兄弟姐妹們一旦反目成仇，最正確的做法就是避而遠之，不要過多的指責，過度的纏鬥，因為過多的爭論只能會加深彼此仇恨，讓大家看熱鬧，其次是不要去聽那些流言蜚語，因為在這種情況下，是那些搬弄是非挑撥離間之徒最好表演時機

最正確的做法，誰也不理誰。

兄弟姐妹反目，儘量不要走到這一步，假如說沒有辦法無可奈何走到了這一步，那麼底線就是不要牽涉到各自的子女，下一代是無辜的。

合和是努力後的成果

反目才是自然的天性所為。

為啥反目？

現在絕大部分都是為了錢財！

貪婪的略走很多。背叛親緣信用。

隨緣吧

血緣也就是一世的關係。

學會看淡

如果真的走到這一步了，就避而遠之。事情過後冷靜思考原因，如果不是原則性問題（虐待父母），只是家產分配或者其他家長裡短的小問題，就找個合適的日子（節假日、父母生日、兄弟姐妹的生日），坐下來聊聊，一笑解恩怨。放下恩怨，彼此重大節日互相問候、走動。畢竟，血緣與親情都改變不了。

兄弟姐妹反目成仇，主要因利益，另一半的參於取很大反作用，所以只能少聯絡，不聯絡，時間久了感情淡了，老死不相往來的比比皆是，下一代沒血緣關係鞏怕更沒感情了。各自珍重吧。

父母子女，兄弟姐妹之間付出也要克守天平原則，往來平衡，公平對等，值多少給多少，不佔便宜，上一點，下一點，不吃太多虧，一樣“升米恩，鬥米仇”，過度付出養出“理直氣壯，理所應當”，把“你的好”當成身份，價值“我值得這樣對待”，付出不要圖回報，但想表達“對你好”要體現在尊重意願，對“做正確，做好，做對”點贊，表揚，鼓勵，支援，“看得（希望）你好”上，對方更容易領情，認賬，真正成長，成熟，變好受益，即使反目，不過損失一番好意，有了尊重（他需要，認賬，領情時才給，而不是我覺得他需要），才不會反目成仇。反目成仇，要井水不犯河水，各自獨立。臨到離開這個世界，為出一口氣，懲罰他人，表現給別人看，“恨任何人”都是浪費感情，毫無意義的。問題的根源在不體察人性的不知彼（他想要嗎？會領情認賬嗎？）不知己（過分付出我會生氣，討公道不得記恨一輩子嗎？）

最簡單最直接也是最正確的做法是不搭理，不往來。切忌針鋒相對地鬥下去，切忌有利益往來，切忌道謙和解釋。因為兄弟姐妹之間的傷害是最有力道的，也是最刻骨銘心的。保持沉默，讓仇恨在時間中消沉。

弟兄姊妹同為一個父母所生故又謂之同胞，人在社會尚需要有朋友怎說同氣連枝的要成仇呢？究其原因。所以成仇罪魁皆因利益，如果處理好利益的關係，同胞間的關係肯定比朋友更好。

弟兄姊妹能否和睦相處，關鍵是在長兄的態度，只需要長兄做像長兄的樣子，在利益面前讓步一二，這個家庭同胞間的關係肯定錯不了。朋友的問題是因為長兄的失責導致的。

弟兄和睦不僅是家庭興旺的徵兆，同時對泉下父母也是一種寬慰，本人不建議同胞成仇，認為應該尋找矛盾根源予以克服才是完美的選擇。我們要學會反思，真的，有時很可能所有問題的癥結正是自己的原因造成的。

