟父母打工，由外公外婆負責照顧，所以大家經常會在一起玩。那次在爺爺家門口玩耍，那天下著雨，我們在玩的時候發生矛盾，他用髒話罵我媽，我當時不舒服，就和他打了起來。

爺爺聽到他哭聲，馬上跑了出來，找了一根棍子就打我，我一下跳開，跑到雨裡，他因為上了年紀，沒逮住我，就罵我：

你個短命鬼，滾回家去。

我當時也回了他最狠的話：

從今天開始，你記住，我不是你孫子了。

可小孩子說話，哪能記仇，過幾天依舊去他家玩。記憶最深的，還是二叔打我的那一頓，那也是我從小到長大都不能放下的狠，直到他死了。

那次起因很簡單，就是我自己和小我五歲的妹妹玩，因為大一點，就欺負她，妹妹小氣，動不動就哭，哭了我就自己哄，常常這樣。

那次也一樣，又把她給弄哭了，被二叔看到，二叔就用這個理由，給我一頓削，我能跑過爺爺，但在他手裡，幾乎是沒有還手之力的。他用的是竹根，絲毫沒有手下留情，一直打，我爸明明看見了，但也沒上前拉。我當時是如此的憤怒，拿上碎玻璃就要去弄他，爺爺見狀，抱住我，怕弄出事。

二叔看見了，回頭接著打，當著爺爺的面，後來還是爺爺發火，他才停下來。他打我真的狠，我小的時候，沒少挨捶，但我父母從來沒這麼下手過。我也從見二叔這麼打過自己的孩子，我媽回來，看著我渾身的印痕，眼淚吧嗒吧嗒掉，拿著東西就去找二叔，可二叔躲掉了。

至此，我們和二叔、奶奶徹底斷絕關係，我是如此的恨二叔，心裡就想著，等我長大，必定去找回來。

我們和奶奶關係緩解，是從二叔死了開始

從那次之後，我們就徹底不去奶奶家裡了，自己就和我妹妹玩。媽媽見了爺爺奶奶，都和他們不說話的。甚至連我爸，也很少理他們了。

也就是從那時候開始，媽媽特別強調我們學習的問題，她想讓我和上大學的小叔一樣，能夠走出去。因為他們不識字，沒辦法輔導功課，就把我交給了一個上過初中的朋友，晚上我得去人家做作業，那人其實不錯，但太過於刻板，總是拿我和他孩子比較，還把上大學的小叔給我的課外書全部沒收了。有時他自己也不會，就讓我們照著參考答案來。

但我父母信任他啊，我再不願意也不行，這種情況直到我後來初中住校，才得以擺脫。

初二那年，在工地做工的二叔發生事故沒了，奶奶哭得死去活來。爸媽出於基本禮貌，全去安慰，幫忙料理後事。後來像攪屎棍一般的二嬸改嫁，彼時，小姑姑也已經出嫁，三叔頂替了爺爺的工作崗位，小叔又大學畢業，在外面工作。爺爺奶奶帶著幾個小孩子，身邊沒年輕人了，爸媽看不過去，偶爾幫著幹些體力活，關係逐漸好轉。

但奶奶和媽媽並沒有那麼好，私底下互相說壞話，但都不會搬到桌面上來了。

後來我上高中、大學、參加工作，全家搬了出來，離得遠了以後，也就沒那麼多矛盾了，如果有事，都是讓我爸就作為代表去幫忙，反正我媽是想去就去。

今年，奶奶查出癌症，但其實去年就有症狀，她自己瞞著不說，媽媽得知這個訊息後，很是震驚的。她雖然不像子女一般熱情，但也會隔三差五給她送飯，上她家照顧，但我們幾乎不會把她接到我家來。而我，則是陪著整個治療過程，陪著奶奶最多的時間，除了爺爺就是我。

