何必如此 小琴心血來潮，站在鏡子前仔細端詳，發現自己的臉竟是那樣難看，不禁放聲大哭。 坐在一旁觀察已久的小賴說：“如果你偶爾照一次鏡子，就那麼傷心，那我們天天看著你，又怎麼辦。”最容易看見鬼的十種人

1：左手食指有黑痔的人。

2：凌晨2點47分洗臉的人。

3：頭髮自然枯黃無光的人。

4：家裡木梳超過4把的人。

5：無故失眠且屬狗的人。

6：凌晨1點44分出生的人。

7：額頭無故發青的人。

8：家裡衛生間的鏡子裡可直接看到窗戶的人。

9：在7月14日打破碗的人。

10：看完此貼不留言的人。（純屬娛樂搞笑，哈哈）你會救誰呢？ 樓主：李宇春和芙蓉姐姐同時掉水裡，你手裡有一塊磚，你砸誰？ 回覆：誰救砸誰。喜羊羊與灰太狼中的經典臺詞總結 1:灰太狼:思想極度空虛,精神非常無聊!!! 2:灰太狼:"我一定會回來的." 3:瀟灑哥:"畫個圈圈詛咒你們." 4:懶羊羊:"既然這樣,先睡個覺再說吧." 5:紅太狼:"灰太狼,你這個笨蛋,你嘴巴大,腦袋圓,長得難看,家裡 沒錢.我當初真是瞎了眼,才找了你這個連羊都不會抓的 白痴." 6: 瀟灑哥:你這隻(個)不完整的蛋 7:瀟灑哥:"你們可以崇拜我,但是不可以愛上我." 8;紅太狼:滿嘴的青蛙味兒 9:灰太狼：喜羊羊，看你往哪跑？！ 紅太狼：灰太狼，羊呢？ 10:灰太狼: 老婆，我又回來了——（從天上掉下來） 11:灰太狼:我要動真格了~~~我要動真正的真格了! 12:喜羊羊:有本事來抓我啊 13:慢羊羊:你們等等我 14:懶羊羊:我困了 15:懶羊羊：“聽說村長為了防止灰太狼，在村裡安了一個密碼鎖。” 喜羊羊：“是啊！?” 懶羊羊：“密碼是多少啊？” 喜羊羊：“可簡單啦！就是‘123456'” 灰太狼：“傻羊，連密碼都告訴我了！ ” 灰太狼：“******” 聲效：“BONG！！！！！！！！ ” 喜羊羊：“傻狼！那是進門的密碼，從外面按會有一個大鐵錘砸下來！ ” GOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGOGO HOME ！ 灰太狼：“老婆－…………………” 聲效：“SLAP！！！！！！！！ ” 灰太狼：“男廁所在哪” 16:紅太狼說：“灰太狼！你不是說今天抓羊回來的嗎？羊呢？ 17:：喜羊羊:“灰太狼，你這隻十惡不赦、狼心狗肺、吃裡爬外、臭名遠揚、死皮賴臉、衣冠禽獸的餓狼！ ” 18:灰太狼:惡作劇可不是個好習慣啊! 19:哀傷的螢火蟲那一集裡 灰太狼：我不會放過那些螢火蟲的 紅太狼：我也不會放過你的！ 20:瀟灑哥:"作為先知的我，是不能和你們這些凡人相提並論的！ ” 21:小孩子不可以玩火的。 灰太狼先生，是要吃了我嗎？ 各位小朋友……可一定要遵守交通規則…… 經理……叫我老闆！！！！ 大帥……叫我領導！！！！ 領導……叫我董事長！！！！ 董事長……叫我經理！！！！ 22:灰太狼：“老婆，我又失敗了……” 23:瀟灑哥：“喜羊羊在我這個先知的薰陶下，越來越聰明瞭！ ” 24:喜羊羊：“再見了，灰太狼先生!”灰太狼答：“再見~~” 25:懶羊羊說：幸福就是每天吃飽了撐著睡覺 26:灰太狼:就差一點點了,都怪喜羊羊(回到家時對老婆抱怨,結果得來一個平底鍋) 27:紅太狼：抓不著羊你就別回來了！ 28:紅太狼:當初還不如嫁給小白狼呢 懶羊羊經典臺詞： 灰太狼大叔，難道你就忍心吃掉我這麼可愛的女孩子嗎？ 你不吃我，小可愛我可要走啦。 