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1 # 詩意煙火vIog
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2 # 博學的楓葉KZ
我父親腦梗昏迷,把他送到醫院,做過CT,核磁後,大夫找我談話,告知老父親病情即嚴重又複雜,需要手術,但術後恢復最好的結果:只有3/1的希望是發病前,老父親發病前大小便不能自理,下不了床,況且已經80歲了,經家裡人協商,最後我們選擇保守治療,進入病房後(只需一個家屬陪護),逐漸出現嚴重肺炎,胃出血,大夫要求我們進入icu,我認為在icu裡,就他自己,渾身插滿管子,又動不了,的多難受,還不如我在跟前好好守護他,給他擦擦身,按摩按摩,估計他還舒服點,大夫又說讓做氣管插管,我也沒讓做,既然選擇了保守治療,就不想做有創傷的治療了,後來醫院看我們啥也不做,就要求我們轉院,沒辦法,我就把我父親轉到家附近的小點的醫院,
在家附近的小醫院裡可以允許兩個陪護,我就和我妹妹一起照顧老父親,雖然老父親最終還是走了,但父親走時不孤獨,沒有遺憾,因為他最愛的兩個女兒一直陪伴著他。
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3 # 哈哈姐18666
讓病人進重症監護室,心情可以理解,見死不救,幾人能做到?何況是自己的至親,抱著一絲希望,進重症監護室折騰一番,病人承受痛苦,家屬承受煎熬,真是太痛苦了,可是又有幾人能忍心不搶救呢?一句話,明知道花錢遭罪,可是也要進去折騰一番,不到萬不得已有幾人能放手親人不治療了呢?
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4 # 老王觀生活
我選擇放棄,活得有點尊嚴不好嗎?
先說一件正在發生的事吧。
我大伯,今年70多歲,上個月查出胃癌晚期,醫生說回去想吃點啥就吃點啥,想做點啥就做點啥。我堂姐選擇了不治,目前帶回家了。目前,我大伯和大伯母都不知道病情的事情。我覺得這個選擇是對的!
其一,農村老人心思重,你告訴他的話,天天胡思亂想,反而會加重病情!如果說你不告訴他,去醫院放療化療,他間接就知道了,人又痛苦又花錢,還續不了命!身體被折騰地不像樣子,還不如順其自然的好!
其二,與其把最後的時間留在醫院的治療和搶救,還不如開心地陪老人度過最後的時光。陪他看想看的風景,見想見的人,做想做的事情。這個月,為了讓老人開心,堂姐把孩子婚禮提前了,並告知了所有七大姑八大姨都到場!這樣子不是挺好嘛。
其三,不要所謂地愚孝。可能有很多人會說,但凡有一絲希望,就要給老人治療,到北京上海的大醫院治,那才是盡孝,好像不去治就是不孝子女,為社會所唾棄一樣。我覺得吧,不要把花錢和孝順劃等號。像我堂姐這樣的選擇就挺好!
如果有一天,我遇到類似的情況,我也會選擇和家人度過最後的時光。與其搶救、ICU多增加100天的生命,不如讓我在有限的50天中,和家人安靜地走完最後一程,我可不想最後滿身插著各種管子,毫無尊嚴地離開!
你們說呢?
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前天,我和四嫂一起去參加二姐孫子的婚禮,席間和四嫂聊天中,得知她80多歲的老母親那天早上,有點迷了也就是糊塗了吧,她很擔心,所以吃飯的時候就沒有心思。
果然飯剛吃到一半,四嫂的弟弟就打來電話,說他的母親,突然不會說話了,讓她趕緊過去,四嫂掛了電話,趕緊和四哥開著車一起直奔縣醫院。
昨天,四嫂發來資訊,問我母親火葬的事情,因為我的母親剛去世不久,是火葬的。
我就問她:你的母親去世了嗎?她說沒有,她說她的母親現在在重症監護室,醫生讓她們安排後事,她最後說:看到母親渾身插滿管子,太心疼了,太可憐了。
我當時真想大聲告訴四嫂:趕緊把你母親從重症監護室接出來吧!趕緊回家,陪著母親走完最後的日子,別讓她再受罪了。
可是我忍住了,人家畢竟是姐弟幾個,人命關天,還是讓他們自己拿主意吧。
我為什麼這麼反對危重病人進重症監護室呢?