物件問我，也沒聽說我奶奶以前對我多好，我為什麼這麼上心？

很簡單，起碼我爸是他兒子，我是我爸的兒子，身上流著她的血液，她對我好不好沒關係，我這麼做就是幫我爸盡義務罷了。

關於題主的問題，奶奶和媽媽關係不好，該怎麼處理不要強求，婆媳關係自古是難題，你媽媽不願理你奶奶就不理吧，反正你和你爸好好對待她，把該做的做了就行。但凡有可能，儘量別住一起，雖然住一起方便，但抬頭不見低頭見，真的鬧心；她自己肯定有住處嘛，就多受點累，經常看望，實在不行，時常在她家過夜。這麼分開一點，你媽會看著你和你爸爸的面子，也會去關心的。這種關係，別乞求什麼圓滿大結局了，那樣固然很好，但兩個沒有什麼血緣關係的女人，尤其還相處不好，讓她們怎麼在一起嘛？

我個人的經歷，再說幾點想法：

我對愛人的要求就是，怎麼折磨我都可以，但要把婆媳關係徹底交給我，由我來處理，我是她兒子，無論怎樣，她肯定不會恨我的。我對我媽的要求是，我和人好的時候會把人帶家來給你看，你自己喜不喜歡得說，如果沒意見，那以後不能如我奶奶一般作惡；就算你以後有什麼不舒服，我們儘量少接觸就行。婆媳關係的相處是歷史難題，做兒子的，就在中間當兩面人，對著老媽誇愛人，對著愛人誇老媽，這裡技巧挺講究，就是如果能夠讓她們都感受到，這個錯是我作，她們互相能夠說好話就是最好不過了。

當然，做婆婆和做媳婦我就沒經驗了，得靠大家努力了，就跟這醫患關係一樣，如果大家都能夠互相理解了，大環境好了，應該也就好了吧？

——

說說我的經歷，切膚之痛。我奶奶被我媽趕到了我姑姑家住，到我奶奶去世，我媽都不讓奶奶的棺槨進家落葉歸根，我打了我媽。

從我記事時候開始，我媽就經常罵我奶奶，我問過我媽原因，她說我姑姑們經常欺負她，而且我奶奶受到了我姑姑們的鼓惑，不幫她帶孩子，熱切我爸作為奶奶唯一的兒子還和我們分了家。

在我十幾歲的時候，我媽罵我奶奶，我幫我奶奶說話，我媽罵我說，我是受到了奶奶的鼓惑，把仇人當親人。而且哭的昏天暗地，罵的更厲害了，在經歷過幾次勸架後，我發現只會讓事態更嚴重，後來我也不敢吭聲了。

我爸懼怕我媽不敢管，我這個當孫子的也不敢吭聲，以至於我媽越來越變本加厲，直到把我奶奶趕走，因為受不了辱罵，我奶奶到我姑姑家住，甚至到了中風偏癱，我姑姑來哀求我媽，說老人活不了幾天了，總的落葉歸根吧，我媽才讓奶奶住到了我家。

奶奶回家後，也沒去世，而且還要我爸爸照顧，我媽就又開始罵，說能幹活的時候在女兒家，不能動了回兒子，說死不死。就這樣我奶奶又被姑姑搬走了，當時我和我爸同樣不敢反抗，所以我媽就更變本加厲了。

就這樣，我奶奶就在我姑姑家裡住直到去世，在這中間，我媽對我說，你要是敢去看你奶奶，我就自殺。就這樣到奶奶去世前，我都沒見奶奶最後一面。

奶奶的棺槨姑父僱了一輛車運回了家裡，在我們這裡有個風俗，落葉歸根，就是辦白事，棺槨也要先放在家裡，可我媽對我幾個姑姑說，不讓棺槨進門，而且對我幾個姑父說，我們家沒錢，喪失的事你們出錢。

作為一個兒子和奶奶的孫子，我真的是忍無可忍，都說人死為大，就是有再深的矛盾，也不能歹毒至此啊，我遷就了我媽一輩子，但這次我忍不了，我對幾個姑父說，把我奶奶抬到家裡，我媽當時罵我，說我受到了鼓惑，拿她當仇人。

