嗨我是鹿道森
這是最後一次這麼介紹自己了
今天是我出生的日子
我應該怎麼向你介紹我呢，農村，留守兒童，山區孩子，校園霸凌經歷者，攝影創作人，獨居青年，追夢的人
這麼說來，我好像有太多身份可以向你說起，但想說的太多了。卻又不知道該怎麼說。
那就從我的童年開始說吧。
從那一腳開始，我就決定要回家9歲的我能做的也只有這樣了。即使已經25歲了。我還是不能忘記那種感覺，我只是不能完成跨級的功理，我又做錯了什麼呢?這也成了我心裡一輩子的期影，對於家庭。
對於父母，恐怕也是從這裡開始有了想要遠離的想法吧，我的恐恨。我的不安，我是否不值得被愛呢?如果世界上只需要神童。那我這樣智商的孩子。是否就應該被這樣對待?直到現在我還是會去找藉口，是望子成龍但說到底，踢下去那一時也是他，傷害一個人很容易，治俞一個人卻很難。成為留守兒童。
終究還是小孩，還是會想親人。面之後在這漫長的歲月裡，陪伴我的，是漫長的校園霸凌。小時候讀書就很幸，也很禮貌，回家上學以後這種禮貌就顯得格格不入。男孩子就應該調皮搗蛋。
打架鬥毆順便出口成勝才能叫男孩子。太安靜的人就是女的，要被叫娘炮。面對新的環境。新的群體，我的不安又該放在何處，我又該怎麼融入一個新的群體?沒人關心過。我正常穿著，我行為舉止也沒有去模仿女生，只是因為小的時候看起來像女孩子。我在學校裡就要被霸凌，語言暴力。被排擠，被欺負，讓下跪，被威脅，攔著路不讓你走，一群人欺負你。我家裡人總說我不愛說話，不喜歡打招呼。
可是從沒人去想過一個人會變成這樣的原因。從小就有各種外號，假妹、假姑娘、雞婆這些侮辱的字眼我又該去向誰說呢。你就應該被這樣說，這世界就是弱肉強食當人們已經麻木到，大家都是這樣過來的時候，這個世界或許已經無可救藥了請停止校園霸凌吧總想到流浪這個詞，我自己照顧自己長大沒有一個愉快的童年。
少年時期總是在各種親戚之家寄宿，親戚對我也不錯，但總有一種無所依靠，患得患失的感覺。後來家人回來了，終於不用再過寄人籬下的生活。卻收穫了更多的傷害。我希望要成為父母的人明白，孩子應該在愛中出生和長大。而不是爭吵。
孩子也是獨立的個體，而不是為了實現自己夢想的工具人，強勢的控制著孩子的人生，逼他們做自己不想做的事情野蠻的灌輸自己的想法，只會讓他們痛苦到生不如死。不想做的事就可以不做，不想說的話就不說
不想見的人就可以不見，永遠活在愛的環境裡，這該多好呀。可總有那麼多的不由衷，總被強迫做了很多事情。我的成長過程充滿爭吵，為了金錢，或者其他，他們之間，我與他們之間，再去回憶的時候，竟會想不起來一個快樂的時刻，家不是戰場。而是表達愛的地方。授之肌膚，受之肌膚。肌膚之下，埋藏多少傷痕和苦痛，那些年經歷的種種如湖水般湧總在翻湧。潼沒我，掙扎過。以愛之名禁銦。現刺、封閉，傷害我們存在於這世間，不被愛不被關心。
我也曾滿眼星光的看著這世界，如今雙腳陷進淤泥裡，走一步陷一尺，無法動彈。何以為家?無依之地，四海為家。很抱歉，我的生命。好像就是一直在逃離，只因數年來我的傷口從未得到金合。新傷舊傷早已讓我痛苦不已。
討厭爭吵，就離家遠一點，或者接電話少說幾句，但這樣也沒有讓我更好一些。我也渴望光渴望溫暖，渴望愛，渴望一個幸福的家。我從不喜歡攀比，即使我和大多數人一樣，都是看別人家的孩子長大。孩子對於父母不應該都是獨一無二的嘛?不應該都是愛的結品嘛?或許吧。
