先要了解你狗的性格 例如鬆獅、藏獒等性格孤僻 不合群是他們的天性 天生的王者 還有一個原因就是你的狗自身缺乏安全感 可以先帶它去和一些性格溫順的狗一起玩 如果它不動 你就去親近其他狗 假如你和你的狗親和力夠強的話 它一定會過來爭寵 慢慢的它就會融入狗群 調動它的興奮性是很重要的 如果是很小的時候就開始訓練也可能造成性格孤僻 不要對你的狗太嚴厲 狗狗的智商頂天也就5、6歲小孩 多溝通 培養親和力 讓它有安全感 有你在它就無所畏懼 自然合群了

在家裡活潑開朗，出去就秒變小乖貓的孩子真的不是個例。哪怕這個孩子非常內向，在家裡也會比在外面表現的更加放鬆和自由。簡而言之就是兒童初步形成的社交意識在不同的環境中社交能力的不同體現。幼兒時期，兒童的個性品質開始萌芽並逐漸形成。這時他們的可塑性強，自我評價尚未建立，往往以家長或老師的評價來評價自己。表面上看是孩子的性格導致孩子外出時社交能力表現膽怯、拘謹、不合群，其實真正影響孩子的正是家長潛移默化的語言和行為，無論是對孩子還是對家長自己來說都意義深遠。

那麼我們應該如何幫助孩子培養良好的社交行為呢？

幼兒主要透過感官來認識世界，只有獲得了豐富的感性經驗，才能理解事物，才能對事物形成比較抽象的、概括的認識。日常生活中，家長可以主動和鄰居朋友打招呼，讓孩子知道見了熟人應該如何傳達自己的感情。家長還可以引導孩子主動友好的問候親戚朋友。只有這樣緊密結合生活體驗，才能被孩子理解和接受。

對幼兒的社交品德和能力的教育要貫穿在日常生活中，無論大事小情，家長都要用良好的自我品質去影響孩子，做孩子的楷模。

現在孩子比較少，特別的金貴，家長對孩子會過度保護、百依百順，加之爺爺奶奶、姥姥姥爺的隔代教育，讓孩子在家裡被環繞簇擁，成為家的中心人物，要風得風，要雨得雨。家長無條件的順從和溺愛，導致孩子變得霸道強勢，為人處事毫無規矩，這樣的孩子一旦進入外界小社交圈子會備受打擊，變得不受歡迎，從而喪失社交積極性。

家長一定要幫助孩子確立原則意識，並教給孩子最基本的禮貌用語。例如，請人幫忙要說“請……”，別人幫完以後要說“謝謝”，想玩玩具要用商量的語氣“我可不可以借用你的……”等等，告訴他基本的社交原則，例如絕對不可以下手搶，更不能對別的小朋友使用暴力等等，培養孩子的社交禮貌意識讓他成為社交小達人。

很多家長看孩子在家裡瘋鬧就會出口訓斥：“你怎麼這樣做啊，你這樣出去了叫人笑話死了！”或者說“你再這樣的話，沒有小朋友願意和你玩了！”。家長覺得這些話可以對孩子起到激將的作用，殊不知這是在變相告訴孩子你不受別人歡迎，那麼孩子一旦出門就會變得謹小慎微，生怕自己一不小心做錯說錯被人嘲笑或奚落。其實，家長應該用另一種表達方式正面的“鼓勵”孩子：“如果你能這麼做的話，我想爸爸媽媽會非常開心，小朋友也會很喜歡的。”或者說：“你想想爸爸媽媽如果和你一樣這樣做的話，你會覺得開心嗎？”。用溫和的語氣，堅定的態度讓孩子知道在人與人交往中，他的什麼行為會讓別人不舒服。創造和諧的氛圍，鼓勵和引導孩子去觀察總結，孩子變得越來越自信，這樣才能最大限度的幫助孩子提高社交能力。

無論說多少做多少，最終都是需要運用到實踐當中去的。無論大人還是孩子，在家這個地方，都會感覺輕鬆愜意，充滿安全感，所以不小心就會卸下防備，給家人展示真實的自己。所以，多帶孩子出去玩耍，當他結識了志趣相投的小夥伴，變得有安全感，那麼孩子也會輕而易舉的把自己活潑可愛的一面示於人前了。

總之，幼兒社交能力的提高，並不是一朝一夕之事，而是需要一個潛移默化、循循善誘、循序漸進的培養過程。父母也不必太過在意，平白增加孩子的壓力，讓一件本不是什麼問題的事情變得“鴨梨山大”，放平心態，隨著孩子成長，相信他也會越來越出色！祝孩子健康成長！