我對我媽說，如果等你去世的那天，你兒媳婦不讓你進門，你心裡怎麼想。我媽對我說，他兒子不會。看到我媽這不講理，我也不想講理了，我扇了我媽一個耳光，對我媽說，你也這麼大的人了，難道都不知道丟人兩個字是怎麼寫的嗎，我聽了你一輩子話，這次我絕對不會聽你的。

奶奶的喪失辦完後，我撲通跪在了母親的跟前，我對她說，作為一個兒子，我打你有錯，你現在想打就打想罵就罵，但我以後絕對不會在聽你的話了，我以前怕你傷心，所以你錯了我也不敢吭聲，你對奶奶不孝順，我也聽之任之，可我發現這是害了你，讓你越來越肆無忌憚，甚至一點親情都不講了，徹底喪失了做人的良心。

所以看了你這個問答，我很想用親身經歷告訴你，你媽現在這般狀態和我媽沒有差別，只是你和你父親的縱容才讓她不把你奶奶當回事，你心疼你媽，覺得自己母親不容易，保護自己的奶奶害怕傷害自己的母親，甚至把一家搞的雞犬不寧，我給你說這種想法就是錯的，你縱容自己的母親，只會讓他變本加厲肆無忌憚。

所以這個時候，你應該像男人一樣站出來，對你母親防微杜漸，及時糾錯，該聽的話聽，不該聽的要據理力爭，千萬不要愚孝。

奶奶已經老了，不管以前是做了對你媽不好的事，還是假做了對你媽不好的事，那都是過去式了，我們應該放眼未來，讓老人做到老有所以老有所養，而不是讓老人在壓抑中度過餘生。

大家發現沒有，當兒媳的都會說自己婆婆當年對自己如何不好，所以自己才對婆婆不好，這都是什麼邏輯啊，別忘記了，自己也有當婆婆的一天。

在我畢業前夕，奶奶以百歲高齡過世。臨終前，指著母親 的鼻子，要母親保證：屋子裡的東西一定要全部燒給她，讓她帶走。母親很淡：沒人稀罕你的東西。但奶奶非要一個保證，叔伯們著急：放心放心，我們看著呢。奶奶就是看著母親，不依

饒，等她的承諾。母親嘆口氣：哪怕你屋子裡掃出來的垃圾，我都倒在你墳邊。

奶奶鬆口氣，昏睡了過去。次日，人已經去了。

家裡擺了七天 的流水席，母親僱了拖拉機，將奶奶屋子裡所有的東西，拉到她墳前，燒了三天，才燒乾淨。

而這場喪事，雖然歷經七天，但我和弟弟卻毫不知情，也未曾到場。

小姑姑以此為由頭，跳起來責罵父親。母親卻站起身，淡淡地走了。她這輩子，都不願意再跟小姑姑說話，大家在一起的場合，母親當她是空氣，就算父親若干次動手，母親死不鬆口。

脾氣再好，逼到絕處，也會反抗的，雖然母親的反抗看起來不夠激烈，但是，那份決絕，卻清晰可見。

我跟母親，在家裡，從來沒有發言權，而且，自我10歲之後，母親幾乎不跟奶奶和姑姑講話。

在母親和奶奶之間，有無數次衝突，最大的兩個原因，其一，父親違逆了奶奶的意思選擇了母親，其二，母親頭一胎就生了女兒。

最初，父親挑選了母親，而不是按照奶奶 的意思，選擇另外一個女人。據三伯孃說，那個女人做事利落，什麼都會，簡直比男人還能幹，比我母親強多了。

但父親那時，雖然已經 “30高齡” ，但還是堅持選了母親。我不知道他是不是後悔過，但，父親和母親的婚姻，實在是一言難盡。

父母過成這樣，奶奶 和小姑姑簡直功不可沒。

因為父親違逆了奶奶的意思娶了母親，奶奶一怒之下，回了老家。因為要給小姑姑攢一筆嫁妝，所以，父親決定，推遲要孩子，而且，因為有計劃生育，他決定只要一個。誰知道，我一出生，居然是個女兒。