我這麼垃圾。又怎麼會有人愛我呢，理想未能實現。
衣衫貓褸，回望故鄉幾百裡，我也沒有回去的理由，回去也只是累贊，沒有人會愛我，電話裡永遠在說家裡沒錢，你這個月掙沒有掙到錢，他們水遠只在乎金錢。名利，地位，沒有人關心你是否幸福，快樂，我感覺壓力好大沒有愛，沒有錢。沒有生活的動力，沒有未來。成長過程中所承受的痛苦，總是在你不經意間如濃霧彌得開來。一遍又一遍的重複提起。
再次傷害。控制慾目太強勢的母親。不負責任的父親，如果一個人一直告訴你某個人的壞，然後讓你永遠不要當回事，正常對待，我想這是不是算是一種精神控制和洗腦，我好難受。我好厭惡，我不希望承受這種感覺，我覺得已經快精神分裂了。這對我是一種折磨。為什麼沒人明自，如果一個人不斷的告訴你貧窮貧窮貧窮，彷彿就是告訴你永遠也跳脫不出這個坑。
即便在你可能已經擁有獨立的經濟能力的時候。心還是會恐慌不安。即便我身無分文。我也不敢和家裡說，因為我知道，除了讓我不要亂花錢以外。又會重複重複又重複的說，家裡沒錢，至此以後。再困難的情況，我也不會再和家裡說，不願意增加負荷。我知道家裡的情況，但是更討厭這種話語，每一句都讓我覺得壓力好大，多用一分錢都覺得滿是愧校。記得初中的時候，滿眼羨慕的看著別人手裡5毛錢的雪糕，除了羨幕以外，也沒有更好的選擇了。
想起17歲的生日，因為沒錢連晚飯都沒有吃……回望消逝的25年裡，大概就是在風雨中飄搖著前行，就懵懵懂懂的往前走被迫長大了。
複雜的家庭關係，打著為了孩子好，兩個人互相煎熬不離婚，他們的各種脾氣行為，才是對孩子最大的傷害。我也不想繼續一段《婚姻故事》，更沒有想過生育。像我這樣的人，又該怎麼去愛一個孩子呢?爭吵，攀比，還是再次傷害下一代?如果生育孩子只是為了傳宗接代和攀比，那意義從來都不是愛，當我們從一個嬰兒出生與這個世界相識，我想也是帶著滿心的愛與溫暖，從沒想到會變成如此的沉重與悲痛，但是現在都不重要了。
我總想啊，人活著到底是為了什麼，小的時候總是要和別人家的孩子做對比，長大了也要被催著成家立業，這就好像是人成長的流程一樣，沒人去在乎結婚生育的意義是什麼，我們永遠要被要求服從。有時候我們能不能就成為自己一秒鐘活著也挺好。很多事情文字的表述都顯得花白無力。
回使你親身體會感怕也未必知道我是怎樣的感受。冰凍三尺，又豈是一日之寒呢。這段時間狀態越來越籍糕，或許只是吃個飯，眼淚就崩潰流出來，控制不住的情緒。我不明白為什麼一點小事都要來找我，要把所有的壓力都給你。如果展現出來的憂鬱與痛苦是十分，那麼深藏溫和表面下飄潑大雨的暗湧，或許也沒人明白為什麼會這樣。曾經我可能想要去控訴什麼，想去改變什麼，但我嘗試了，我沒辦法改變一個人。
討厭他們極強的控制慾，討厭語言的暴力，討厭以為你好而做很多傷害你的事情。
長大了理解生活不易，但是誰又來撫平我的傷口。誰又來治癒我呢?有人說為啥總感覺你不夠自信，從小就生活在責備的環境裡，我很自卑。我也只是想要一個溫暖的家，想要被愛，可為什麼就這麼艱難呢25年，卻也只有小時候在假期挨著外婆時才能感受到溫暖，真懷念明。外婆，我好想你。
