這種體驗在我這裡，根本不存在

其實我也不知道是他們不喜歡我還是因為我不是男孩，所以他們對我沒有那麼多愛。在我小時候的印象裡我印象最深的幾件事情。第一次是小時候媽媽做飯，先餵給哥哥吃，然後幾個表姐也在旁邊打岔，我就覺得自己很委屈，媽媽不愛，這是第一次。第二次是在家裡的時候，媽媽問我，中午吃什麼，然後又問哥哥，後面就直接做哥哥喜歡吃的。第三次是他們去街上吃了東西，晚上回來以後，媽媽叫哥哥說，他們中午吃了什麼什麼，而我什麼都沒有。第四次是哥哥在家的時候經常打電話回家，哥哥不在家從來不打電話回家，第五次是我想讀其他學校，家裡說沒有錢，讓我上不要錢的學校，而哥哥去深圳讀書。我很羨慕哥哥，他不想要的，是我永遠得不到的。但是這些再父母眼裡根本就不是事情，反而覺得我自私自利。其實我就是想多得一點關愛，但是他們卻覺得我太自私。我做的在他們眼裡永遠都是錯的，我們兩個人的意思永遠不一樣。這也造成了我，現在這樣的性格。但是他們花錢培養的哥哥，也是一樣，不求上進，我不知道對於他們來說是什麼感受。但是再他們眼裡歸根決底還是我們自己的錯。以前總是想得到愛，現在似乎已經不需要愛了。

沒什麼心情，過自己的，對也好錯也罷，悔恨也好，痛苦也好都是自己的

我是家裡的老大，也是家裡三個孩子中唯一的女孩子，聽我奶奶說，我出生的時候，護士抱出來，說是個女孩子，我爸臉色都變了，從我記事起，我爸在我面前就沒笑容。後來結婚生孩子，我爸也從沒過問過，我媽叫一起去看一下我，他不願意去，對我孩子更是淡淡的。但是這二年，他老了，生病住院都是我在管，但是見我還是一臉嫌棄，還到處跟親朋好友說，白養我了，浪費了三十多年的米飯錢。弟弟的女朋友準備來，他去街上買了很多菜，笑得合不攏嘴。應了那句話，女孩子終歸是別人家。類似的事情很多，我心裡不是滋味，很難過 ，但無論怎樣，我都盡我最大的能力，儘自己的責任和義務。

老家鄰居生了四個女兒一個兒子，在這個家庭裡女兒自然是不受重視的，凡事都要讓著弟弟，這幾個女兒上學時，經常為了要個新書包，要雙新鞋子而捱打，去學校的路上經常紅著眼睛。

女兒們上完初中就輟學了，外出打工幾年，到了適婚年齡便都結婚了，婆家都在本地，經常帶著孩子回家。

我有其中一個女兒的微信，看她在朋友圈發的心情，我覺得女兒做了媽媽後更能理解母親，母親節的時候她發的，小時候一直不理解媽媽為什麼不喜歡我和姐姐，那時候我恨自己生在這樣的家庭裡，我做夢都想逃離，早早沒有了讀書的慾望，想離開這個家，現在我做了媽媽，我想那時候媽媽接連生了幾個女兒，面對家人的冷眼，村裡人的輕視，她應該更絕望吧。

當初有過怨恨，但現在都非常孝順，父母也感受到了女兒的貼心，現在也是其樂融融。

恰好相反，我的父母是重女輕男，我在家又是最小，父母極為寵愛，包括我的爺爺奶奶也認為，女孩子比男孩子金貴。

很孤獨，很痛苦，很壓抑，永遠沒有安全感！這種忽視是最痛苦的感受！唯有自救，自己慢慢成長，慢慢接受這個現實！父母不完美，也許他們行為是本能，他們的個人經歷決定他們行為！承認原生家庭的傷！不恨不怨！解救自己！善待自己的孩子！抱抱自己！

有時候看到這些新聞報道或小影片，真的有點不理解，為什麼不喜歡自己的女兒？真的不理解，我家樓上大哥有一個孫女，除了他這個爺爺，他的父母都不喜歡他，後來又生了一個小二胎，也是女孩，可是全家都喜歡這個老二，管的特別的沒有樣子，老大總說我活著什麼意義？有時候看到這些父母，我總想問你們是什麼心理不疼女兒？我就不行，我也是一個女兒的母親，我對我女兒的好都無法言表，為她我是付出了半條命，因為我是一個大齡母親，對麻藥過敏，剖腹產時候沒打麻藥，就是那種痛都無法讓人理解，所以我的女兒從小到大我都是細心呵護過來的，我的女兒特爭氣，今年上大學二年級

我有資格回答，出生到上學前被寄養在幾個親戚家，最後大概都不想養我了，也該上學了又回到自己家裡。跟姐姐們不合，受氣，弟弟小時候幫我。父母忙於生存，但疏於感情溝通。雖然衣食無憂，但沒有被疼愛的感覺。長大遠嫁他鄉。心裡苦啊。什麼心情，就是每次回憶過往都眼含熱淚。