父親選擇母親，埋下了他與奶奶之間的心病。而我的出生又將他們之間的衝突升級了。但，奶奶卻把一腔怨氣撒在我跟母親身上。而小姑姑在一邊火上澆油，生怕事情鬧得不夠大。

但，無論奶奶怎麼吵，母親都不曾跟奶奶鬧起來，一則因為她的性格，另外因為有我。

奶奶看不上我跟母親，主要是性格不合。

我們娘倆都屬於那種慢悠悠的性子，吃塊蒸南瓜都會心滿意足的人。但，奶奶不同，奶奶心氣兒高，說話做事要拔個尖兒。

被奶奶發現，必定劈手奪過來，一把丟在地上，然後，開始責罵母親。母親爭辯說，孩子長得快，不過半年新衣服就穿不成了。奶奶哼一聲：那你不曉得去扯塊料子給她做嗎？又便宜，又好看，不比穿人家的舊衣裳強？

這種做法，對於奶奶行得通，因為奶奶手巧又勤快。對於母親，絕無可能，因為她連捏針都困難。氣得奶奶一頓怒罵，罵著罵著上火了，順手就是一巴掌。

別看奶奶精瘦精瘦的，但因為常年做活兒，手上頗有幾分力道。我若是捱上一下，耳朵連著腦袋，嗡嗡直響。

所以，一般，母親總把我藏起來，不讓奶奶看到，免得惹她生氣。大伯孃喜歡我，洗衣服煮飯的時候，都把我留在身邊。一邊聽我吱吱喳喳說，一邊在灶灰裡幫我煨個紅薯或者烤個玉米。

母親性子綿軟，反應慢，奶奶特別看不慣，為此，母親頗是捱了不少奶奶的巴掌。有時候因為我，有時候因為她做事慢。總之，我們娘倆在奶奶跟前根本沒有說話的份兒。

我長這麼大，遇到過脾氣最不好的人，第一個就是奶奶，第二個就是姑姑。她們也不曉得怎麼回事，大部分時間都好像心煩氣躁，一肚子火氣，不是罵這個就是要罵那個。

就這樣吵吵鬧鬧了好多年，母親情願下地做活，也不願意待在家裡。而奶奶和母親 的關係，卻始終沒有緩和過。

因為，江山易改本性難移。

到奶奶八十歲的時候，脾氣依舊火爆，但是，她若再想動手，幾乎就不可能了。母親只需輕輕一推，奶奶就是一個踉蹌。但，母親不跟奶奶計較，母親轉身離開。

要麼，母親出去做活，要麼出去串門，總之，不在奶奶跟前。但，奶奶老了之後，毛病卻越來越多。經常在飯桌上鬧騰，實在鬧得狠了，母親便起身離開。

奶奶就不高興了，鬧得更兇，罵父親，說母親給她臉色看。但，母親跟著父親吃了幾十年的苦，也沒有把奶奶如何，所以，父親也不好說什麼。

不要說奶奶自己先鬧騰這事兒，就算她沒有鬧騰，母親給她臉色看，我都覺得很公道。但我是小輩，從不干預長輩們的恩怨。一般遇著，我都是走開，回自己的屋子看書。

我那時忽然想到一句話：三十年河東三十年河西。做婆婆的人，如果註定要跟兒媳婦住在一個屋簷下，我覺得，還是善待人家比較好。

從道理上說，孝順是應該的，人之本性。但，現實是另外一碼事。我這個奶奶和姑姑，如何對待母親，我一路長大，點點滴滴都在心頭。

莫說母親，我自己從頭到尾，都不曾跟奶奶和姑姑親近過，沒法親近。所謂，針不刺肉肉不痛，拳頭沒有落在你的身上，說起孝道的大道理自然振振有詞。然則，等你捱過拳頭和巴掌之後，再去強求孝道，已經毫無意義。

後來，等我讀到高中的時候，把《論語》，包括《孟子》以及《大學》和《中庸》這些細細讀了。才發現，儒家的孝道里面，何曾規定過公婆可以毆打兒媳的？又何曾講過小姑子可以辱罵毆打嫂嫂的？