這個問題 屬於我們的孩子 在與陌生人交往互動中，自己沒有好的方法 。俗稱 不會跟陌生人交往。

這是正常的。因為 孩子從出生 的誰也不認識，到 思維發展逐步 認媽媽了，認身邊的家人了。隨著年齡大了，孩子已經習慣了天天與熟悉的，親近的 父母與家人的 互動 交往了。自然 就表現的 在家裡是非常 隨心所欲的 是開心 和安全的。

那麼 外出 遇到陌生人無論 同齡還是 其他年齡的 陌生人，對孩子來講 第一反應是 不安全的，是防禦心理 進行 保持距離的，這是生物的本能，作為高階動物的人類 更是如此。

本能自我保護的心理 反應 一定是對陌生的外人 表現的是 觀察對方，琢磨對方 然後思考對自己 是舒服的 還是 厭煩的。進而 會 考慮 是否可以接近？接近他們對自己 安全嗎 ？

等等這些心理過程 中 孩子就會表現的 不太主動的接近外人。 此時家長 多數是不懂孩子心理與本能，於是 用什麼 害羞呀 膽小了 武斷的進行評價和定論孩子，孩子被家長如此認定，孩子就也會把自己 都沒意識到的本能心理 也認定成自己是 膽小 不敢見外人的。 進而擴大強化了。

所以家長 不要自以為是 高層面 看透一切的 心態 去隨意評價孩子 任意給孩子亂貼標籤。

當孩子 遇到陌生人的時候，家長要引導孩子 什麼是 安全第一，不輕信家人以外的陌生人。第二：如果是 小夥伴，那家長就教會孩子 如何主動跟他們打招呼 都怎麼說，如何主動邀請 夥伴一切玩，出現 小摩擦呀 小意外呀 教會孩子 如何 道歉 如何原諒對方，如何 避開對方的危險動作給自己可能的傷害。等等 這些 都必須家長 在實際 夥伴互動中，隨時交給孩子的技能。孩子自己學會了，應對自如的時候，家長要及時肯定 及時鼓勵 讓孩子繼續發揚。如此才是良性迴圈。

讓孩子既學會了 安全意識，也學會了如何 交朋友 也學會了處理夥伴關係 等等人際能力。中就是情商培養。

認生，防範思維 是 生物保護的本能，是對的。人際互動 永遠安全意識第一位。請家長不要亂扣帽子，什麼膽小 膽大。 膽小的孩子 都是家長思維混亂，一會讓孩子主動，一會又告訴孩子危險 把孩子弄糊塗而導致的。膽大的孩子毫無安全思維，出狀況就都是悔恨無法彌補的巨大代價。

家長 永遠不要 輕易就給孩子 這樣那樣的定論性評價！這都是媽媽的壞咒語！不是迷信，是心理暗示的效應。

孩子在外老實害羞是很多父母困擾的問題，尤其是在進入新環境認識新朋友時候，孩子不太主動參與活動與別人交談，父母就會很困擾地說“在家裡與我們交流都挺好的，一點都不像在外面這樣害羞”或者“我們家人都不是這樣啊”最後只能寄託在“可能長大一點就好了”。

孩子在社會交往中是否主動，可以從兩個方面來關注：一個是孩子自身的安全感，另外一個是孩子的社會交往的能力。安全感對於孩子主動社交的作用，就像是車輛行駛必須要有汽油一樣，車輛有多少油，決定著車可以開多遠，安全感直接決定了孩子願不願意主動與人交往，能在什麼情況下與人交往。孩子安全感的建立來自於在家庭環境中親子互動時父母的反饋，如果親子互動中如果父母以溫暖積極的方式，讓孩子感覺到 “我很安全”“我可以做我自己”、“在你眼裡我很好”，孩子就會在家庭環境中獲得充足的安全感。在其他環境中，會已“安全”的心態主動與別人互動，並且將這種安全感帶給周圍的夥伴，獲得大家的喜愛。

