1.朋友：如果你的女朋友和情人同時掉入水中，你是再找一個豐滿型的還是嬌小型的？ 我：還找不會游泳的。 朋友：。。。。。。。。。。。。。。

2.考試鈴響了，只見雷少爺不慌不忙的把1000塊夾在卷子下面，並附紙條一張道：10元1分。過幾天，一張59分的考卷發下來了，老師還在後面夾了410塊和一張紙條，上書：找零410塊，謝謝惠顧，歡迎再來。

3.有次讓EMS上門攬件，快遞小哥忘記帶秤。剛好我要去城裡，他們就讓我坐在裝快遞的貨廂裡把我帶去了郵電局。 重點是，他們開的是三輪車，坐在鐵皮上超級抖，而且他們怕暴露我這個人肉快遞，把貨廂門全部關上，又怕空氣不通。 兩小時停車一次，開門問我：“小妹，你還活著嗎？”

4.來國企實習，和車間班長三天幾乎沒說話，不知道聊些什麼，今天他突然來句，我的大刀早已飢渴難耐。。擦，一下聊了兩個小時的lol，然後機器沒注意爆表了，我是實習的，所以看著修機器，他在交罰款~

5.昨天陪老公去買衣服，看見一件暗紅色大衣我很喜歡，導購員立馬上來一個勁兒地說這是他家今年最熱的情侶裝！等我和老公一人一件開心地穿回家後我才猛然想起，媽蛋那不是家男裝嗎！！！哪來的情侶裝！於是就醬愚蠢地買了兩件不同尺碼的男裝...

6.LZ剛到一公司應聘，有個芝麻官只要新去的他都要說是他小弟，中午全公司的人都在他指著我說：“來，小弟，給哥上來介紹一下你自己。”我上去就說了一句話：“大家好，我叫武松……”然後我那個哥再也不叫我小弟了。好奇怪！

7.悟空和沙僧親近而與八戒不和的原因是，每當師徒三人被妖怪擄走的時候，沙僧會說：“放心吧師父，大師兄一定會來救咱們的。”而八戒則會說：“師父，快點用緊箍咒@一下大師兄。。。。。。”

8.本人年輕女老師一名，農村學校條件簡陋，衣服就晾在教室外面，今天風大把我的大紅色本命年避邪內衣褲衩吹掉在全校師生的必經之路上，還是下課時間！唉！沒法見人了。。。

9.我媽剛才跑過來和我說：“你知道帥的一逼啥意思不？”我說：“知道啊，咋地？”她又說：“我覺得你已經達到這個詞的一半了。”雖然臉上沒表情但心裡還是竊喜的：“是嗎？真難得你誇我一次..”我媽立刻說：“你咋合計的呢，我說你是那一逼！”你不是我媽！你是誰？誰派你的來的？

10.今天哥哥結婚，他同事來喝喜酒。 同事是男神級的，但是他喝多了， 哥哥說：你喝醉了，快去睡會吧。 男神說：睡你妹啊！ 我感覺幸福來的太突然！

1、故事編多了難免入戲太深，失敗的是觀眾從未當真。

2、我的個性取決於我是誰，我的態度要看看你是誰。

3、我得了窮病，需要錢來醫治。

4、人的本性就是貪婪，但沒有貪婪社會就不會進步。

5、“膩歪反過來怎麼讀來著？”“歪膩啊”“我也愛你”

6、每一個愛睡懶覺的人都有一個難以割捨的情人，他的名字叫作被窩。

7、有的女人像梨子，表面很甜美，心卻是酸的；有的女人像西瓜，皮糙肉厚，心卻最甜。

8、高階奶油高階糖，高階小姐上茅房。一摸口袋沒有紙，一摸屁股兩把屎