2012年，40歲的我從10樓一躍而下。

當時我一個人在外面打工，沒有文化，沒有能力，不惑之年每月靠苦力收入5000元。

1500元是父母的醫藥費。

1000元是孩子的學費。

2000元是老婆的生活費。

剩下的500元，供我每月的房租、水電、伙食。

住的是最差的一間破民房。

吃得幾乎頓頓是清水煮麵條。

我從來無心傷害別人，可笑的是卻天天遭受同事的傷害。

乾的是最累的活，功勞卻被會說的搶了去。

有些人不但想著發自己的光。

還總想著滅別人的燈。

我的燈，被一次次滅去。

我曾堅信男人流血流汗不流淚。

但在面對父母無休止的要錢的電話時。

在耳邊總是充斥著老婆永不停歇的抱怨時。

在全身只剩下5毛錢卻沒一個人關心時。

我的眼淚開始在黑暗的夜裡肆意掉落。

我覺得自己好無能。

為什麼不能給父母踏實的晚年生活？

我覺得自己好笨。

為什麼不能像其他人一樣在工作中油腔滑調。

我覺得自己好窩囊。

為什麼從來沒得到過老婆的好臉色？

我好恨。

恨自己小時候不好好學習，也許有點文化，現在不至於如此落魄。

恨自己沒有聽父母的話，認真學一門技術，導致現在只能出苦力。

恨自己怎麼找了個這樣的老婆，除了抱怨，從來都不會安慰下我。

電話又響了，父母說該打錢買下個月的藥了。

影片接通了，老婆還在吼叫著讓我趕緊滾回家離婚。

我摸了摸身上僅剩的那枚5毛硬幣。

想著明天的早飯還沒著落。

我想，應該再也沒有比我更失敗的人。

算了，扔出個正反面定生死吧！

扔了5次，反面5次。

天意如此，接受現實。

我爬上10樓，看著遠處的一望無際的黑暗。

心想：窩囊的中年男人，和黑暗融為一體吧！

頃刻間，呼呼的風聲在耳邊響起。

我看到——

10樓住著一對老夫妻。

戴著老花鏡在翻相簿。

想起來了。

我常看到他們在附近的公園牽手散步。

從來沒見過他們的兒女。

或許，他們是獨居，在相簿裡尋找過去的回憶。

或許，他們本就沒有兒女。

我家裡年邁的雙親呢？

是不是也經常翻看我們以前的照片？

我想吃媽媽做的手擀麵了。

我想和爸爸一起下棋了。

忽然想起來，我甚至都沒有和父母合過影。

媽媽一直心心念唸的全家福。

直到現在我們都沒拍成。

這是件多小的事啊！

為什麼就一直沒有做呢？

又下落一層。

我看到——

9樓的年輕媽媽在打自己的頭。

旁邊是哇哇大哭的1歲嬰兒。

想起來了。

我曾幫她拎過一次東西。

她那次去超市，也是帶著嬰兒。

一個人提了很多東西，走走歇歇。

我和同事路過，我看她累得全身是汗。

就問她是否需要幫忙。

然後幫她提了那袋子東西。

足足有十幾斤重。

也許孩子的爸爸也是在外面奮鬥。

也許她自己帶孩子早就累得受不了。

總之，這一刻。

她好像非常崩潰，使勁拍打著自己的頭。

對著電話那頭的人在咆哮。

我很想停下來阻止她。

告訴她一切都會過去的。

孩子會長大。

男人在外面掙錢養家也很難。

忽然，我又想到我的老婆。

她一個人帶大了我們的一對兒女。

是不是也曾無數次像這樣情緒失控？

我老婆雖然總抱怨我不關心她。

但她似乎從來沒有嫌我掙錢少。

似乎從來沒跟我的父母吵過架。

也許她提離婚。

確實是攢夠了對我的失望。

我真的太不關心她了。

關心又不難，幾分甚至幾秒的事。

為什麼我就對她那麼吝嗇呢？

我好後悔，沒有溫暖過我老婆的心。

又下落一層。

我看到——

8樓的中年女人正在燈下認真地做手工活。

我知道她是個癌症晚期患者。

丈夫在她生病後直接消失。

剛剛成年的兒子陪她去醫院看病。

夕陽西下時陪她散步。

她總是樂呵呵的。

從周圍拿手工活去做。

雖然對於醫藥費是杯水車薪。

但她從不消極。

我忽然想到兒子和女兒。

他們每次在電話裡都會脆生生地叫著“爸爸”。

而我總在老婆的抱怨聲中粗暴地打斷他們。

下一次，他們卻依然會脆生生地叫著。

我還有著這麼健康的身體。

有著陪伴我多年的老婆。

有著聰明可愛的兒女。

為什麼我不能像這個大姐一樣堅強呢？

又下落一層。

我看到——

7樓的殘疾小夥正在努力練習唱歌。

小夥子的夢想是走遍全世界。

然而，因為一次意外。

他一輩子都站不起來了。

所有人都知道，包括他自己。

但是他並沒有消沉。

開始學習唱歌。

唱歌也是他從小的夢想之一。

既然沒法走著去欣賞世界。

那就換作用歌聲體會世界吧！

看著小夥子執著的表情。

我為自己的逃避感到羞恥。

我也是有過夢想的啊！

我也說過不怕任何困難的呀！