保持合理的距離，對兄弟姐妹不要有過高的要求，過分的期望，過多的依賴，不反目也沒必要結仇！不往仇恨方向走，也不走到仇恨那一步

任何關係都隨緣吧！

人生短短几十年，讓自己開開心心活著是大事！

老公打電話要我立馬回家。我很意外，結婚近三十年，老公第一次在我上班時間要我回家，一定有什麼重要的事情。我不敢怠慢，立馬收起手頭的工作回家。

進門看到老公陰沉著臉，把法院判決書遞給我後，轉身離開，看他的樣子，傷心、絕望、氣憤至極。

這是老公的繼母帶著她的一個女兒和兩個兒子起訴他和弟弟的判決書。其起訴的是父親留下的10W工資和26W撫卹金的分配。

說實話，我從第一頁開始大致瀏覽一遍，渾身的血直往上湧。世上哪有這樣的人？我老公10歲、弟弟8歲時，他們的親孃就因病去世，繼母帶著3個孩子跟父親結婚四十多年了。

組合家裡孩子多，矛盾多，那時日子還是非常艱難的。好在父親是參加過抗美援朝的老幹部，工資相當的高。父親與繼母結婚後，把繼母從鄉下調到縣城，安排了某局機關工作。這些年將5個孩子一個一個安排參加工作。

沒想到父親去世剛過一百天，因為父親的喪葬費和撫卹金分配出現分歧，繼母二話不說就帶著自己幾個孩子去了法院。

法院判決當然遵照法律，繼母是第一繼承人，無論是工資結餘還是喪葬撫卹費，還加上市區100平米的房產。繼母都是佔一半後，剩餘一半加上繼母幾個子女按各自六分之一。

這個結果在法院未判決前我就幫老公分析過，這個結果是正常的，但老公難受傷心痛苦悲憤的不是結果，而是繼母和叫了幾十年姐和兄弟們的行為。

我很理解老公的心情。

這次叫囂著要去法院起訴的是排行老大姐和Z小的弟弟。他們明明知道在十六年前，父母倆大吵一架，鬧著離婚。後來經過二老同意，5個子女都認同的情況下，父母倆的收入各自自主。

父母倆結婚後經常吵架，吵架的原因十有八九是父親用錢。繼母個性非常強，總是懷疑父親把錢偷偷用在自己的兩個兒子身上。

這次父親忍無可忍，堅決要離婚。當時我是公司的中層管理人員，知道父母矛盾的癥結所在。我提出了一個家庭收入分配計劃：將家裡已有的19W存款全部給繼母，父親的沒有工資負責家裡所有的生活開支，繼母每月貼補100元，其餘工作自主，父親在負責家裡全部開支後，可以自助開支。

父親有點捨不得，認為當年兩個人省吃儉用，有存款19萬不容易，全部都給繼母，自己的兩個兒子以後一個子兒都別想要。

我勸父親，現在經常父親因花100元200元就吵架，收入完全不能自主，這樣分配後，看似怎麼著父親每月都會有一定的結餘。這樣就有經濟上活動的餘地。況且父親那年已經近70歲了，少年的夫妻老來的伴，他們已經是20多年了夫妻了。反正我們兄弟倆不需要您接濟。

父母同意了我的計劃，將想法說出來後，繼母自然非常高興。自那以後，老倆口再也沒吵過架。

時隔16年，父親離世前從自己牙縫裡攢出10W，老公怎麼也沒想到他姐和小弟搗鼓著繼母硬要把父親留個兄弟倆的10W元分掉。

老公說這不是錢的事，是繼母和兄弟姊妹道德範疇的問題。他們兄弟倆從未見過繼母給他們用過一分錢。

父親病重時，跟兄弟姐妹們都說過，當年的家庭存款給了你們母親，十多年了你們母親的工資也基本上全部在她手上，至於怎麼分配聽你們母親的。他表示他自己留下的這10W交給我老公，由他的長子綜合權衡掌握。

沒想到，父親屍骨未寒，兄弟姐妹反目成仇了。

我想從中調節，勸老公的姐姐，繼母年歲已高，主要鼓搗要去法院的正是她。我希望她不要為了這點小錢把事情做絕，父親離世時，老公作為家裡長子給父母辦理的合墓。你們想到過你母親百年過世葬在哪裡嗎？

他姐振振有詞，表示那是他們的事。她母親將來的事情與我們無關。

這種兄弟姐妹反目成仇，簡直連外人都不如。

事已至此，無法挽回。老公帶著深深的心靈創傷，始終不肯釋懷。我勸慰他，只要我們一家人身體健康，歲歲平安比金錢更重要。他們這樣做，以後少了更多伺候繼母等相關麻煩事，落得一身的清淨。

