1、你和李麗的婚約取消了嗎？”

“是的，她不願嫁給我，嫌我窮。”

“你沒有告訴她，你叔叔很有錢嗎？”

“告訴啦，所以她現在是我嬸嬸了。

2、天太熱了，為了省電，我跑到小樹林裡涼快去了，呆了一整天，滿滿的成就感。

天黑回家，卻發現空調忘關了……

3、初中同桌老爸是我們校長，一天這傢伙翹課出去玩，臨走時讓我幫他寫個假條，我就隨便編了個理由，說他爺爺去世了，回家看看。

結果第二天早上，班主任拿了個花圈就去他家了……

4、現在實體店生意不好，很多店鋪都關門大吉了，唯獨大哥開的女裝店生意興隆，回頭客不斷。

我好奇問他秘訣，他塞我張卡片寫著：工資卡上交老婆怎麼辦？零花錢不夠怎麼辦？帶老婆來店消費，滿1000返288……留下你的手機號，離店即到帳，本店是你的小金庫！

5、小偷偷了個錢包，不久後落網，在警察局他看到受害者，小偷：“大哥，你錢包裡明明只有2000塊，你怎麼說被偷了5000塊？後果很嚴重的！”

受害者：“兄弟，幫哥個忙，上個月我多花了3000，沒法給媳婦報賬，正好你把我錢包偷了，這不……”

小偷撲通跪地：“大哥，我媳婦比你媳婦狠多了，如果她以為我偷了5000塊，只上交2000，她非把我弄死不可，大哥，都是男人，你發發慈悲吧！”

6、有人問一個如花似玉的少女：“你為什麼嫁給一個風燭殘年的老頭？”

少女反問道：“如果有人給你一張百萬美元的支票，你能不關心支票上的兌現日嗎？”

7、數學老師好佈置作業，每每發一堆資料，讓人喘不過氣來。

一天又發了數套練習題，光答案就有數十頁，令貼在教室後的黑板上。

第二天上課，先生看著黑板上貼的答案先是滿意，仔細一看後當場勃然大怒：“誰幹的？！”

原來黑板上的答案赫然拼成了一個“+”(正無窮)。

8、上山打野豬，一槍打出去，野豬沒死，衝了過來。

把槍一扔往山上跑的，是職業經理人。

子彈打完了，把槍一扔，從腰上拔出柴刀和野豬拼命的，是創業者。

9、付出一點就想馬上有回報的人只適合做鐘點工；

如果能耐心按月得到回報，則適合做工薪族。

耐心按年領取回報的是職業經理人。

能耐心等待3~5年的是投資家。

能耐心等待10~20年的是企業家。

能等待50~100年的是教育家。

能等待300年的回報，那就是偉人。

能等待3000年才見到效果的，那就是老子這些人了。

很久沒講故事了，今天就個講個真實的。

還是好多年以前，隔壁黃奶奶家裡一隻大母雞抱窩了，既不下蛋還經常呆在窩裡。那陣子，一家一戶的油鹽罐子就靠幾隻母雞了，巴不得它多下幾個蛋。

黃奶奶坐在紡紗機上紡棉花，黃大爺巴噠巴噠靠在被窩抽菸袋，孫兒在地上滾彈子。他爺爺說:“快拿掃帚扒出來"！六七歲的孩子，大人咋講他便咋做，他輕輕一扒，母雞不理他。爺爺說:″打！打重點″！

孫兒火了，掃帚舉的高高的，"真的打呀”？這時奶奶發氣了:“還要打啊！打死算了"！孫兒呆呆地:“一個真打，一個還要打，反正不用打了，已經死了，這可怪不得我。

我說個真事吧。2013年酒駕入刑我被抓了，當時關看守所裡。號裡來了一個東北人，進來的時候還處於半夢半醒之間，進門倒頭就睡，30多個小時後醒過來，問他怎麼進來的？他說不知道，然後問我們這裡是哪兒，告訴他是看守所，他又問了一句哪兒的看守所？告訴他山東的看守所，他一臉懵就不說話了。晚上電視放新聞，播報一個哈爾濱男子在哈爾濱與朋友喝酒後乘火車去山東，下車後因無證件與警察發生口角，後持停車標誌將警察打傷了——重點來了，停車標誌就是上面一個藍色的寫著P的那個，下面還有一大坨水泥，後來我出去後見過還專門去搬了一下，估計得有2-300斤，甭說拿它打人，挪個地方都費勁。後來才知道怎麼回事，他哈爾濱人，喝醉酒來的青島，一路沒醒酒，下車查身份證就把警察打了