自己愛自己就好！當然也會有另一半格外疼你

不能回憶！一想就痛徹心扉！曾經我傾全力付出的孃家會因為我生意急需用錢時向父親借了一點小錢，就鬧得姐弟反目成仇，父母得偏心讓我氣到肺氣鬱結成病！西醫看了半個月還是咳嗽夜不能眠！吃了2個多月中藥慢慢調理身體。曾經父母生病，孃家建房，弟弟娶媳婦我的付出不能計算！但在我最困難的時候，我最親愛的人對我的算計讓我痛不欲生！痛定思痛自救療傷。如今依然對孃家人很好，因為血脈相承。因外婆的一句話大徹大悟，我是來世上還債的！人吶不過是借副皮囊來世間，兩手空空來，兩手空空的走……如今到了知天命之年，只願開心快樂的過日子。如果回憶是毒藥，那我就健忘吧……

一開始認為是自已不好不配得到關注和愛，但後來長大了發現原來自已長的漂亮有氣質，學習努力成績優異是老師喜愛的學生，是同學羨慕男生暗戀的物件，慢慢樹立自信慢慢陪著內心那個缺愛卑微的小女孩成長。

什麼心情，要看女兒自己的心態。

我是六零後的女人。這一代人，很少有被父母疼惜著長大的。可是，她們絕大多數都是自強自立自我奮鬥的，自憐自艾地少之又少。

為什麼沒被父母疼惜呢？原因很多吧。拿我自己舉例：我父母一個17，一個18結婚，然後父親就離家革命去了，之後兩人又因工作分居兩地，直到三十多歲才生的我，第一個孩子，又那麼多年才有的，很寶貝吧？並不是。他們沒照顧過我，我在外婆家，奶奶家混到大概懂事，能自己吃飯就回到家在他們單位食堂吃，一直到高中畢業去上大學。他們沒覺得愧對孩子，我也沒覺得，他們要開會，下鄉，出差沒法照顧我呀。

不過這種生活對我的性格還是造成了一定影響。我特別獨立又非常孤僻，沒事就找各種各樣能看的東西以打發時間，所以在那個根本不抓學習的年代，恢復高考時，在升學率只有百分之幾的時候，很容易就考上了大學。

當然，凡事有利自然就有弊，因為孤僻，雖然我學歷很好，學問不錯，但一輩子只當上課的教師，沒其它經歷，生活雖然平靜，卻也單調乏味，沒有經歷時代的潮漲潮落。

但我和父母的關係，一直比較平和。感情上雖然不是很親密，但從來沒糾結過，不衝突。一輩子請父母吃飯，買衣物，買吃的，從來沒少過。我的朋友閨蜜同事，都和我年齡相近，家裡都是好幾個孩子，她們多是農家出身，父母的疼惜也很少。可是，父母老了後，受到她們的反哺最多。

所以，個人的修煉，品質，心態，時代的風氣，烙印，等等，這些影響是佔主導因素的。父母的態度當然極大地影響孩子，但這已是事實，無可更改，抱怨怪罪，毫無作用也毫無意義。還是向內求吧。

是的，我認為我本不該出生，父母喜歡兒子，這種重男輕女的父母，應該成全他們的，讓我出生，又不養我，從小寄養在外婆家裡長大，不該生我呀

我就是不被父母疼惜的女兒，從小到大，都是在母親的白眼中長大的。如果沒有一個人的護佑，我可能在十二三歲就不在人世了。

從我有記憶五歲，妹妹三歲，我就感覺我就是不待見那個。那時候家裡兄弟姐妹多，大的管小的，而我比我大的都能管著我，就連最小的妹妹，也能管我。妹妹小時候就比較強勢，我們倆在一起玩，只要是妹妹哭了，錯都在我，即使她給我臉上抓的傷痕累累，妹妹一點皮都沒破，母親都認為我欺負妹妹，當姐的不讓著妹妹，我是輕者捱罵，重則捱揍，不管怎樣都是我的錯。

再大一點七八歲時，我不管出去玩還是在家裡玩，都得帶上妹妹，有一點不如小妹的意思，只要她喊一聲：媽，母親就會立刻罵聲傳來：小死妮子，不好哄妹妹玩，一會我倒出功夫，看我怎麼打你，讓你長長記性。我嚇得好言哄勸妹妹，不讓她再告狀了，自己少一些捱揍。

記得九歲那年，我上小學二年級，妹妹上一年級，她七歲就上學了。我的數學作業本子沒有了，我讓母親買，她說等你妹妹用完了一起買，我只說了一句話：為什麼等她一起買，上課我交不上作業，老師會丞懲罰我的。母親就大打出手，說我不懂事，矯情。

