當你成為父母的時候你就能更理解父母，我們都是從年輕走過來的，現在想想哪時應該多聽聽父母的，至少不要那麼對著幹。想了想，其實父母需幾個問題上容易引起孩子牴觸:一是，好好讀書，將來考個好大學。二是,別早戀，專心學業。三是，最好考個公務員，或者找個好單位認真上班。四是，找個好姑娘早成家。整條線就是讓你以後有個好的人生。現在這社會沒有知識想找大錢的機會或者可能越來越少了，沒有好的工作哪能過上好的生活，找一個不好的物件結婚就是進入地獄。如果你不是含著金鑰匙出生，那就按你父母的去做。這個社會有錢才是王道，當你有錢了，你曾經沒做過得事，可以再做一次。當你是窮人的時候，你唯一能做的就是白日做夢!

龍應臺《目送》中的一句話我很贊同：

所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。

孩子從出生，父母便料理他的衣食住行直至一切，其實未必不辛苦，但是時間一長，便覺理所當然。漸漸便不懂放手。反而生怨。

從父母的角度來說，這是可以理解的，他們比孩子年長，比孩子經的事多，也自認比孩子更瞭解這個世界，自認更知道什麼是好什麼是壞，一旦孩子違揹他們的意願，自然就會痛心無比，甚至反應過度。

從孩子來說，他是獨立的生命個體，和他的父母一樣是獨立的靈魂。他迫切要打上自己的生命印記，所以有時候，並不是不愛父母，而是隻能以反抗的方式來表達抗議而已。如果你需要父母意識到你的意志，那麼，先嚐試在衣食住行這樣的日常生活上向他們證明你可以，不用多久，父母自然能夠領會到孩子長大了，可以單飛了。

首先你感受到了那是愛，同時也覺得是一種愛的枷鎖。但是你有沒有感受到他們的出發點是為了你好，不管你多大了，有沒有開始或者已經過了叛逆期，首先要做的不是去感受枷鎖的難受而應該感到被愛的幸福。

也許父母的文化水平不高，教育方法確實有問題，但是隻要是出於本心的為你好你就不要有逆反心理，好好學習，天天向上，透過好的成績來為自己掙得說話發言的權力，你家長覺得你已經可以讓他們放心，從而解放自己。千萬不要為此黯然神傷覺得父母不理解自己，認為的製造對立，於事無補還可能會使父母變本加厲從而自己的心理也越發陰暗。

所以對於父母充滿愛意的管教無論對錯先接受然後自己積極向上的做一個各方面都優秀的人，一直優秀下去話你就會感謝有這麼管教自己的父母是多麼的幸運，那個時候的感謝可能是站在萬人矚目的場所當做成功的歷史講給其他聽眾。

當你覺得父母的愛，對你來說是一種枷鎖的時候，愛已太過沉重，會壓得你喘不過氣來，可你清醒的知道，父母的出發點是為了你好，不敢反抗，亦無法說出口……但其實，父母並沒有你想象的那麼難溝通，在於你怎樣去溝通。如果你能心平氣和的和父母說說你的看法與觀點，並讓父母知道他們所擔心的並不會發生，那麼父母過於負重的心，也許就能輕輕的放下了……

孩子的成長，伴隨著父母的愛，也伴隨著父母無盡的擔心。小時候怕你餓著，凍著，摔著……讀書了怕你被人欺負；怕你學習成績不好；怕你交友不慎；怕你被迷惑而誤入歧途；怕你考不上好的學校；怕你找不到一份好的工作；怕你將來找不到一個疼你愛你的老公（老婆）；怕你……作為父母，對孩子的那份愛與擔心，可能到死都難以放下與割捨。所謂的“可憐天下父母心”也就如此吧。但任何的愛，過猶不及。父母們也要學著放下，學著相信自己的孩子，你們能做到的，他們也能做到，而且能做得更好！把愛轉化成一種信任與鼓勵，你輕鬆，孩子也輕鬆。

作為孩子，當覺得父母的愛，如同枷鎖時，又是怎樣對待父母的呢？冷戰？反抗？亦或者暴怒？有時候，孩子覺得父母的愛是牢籠，深深地困住了他的自由，他想像鳥兒一樣自由自在地翱翔於藍天。可他卻忘了，如果沒有過硬的本領，不僅飛不高、飛不遠，說不定最終也不過是獵人槍下的目標而已……

人的一生，看似漫長，但其實也很短暫。是快樂地過？還是壓抑地過？需要掌握好一把智慧的鑰匙，那就是學會愛、理解、包容以及如何控制自己的情緒。沒有解不開的結，只有越來越糾結的心。如何在愛中自由成長，端看你如何做、如何與父母溝通。