孩子21歲了 就不叫叛逆了。只有在14—18歲之間的青少年存在叛逆心理。如果孩子已經成年了，他就有了自己的想法和看法。如果還很幼稚、無知或者一點都不聽家人的話，那就任憑他發展吧，家長只需盡力勸他，輔佐他就行了。21歲了，知道自己該幹什麼了！讓他多碰幾次壁，吃幾次虧就會知道了。

這個時候的他們比較的叛逆，你比較的成熟，懂事了，因為他們已經是一個成年人了，他們經歷了從兒童期到成年人的蛻變，經歷了18歲的成人禮，所有21歲的時候，他們就比成年人更加的優質，但是又比兒童更加的成熟一點，處於中間位置，他們的心裡還是比較獨立的

21歲的孩子，這個時期是對自我的認知過程，也是人生觀、價值觀建設的重要時期，這個時期的孩子不斷地探索未知領域，不斷挑戰自己，調整自己，嘗試各種新方法將自己發展成為一個被自己接受的人。

這個階段是最需要成人引導的一個時期，也是需要成人攙扶的時期。如果青春期的孩子沒有得到成人正確的引導和幫助，他們就會變得輕浮、反叛和矛盾。

21歲的男孩 一般的第一種是想貪圖安逸享受 ，不思進取，第二種是 想著工作和事業 ，不會像了學生時代那樣玩 浪漫和甜蜜 ，第三種再好點兒的事 想著工作和事業 忙碌時能有個依靠 關心他 ，能夠分享和分擔他生活中的喜怒哀樂 ，和他共進退 ，第三種男孩兒的心理比較成熟 。

自私點沒什麼奇怪，沒什麼不可寬恕的。每個人都是自私的。只是當自己自私的時候，自己往往毫無感覺。別人自私的時候（在對方那裡達不到自己的目的，就會把它歸為對方自私），那自己就會很敏感。其實越是自私的人越容易把對方歸為是自私的。

如果父母感覺孩子是自私的，那很有可能是因為孩子在父母身上體會到了父母對她的自私，所以才會變得自私起來。看起來是自私，其實是一種自我保護：既然你不為我，我就只好自己為自己了。這是個本能。自私是天生本能，無私卻是後天修養得來。對孩子來說，有時候需要引導，而引導的基礎是從感受開始。而不是給她一堆的物質能替代的。

問題的下一句：“很難溝通”。這個評價驗證了我的猜測 “既然你不為我，我就只好自己為自己”。為什麼這麼說呢？

因為溝通是相互的，所謂溝通，不過是 一方表達，另一方理解，之間的交換。多個選項，可選擇，可商量。絕不是苦口婆心地“勸”，讓對方必須按照自己的意願去行事，不然絕不罷休。否則就恨恨地冠名：你真犟！你怎麼好話不聽呢！你真是不可理喻無法溝通！不知好歹自私至極！這種勸實乃逼迫。

溝通不暢，

要麼是表達出了問題；

要麼是理解出了問題；

要麼是表達和理解都出了問題。

受長期相處經驗所限，一方甚至只需露出一個表情，對方就能猜出下面會有什麼話說出，什麼事情發生。

一定不是單方面的原因，除非對方有精神疾病或嚴重的人格障礙。估計這兩樣孩子都不屬於。

問題的最後一點是 “不能說她不愛聽的” 。這句話又一次驗證了我的猜測：既然你不能說我愛聽的，那你就別說了。說了我也不聽。不聽不聽就是不聽。

換句話就是：既然你不顧我的感受，一開口就讓我不舒服，那我就讓你說的時候就開始不舒服。這是應激反應。是“應該…不應該…”管束不了的。

這就是整個過程和因果關係。不知是不是這樣？

怎麼辦呢？

比如，為什麼非要說她不愛聽的呢？因為父母同樣是：你讓我看到你做的不符合我的要求標準和期待我就不高興。你讓我不高興我就讓你也不高興。我知道說什麼你愛聽，可我就是不說，不說。想一想是不是這樣的惡性迴圈？ 孩子是孩子氣，這樣做父母的也跟著孩子氣了。試想，如果用“大人”的方式，是不是為了解決問題，為了達到讓她能聽進去的目的，可以把她不愛聽的，換成她愛聽的？我再猜：你的教育方式屬於發洩式：慣用批評、指責、否認、嘲諷之類。那女兒變成現在這個樣子，幾乎是個必然。其實孩子對待父母的樣子，就是曾經父母對待孩子的樣子，他們會像面鏡子全盤反射回來。特別是隨著親子雙方年齡的增長。

21歲了，她已經從這麼多年的累積中獲得了這種經驗：我必須全力以赴、甚至不計後果地來保護自己。以便不遭受父母的“傷害”。

這話你可能也不愛聽了。可你想想，站在孩子的角度，這是不是傷害呢？事實她是不是認為是種傷害呢？

有個眾所周知的小寓言：

春風和寒風打賭：看誰先把人們身上厚重的棉衣脫下來。寒風猛烈地吹啊吹，人們卻趕緊把厚衣使勁往身上裹了又裹，最後寒風以失敗告終；輪到春風了，春風不急不躁，暖洋洋地照在人身上，很快，人們發熱、開始鬆開手、再解開釦子、最後欣然把大棉衣脫了下來。這也是好言一句三冬暖。讓對方不愛聽的都會引起他的不滿和對抗。這同樣適用於親子關係。

其實尊重孩子的感受和自尊，無非就是好好說話。家庭各關係中，好好說話，讓對方感到的是溫暖是愛，而不是指責嫌棄和打擊貶低，就能解決絕大多數的矛盾。尤其是對孩子。

當一個人從內心感覺到被愛著，他自然就會想讓自己變得美好起來。也會用愛回報他人。自私啊、難溝通啊等等這些問題會不治自愈。

所以方法歸結起來很簡單：好好說話，用你希望別人怎樣尊重、對待你的方式去尊重孩子、對待孩子。才是有可能解決問題的開始。

教育孩子既要有愛心更得有耐心，除此真的沒什麼捷徑可走。