你這補償好，至少說明有能力，我仔細回想了一下自己的童年好像沒有什麼報復性的補償，我記得我們家當時是開小賣部的，我那些小夥伴什麼之類的都要來我家買東西，那個90年代不像現在，其實當時大家還是很羨慕我的，至少我家裡有很多好吃的，我爺爺對我也特別好，哪像現在的小朋友基本要什麼家裡都有都給滿足，你要是說零食，基本不開小賣部的人，要買也特別方便，直接網購或者是去樓下超市就行了。所以我現在好像也沒有什麼報復性補償。

不停的買東西，家裡屯滿了衣服鞋子，包包還有食品，好多食品過期直接扔掉，後來生意不好了，這十年沒買過衣服鞋子和包包

小時候因為家庭經濟困難沒有讀大學，後來就在教育上傾盡全力培養女兒。

1.小時候條件艱苦，吃不起零食和水果，長大後給自己買，生了孩子給孩子買。

2.洋娃娃是女孩的最愛，有了女兒給她買了一櫥子。

3.媽媽生了四個女兒，在農村受盡嘲笑，而我第一胎也是女兒，因為大哥家第一個也是女兒，我生完後爺爺看了一眼轉身離開，失望之情掛在臉上。不是重男輕女，為了給自己爭口氣，為老孃爭口氣吧！才又生了老二。

童年的不幸需要一生去治癒，幸福的童年可以治癒一生。

我媽脾氣暴躁，對我非打即罵。從小到大，我的父母從未給我做過早餐。我當媽後，每天都早早給孩子做好早餐，對自己的孩子細心呵護。給他們我想要的而自己又未得到的。

小時候家裡孩子多，我家姐弟4人，我排行老二，最困擾的就是沒有衣服穿，或者整天穿我姐的舊衣服，所以成年掙錢後報復性的整天買衣服，買到瘋狂那種，我沒有衣服穿的原因不是家裡貧困，也不是父母節省，就是我媽單純的想不起來。

我印象中我媽有好多漂亮的衣服，紅色的大衣，黑色的長裙，好看的高跟鞋，齊肩的黑髮燙的細麥穗偏分在右邊，這應該是我知道村裡最好看的打扮，村裡很少有4個孩子的母親還打扮的這樣好看。但很遺憾的是作為她的孩子她很少給我們買漂亮衣服，不，應該是很少給我們買衣服，我能有一件穿著像樣的衣服就很不錯了，有時候是撿我姐姐穿小的，有時候是不知道哪個親戚給的舊衣服，或者就是一件衣服穿到髒的不成樣子，穿到爛，她似乎完全看不到。

我小學5年級開始發育了，要求她給我買件小背心，她沒有不情願，很爽快的就領我去集市了，可她在集市上挑挑撿撿最後給剛開始發育的我買了一件38碼的胸罩，當她拿起胸罩指著140cm的我詢問商販時，商販的鄙視眼神直到我當了母親我才明白商販眼神的含義，那時候我以為鄙視是對我們貧困的鄙視，現在才知道是對我母親無知及不配當母親的鄙視，當然商販也很可惡就把這件胸罩賣給了母親，你可以說，那你怎麼不提醒你的母親，因為我的母親不僅無知還很跋扈，如果我提醒了她的錯誤，她會毫不猶豫的甩給我兩巴掌，所以對於母親我們是從不反抗。

後來我初一時母親和父親到市裡做生意去了，把我和我妹丟給農村的奶奶，小學時在母親眼皮底下至少我還能有件衣服穿，3年初中，跟著我奶奶，母親幾乎就很少給我買衣服了，初中正是發育的時候我已經長到一米五多，小學的不多的衣服很多都不能穿了，那怎麼辦？我翻我媽的大衣廚，穿她沒帶走的衣服，上衣太大把袖子捲起來，褲子太肥用繩子當腰帶，連她的內褲我都穿，畢竟我從小長到大我媽沒有給我買過一條內褲，14歲初潮自己翻箱倒櫃找她以前遺留的衛生巾墊上，後來我姐看見我墊衛生巾才知道我墊反了半年。沒有鞋子穿怎麼辦，小學穿小的鞋子湊合穿，蜷著腳走路，每走一步路腳就撕心裂肺的疼，直到現在十個腳指頭打彎的地方還都是厚厚的老繭。我記得那年夏天體育課老師要求穿運動鞋，可我沒有，我在家翻箱倒櫃的翻廚子，翻到一雙能穿的鞋子，是棉鞋，但我很高興，不用因為上體育課沒有運動鞋而罰站了。這雙棉鞋我穿了一個夏天，當然我得了腳氣，直到結婚才治好。