好可憐吶，如果我要死了，我一定在我死之前做個飽死鬼。 我是為睡覺而生的高貴的羊。 為什麼受傷的總是我？ 我現在不是矮冬瓜了，我是高冬瓜！ 你們就不能照顧一下現在是女孩子的我嗎？ 剛才嚇死人家了。 救命啊！村長，喜羊羊賣小孩啦！ 你們都欺負我，我告訴村長去！ 你們敢綁架歌神？我的粉絲不會放過你們的！ 乖！那邊去。 幸福就是吃飽了撐著睡覺。 現實真殘酷。 青草蛋糕在哪裡? 村長果然沒有騙我，天上真的不會掉餡餅，只會掉蛋糕。 我不是窩囊廢！ 我有可愛的外表，惹人憐愛的表情，一旦有事，一定會有人來救我的。 我也期望和我的零食、枕頭重逢啊！ 一寸光陰一寸金。我們應該好好學習，天天向上。讓我們一起奔向黃昏吧！ 難道我還沒睡醒？回去再睡一會吧！ 剛才發生什麼事情了？ 夢裡好像聽到有人叫我。 要吃就快吃，幹嘛還折磨人家。 我是懶羊羊，我要吃東西，吃很多東西，吃完要睡覺，睡個大懶覺，懶覺睡多了，再去吃東西。 你們全家都是奸細！ 我雖然懶，但是我不笨！ 留的小羊在，不怕沒羊村！ 你是不是認錯羊呢！ 灰太狼來了，大家快跑啊！ 狼來了，快來羊啊！ 我不是懶羊羊。 沒關係的，我已經有很多經歷了。放心，喜羊羊會救你出來的！ 貪吃的奸細！ 嗚嗚嗚嗚~~~~慘無羊道呀！ 灰太狼先生，您好埃 蛋糕，我要吃青草蛋糕! 大壞蛋，大壞狼， 永遠鬥不過喜羊羊， 還要伺候紅太狼！打掃 父親：“你哭什麼？”兒子：“我打掃鳥籠時，你心愛的金絲雀沒了。” 父親：“你用什麼打掃的？” 兒子：“吸塵器。”我是警察 在集市的一個路口上上圍了許多人正在看兩頭牛打架。 這時一個警察擠進人群，對著兩頭牛高聲喊道：不要打了，我是警察！說著，從衣兜裡掏出了證件。好學不倦 典獄長：“你昨天才出獄，怎麼今天又犯法了？” 犯人：“我在獄中學的藤手工，還有一種手提包織法沒有學會，只好前來補習。”如何判斷 在一次雞尾酒會上，阿飛有幸被介紹給當地一位著名的精神病醫生。幾句寒暄之後，阿飛投其所好地問道：“不知您是否介意告訴我，您一般如何判斷一個人心智不全，即使其外表完全正常？” “沒有比這更簡單的了，”醫生輕鬆地答道，“你只需問幾個簡單的問題，對於心智正常的人來說，回答這些問題不用吹灰之力，而如果對方有絲毫的猶豫，那麼情況就有些不妙了。” “都是些什麼樣的問題呢？”阿飛好奇地追問道。 醫生想了想，答道：“嗯，舉個例吧，比如說我問你，弗朗西斯船長一共做了三次環球航行，並且死在其中的一次航行當中，請問是哪次？” 阿飛拼命地想了一會兒，這才緊張不安而又尷尬地笑道：“醫生，您能換一個其它的問題嗎？我，我，我不得不承認，我在歷史方面很差勁……”這年輕人非得我說出來 一位年輕人請禪師吃茶論佛，言語中頗有自得之色。禪師拿過一個裝滿石子的杯子問：“滿了嗎？”年輕人答：“滿了。”禪師有抓了把沙子放進去問：“滿了嗎？”年輕人答：“滿了。”禪師又倒進去了一杯水問：“你懂了嗎？”年輕人說：“懂了。”禪師怒罵：“懂了還不上菜，有乾的才能飽，光喝茶你丫這是給耗子灌水呢？”我的老婆 我錢包裡有1800塊錢。老婆看到後說：“我幫你湊個整吧。”我說好啊，然後她就拿走了800……

容易被鬼纏身的人！ 1：左手食指有黑痔的人。

2：凌晨2點47分洗臉的人。

（100%準！不信可以試試！） 3：頭髮自然枯黃無光的人。

4：家裡木梳超過4把的人。

5：無故失眠且屬狗的人。

6：凌晨1點44分出生的人。

7：額頭無故發青的人。

8：家裡衛生間的鏡子裡可直接看到窗戶的人。

9：在7月14日打破碗的人。