全是那起子不識字的混賬人，或者枉讀聖賢書的呆子，才把孝道二字立成牌坊。

儒家 的孝道，講究的是父慈子孝，老人家不自重，做兒女的走開便是。沒有聽說哪個聖賢宣稱，父母無理取鬧，兒女白白捱打還能扯到孝道的層面。

年輕時不會善待兒媳，年老了又為老不尊，看臉色這不是天道輪迴又是什麼？

要知道，儒家思想裡面還有一句：老來從子。你靠著孩子養，自然要從他。如此，這個世界才公道。

不好意思，我媽把我養大的，誰對我媽不好我就對誰不好，到哪都一樣對誰都一樣！沒我媽就沒我，誰都越不過我媽去，當兒女的不能給自己親媽撐腰不如生個棒槌

你要處理什麼？

這裡有你什麼事？

生你養你的，是你媽媽，不是你奶奶，你奶奶可沒懷你，餵你奶！

該處理這件事的，是你爸爸，這是你爸爸該承擔的責任啊！

你奶奶生養你爸，你爸爸自己沒擔當，早些年奶奶欺負你媽媽，你爸也沒幫你媽呀，現在你奶奶寄人籬下，不也是自作自受嗎？

至於你奶奶，她對你好，你就對她好，但奶奶和媽媽有衝突了，肯定是要站媽媽這邊的！

你要知道，你奶奶沒有生你媽媽，沒養你媽媽，更沒有生養你！你媽媽是沒有贍養奶奶的義務的，贍養奶奶的責任應該是由你爸爸承擔的！

況且，你僅僅是“聽你爸爸說”，這只是一面之詞，你怎麼不聽聽媽媽是怎麼說的呢？

這就證明你並不是親眼所見，媽媽對奶奶到底好不好，你根本不知道，眼見為實，耳聽為虛！

這也看出來，你跟你奶奶關係並不親密，意味著你奶奶對你並不是很好，也說明你奶奶對你的付出應該很少！

給你舉個例子吧，我奶奶今年86歲，是個普普通通農村老奶奶，大字不識一個，奶奶有兩兒兩女，七八個孫子孫女；

可如果我奶奶受了委屈，她第一個就給我打電話了，哪怕今天她只是去田裡摘了根黃瓜這麼一件小事，她晚上都跟我影片通話講半天，

我給她買了兩個手機，一個老人機，一個智慧機，我手把手教她打電話、影片通話；

我奶奶信任我，也是因為我對她好；

而我對奶奶好，是因為奶奶對我好，對我媽媽好，我奶奶尊重我媽媽任何決定，她從不反駁，也從不插手！

如果你能耐心看到這兒，你就知道，凡事有對比才能發現差距！

最重要的是，你爸居然慫恿一個孩子去處理婆媳關係，這不是滑天下之大稽嗎？

我爸從來不會在孩子面前抱怨婆媳矛盾，他認為這是作為一個丈夫自己應該承擔的責任！他不願意孩子攪和在婆媳關係裡，不希望孩子受到大人的影響對媽媽或者奶奶有其他看法，因為孩子看到的事情並不全面，也處理不了婆媳關係！