想起19年在南京撿到的流浪貓，自己全身上下也沒有幾百塊錢，帶著它去檢查花了好多錢，最後卻還是太虛弱離開了。
只是現在想起來，要是我多有點錢，當天晚上就去帶它去檢查。或許它也就不會那麼早去世，要是我多有點錢，可能也就能夠讓它好起來呢?醫院醫生也說，可能是太小了病快快的貓媽媽覺得養不活就遺棄了，我時常也覺得，大概我們的命運也沒什麼不同吧，現在想起還是會覺得心痛，可能你還是不太適合在這個星球生活吧。回看過往，發現其實都一樣，我依然沒有變得更好。
那獨彷彿就是一個影子伴隨我經歷種種到底是磨練還是折磨。
陌生人，請你一定要記住，你就是值得被愛的!像我這樣的人，但是請多愛我們一點吧，我們從來不缺對美好生活奮鬥的精神和動力。從不害怕困難險阻，而是沒有愛。請你此刻開始愛你的孩子吧壓垮我的不是一根稻草，是無數的沙粒，我走一步都是像揹著大山走，成長經歷的傷口，畢業躍入人海的迷茫，因為長相引發的容貌焦慮，越來越遠的夢想……最絕望的從來不是死去。
而是清靚剋制的活著。清醒的人都在努力的活著。很多時候就是沒有退路可以走。大學畢業四年了，明明很努力卻什麼也沒有做成，覺得壓力好大。
我在泥濘中找不清楚方向，沒人告訴我應該怎麼做，面對人生的各種選擇，走對了是幸運走錯了，就自己擔著。畢業以後可以說從沒有得到一個完整的放鬆時刻。
好像就是不停的工作不停的往前跑，一直一直的熬夜，我也想停下來，但是我沒辦法，壓力和收穫卻成反向遞增。身體也越來越胖，掉落的頭髮越來越多，累積的情緒也越來越多繁星之城，卻沒有一蓋燈為我照亮願我的鮮血永遠奔湧，往那玫瑰枯萎之地。那些日夜用心血澆灌的作品。多希望它能夠長大盛開。我知道我只是渺茫宇宙裡微不足道的一粒塵埃。終將淹設在歷史的沙漠之中，或許不用經年，短短一週就可以被忘記。我知道我沒有未來，所以才想要用盡全力去綻放大概是因為渴望愛，想要得到救贖。
所以才想創造神，正如那些過往日子裡獨自行走的身影，所以拍攝的冠材都是神話型別吧。把寄託交付於的神，又或許是想創立一個充滿愛的王國，沒有疼痛和傷害。而現在我自己苦苦追求的藝術。
現在看來倒是一個笑話，要是我能靠作品多賺點錢，或許能夠改變生活吧，但是很抱歉，我沒有，沒能夠改變。我所追求的藝術也沒有回饋於我，現在我也等不來它的回饋了。對不起，我好累，並不怎麼幸福的童年，永遠爭吵又貧窮的家庭，飽受摧殘的事業。遙不可及的夢想。又有誰能給我回答，我只能聽見自己的回聲，對前路害怕。對未來的恐懼。我已經這麼盡力不去給別人添麻煩，卻還是要接受所有的壓力。好像所有人都等著我去拯救，做了好多努力，但都是徒勞。看不到未來，也沒有方向。
我連自己都拯救不了回顧我的一生，都是在路上行走。走到山窮水盡之處，也沒有可以停靠之地，前路漫漫，後路漸遠，我該如何面對呢，人的一生究意要經歷多少才能看到Sunny，或許我的人生就是一出來劇，那就讓它謝幕好了。
或許就是生活，我不由想起了小學課文裡契河夫文章裡的那個小男孩一凡卡，或許人活著就已經是一件很不容易的事情了。貧窮的人終究會更貧窮嗎?還是隻是我拮据而已，我又在堅持什麼?別了，我無疾而終破碎的夢想，請記得我有花掉我所有的力氣奔向你或許他的心從沒有被治癒，一直在寒夜裡行走當我決定在這裡停止，在這趟人生的旅途中，我滿目瘡瘦，磕得頭破血流，我想生活就是這樣吧。