好多事情枚不勝舉，當時的我對我的母親充滿了抱怨，甚至恨她，恨她自己花枝招展不關心孩子，恨她讓我的整個少女時光都是自卑的，畢竟當時的我家並不貧困到買不起一件衣服。等我有了經濟實力我瘋狂的買衣服買鞋，我的工資收入並不低，每個月的大部分收入都用來買衣服了，這種瘋狂持續了好多年，好多年，直到現在35歲了，我才略微收斂一點，也直到35歲我才懂我的母親，不再恨她。

我的姥姥一生生育了11個孩子，母親是他們家裡的第十個孩子，姥姥生育母親的時候年齡就很大了，根本無暇顧及她，姥姥姥爺那時候每天需要做的便是怎麼給她的7個兒子都娶上媳婦，甚至給她的4個女兒所傳遞的就是把一生奉獻給她的兒子，當然母親不會承認這些，在她的心裡她的父親母親是神，是世界上最偉大最辛苦的人，所以我母親理所應當的如同她被忽略的那樣來忽略我們，如同她父母所做的那樣洗腦我們，她是如何偉大，如何辛苦的養育孩子，如同她父母所做的那樣，為維持父母的權威甩我們巴掌。母親的一切都是模仿，從來沒有人教導過她，也從來沒有人關心過她，她就憑藉著野蠻生長一步步生存著，她像野草一樣生活著，她不會關心照顧別人，也從來沒有人去關心照顧她，她直到現在也理所應當的覺得我們3姐妹應該當伏弟魔，她說什麼我們都應該去遵循，只是她忘了我們的身體裡有她的基因，野草一樣的基因，我們和她一樣自己就會野蠻生長，奮力往上。你說母親愛我們嗎？她愛我們，只是不知道如何去愛，畢竟她從來沒有被人愛過。母親只因父親的一句，男孩子不讀書，還有出路，女孩子不讀書就只能當家庭主婦受人欺凌便拼命的讓我們讀書，成績好的去讀高中大學，成績不好的初中畢業去讀衛校讀師範。她所盼望的就是我們都能吃上公家飯，老了能有退休金，即使當年4個孩子讀大學的費用已經壓垮她的背脊，讓她分外辛苦。

現在我35歲了，我已經不在自卑，不在彷徨，35歲的我這才讀懂了我的母親，懂她的不容易，懂她的不屈。我愛她，只是我還是會和她頂嘴會羞於表達！

小時候媽媽說自己身體不好，老讓我幹很多幹不完的活兒，例如下學後回家洗鍋，做飯，配煤，等等的活，現在想起來很是討厭心煩。現在我有孩子後，啥也不想用孩子幹，下學回家進門就做好飯吃，吃完後休息、學習都可以，有自己輕鬆的空間。

每個人大抵都是用一生在治癒童年時候的缺失吧，我小時候父母工作很體面，一個在鄉政府工作，一個在供銷社，可是他倆都不會持家，好面，有錢了寧願買人參，好吃好喝也不修繕房子，後來老房子賣給人家了，住我姨媽家，最後是哥哥需要結婚娶妻了爸爸才給買了房，可那時我已經出嫁了，總覺得我生命裡缺一個老家，缺一條根，所以我成家後，有錢就買房，裝修房子，覺得只有那樣才心安。我想這就是典型的童年報復性補償行為吧。

我媽重男輕女，對我家裡不缺錢，但是對我很摳。我一零年畢業，工作第一個月工資三千二。我買了一條一千五的裙子。工作十來年了，一分錢沒存下，買衣服買鞋子，護膚品，都挑貴的買。

最常見的兩種人性，一種童年受了虐待會加倍報復到自己無辜的孩子身上，而另一種會加倍補償和疼愛自己的孩子。第一種人性低劣，性格扭曲。可憐之人必有可恨之處，說的就這種人了。

小時候我哥哥生病 我父母把我放奶奶家 夏天沒有涼鞋穿 特別想要一雙粉色塑膠涼鞋 現在給我女兒每次買鞋想起小時候的事 給她買的都是比較貴的

童年的我看到別人吃餅乾，非常羨慕，看到別的小孩在媽媽懷裡撒嬌更羨慕。長大後，我喜歡買各種各樣好吃的零食，成就了一個吃貨！

小時候，因為大人忙著地裡的農活，沒時間照顧我，經常莫名感到心酸，眼淚經常不知不覺的掛在腮邊。童年的回憶是苦澀的。孤寂的。不幸的童年需要一生來治癒，而幸福的童年可以治癒一生。那麼人到中老年的我還未能治癒好童年，還能治癒得了嗎？我把婚後的孩子當成當年的自己，給了他一個美好的回憶。算是對自己的童年的一個報復性補償吧。