後來這哥們妨害公務，故意傷害判了3年8個月

1、女主管被富二代拋棄後才發現自己有了身孕，就跑過來向我表白。我一直暗戀她，就完全不在意孩子是不是自己的，和她結了婚。等到孩子生下來以後，她突然就要和我離婚。我站在大雨中歇斯底里的問她：“你為何偏偏選在這個時候說離婚？”她幽幽的回道：“因為天氣預報說今天有雨，我感覺比較適合渲染淒涼的氛圍。”

2、我們村裡一位大叔賣了100頭豬，瞬間成為百萬富翁。有錢之後大叔變壞了，經常去酒吧喝酒。他老婆生氣的說：“如果你再去泡酒吧，那我也天天去泡酒吧！”大叔：“千萬別去，男人去酒吧是找磁極的，而女人多半是受磁極的！”

3、五十多歲的富豪娶了一二十多歲的妻子，前幾天妻子懷孕了。妻子突然想吃聖女果，富豪老闆命助理開車去買聖女果，要現摘的。於是助理就開車去聖女果園買聖女果，到了聖女果園門口，看見一個老大爺蹲在地上哭泣。助理問老大爺：“老大家您今年高壽啊？”老大爺說：“86了！”助理又問：“你為啥哭呢？兒女不孝還是經濟困難？”老大爺搖了搖頭說：“今天早上我起晚了，我爸和我媽打了我一頓！”

5、這天禿頭的富豪陪女朋友去理髮店裡燙頭髮，富豪坐在椅子上等睡著了。醒來時候富豪發現頭髮上全是肥皂水！老闆在他頭頂抹了點肥皂水！過了半天，富豪忍不住問：我不理髮，你給我抹肥皂水乾啥？老闆：你坐著就行，你在這給我做活廣告，人家一看就知道你在這剪頭，而且剪得相當乾淨！

6、剛交的女朋友，週末我把女朋友帶回去見父母，回到家對我媽說：“媽啊，這是我女朋友。”我媽打量了下她一番說：“你怎麼找個這樣事啊！”我女朋友臉色瞬間就變了，我立馬打圓場說：“媽，她是我女朋友，說話客氣點，我倆是真心相愛的！”誰知道我媽牽著我女朋友的手說：“閨女，你長這麼漂亮，你怎麼能找個他這樣的，你讓我怎麼和你爸媽交待呢！”"

7、有一朋友，是在一個聚會上認識的，關係還不錯，有天晚上，她給我轉了520過來，我頓時懵了，發了幾個問號給她。她回：不好意思，我發錯了，本想發給我老公的，他名字跟你很接近。我：誰不知道你還單身著，前段時間還聽說讓人給你介紹物件呢。她：那你看著辦吧，如果你願意就還給我。於是接收後，我又轉回去了。剛刷手機，看到朋友把截圖發朋友圈了，配上三個大紅心。看來我是被套路了…

8、在公交車上，看到一個年輕的爸爸帶著兒子站在那。兒子好奇問爸爸：你怎麼惹媽媽生氣的？爸爸嘆氣：別問了，你晚上還想吃泡麵嗎？兒子：不想。爸爸：那就聽我的，到了外婆家，看到你媽媽就包著她的大腿哭。媽媽不願意回家，你就別鬆手。兒子：我知道了，那爸爸你要幹嘛？爸爸低下頭思索了一番說：我包著她的另外一條大腿。"

9、無論男人還是女人，只要到了一定年齡，都會有人著急忙慌的喊著你找物件！這不同事介紹了個物件，見面後發現他相貌不太好看，但是談吐儒雅，還帶點風趣幽默，心裡認為這樣也不錯。坐了一上午後，他問我對他印象怎麼樣，我說蠻好的，可以接觸試試。他聽了後居然大笑起來，說：“可是我覺得你太醜了我們不合適，哈哈哈哈哈哈哈......”

