對自己的孩子打了，其實是挺窩囊的，應該好好的教育孩子，不能這樣對待自己的老人

說明自己對孩子的教育是有問題的，可能有些地方是有所缺失的，先反省自己，再換方法溝通

一定要及時制止，不要給他找任何理由，動手打父母，無論如何都是不對的

好好教育教育，溝通一下為什麼打

第一步、保持冷靜，給雙方一點“留白”

當時有怒火是肯定的，我們不管別人是有意還是無意造成自己巨大的傷害過後，都有可能無法保持冷靜。可能當時就火冒三丈了，但是作為媽媽。可以試著深呼吸三秒，或者暫時迴避一下。

我以前也有好幾次被孩子有意無意傷害過，最近一次，孩子用球打在我的眼鏡上，把我的鼻樑旁邊打破了，眼鏡也折變形了，我當時也非常氣憤。

我立即生氣地把她的球扔到了垃圾桶，馬上到了房間平緩情緒。

我之所以做出“生氣”，是想給她看到，傷害別人，是會受到一定的懲罰的，別人都是有情緒波動的。

當時孩子也生氣，所以，我主動迴避，給彼此一些“留白”的時間。

第二步：認識問題，站在孩子角度感受一下

過了幾分鐘，我的情緒稍微平復了一點，就走出去找了藥箱裡的碘伏消毒。

孩子一直在那裡哭，後來，又跑去找外婆哭訴，外婆還安慰她。

我心想，不能因為外婆的袒護就失去了這次教育她的機會。

我對她外婆說，我跟孩子需要自己處理一下我們之間的問題。

我把孩子請到了臥室，我先沒說話，就一直看著她，看她會不會有什麼反應。

見她沒什麼反應，我開始準備引導她。

有時候，孩子出現不好的問題而無意識，僅僅是因為他們沒有意識到問題或者不知道如何解決，那是需要大人引導的。

就像《如何培養孩子的社會能力》一書中所說：孩子之所以做出不好的行為，是因為他們沒有能力透過思考來解決問題。

孩子畢竟認知有限，所以大人應該多站在孩子角度，感同身受一下，也許有些事情，就會有不一樣的認識。

第三步：找準重點，一起分析和解決問題

接下來，我準備跟他一起分析和解決問題。

“你把球砸過來，砸到了我的眼鏡，我被你砸的很疼”。（描述和確認事實，而不是責備譴責他是壞孩子什麼的）

她立即“嗯”了一下。

‘你覺得你可以做點什麼”？（我搖了搖手中的碘伏，引導她尋求彌補方案）

她拿起碘伏幫我擦擦，再吹吹。

我說：“在家裡玩球球的時候，要確保安全，不能對著人投”。（指出主要問題所在，和善而堅定，不是指責你是個不懂安全、不好的熊孩子，不要給孩子貼標籤）

孩子在這樣的引導下，一般會認識到錯誤，給受害人道歉。

這件事的重點是孩子不懂得安全意識，不懂得主動彌補過失和道歉。所以，大人就一個個問題引導孩子，讓孩子意識到安全的重要性，如果發生問題，要怎樣儘快彌補和道歉。

第四步、修復關係，讓孩子感受到愛

經過以上幾步，基本上就可以認識到自己的錯誤了，並願意道歉。

但是，過一會兒，我發現孩子還有一點不自在和不高興的感覺。

經過詢問，原來她還有點記恨我剛才扔了她的球球，還覺得我太兇了一點。這時候，父母可以進一步確認關係是否修復，以協商更多的解決方法。

這時候，做父母的可以稍微給一點臺階給孩子。

我給了孩子一個擁抱，並說，剛才媽媽是有點衝動，抱歉。

這時，孩子有點不好意思，迴應，沒關係。

我們一起過去把球球撿了回來。

她向我承諾：以後會注意安全的。我確認關係已修復，並表示媽媽是愛她的。

確認關係是否修復很重要，特別是對於那些發生親子衝突時，親子之間有過激烈爭吵或者過激情緒，傷害對方的情況。

樊登的親子課上指出，我們要把孩子每一次犯錯都當成一個學習的機會，而不是父母譴責的機會。

當親子之間發生衝突時，請對孩子再耐心一點，也許就有不一樣的教育結果。