你看看，有對比就有差距！

你爸挑唆你去處理婆媳關係，只能證明你爸爸沒擔當，他不敢處理也沒能力處理婆媳關係，反而想鼓動孩子挑事，你爸就想躲在你身後，讓孩子當出頭鳥，你爸這是坑娃一把好手啊！

這也說明了，你爸不愛你媽，正常家庭裡，丈夫都是把妻子放在第一位的，凡事以妻子為主，你爸屬於，誰厲害誰更兇誰能幫他更多，他就支援誰！

早些年，你奶奶強勢，能幫你爸爸更多，你奶奶欺負你媽媽的時候，你爸就默不作聲，不護著你媽媽；

等到後來，你奶奶老了，沒什麼用了，只剩下負擔的時候，而你媽媽還能照顧你家一輩子，你媽媽欺負你奶奶，你爸爸屁都不敢放一個！

從頭到尾，你爸爸都是妥妥的受益者啊！

而你爸爸現在慫恿你，估計是因為家裡吵鬧，威脅到你爸爸安逸的生存環境了而已；

所以說，你爸可真的是個自私自利的人！

你爸爸不愛你奶奶，不愛你媽媽，更不愛你，他只愛他自己！

總而言之，誰對你好，你就對誰好，至於婆媳關係，那是你爸爸該處理的事！你就別跟著瞎摻和，不然裡外不是人！

你如果不嫌麻煩，就三方都勸，勸你媽媽寬容大度放下過去，勸你奶奶管好自己別亂插手你媽的事，勸你爸爸挺起胸膛做個男人，擔起丈夫的責任！

你是兒孫，輪不到你處理，最應該站出來的是你爸爸，既然你爸爸無能，那麼你媽怎麼做也不是你管得著的，畢竟受苦的是她，你們任何人都沒有權利替她做主。

我媽和我奶奶發生矛盾的時候，我媽說，大人之間有什麼矛盾，都不干你們孩子的事，該咋樣還咋樣，這不是隔輩人該參與的事。

我奶奶七個兒媳婦，聽村裡人說我奶奶年輕時特別強勢，七個兒媳婦，沒有一個能入得了她的眼的，我奶奶甚至曾經拿著笤帚追著我大娘滿村子的跑。

我曾經跟我媽求證過，我奶奶是否真是那樣的人，我媽說，我爺爺過世的時候，還有兩個兒子沒娶媳婦，一個女兒沒嫁人，我奶奶一個老太太，要平衡那麼多人的大家庭，不厲害點能鎮得住嗎？

後來奶奶老了，脾氣依然不太好，而且說話還有些尖酸刻薄，在哪個兒子家都住不長，於是大家商量之後決定輪流照顧奶奶，一家住三個月，彼此剋制一點就都能忍過去了，若是時間長了，衝突也容易起來。

不管是和哪個兒子一起住，奶奶從來不做家務，不做飯，閒來無事就出去打牌，到時間了就回來吃飯，偶爾有時候看家裡忙不過來了，她不得不做飯的時候，也是罵罵咧咧做完這頓飯。

我媽說，她起碼自己把自己的衣服能洗了，除了自己的房間很少去別的地方，人家也沒製造出什麼麻煩，要人家幹啥家務呢？至於做飯，我媽說寧可自己動作快點，也不想聽她罵罵咧咧的。

我媽算是我奶奶七個兒媳婦中脾氣最好的一個，和我奶奶相處那麼多年，雖然沒少受她的擠兌，但我媽依然每年在我奶奶過生日的時候給她準備點東西，那時候家裡條件差，我媽能給奶奶準備的也就是自己用縫紉機做幾副鞋墊，或者是把家裡準備拿去賣的鵝蛋煮幾個給奶奶端去。

我奶奶雖然心中也知道我媽媽的好，但就是嘴上不會說句讓人舒服的話，但從她和我媽有摩擦的程度看，應該還是和她與其他兒媳婦的戰鬥程度有所不同。

那次晚飯的時候，我們都覺得媽媽有些不對勁，一直拉著臉，誰跟她說話，她也不理，最主要的時候，那天媽媽比奶奶先吃完，而且吃完飯重重的把筷子摔在了桌子上。

這可是我奶奶的標誌性動作，我奶奶吃完飯摔筷子，是多年不變的習慣，有時候摔得狠了，能從桌子對面竄出去，那麼多年我們都習慣她了，可那天，竟然被我媽給搶先做了，這明顯是在向我奶奶宣戰啊！

奶奶可能是理虧線上，被搶了摔筷子的先機，竟然沒有發火，而是和往常一樣，扒拉完碗裡的飯，摔了筷子走人。

我和弟弟面面相覷，不知道什麼情況，抬頭看向爸爸，爸爸朝我使了個眼色，我就出去找媽媽去了，我媽當然知道我們都看出不對勁兒了，她也就對我沒有任何隱瞞的說了白天發生的事。