回到題主的問題，從我老公家兄弟姐妹反目成仇的經歷看，最正確的做法是：放下，放下即快樂。

後來發生的事情，可以充分說明選擇這樣做是正確的。

這些年，老公雖心態平和了許多，但從此不願我再提起他家繼母和兄弟姐妹任何人的名字。

說來也奇怪，從老公家兄弟姐妹反目成仇的事件裡，我真心覺得，即使是親兄弟姐妹之間，做人做事也要正直善良。否則，為人做事不地道，有悖道德常理，老天都不會原諒。

這幾年他們家從繼母到兄弟姐妹，個個生病住院。繼母心臟病多次住院，她姐也因心臟病手術，姐夫患了胰腺癌，外甥出了車禍，幸好保住了小命。大弟媳摔斷了胳膊，小弟弟胃出血等。

我聽到這些資訊後告訴老公時，他讓我打住，不準往下說，他說不想知道這些人的任何資訊。

一次我們公司員工中暑送去醫院搶救，我去看望時無意遇到老公的二弟，他說他母親在住院。我稍微思索後，就跑到內科九樓去看她。

我進病房後，繼母不相信自己的眼睛，驚詫地愣住了，等她確認是我後，突然抱著我大哭起來。她說沒想到我還會去看她，她說因為她與老公父親組合家庭後，家裡孩子們多，作為母親把錢看得太重的做法希望我理解。

“我理解，我理解，都過去了”我攔著她不要她往下說。“姐及兄弟們要我們不要管您，我們也管不了，畢竟您和父親四十多年的夫妻，作為子女看望您是應該的，以後您有要用得著我們的，您讓他們給我打電話”。

回到家裡，我跟老公說到此事，老公氣急敗壞，怪我不應該去看她。並警告我以後他們家任何資訊不要我告訴他。

5年過去了，兄弟姐妹幾個從不往來，各自比陌路人更淡漠。

去年春節前，夜間鍛鍊碰到老公的二弟，他告訴我繼母左腿摔斷，由於年紀大了，不能手術，請護工在家照顧。

考慮到老人畢竟身患多種疾病，這癱瘓在床，估計時日不多。

我私下跟女兒商量，要女兒和女婿倆一起去看看奶奶，否則以後估計會有遺憾的。畢竟女兒出生時奶奶帶過的，這幾年女兒出嫁，外孫出生都沒聯絡過他們。

一個週末，女兒女婿特意從武漢回來看我奶奶，女兒一進門，奶奶和姑媽都抱著我女兒哭。

三天後，接到老公姐姐的電話，繼母去世了。

她打電話的目的是墓地安葬的事宜，她說遵照她媽的遺願，還是想跟我們的父親合墓。

我表示只能做老公的工作，當初你們做事做絕了，太傷他的心了。

她說你們商量一下回復我吧！

我把情況告訴老公，並表明我的想法。我們沒有理由不同意他們夫妻合墓。儘管父親走後，繼母和她的子女們做得太過份，但老人畢竟是父親的合法夫妻，兄弟姐妹間反目成仇，生活可以不來往，但亡人為大，還是得同意，把墓地安葬手續給他們。