除了死亡，我想不到更好的解脫方式。活著不再是享受，而是負重前行，我疲憊不堪重組千萬次，破碎千萬次一眼望去就是滿身破損的富爛木頭，沒有愛學不會愛，又和談要用愛治癒自己，死不是盡頭，活著才是。我沒辦法麻病自己的感受，那些壞情緒也沒有地方可以傾倒。我只能清楚的看見自己在不斷下墜，世界，你是否可以聽到我的吶喊呢。
我以為時間可以治癒一切，卻也不過是看見自己在長河裡浮沉，拖著疲憊不堪的身體告訴自己堅持下去，以前總是對過去避而不談。總覺得這樣就可以應記一切，但傷痛與人生已經融為一體，不可分離，總在某些時刻想起時候又翻滾。我已忘記從何時開始寫這封遺書。駐足停留這麼多年裡，那此言語總品一次次刺傷我，無力反抗任由它將我吞噬。這封遺書，我反覆修改了很多次，零零碎碎記裁著我的情緒。斷斷續續的寫了好久。我在想，我要如何才能寫好一封來這世界的感受，表達我這短暫而又漫長的25。
我的死與任何人無關，我也不想去怪別人。這個世界需要更多的愛，不是傷害。也不是在哭訴自己不容易或者遭遇多難。比我難的更多，我只是想讓更多的人知道，愛永遠是最重要的。這些年我一直在嘗試自感，但很多時候可能就是這樣。
你越想擺脫的東西，就越不能。那就選擇接受一切傷害吧，只是我的心已經無法再重新修復，我也不想再去麻木的假裝自己沒事再繼續往前走。我過得一點都不好，這麼多年裡，我告訴自己要堅強，要勇敢，可是我終究不是鋼鐵之身，我那些經歷即使長大不用面對卻依然化為一個又一個的事夢纏繞著我，被霸凌，被遠婚，逼事業，家庭，沒有私人空間。
真空息啊。我已經記不得多少次是從噩夢中醒來，我在夢裡使勁全身力氣的逃卻也逃不掉。
這種不快樂好像從高中就已經開始了，我好累，我不想再逃了，就讓這一切結束吧。加油呀，這是我對自己說的最多的話，很抱歉。本以為在結束之前可以把剩下的幾組作品都修完，但是我沒有做到，我的狀態越來越不好，突然崩壞的情緒無法集中精神工作。失眠焦慮已經牢牢控制我，又或者昏睡一整天，這樣的日子多久才能結束啊。
我已經不想再去像個崩壞的機器自我情緒拉扯:很抱歉，以為可以在結束前把因為攝影欠下的債務都還清。我也沒有做到，我也受著良心的譴責，活著這麼多年還是花了你們很多錢，很抱歉，對不起。
今年花了一點時間，再見一次用友。再最後吃一次飯，感謝你。我的朋友，多謝你們在那麼多個深夜裡的陪伴，多謝你們能夠聽我一遍又一遍的說著;我的朋友，在我生命最後的日子裡，我總是在反覆回想著一起快樂的時光;謝謝你們，當我在寒冷的海水裡翻滾顏抖，感謝你點燃一點星火溫暖我，我無以為報。寫這麼多，只是為了給自己一個交代。
我沒辦法拯救我自己，我更沒辦法去拯救別人25年。我把生命交還給這個世界，生既是痛。死則為樂，倘若真的有前世今生，我不願再輪迴，化作一粒塵，一滴雨。都好過在這世上，生而為人，我很抱歉。我已經盡力去處理好一切了，把所有行李打包寄回家，我不想再麻煩任何人，或許我就是個累贊。很抱歉在疫情期間還給大家帶去麻煩，我不希望有人來找我，我也不願意成為一胚黃土，就讓我獨自在天涯流浪吧。多麼美好的世界啊，但我知道你從來不屬於我這封遺書，謝謝你看完，就此劃上句點。