白天這婆媳倆在家，奶奶說起我叔叔，他在別人家喝酒撒酒瘋，身上還帶著刀，也不知道具體是什麼情況， 媽媽在忙，就沒理會奶奶，奶奶就開始數落我媽媽，說她沒人性，不管兄弟的死活之類的。

我媽說，你剛從他家過來，你都不知道，我能知道嗎？你是他媽，你都沒去管管他，他要死要活用得著我管嗎？

奶奶一聽就不幹了，就跟我媽急了，非得說我媽咒她死兒子，我媽說我說的是那意思嗎？你咋竟往歪處說呢？真正把我媽惹急了的是奶奶後來說，你咒我死兒子，你自己還有兒子呢。

奶奶的言外之意，我媽當然聽懂了，沒等奶奶把後面的話說完，我媽就急眼了，我媽說，這話你也說得出口，虧了我兒子天天一口一個奶奶的圍著你轉，你這麼說話喪良心不？你也配當他奶奶？

可能都是當媽的護子心切吧，奶奶惦記叔叔，我媽自然也會為了維護我弟弟而和奶奶發火，我回屋跟我爸把事情經過說完，我爸朝著奶奶的房間深深的嘆了口氣就轉身去找媽媽了。

其實我心裡也挺不得勁兒的，也生奶奶的氣了，她故意曲解媽媽的意思，就是想找茬，不管是她因惦記叔叔而心煩也好，還是住過來那些天都沒牌局讓她打牌也好，她都不該拿弟弟說事兒，弟弟那時候還在上小學，還是個孩子。

我很不情願地回了和奶奶的房間，這是媽媽給我規定好的，每次奶奶來我家的時候，我都必須陪奶奶睡一個房間，媽媽說，別讓奶奶覺得我們嫌棄她，儘管我很不喜歡，但還是在奶奶每次來的時候都陪著她一起住，一直持續了很多年。

我回房間的時候，奶奶正在拉著弟弟在那問長問短，中午在學校吃了啥，學校裡同學有沒有人欺負他之類的，我給奶奶倒了一杯水遞給她，又給她拿了藥，她血壓高，每天都得吃藥。

回來之前，媽媽特意囑咐我，她跟我說事情經過，是讓我知道咋回事，但是知道了就行了，不許我對奶奶甩臉子，那是他們大人之間的事，不該我們隔輩人摻和。

不知道奶奶是看出我臉色不好，還是心中有所愧疚，打發弟弟出去又轉過頭跟我說，她還有塊布料，顏色挺淡的，給我做衣服肯定好看，奶奶說，你媽手巧，她還會繡花，肯定能給你做件好看的衣服。

放下水，我說我衣服夠穿，還是她自己留著吧，她啥時候要是想做衣服了，可以讓我媽給她做適合她穿的樣式，我媽肯定會給她做的。奶奶說，那行吧，先放著，以後再說吧。

第二天，等我們再放學回來的時候，媽媽和奶奶已經在正常說話了，好像前一天的不愉快沒發生過似的。

後來家裡吃飯的時候，奶奶該摔筷子還摔，媽媽想摔的時候也會摔，我和弟弟有時候趁他們都吃完了，也會學兩下，爸爸不敢說那對婆媳倆，只能對著我跟弟弟吼，要吃就好好吃，不吃滾蛋。

我總結出來的經驗就是，婆媳之間的矛盾，要看衝突的具體情況，有時候真不需要旁人的摻和，摻和的人越多，可能會越麻煩。

當婆婆的不一定都是對的，當兒媳婦的也不一定都是錯的，有時候適當地有來有回，也是平衡關係的一種方式，若非說要做點什麼，那也是他們之間那個既當兒子又當丈夫的男人才能扭轉局面。

我現在也有了自己的公公婆婆，我和公公婆婆之間也會有摩擦，我也會要求我的孩子不摻和我們之間的事，不管我們之間發生了什麼，孩子們都必須要尊重長輩，該怎樣還怎樣。

婆媳關係，千古難題，豈是一個孫子輩能輕易化解得了的呢？所以，以不變應萬變，才是首選，若是稍有偏頗，只會激化矛盾，給建立家庭和諧氛圍的大工程增加負擔。