老公思考片刻說，給他們可以，但不允許我前去祭拜送花圈。

我覺得既然你姐打電話來了，還是得去祭拜。

老公讓步說，你去祭拜可以，不許送花圈。

我專程從武漢趕回縣城祭拜了繼母，不僅送了花圈，而且禮節性地買了2條煙。

老公的姐姐及兩個兄弟非常激動，熱情地拉著我講東講西。畢竟父親去世後5年，大家形同陌路。

他們講的一些事情我絲毫不感興趣。老公的姐姐和小弟反覆跟我說，他們做錯事了，要找機會跟我老公賠禮道歉。

我說免了，一切都是過去式。當初你們做事太絕，傷了他的心，他是不會原諒你們的。

他們兄弟有意無意提到繼母的遺囑，意思是繼母把她繼承的房產給了她的三個孩子。她的工資存款早就分別給了他們兄弟幾個，至於撫卹金全部給一直照顧的姐姐。

我本無心聽這些，自從繼母和兄弟姐妹四人把老公和他弟弟告上法庭那一刻起，我從內心開始鄙視他們。至於房產分割，繼母的存款，從內心壓根早沒當回事。

我來祭拜繼母，出於對父親的尊重和做人起碼的善良。至於繼母如果分割房產，壓根也沒做指望。

放下仇恨，我把這些委屈和怨氣吞下，以怨報德，其實是為我的女兒的婚姻家庭事業祈福。

放下計較，我把這些本該屬於我們的利益捨棄，不念舊惡，其實是為我們全家人的健康平安祈福。

後記

就在看到這個題目的前一週，老公的姐姐和弟弟們主動打電話我，他們主動要把房子的分割按五份均分，以行動表示他們向我老公和弟弟正式道歉。

放下仇恨，放下舊惡，放下即快樂！放下，你會有意想不到的收穫。

第一，冷靜期。誰也別管誰，各管各家，各吃各飯，各做各事。

第二，平穩期。由其它親戚“串和”，孩子之間有所往來，緩和矛盾和氣氛。

第三，溫和期。多想想別人的好處，看看自己期間存在的問題和不足。

第四，走動期。尋找恰當機會，邁出走動的第一步，舊事不提，闊步向前。

第五，正常期。握手言和，恢復正常。

如果與兄弟姐妹反目成仇，最好的辦法是一刀兩斷，互不來往，把自己的身體養好，好好的過好自己的曰子就是最好的選澤。

不吵不罵，不恨不打，轉身回頭，捋順自己的情緒，各回各家，關門過好自已的日子，過往的恩怨全部拋灑。既然已反目成仇，就誰也不用再多情多意的去牽去掛。窮富都是自己的造化，溝也好，坎也罷，不奢望兄弟姐妹誰的恩賜幫助，靠自己的能力去消化。要明白有緣分的外人可以做兄弟，無緣分的兄弟可能是冤家，順其自然，無顧其他。

大兒子回家過年，發現弟弟一家三口住到了父母家裡，晚上他只能睡在沙發上，這讓他很窩火。沒想到的是，這只是一個前奏，更離譜的事情在後邊。

大過年的，他沒有當場發飆，但是心裡憋了一股氣。

看他臉色不對，媽媽悄悄給他說：你弟弟做生意失敗，店開不下去了，他住的房子租出去了，沒到期，店鋪也不能住了，只好住到家裡來了。

大兒子雖然知道媽媽說的是實情，可他就是心裡不舒服，他覺得這一切都是弟弟處心積慮要霸佔父母的房子

他心裡一直都有陰影：從小父母就偏愛弟弟，忽視他這個大兒子的存在，讓他很受傷。

這個家兄弟兩個，大的叫振明，弟弟叫振亮，比他小7歲。

爸爸是個能人，很早以前就做生意，每天忙忙碌碌，家裡的日子很富足。

振明從小就脾氣執拗，不愛說話；振亮性格開朗，心眼靈活，很會討人喜歡。

生活中，有好吃的東西，弟弟那一份似乎總要多一點、大一點，每一次，振明心裡就會打一個結。

兩個人搗蛋捱揍的時候，振明死犟死犟的，任媽媽怎麼打，也是咬著牙不吭一聲，昂著頭一付不服氣的樣子；振亮一看要捱打，就蹭到媽媽懷裡，嘴裡央求著：媽媽，我錯了，你不要用那個小巴棍打我了行嗎……看他可憐巴巴的眼神，媽媽打他的手就舉不起來了，只好摟住他，說：乖呀，下次不許闖禍了。