我從來沒想過親手結束自己的生命啊！

可是，此刻的我在做什麼呢？

我又下落一層。

我想抽空回家看看父母。

和他們一起拍個全家福。

我想對老婆說聲“我愛你”。

大膽表達出內心的情感。

我想帶孩子去次遊樂場。

讓他們盡情地享受父愛。

我想……

我不能繼續墜落下去！

我要一直陪著他們！

我的腦海裡迸發出強烈的求生慾望。

雙手掙扎著想要抓住什麼東西。

一條繩子從天而降。

我馬上牢牢握在手中。

從未感覺過。

生活如此美好。

活著如此幸福。

我激動地笑出了聲。

就連硌腦袋的硬床板。

此刻都是如此可愛。

我醒了。

不但是從夢中醒了。

更是從精神死衚衕中醒了。

原來只是個夢。

幸虧只是個夢。

生活沒有變化。

可心態早已完全不同。

我給父母打電話。

告訴他們暫時沒錢。

過兩天會想辦法。

母親擔心不已。

一個勁兒地叮囑。

讓我照顧好自己。

那愧疚的語氣。

讓我心裡難受不已。

撥通老婆的影片。

她的臉色依舊黑沉。

我剛說了一句：

“老婆，我愛你，這些年你辛苦了，我沒在你身邊，也知道你受了不少委屈”。

那頭的老婆瞬間大聲嚎哭。

竟對我回了一句：

“老公，你也不容易”。

孩子又湊到鏡頭前。

脆生生地叫了一句：

“爸爸！”

這是世界上最好聽的聲音。

我爽朗地應了一聲“哎——”。

一家四口。

第一次在影片兩頭。

齊齊地笑了起來。

離婚的話題，悄然退場。

幸福的感覺。

原來是如此美妙。

摸摸口袋裡的5毛硬幣。

我像是度過了一個世紀。

10年後，50歲的我，再回憶10年前的片斷，如同又做了一次夢。

生活本就如夢， 你我都在夢中。

（以上是從獨特視角，寫出的一個答案，遺憾的事情，在所有人的生活中都在所難免，但我們可以選擇，儘量減少一些遺憾，希望以上內容，能給每一個身扛家庭，揹負老小，努力生活的中年人一些啟發）。

在我看來，人到中年，最遺憾的無非是這四點：

1.沒有早早重視健康。

人到中年才會更明白，健康大於一切。

可惜很多人在年輕的時候，並沒有意識到健康的重要性，肆意透支著自己的健康，等到身體出現了種種問題，才明白健康一去不復返，是多麼讓人心痛的事情。

而此時對健康的遺憾，可能已經永遠無法彌補。

2.不曾勇敢地做一件夢想中的事。

不少人到了中年後發現，自己原本是想做一個獨特的自己，卻早已在不知不覺中，活成了隨波逐流的樣子，甚至是自己討厭的樣子。

這時候，他們內心最大的遺憾之一，就是在本該勇敢大膽的青少年時期，沒有真正追求過自己喜歡的人，沒有不顧一切地做過一件自己心裡曾經最渴望的事。

隨著歲月的流逝，年紀的增加，竟然已到達了上有老下有小，不敢輕易冒險的中年時光，這個時候，更加沒有辦法拋開一切，去嘗試自己想嘗試的事，唯有把這個遺憾，繼續放在內心深處。

3.未曾好好對待家人。

父母健在時，朋友未離開時，愛人還貼心時，很多年輕人沒有珍惜這一切，把這些事情都當作生活中的稀鬆平常，就連和自己最親的家人，都未曾好好對待過。

然而，時光荏苒，斯人已逝，方才想起珍惜眼前人，卻發現眼前的人已經不在眼前。

無數中年人，都是懷著巨大的遺憾，痛惜自己沒有好好對待家人的日子。

可惜這種遺憾，可能永遠也不會再有機會彌補。

4.誤把工作當成了人生的全部。

有些中年人事業有成，風光無限。可是，在某些最需要親人陪伴的特殊時刻，才發現身邊連一個家人都沒有。

而這並不怪家人，只是自己從前忽略了他們，甚至都沒看到，他們早已走遠。

曾經認為工作就是一切，曾經想著在職場得意了，就能在生活中得意。

直到中年階段才發現，原來工作與生活，任何時候都不會融為一體。

誤把工作當成了人生的全部，是很多中年人最遺憾的一件事情之一，工作並不是人生的全部，除了好好工作，還要認真生活。

總結

如果你是中年人，如果你此刻還擁有健康、勇氣、家人和生活的情趣，恭喜你，是為數不多的中年贏家。

即便現在已到達中年，就算現在已經有了諸多遺憾，好在，我們還有足夠的時光，去儘量彌補這些遺憾，讓我們的生活，更加有趣些、有愛些、充實些、開心些。

正視每一個擺在眼前的絕境，也許，它是另一種模樣的新開始。

祝福每一位努力生活的中年人，都能無所遺憾！

一生中的苦太多太多，跟著父母上山大鍊鋼鐵，下山種田，得過浮腫病，文革時期從靈魂深處鬧革命獲得無數次嘉獎。改革開放後人民過上衣食無憂的生活，也出過國旅遊，看到晚輩一代生活條件優越感到很滿足。如果要問人生最大遺憾是什麼？不是苦不是累，而是讀書年齡沒能好好讀書。