10、昨天下午，有一千多人同時面試一個職位。然後，我和一個女孩一路堅持到了最後的考核。最後，連經理都猶豫不決，到底該錄用誰！直到一個聲音傳來：非常包歉，先生，我們這裡暫時沒有XXXL號的工作服，工作服廠家已經放年假，會影響您上班的……

11、大哥給了我500塊錢讓我帶小侄子去超市買零食，剩下的錢給我。我立刻就屁顛屁顛的帶著小侄子去了。沒想到在超市遇見我們老總，就和他聊了幾句。侄子無聊地四處觀望，突然大叫：“姑姑，那邊有一個超級帥的叔叔！”我沒理他，繼續和老總說話。侄子急了：“姑姑，你快點兒過去看看啊，你啥時候換口味了，喜歡禿頂老頭了？”

12、村子裡一老實的男子把一個漂亮的女人娶回了家。結婚後沒多長時間，老實人就發現老婆老是躲在廁所裡鬼鬼祟祟的玩手機，為了試探她，老實人就用小號加老婆。老實人問：美女，今天晚上有空嗎？我請你吃小龍蝦！老婆問：請問你是哪一位啊？老實人說：我是你以前約過的人，你還記得嗎？老婆說：不好意思啊，我已經結婚了，請你別再找我了！這話一出老實人徹底放心了，心想：老婆到底還是愛我的。?

13、我姐的生日是中秋節，日子比較的特殊，所以我總是會記得。今天媳婦給我說：我想網購個香奈兒包包給我姐姐，就快到她生日了。我：買吧，你要不要也買一個？媳婦搖搖頭：暫時不用。我心裡很欣慰，媳婦終於節儉些了。過了兩天，快遞派送到了。媳婦撕開快遞，拿著包包反覆看：嗯，款式挺好看，那我也要買一個。

14、昨晚，我和老公洗完澡以後就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終於把老公拍醒了。老公鬆開我說，他做夢見義勇為和小偷搏鬥呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！

15、姐夫偷用表姐的信用卡，往穿越上充了20萬。表姐和他大吵了一架，然後氣憤地說：“咱們家一共就這點錢，你全都充了遊戲，對得起我嗎？”姐夫：“我把自己的弟一次全都給了你，哪裡對不起你啊？”表姐頓時怒了：“胡說八道，你把什麼給我了？”姐夫：“我的弟一次被打，給了你老爸，我的弟一次跪搓衣板，給了你！”?

16、哈工大剛畢業的小舅子，在湯臣一品當銷售賣房子。月底了，可算髮工資了，這個月小舅子賣出了100多套房子，獎勵了280多萬。下了班之後小舅子就帶著女友去吃燒烤。吃了一半她突然說：“我們換個位置吧！”小舅子看了一眼桌面，把她面前的垃圾掃到了自己這邊，然後說：“好了，接著吃吧，這下沒人會覺得你吃得多了！”?

17、兄弟被戀愛四年女友甩了，結果上個月打籃球還扭傷腳了。昨天他來上班，大家紛紛送禮物發紅包。經理愣了一會兒說:""大家都這麼關心你，我也得表示表示啊。""我們都把期待的目光投向經理，只聽他清了一下嗓子對兄弟。說:""你上個月半個月沒來上班，本來扣你1500，現在扣你1000得了。"""

18、堂弟對懷有身孕的弟媳家暴，最後導致弟媳流產。弟媳感覺到了絕望，一狠心就和堂弟離婚了。堂弟單身以後，就去了裝修公司打工，喜歡上了離異的女老闆。他那天喝點了酒，終於鼓起勇氣對女老闆表白了。然後怯怯地看著她等答案，女老闆說：“你想聽三個字的中文還是八個字母的英文？”堂弟想了一下，說：“還是八個字母的英文吧。”女老闆答道：“I AM SORRY。”