振明摸著自己身上被打的傷處，越發疼痛、委屈。

振明從小辦事認真，學習成績優秀，是個讀書的好苗子，在他的學習上，父母一直都很捨得花錢，培養他成才。

振亮從小調皮搗蛋，整日上樹掏鳥，下河摸魚，每次考試倒數第一。

振明上初中那年，父親在縣城開了超市，以弟弟的名字命名，叫振亮超市。

雖然年齡小，但是振明還是有點犯嘀咕：為什麼要用弟弟的名字而不用我的名字？哪怕是用我們兄弟兩個名字中各一個字也行啊。

當無意中聽到父親說的一番話，更印證了振明的想法：我這個大兒子只知道學習，一根筋，將來在社會上肯定吃不開。小兒子雖然調皮搗蛋，但是腦子靈光，將來能幹出點事兒來。

振明考上了北京的大學，又讀了研究生，畢業後就留在北京工作了。

振亮高中沒考上，上了技校，畢業後回鄉幫父親打理超市。

小兒子談了本地的女朋友，準備結婚了。爸爸就給他買了個婚房，小產權房。結婚後，小兒子並沒有在婚房住，帶著媳婦住在超市的二樓，方便看店。就把婚房租了出去。

小兒媳生了孩子，婆婆幫她帶著。這個小兒媳很懂事，跟婆婆相處得很好。經常給婆婆買點首飾、衣服什麼的，婆婆不舒服了，她就帶婆婆去醫院看病，端水遞藥，盡心照顧。

父親因為早年勞累，身體越來越差，就把超市盤給了小兒子，讓小兒子獨自經營。

父親是個精明人，他並沒有無償地把店給小兒子，親父子，明算賬，清點了資產，貨品值5萬元，他讓小兒子一手給錢，他一手交店。

小兒子也不含糊，讓媳婦從孃家借了一點湊齊了交給了父親。

父親把錢給了大兒子，說：店給你弟弟了，這是轉讓的錢，我都給你。

大兒子也沒說什麼，這個店就是給他他也不會要的，讓弟弟經營是最佳選擇。

大兒子在北京買了房子，安家立業了。他結婚比較晚，媳婦生了孩子，斷奶後就放到了老家，讓母親照顧。

母親一個人忙不過來，小兒媳就幫著一起照看，孩子長到三歲回到北京上了幼兒園。

其間，小兒子在城外比較偏遠的地方又買了一套房子，錢不夠，找哥哥借了10萬，三年後掙了錢還給了哥哥。

小兒媳感恩大哥的幫忙，給小侄兒買禮物、買衣服，大哥大嫂回家來也是忙前跑後，熱情款待。

共同扶持，互相配合，這個期間大家相安無事，兄弟和睦，其樂融融。

受大環境影響，小兒子賺錢越來越難，後來虧本。他乾脆把店關了，轉給別人，外出打工去了。

婚房租出去了，新買的房子太偏遠，沒有裝修，老人、孩子都需要互相有個照應，所以小兒子一家搬到父母家住了。

父母和小兒子都覺得很正常，是一件理所當然的事情。大兒子卻覺得不舒服：弟弟憑什麼住到父母家裡，我回家卻要睡沙發？

礙於情面，這次他沒發作。

直到兩年後，他再次回家，無意中發現了一張電費單子，上面寫的竟然是弟弟的名字。

他拿著單子，當場質問母親怎麼回事？母親說：你弟弟的孩子要上學，就把房子過戶到你弟弟名下了。

母親的解釋他卻不能接受，他認為這裡邊存在很多問題，這根本就不是一個正常家庭的狀態。

爸爸和弟弟回來之後，他當著全家人的面，徹底撕破了臉皮，把心中的不滿和憤怒一吐為快：

父母從小到大都偏愛弟弟，無視他這個大兒子的存在；弟弟已經30多歲了，還不能自立，靠在父母身邊啃老。自己明明有兩套房子，卻賴在父母家裡，現在又藉著孩子上學的名義，霸佔了父母的房子。這次我堅決不讓步，弟弟必須馬上搬出父母的房子。

一家人頓時鬧得不可開交。

父母卻不同意小兒子搬出去。有幾個方面的原因：

一則父親生了重病，做了三次手術，身邊不能沒有人照顧；母親也習慣了跟小兒子一家住在一起，兒媳婦兒孝順，孫子她一手帶大，給她帶來很多歡喜和滿足，她不捨得分開；

二則小兒子雖有兩套房，一套是小產權房，無法憑此上學，另一套在偏遠城邊，沒有裝修，很不方便。而父母的房子離學校只有5百米遠，孩子上學走著去就行。而且孩子上完小學就面臨上初中，也需要這套房子的房產證。