嗨我是鹿道森
這是最後一次這麼介紹自己了
今天是我出生的日子
我應該怎麼向你介紹我呢，農村，留守兒童，山區孩子，校園霸凌經歷者，攝影創作人，獨居青年，追夢的人
這麼說來，我好像有太多身份可以向你說起，但想說的太多了。卻又不知道該怎麼說。
那就從我的童年開始說吧。
從那一腳開始，我就決定要回家9歲的我能做的也只有這樣了。即使已經25歲了。我還是不能忘記那種感覺，我只是不能完成跨級的功理，我又做錯了什麼呢?這也成了我心裡一輩子的期影，對於家庭。
對於父母，恐怕也是從這裡開始有了想要遠離的想法吧，我的恐恨。我的不安，我是否不值得被愛呢?如果世界上只需要神童。那我這樣智商的孩子。是否就應該被這樣對待?直到現在我還是會去找藉口，是望子成龍但說到底，踢下去那一時也是他，傷害一個人很容易，治俞一個人卻很難。成為留守兒童。
終究還是小孩，還是會想親人。面之後在這漫長的歲月裡，陪伴我的，是漫長的校園霸凌。小時候讀書就很幸，也很禮貌，回家上學以後這種禮貌就顯得格格不入。男孩子就應該調皮搗蛋。
打架鬥毆順便出口成勝才能叫男孩子。太安靜的人就是女的，要被叫娘炮。面對新的環境。新的群體，我的不安又該放在何處，我又該怎麼融入一個新的群體?沒人關心過。我正常穿著，我行為舉止也沒有去模仿女生，只是因為小的時候看起來像女孩子。我在學校裡就要被霸凌，語言暴力。被排擠，被欺負，讓下跪，被威脅，攔著路不讓你走，一群人欺負你。我家裡人總說我不愛說話，不喜歡打招呼。
可是從沒人去想過一個人會變成這樣的原因。從小就有各種外號，假妹、假姑娘、雞婆這些侮辱的字眼我又該去向誰說呢。你就應該被這樣說，這世界就是弱肉強食當人們已經麻木到，大家都是這樣過來的時候，這個世界或許已經無可救藥了請停止校園霸凌吧總想到流浪這個詞，我自己照顧自己長大沒有一個愉快的童年。
少年時期總是在各種親戚之家寄宿，親戚對我也不錯，但總有一種無所依靠，患得患失的感覺。後來家人回來了，終於不用再過寄人籬下的生活。卻收穫了更多的傷害。我希望要成為父母的人明白，孩子應該在愛中出生和長大。而不是爭吵。
孩子也是獨立的個體，而不是為了實現自己夢想的工具人，強勢的控制著孩子的人生，逼他們做自己不想做的事情野蠻的灌輸自己的想法，只會讓他們痛苦到生不如死。不想做的事就可以不做，不想說的話就不說
不想見的人就可以不見，永遠活在愛的環境裡，這該多好呀。可總有那麼多的不由衷，總被強迫做了很多事情。我的成長過程充滿爭吵，為了金錢，或者其他，他們之間，我與他們之間，再去回憶的時候，竟會想不起來一個快樂的時刻，家不是戰場。而是表達愛的地方。授之肌膚，受之肌膚。肌膚之下，埋藏多少傷痕和苦痛，那些年經歷的種種如湖水般湧總在翻湧。潼沒我，掙扎過。以愛之名禁銦。現刺、封閉，傷害我們存在於這世間，不被愛不被關心。
我也曾滿眼星光的看著這世界，如今雙腳陷進淤泥裡，走一步陷一尺，無法動彈。何以為家?無依之地，四海為家。很抱歉，我的生命。好像就是一直在逃離，只因數年來我的傷口從未得到金合。新傷舊傷早已讓我痛苦不已。
討厭爭吵，就離家遠一點，或者接電話少說幾句，但這樣也沒有讓我更好一些。我也渴望光渴望溫暖，渴望愛，渴望一個幸福的家。我從不喜歡攀比，即使我和大多數人一樣，都是看別人家的孩子長大。孩子對於父母不應該都是獨一無二的嘛?不應該都是愛的結品嘛?或許吧。