第二個方面是社會交往能力，每一個孩子其實對世界都充滿了好奇，希望透過與人交往來一起探索這個世界。可是很多孩子不知道如何透過被大家喜歡的溝通表達方式來達成這個目的，因此需要父母給予適當的引導和示範。家人是孩子學習社交的夥伴，父母需要在親子互動中，給予孩子符合社會規範的社交示範，才會讓孩子學習到合宜的社會交往技巧。比如當孩子張揚和鬧騰的時候，我們可以想想這樣的場景和行為，如果在外面是否被允許，如果這樣的行為會引起他人的反感，就需要溫暖且堅定的告訴孩子這樣不可以，應該怎麼做。否則孩子在家裡面的行為模式，在外面是不受認可的，孩子也不知道該怎麼做，在不想受到他人批評的心態下，就會顯示出膽小和害羞。

特別想說的是，有時候父母愛子心切，急於對孩子下判斷貼標籤。孩子的社交同大人一樣，需要一段時間的熟悉新環境，才會主動大方的與人交往。有時候，大人也需要一些耐心，給孩子一些準備的時間。

孩子在家裡特別張揚和鬧騰，可是出去和小夥伴一起就特別的老實害羞和膽小，現在有很多孩子都會這樣，其中也包括我大侄子，真的是完全被家裡人給寵壞了，在家裡一副小霸王的樣子，一出家門立馬就慫了，永遠都是畏畏縮縮的跟在大人身後，更別提在幼兒園被女孩子搶玩具哭鼻子了。

家長要積極配合 給孩子創造機會：“窩裡橫”的孩子通常缺乏與外界打交道的經驗，所以家長要積極配合，給孩子創造機會，多帶孩子到戶外玩耍，鍛鍊孩子為人處世的能力，遇到事情就讓孩子自己動手試試，以培養孩子的責任心和自信心，減少依賴性。孩子的勇氣與能力不是天生的，也不是爸媽可以代替給予的，必須是寶寶自身在與社會的互動作用中獲得的。

父母對待孩子的寬容要把握原則：父母對孩子要有愛但不是縱容，不能孩子要什麼就給什麼，而且家長對待孩子的態度也要一致，尤其是與祖父母之間的教育方式往往發生分歧，祖父母對孩子的隔輩溺愛大有人在。

吸引孩子把精力放在有益的活動上：這個需要家長的引導，對孩子的活動、方法進行正確引導，吸引孩子把精力放在有益的活動上，讓孩子在有益的活動中得到自然發展。

在家鬧騰，在外膽小害羞，這樣的孩子可能是害羞型兒童。

北卡羅萊納大學的教授將害羞型兒童分為三類：討喜的害羞孩子（Agreeable Shy Kids），不成熟的害羞孩子（Immature Shy Kids），和咄咄逼人的害羞孩子（Aggressive Shy Kids）。

不成熟的害羞孩子：常常在社交場合中表現出退縮。但他們在主動接近同伴時，往往會讓其他孩子覺得幼稚或感覺不耐煩——這一型別的害羞孩子常常在故意引起他人注意與離開人群之間猶豫。他們大多被小夥伴忽視，也往往比討喜的害羞孩子更容易被小夥伴排斥；

咄咄逼人的害羞孩子：往往會在與同齡人交往時表現出憤怒或敵對。和其他兩種孩子相比，他們與同伴的矛盾最為激烈。他們還有很大可能性被同伴拒絕、排斥或欺凌。

題主的孩子在與小夥伴相處時沒有表現出敵意，所以很可能屬於討喜的或不成熟的害羞孩子。

如果是討喜型的，那大可不必擔心：儘管他們在同伴交往時表現得不太主動，但隨著交往的熟練，他們會慢慢發展出足夠好的相處能力，並與小夥伴建立親密的關係。也就是我們常說的“慢熱”。

如果是不成熟的害羞孩子，因為他們在交往中會感受到其他小夥伴的冷漠或拒絕，如果沒有家長或其他人的幫助，很有可能陷入害羞的惡性迴圈：孩子由於介意交往過程中的不舒服，會故意遠離小夥伴，而這種冷淡更容易加劇同伴的反感，也不利於孩子培養社交技能，導致孩子更加害怕與人交往。因而，家長應該幫助孩子，避免孩子陷入惡性迴圈。

1. 接受“孩子在社交方面還有待完善”這一事實。只有你接受他的不夠成熟，孩子才會接受自己。而孩子在感受到你一如既往的愛時，會認可自己的價值，這樣更有助於他們與別人相處。也就是說，不要指責孩子的害羞，而是支援他前進。

2. 不要當著孩子的面給他貼上害羞的標籤。因為一旦孩子都把自己認作是“害羞”的，那麼他們就更加不敢做出大膽、大方的舉動了。比如不要在孩子不願打招呼時告訴鄰居“他太害羞了，不敢打招呼”，你可以這麼解釋：他現在不太想打招呼。