19、昨天小舅子問老丈人：“爸，什麼是黑社會？”老丈人語重心長的說：“穿西裝打領帶，身上掛著各種文玩，舉止得體的這叫黑社會！”小舅子又問：“那些光膀子，漏蚊身，戴手指粗的假金鍊子，張口髒話，閉嘴髒話的那是什麼？”老丈人笑了笑說：“孩子，那是社會的垃圾！”

20、丈母孃是本地駕校的金牌教練，最近老爸給我買了一輛patrol，於是找丈母孃去練車。因為吃了涼東西胃不舒服，加上弟一次上車緊張，丈母孃讓往左拐我偏往右拐。丈母孃無奈地對我說：“你看著我。”我剛看了丈母孃一眼，突然感覺胃裡一陣翻騰，猛地開啟車門就吐了。女友的媽媽臉都綠了，說：“我是長得難看點，但我教了幾千個學員，你是弟一個沒忍住的！”

21、今天休息，我們一家人都在家裡舒舒服服的躺在沙發上，突然媳婦想吃羊肉了，但是不好意思告訴我，於是給閨女說：菲兒啊，媽媽想吃羊肉你想吃嗎？閨女說：媽媽，我不想吃，但是彆著急，一會哈媳婦說：為什麼啊？閨女說：因為一會灰太狼就給你逮住了。放心媽媽。我：閨女你太聰明瞭。然後我就看見媳婦想扒了我皮的眼神。?

22、加班到深夜，好不容易趕上最後一班地鐵，發現同車廂有個美女，我忍不住盯著她看。沒想到那美女也在偷偷的瞄我，一不小心我們就四目相對了。美女害羞了，頭一低，手緊緊地抓著包包。一看美女好像對我有意思，這機會我怎麼能放過呢！我趕緊上前打招呼，剛想開口美女說話了：“大哥你放過我吧！我大學剛畢業，真的沒有錢！”

23、高中的時候我同桌哥們想趁著情人節，買一盒心型的巧克力送給女友。結果一不留神，被班主任給抓住了。槍打出頭鳥，老師毫不留情的當著全班同學的面公審，問：你買巧克力是送給誰的？另一個男同學兩肋插刀，立馬站出來回答到：是送給我的！然後，全部一片寂靜。

24、土豪帶著夫人第一次回鄉下老家，夫人路上尿急，讓土豪給自己放風，夫人去地裡小解。一出來碰見一大爺問夫人：“大妹子，你是我們村的嗎？”夫人特別的尷尬，還好土豪過來了，夫人問他這個大爺是誰？土豪看了一眼，說：“這孫子誰不認識！”夫人拉拉他的衣服，讓他說話有禮貌一些。沒想到那個大爺看見土豪，居然高興的打招呼：“二爺爺你回家啦？”

25、買了些小熊餅乾去老哥家做客。我逗小侄子說：這些好吃的，你得拿好多的錢跟舅舅換！小傢伙眨巴眼睛，爬進床底，拿出一個鞋盒子，從裡面翻出200塊，又跑去從花瓶裡倒出來500塊，還要搬椅子，翻衣櫃，我趕緊抱住小侄子：寶貝，夠了，夠了！嫂子沉著臉：別攔著，讓他找！哥哥無奈了。

26、下班去吃冷盤，吃了兩口感覺沒什麼味道。於是我就問老闆娘：老闆娘，你有芥末嗎？老闆娘非但沒搭理我，居然還白了我一眼。我心想，這老闆娘怎麼這麼拽呢？於是我沒好氣地大聲說道：老闆娘，你有芥末嗎？老闆娘的臉頓時就紅了，喊道：老孃我不寂寞，但一直很憂慮，你有辦法治啊？我當時就凌亂了，本人的普通話有那麼不標準嗎？

27、表弟都30多歲了，還是單身一個人找不到物件。那次，姑姑家裡的豬生了一個小豬仔。我恰逢回家熱鬧，此時恰好表弟進家門。姑姑立馬提高聲音大聲說：這隻小豬仔太可愛了，哎呀，沒有大孫子抱，只能抱個豬仔玩啊！表弟立馬一臉黑線的進屋了。