我這麼垃圾。又怎麼會有人愛我呢，理想未能實現。
衣衫貓褸，回望故鄉幾百裡，我也沒有回去的理由，回去也只是累贊，沒有人會愛我，電話裡永遠在說家裡沒錢，你這個月掙沒有掙到錢，他們水遠只在乎金錢。名利，地位，沒有人關心你是否幸福，快樂，我感覺壓力好大沒有愛，沒有錢。沒有生活的動力，沒有未來。成長過程中所承受的痛苦，總是在你不經意間如濃霧彌得開來。一遍又一遍的重複提起。
再次傷害。控制慾目太強勢的母親。不負責任的父親，如果一個人一直告訴你某個人的壞，然後讓你永遠不要當回事，正常對待，我想這是不是算是一種精神控制和洗腦，我好難受。我好厭惡，我不希望承受這種感覺，我覺得已經快精神分裂了。這對我是一種折磨。為什麼沒人明自，如果一個人不斷的告訴你貧窮貧窮貧窮，彷彿就是告訴你永遠也跳脫不出這個坑。
即便在你可能已經擁有獨立的經濟能力的時候。心還是會恐慌不安。即便我身無分文。我也不敢和家裡說，因為我知道，除了讓我不要亂花錢以外。又會重複重複又重複的說，家裡沒錢，至此以後。再困難的情況，我也不會再和家裡說，不願意增加負荷。我知道家裡的情況，但是更討厭這種話語，每一句都讓我覺得壓力好大，多用一分錢都覺得滿是愧校。記得初中的時候，滿眼羨慕的看著別人手裡5毛錢的雪糕，除了羨幕以外，也沒有更好的選擇了。
想起17歲的生日，因為沒錢連晚飯都沒有吃……回望消逝的25年裡，大概就是在風雨中飄搖著前行，就懵懵懂懂的往前走被迫長大了。
複雜的家庭關係，打著為了孩子好，兩個人互相煎熬不離婚，他們的各種脾氣行為，才是對孩子最大的傷害。我也不想繼續一段《婚姻故事》，更沒有想過生育。像我這樣的人，又該怎麼去愛一個孩子呢?爭吵，攀比，還是再次傷害下一代?如果生育孩子只是為了傳宗接代和攀比，那意義從來都不是愛，當我們從一個嬰兒出生與這個世界相識，我想也是帶著滿心的愛與溫暖，從沒想到會變成如此的沉重與悲痛，但是現在都不重要了。
我總想啊，人活著到底是為了什麼，小的時候總是要和別人家的孩子做對比，長大了也要被催著成家立業，這就好像是人成長的流程一樣，沒人去在乎結婚生育的意義是什麼，我們永遠要被要求服從。有時候我們能不能就成為自己一秒鐘活著也挺好。很多事情文字的表述都顯得花白無力。
回使你親身體會感怕也未必知道我是怎樣的感受。冰凍三尺，又豈是一日之寒呢。這段時間狀態越來越籍糕，或許只是吃個飯，眼淚就崩潰流出來，控制不住的情緒。我不明白為什麼一點小事都要來找我，要把所有的壓力都給你。如果展現出來的憂鬱與痛苦是十分，那麼深藏溫和表面下飄潑大雨的暗湧，或許也沒人明白為什麼會這樣。曾經我可能想要去控訴什麼，想去改變什麼，但我嘗試了，我沒辦法改變一個人。
討厭他們極強的控制慾，討厭語言的暴力，討厭以為你好而做很多傷害你的事情。
長大了理解生活不易，但是誰又來撫平我的傷口。誰又來治癒我呢?有人說為啥總感覺你不夠自信，從小就生活在責備的環境裡，我很自卑。我也只是想要一個溫暖的家，想要被愛，可為什麼就這麼艱難呢25年，卻也只有小時候在假期挨著外婆時才能感受到溫暖，真懷念明。外婆，我好想你。