3. 不要強制把孩子推進交際環境。要知道，不成熟的害羞孩子對於同伴交往的憂慮是有依據的：他的同伴確實可能對他們的接近做出忽視、排斥等消極反應。讓孩子直面更多的拒絕，這有弊無利。

1. 幫助孩子在興趣中建立友誼。當孩子專注於自己所感興趣的事情中，並同時和同伴交流時，他們不太會為孤獨或可能被拒絕而煩惱。舉個例子，如果孩子喜歡看書，那麼父母就可以鼓勵他們參加讀書俱樂部或是去上寫作課。

2. 透過角色扮演幫助孩子練習社交。你可以做出示範，幫助孩子練習用眼神、聲音和微笑來與夥伴打招呼，或者嘗試透過提問或稱讚別人來增加互動。你還可以陪伴孩子提前做好應對新社交的準備，幫助他/她把注意力集中到社交環境的積極方面。

3. 社交過程中，引導孩子將注意力從自己的“不舒服”轉移到同伴的感受上。一方面孩子的注意力不會一直放在負面感受上，另一方面，透過想象同伴的感受，可以更好地與他人相處。

總的來說，這三個心適合所有害羞孩子的家長。愛心：不因孩子的害羞而改變的愛，是孩子前進的動力；細心：幫助孩子在興趣中發展友誼，是孩子改變的契機；耐心：克服害羞可能需要一個循序漸進的較長過程，這個過程尤其需要智慧父母們的耐心。

的親子育兒心理社群，陪伴你和寶寶幸福成長。

我們這邊有一個小女孩兒就是這樣，還記得她第一次來上體驗課的場景，無論是誰和她說話，她都不理睬，和媽媽說話也是趴在耳邊小聲地說。上課時，透過我們老師的引導，她開始慢慢地說話，老師課後和媽媽溝通了解到，孩子在家能一直不停地說，然而到了外面，也不和小朋友溝通，也不和大人打招呼......相信很多家長都會有這樣的困擾，該怎麼辦呢？

原因

1.環境因素

孩子在成長的過程中面對環境的變化是很敏感的。家庭環境對於孩子來說是一個溫馨、安全、能夠放鬆的地方，孩子自然會鬧騰些。而外界環境中的人和物對於孩子來說是陌生的，有些孩子就會表現出不自信、膽怯、害羞等情緒，這些都是正常的表現。

2.自身經驗不足

0~18個月的孩子都是用感官來認識世界的；隨著年齡的增長，18個月~3歲的孩子，眼睛能看到更多的東西，也能夠多視角看待事物；而4歲以上的幼兒逐漸能夠體會到別人的感受。所以直接經驗對於幼兒來說是很重要的。大部分愛鬧騰的孩子都精力旺盛並且探索能力強。但很多家長平時忙於工作，沒有時間帶孩子出門，以至於孩子的直接經驗變少，不知如何與別人相處。

3.自我保護意識

面對自己父母時，孩子知道無論自己怎麼樣，爸爸媽媽都會包容自己，不會責罵自己。但當面對別人時，孩子不知道自己的行為會不會引起這個人的責罵或者一些其他不好的行為，所以，孩子在外面會出現膽怯，不愛講話的行為。

4.父母的溺愛

現在很多家庭都是獨生子女，全家人對孩子的過度關注、過度保護，有的甚至達到了溺愛的程度，所以會在家裡面無法無天，非常鬧騰。當這類孩子進入幼兒園，與外界接觸時，不知如何與別人合作，如何分享，如何尊重別人，別的小朋友自然不會喜歡和他在一起玩耍，還有可能會出現他被孤立的狀態，孩子自然會出現膽小的現象。

如何幫助孩子？

1.少一點表揚，多一點鼓勵

隨著孩子成長階段的不同，我們要根據孩子能力的不同來鼓勵孩子，而不是一個5歲的孩子自己吃飯，家長還在旁邊說“你真棒，可以自己吃飯了”，而是要找一些孩子平時不能做到卻做了的事情進行鼓勵。當然，鼓勵不只是說一些好聽的話，而是要善於發現孩子的優點和長處，進行鼓勵。鼓勵也需要正確的方式，我們可以運用鼓勵四原則（覺察、接納、傾聽、具體）對孩子進行鼓勵認同。鼓勵認同的是內在，是過程，可以提升孩子的自尊水平。