小兒子也表示：我真不是為了要霸佔父母的房子，我寫個保證書或者一起去做個公證可以了吧？

大兒子鐵了心，說：房子可以先不過戶，可以等孩子上了初中再過戶。但是弟弟一家必須馬上搬出去住。

對他的執拗，父母無可奈何，一再表示：手心手背都是肉，父母並沒有拿你們兩個區別對待。只不過弟弟比你小很多，又在身邊，所以感情上看起來近了一些。但是，對於這個大兒子，在他們的心裡份量也是很重的。

對此說法，大兒子並不領情，他說：有些傷害已經造成了，只是你們不覺得罷了。總之，這次房子的事情我決不妥協，弟弟必須立馬搬出去。

小兒子對哥哥的要求不予理睬，他說：我又沒住你的房子，你憑什麼讓我搬出去？搬不搬你說了不算，我聽爸媽的。

說完，他用鄙視的眼神看了哥哥一眼，說：今天我才算認識了你，小心眼！

這樣的局面是大兒子始料不及的。

他沒想到，他竟然遭到全家的反對。

雖然他一直在外工作，卻對父母非常重視，弟弟有事幫忙他也盡心盡力。如今，卻沒人顧及他的感受，沒有重視他的感情，他心灰意冷。

他甩下一句：房子問題不解決，兄弟感情沒得談，然後憤然離去。

從此不再返鄉，兄弟反目成仇。

其實，縱觀整個事件，根本就沒有什麼原則性的問題，也不存在多大的矛盾糾紛。退一步海闊天空，兄弟間又何必爭輸贏呢？畢竟血濃於水啊！

那麼，正如題主提出的問題：如果有一天與兄弟姐妹反目成仇，最正確的做法是什麼？

一、好好溝通

這個事件中，父親是個頂天立地的男子漢，但他犯了一個家長很容易犯的錯誤：一言堂。

他凡事一人作主、說一不二的作風，是造成兄弟倆矛盾的根源。

孩子大了，當父母的說話行事應該多考慮每個孩子的感受，態度柔軟一點。

孩子在意的或許並不單單是物質上的東西，而是給他心理上的一些關愛、一些重視、一些肯定。

如果父母親不在了，兄弟姐妹們不和，只要留下好的家風，大家就會善於溝通來解決問題：首先是尋找原因，如果問題出在自己身上，就及時解決；如果不在自己身上，坐下來好好談開。如果沒有結果，不來往就算了，做好自己，管好自己的家庭，

二、放大格局

兄弟姐妹之間，能有多大的仇恨呢？無非就是一些利益爭端。誰多了，誰少了，誰輸了，誰贏了。

其實有時候，越計較，越失望，越執著，越沒份。

人生很長，有些事情，最後誰受益還不一定呢。父母的財產，怎麼處置是他們的事情，作為子女，要尊重父母的決定，不要越界。

如果總被家庭中的某些說不清道不明的委屈或傷害壓住了，會終生揹負著這個包袱。

不能解決的問題，可以暫時擱置一下，慢慢調整自己的心態，沒必要針尖對麥芒，爭個你死我活、面紅耳赤的。

事情過去了，或許會變得沒有那麼刺痛了，放眼人生，不過百年，歷經滄桑，一切都會風輕雲淡了。

兄弟姐妹中的任何一個人，首先應該做的是孝敬父母，展示獨立，經營好自己的生活，自己過好了，才能看淡一切。

三、化解心結

世界上沒有絕對的公平，十個指頭還不一般齊呢，如果從心理上接受這一點，也就不會過份追究一碗水平不平的問題了。

每個人都有自己的生活方式。

家裡的賬如果都算得清清楚楚的，那何以談情呢？

一個家庭，子女長大，在房子、財產、孝敬老人問題上，完全做到一碗水端平，恐怕寸步難行。

作為父母，儘量做到公平公正，厚薄均勻，作為兒女，如果真有孝心，應該學會通盤考慮，而不是抓其一點，然後無限放大，免得親情背離，兄弟姐妹成仇。

寫在最後：

在這個世界上，除了父母妻兒，兄弟姐妹是我們唯一的親人。

血脈相連，骨肉至親，顧念親情，相互依存，放下恩怨，講究合作，才是一個家庭興旺的根本。