想起19年在南京撿到的流浪貓，自己全身上下也沒有幾百塊錢，帶著它去檢查花了好多錢，最後卻還是太虛弱離開了。
只是現在想起來，要是我多有點錢，當天晚上就去帶它去檢查。或許它也就不會那麼早去世，要是我多有點錢，可能也就能夠讓它好起來呢?醫院醫生也說，可能是太小了病快快的貓媽媽覺得養不活就遺棄了，我時常也覺得，大概我們的命運也沒什麼不同吧，現在想起還是會覺得心痛，可能你還是不太適合在這個星球生活吧。回看過往，發現其實都一樣，我依然沒有變得更好。
那獨彷彿就是一個影子伴隨我經歷種種到底是磨練還是折磨。
陌生人，請你一定要記住，你就是值得被愛的!像我這樣的人，但是請多愛我們一點吧，我們從來不缺對美好生活奮鬥的精神和動力。從不害怕困難險阻，而是沒有愛。請你此刻開始愛你的孩子吧壓垮我的不是一根稻草，是無數的沙粒，我走一步都是像揹著大山走，成長經歷的傷口，畢業躍入人海的迷茫，因為長相引發的容貌焦慮，越來越遠的夢想……最絕望的從來不是死去。
而是清靚剋制的活著。清醒的人都在努力的活著。很多時候就是沒有退路可以走。大學畢業四年了，明明很努力卻什麼也沒有做成，覺得壓力好大。
我在泥濘中找不清楚方向，沒人告訴我應該怎麼做，面對人生的各種選擇，走對了是幸運走錯了，就自己擔著。畢業以後可以說從沒有得到一個完整的放鬆時刻。
好像就是不停的工作不停的往前跑，一直一直的熬夜，我也想停下來，但是我沒辦法，壓力和收穫卻成反向遞增。身體也越來越胖，掉落的頭髮越來越多，累積的情緒也越來越多繁星之城，卻沒有一蓋燈為我照亮願我的鮮血永遠奔湧，往那玫瑰枯萎之地。那些日夜用心血澆灌的作品。多希望它能夠長大盛開。我知道我只是渺茫宇宙裡微不足道的一粒塵埃。終將淹設在歷史的沙漠之中，或許不用經年，短短一週就可以被忘記。我知道我沒有未來，所以才想要用盡全力去綻放大概是因為渴望愛，想要得到救贖。
所以才想創造神，正如那些過往日子裡獨自行走的身影，所以拍攝的冠材都是神話型別吧。把寄託交付於的神，又或許是想創立一個充滿愛的王國，沒有疼痛和傷害。而現在我自己苦苦追求的藝術。
現在看來倒是一個笑話，要是我能靠作品多賺點錢，或許能夠改變生活吧，但是很抱歉，我沒有，沒能夠改變。我所追求的藝術也沒有回饋於我，現在我也等不來它的回饋了。對不起，我好累，並不怎麼幸福的童年，永遠爭吵又貧窮的家庭，飽受摧殘的事業。遙不可及的夢想。又有誰能給我回答，我只能聽見自己的回聲，對前路害怕。對未來的恐懼。我已經這麼盡力不去給別人添麻煩，卻還是要接受所有的壓力。好像所有人都等著我去拯救，做了好多努力，但都是徒勞。看不到未來，也沒有方向。
我連自己都拯救不了回顧我的一生，都是在路上行走。走到山窮水盡之處，也沒有可以停靠之地，前路漫漫，後路漸遠，我該如何面對呢，人的一生究意要經歷多少才能看到Sunny，或許我的人生就是一出來劇，那就讓它謝幕好了。
或許就是生活，我不由想起了小學課文裡契河夫文章裡的那個小男孩一凡卡，或許人活著就已經是一件很不容易的事情了。貧窮的人終究會更貧窮嗎?還是隻是我拮据而已，我又在堅持什麼?別了，我無疾而終破碎的夢想，請記得我有花掉我所有的力氣奔向你或許他的心從沒有被治癒，一直在寒夜裡行走當我決定在這裡停止，在這趟人生的旅途中，我滿目瘡瘦，磕得頭破血流，我想生活就是這樣吧。