2.和善而堅定

對於驕縱型的家長來說和善很容易做到，但他們很難做到堅定，控制型家長則相反。對於孩子來說，這兩種方式都是不準確的。和善不堅定，會導致孩子缺乏合作意識，尊重意識，並且逃避責任。堅定不和善，會使孩子過度叛逆。和善而堅定，則會使孩子自尊水平提高，學會與別人正確交往的能力。

3.開拓眼界

家長多多帶孩子出去開拓眼界，在外出時，留意觀察孩子的表情變化，當孩子在別人面前表情輕鬆，主動微笑或者打招呼時，可以鼓勵孩子當時的表現。孩子能夠從爸爸媽媽的肯定中的到愉快的體驗，孩子自然會多去嘗試同樣的行為，漸漸的孩子就會在別人面前自信大方，不再害羞。當然，家長也要以身作則，主動和別人打招呼說話，父母是孩子最好的榜樣，孩子在這個過程中也會耳濡目染，學會與別人如何交往。

孩子的這種情況，好多家長可能都遇到過。一是因為孩子在家有安全感，自己想怎麼玩就怎麼玩。養成了霸道任性的性格。二是有的家長特別溺愛孩子，總覺得孩子小不懂事，什麼事都依著，慣著，什麼事都包辦。三是有的孩子性格問題，不喜歡與別人交流，到了外邊總是躲在大人的身後。想要培養孩子活潑開朗，有自信能力的人。一是不能溺愛：孩子自己的事情一定孩子自己做，比如孩子亂髮脾氣，摔了東西，一定要孩子自己把摔的東西撿起來。可能有的孩子會撒撥不撿，還哭鼻子。家長一定不要心軟，隨他哭，不理會。哭累了自然不哭了，這個時候再跟孩子講道理。每天到了睡覺前一定要讓孩子收拾玩具和孩子自己的東西。要養成自己的事情自己做的好習慣。二是給孩子創造機會，多帶孩子到戶外玩，遇到事情鼓勵孩子自己解決，鍛鍊孩子的自信能力。三是多跟孩子交流，多與孩子互動，鍛鍊孩子的口頭語言表達能力。四是多給孩講繪本。從而教育孩子做人的道理。培養孩子積極Sunny的性格！

說明您家對孩子來說是很安全的、熟悉的，他可以釋放自己的孩童天性。

在外面和小夥伴一起的時候比較老實和害羞，是因為他知道家裡和外面是不一樣的環境。他懂得不同的場合需要不一樣的應對方式。尤其是面對新認識的小夥伴，他需要一點時間來熟悉一下。

可能您的孩子相對慢熱一點，沒關係的，每個孩子都是不一樣的，給他一點時間。當他和小夥伴熟悉了，他就會外放。

作為爸爸媽媽，我們首先要明白一個實事，有一些孩子天生就是比較內向，面對陌生的環境、人群，他們需要比較長的時間來適應，他們習慣和不熟悉的事情保持距離，但是這有什麼關係呢？外向有外向的優勢,內向有內向的長處。優秀的人從來不分內向和外向！

所以，面對膽小、害羞的孩子，家長要做的不是強勢引導孩子必須變得大膽，而是要遵從孩子的天性，讓孩子愛自己、接納自己，因為這是一個孩子自信的開始。很多孩子的膽小源於他的不安全感，所以我們要讓孩子從父母這裡獲得無限的力量和無條件的愛，要讓孩子感覺父母永遠是他最堅強的後盾和支撐。

1.你再不聽話，就不要你了（就不愛你了）！

2.你看人家XXX，比你好多了！

3.媽媽只喜歡成績好（聽話）的孩子！

4.不許哭！這有什麼好哭的！

5.媽媽說不行就是不行！

1. 陳述事實--你今天沒有準備好，不想作自我介紹。

2. 父母共情—媽媽明白你可能有點緊張，沒關係，這不是你的錯。

3. 解釋原因—面對陌生環境每個人都會緊張，你剛才已經站出來了，媽媽覺得你很勇敢了。

4. 鼓勵孩子--我們回去多練習，等下次準備好了，媽媽覺得你一定可以做得很好。

請所有父母相信，優秀的孩子都是鼓勵出來的！

在家裡環境比較熟悉，而且大人們都會包容，去外面了，周圍的環境和人都比較陌生，所以孩子就會變得老實害羞和膽小。時間長了，環境熟悉了他們也會變得張揚和鬧騰。