三年前,在焦作的堂哥回老家看望我生病的母親,和堂哥的一次聊天中,他說:大娘的病既然醫生說不能動手術,你們就好好伺候著,真到那天人不行了,明知道醫治也無效,千萬別進重症監護室啊。
因為他的父親就是在重症監護室走的,他現在特別的後悔。
他的父親就是我的四叔 ,四叔五年前,得了癌症,是食道癌中期,他當時動了手術,醫生說可以撐五年,可是四叔只撐了兩年,就復發了。
在他去世前的半個月,它已經不能吃任何東西了,只能靠輸液維持了,有一天,四叔對四嬸說,他想吃餃子,四嬸又驚又喜,他以為四叔的病好了,趕緊去包餃子,儘量把餃子皮擀的薄薄的,餡弄得碎碎的,做好之後,她就喂四叔吃,四叔吃了五六個,還直誇餃子好吃。
吃完後,四叔要上衛生間,過了一會兒就出來了,他高興地告訴四嬸,他說他感覺還能再活好幾年 ,因為他都好多天不拉大便了,那天竟然拉得特別順暢,幾乎不用力氣,拉得還很多,感覺底氣很足呢。
誰知道說完不久,四叔就突然昏迷過去了,堂哥一家人,趕緊把四叔送到醫院,這邊又通知老家的親屬馬上去焦作。
把四叔送到醫院 ,醫生直接推進了監重症監護室,然後渾身插滿了管子,不到一天,四叔就走了,臨走時,身邊空無一人,也沒和他的孩子,說上一句話,就這麼全身插著管子,孤零零的一個人離開了,等老家的人趕到 時,四叔已經進了太平間。
堂哥說到這,已經哭成了淚人,他至今不能原諒自己,為什麼要讓他的父親臨走時再受那個活罪,渾身插滿管子,多疼呀!身邊一個人也沒有,他當時該有多麼的孤獨無助。可兒女卻離他那麼遠,簡直不敢想,因為,四叔前一天,神志還很清醒,堂哥還和他說話,可突然間人就走了,連一句話都沒留下,每次想到這裡就特別難受和自責。
所以,四叔的離世,一直是堂哥心中最痛的痛,他總想著:如果四叔當時,不送醫院,即使不說一句話,至少,四叔不會受那麼多罪,身邊會有家人陪,不會走得那麼孤單,每當想起,堂哥就特別的難受。
所以,三年前,我母親病重的時候,堂哥就一再交代:大娘病重的時候,如果治不好,千萬不要送去重症監護室搶救呀。
那個時候,我和姐姐,對這件事印象特別的深刻,所以,在母親病重的時候,我們沒有送她去醫院,因為母親那種不吃不喝的情況,送到醫院,必定是要送重症監護室的。我們姐弟很清楚,我們要讓母親安安靜靜地離開,母親最後的二十天 ,除了因疫情在上海無法回來的四姐,我們姐弟幾個是輪著值班守在母親身邊的,我們親眼看她一天天消瘦,一天天呼吸無力,我們每天為她換洗。
直到最後一天母親破肚,那天拉了四回大便,我們才知道,母親快要走了,她胳膊開始變得溼冷,聽父親說這是死亡前的徵兆。
果然母親在當天夜裡就去世了,她是慢慢停止了呼吸,神態安詳,沒有任何痛苦,像睡著了一樣。
母親去世的時候,除了四姐不在,我們都在她的身邊,母親的離世,我們沒有任何遺憾。
人到生命的盡頭,選擇怎樣離去,以何種方式離去,自己已經沒能力選擇了,只能聽任自己的兒女擺置了,因為自己已經神志不清了。
我們做兒女的,該怎麼為父母做出最後的選擇,真的很難,但我想得很清楚,將來如果有一天,我得了醫治無效的病,我一定要提前告訴我的兒女,一定不要把我送進重症監護室,我要從家裡走,身體不接受任何異物,就那樣安安靜靜地走。
不知道大家,對這件事有什麼看法?