除了死亡，我想不到更好的解脫方式。活著不再是享受，而是負重前行，我疲憊不堪重組千萬次，破碎千萬次一眼望去就是滿身破損的富爛木頭，沒有愛學不會愛，又和談要用愛治癒自己，死不是盡頭，活著才是。我沒辦法麻病自己的感受，那些壞情緒也沒有地方可以傾倒。我只能清楚的看見自己在不斷下墜，世界，你是否可以聽到我的吶喊呢。
我以為時間可以治癒一切，卻也不過是看見自己在長河裡浮沉，拖著疲憊不堪的身體告訴自己堅持下去，以前總是對過去避而不談。總覺得這樣就可以應記一切，但傷痛與人生已經融為一體，不可分離，總在某些時刻想起時候又翻滾。我已忘記從何時開始寫這封遺書。駐足停留這麼多年裡，那此言語總品一次次刺傷我，無力反抗任由它將我吞噬。這封遺書，我反覆修改了很多次，零零碎碎記裁著我的情緒。斷斷續續的寫了好久。我在想，我要如何才能寫好一封來這世界的感受，表達我這短暫而又漫長的25。
我的死與任何人無關，我也不想去怪別人。這個世界需要更多的愛，不是傷害。也不是在哭訴自己不容易或者遭遇多難。比我難的更多，我只是想讓更多的人知道，愛永遠是最重要的。這些年我一直在嘗試自感，但很多時候可能就是這樣。
你越想擺脫的東西，就越不能。那就選擇接受一切傷害吧，只是我的心已經無法再重新修復，我也不想再去麻木的假裝自己沒事再繼續往前走。我過得一點都不好，這麼多年裡，我告訴自己要堅強，要勇敢，可是我終究不是鋼鐵之身，我那些經歷即使長大不用面對卻依然化為一個又一個的事夢纏繞著我，被霸凌，被遠婚，逼事業，家庭，沒有私人空間。
真空息啊。我已經記不得多少次是從噩夢中醒來，我在夢裡使勁全身力氣的逃卻也逃不掉。
這種不快樂好像從高中就已經開始了，我好累，我不想再逃了，就讓這一切結束吧。加油呀，這是我對自己說的最多的話，很抱歉。本以為在結束之前可以把剩下的幾組作品都修完，但是我沒有做到，我的狀態越來越不好，突然崩壞的情緒無法集中精神工作。失眠焦慮已經牢牢控制我，又或者昏睡一整天，這樣的日子多久才能結束啊。
我已經不想再去像個崩壞的機器自我情緒拉扯:很抱歉，以為可以在結束前把因為攝影欠下的債務都還清。我也沒有做到，我也受著良心的譴責，活著這麼多年還是花了你們很多錢，很抱歉，對不起。
今年花了一點時間，再見一次用友。再最後吃一次飯，感謝你。我的朋友，多謝你們在那麼多個深夜裡的陪伴，多謝你們能夠聽我一遍又一遍的說著;我的朋友，在我生命最後的日子裡，我總是在反覆回想著一起快樂的時光;謝謝你們，當我在寒冷的海水裡翻滾顏抖，感謝你點燃一點星火溫暖我，我無以為報。寫這麼多，只是為了給自己一個交代。
我沒辦法拯救我自己，我更沒辦法去拯救別人25年。我把生命交還給這個世界，生既是痛。死則為樂，倘若真的有前世今生，我不願再輪迴，化作一粒塵，一滴雨。都好過在這世上，生而為人，我很抱歉。我已經盡力去處理好一切了，把所有行李打包寄回家，我不想再麻煩任何人，或許我就是個累贊。很抱歉在疫情期間還給大家帶去麻煩，我不希望有人來找我，我也不願意成為一胚黃土，就讓我獨自在天涯流浪吧。多麼美好的世界啊，但我知道你從來不屬於我這封遺書，謝謝你看完，就此劃上句點。