原來妹妹上次買本子，比我多買了一個，我每次缺本母親只是，用一個買一個，不會多給買一個，即便是這樣，到我用完好幾天，新本子遲遲不到手，那幾天上學特怕老師，因為沒本交作業，受到老師訓斥，我那時雖是小孩子，但自尊心很強，上擠下壓的幾日裡，心情不好，情緒低落，奶奶叫我吃飯，沒心思吃，寫完家庭作業，早早睡覺，也不想出去玩。

奶奶知道我的心思，就會在雞下蛋時撿雞蛋，偷著藏起來一個，然後用雞蛋給我換來一個新本子。那時一個小學本，七分錢一個，特便宜。奶奶塞到我書包裡，不讓母親知道，等到母親去給我和妹妹買時，我會多得一個，還不敢讓小妹知道，她會告我的狀，還連累奶奶。儘管母親拿奶奶沒辦法，總還是要埋怨幾句。

缺本少筆的日子，是常事兒，為了節省本，寫字儘量寫小點，工整些。鉛筆只有剩平頭，才捨得削一下，如果趕上一根鉛筆斷鉛，心疼的飯吃不下，因為母親不認為鉛筆質量問題，總是怨我淘氣，不好好愛護鉛筆。我的課堂作業用完了，然後用背面寫練習，或是用家它寫家庭作業，從不捨得扔一片紙。

相比之下，小妹的本子，沒等用完，撕掉的沒剩幾片，母親裝著看不見似的，從不責罰她，我的整個小學就是這樣度過的。

還有一次小學五年級，那年的夏天，我得了痢疾，拉了兩天了，肚子疼，肚子空，腿發軟，頭暈暈的。

最嚴重的是第二天下午，幾乎我沒離開過便所，由於肚子沒食物，拉的東西先是水，後是紅色的，不多，我當時認為是腸油，腿軟的從便所走回屋裡，是飄著回來的，神智不清，那次我就覺得自己，小命不保了。奶奶心疼了，去給我買治痢疾的藥。可是那年得那種病的人很多，那種藥脫銷，晚飯後總算在鄰居大嬸家，找來四片藥，我吃了那四片藥，居然挺過來了，小命是撿回來了，可是落下了後遺症。

每年到了那個季節，就會犯病，拉上幾天，好在不重。直到長大結婚後，才算治癒了。就在我還沒有好利索時，小妹也得了痢疾了，她比我幸運，只拉了一個上午，母親就叫四哥去鎮子上買藥，吃上一天肚子就不疼了，比我好的快，而且吃了兩天小灶，而我四五天只吃了一碗疙瘩湯。

人要是命不好，好機緣也會錯過。初中三年就是糊里糊塗度過的。那三年初中沒學什麼東西，不過我也收穫了精神食糧。

我所上的初中不是縣城的，也不是本鎮的，它是一個低等的聯辦學校，是五個村聯辦的。縣教育局考慮到，這幾個村離我們鎮比較遠，有三十多里路程，初中生也很多，就辦了這樣的學校。教師是從村上小學校裡抽調上的，文化水平低，有的連初中文化都沒有，這樣的老師能教好初中學生嗎？

我剛開始並不認為，這個學校沒啥不好的，只要肯努力，一定能考上高中或是小專科（如師範學校），包分配工作的那種學校。可是上初二時，週六週日，跟著母親還有四哥，去外鎮上買土鹽，就是那種從鹽土裡熬出來的土鹽，據說碘含量高，人吃了也沒有問題的。

當年土地程包剛開始兩年，我們當地有草甸子上，有熬減的，也有熬銷的，最多的是熬鹽，來貼補一些家用。我家也是人口多，熬一些土鹽可以換一些糧食，東西食物，趕上富裕的地方，還能賣些錢回來。

那是週六我們賣到下午，母親說她有一個遠房表妹住在附近屯子，去她家住一晚，明天再賣一上午就能賣完。於是五點多就來到表姨家了。表姨很熱情招待我們，她家也有一個初中生兒子，在上初三，是在鎮子裡上學。晚上在燈下學習，我們都是十四五歲的孩子，有共同語言，聊學習的事情。

我看他做很多課外輔導資料，而且還有很多從來沒有做過模擬卷子，我很驚訝，問他：你們班級從什麼時候開始學這些的，他很不解的說：你沒做過嗎？我搖頭說從來沒有做過，我們老師只教書本上的那點東西，課外的從不沾邊。

他說人家都在學，從上初一開始，你不學考不上高中的。他的話一直在我耳邊縈繞了很多天，在聯辦學校裡，仍然是課本上那點知識，模擬卷子也沒有，我心涼了，我的前途堪憂啊！

於是就跟母親商量去鎮子上初中，母親不同意，說要是出息人，在哪上學都一樣，不好好學，就是送翰林院去，也培養不出來狀元。

我無語了，本來母親就不待見我，上學要花錢，去鎮上花錢更多，決不允許的，說也是白說，認命吧！既然去不了鎮上，就在這個學校混吧！

就把全部心力用來讀課外書了。我看的書沒花一分錢買過，都是借的。因為當年我大哥在村上當村長，村上訂閱很多刊物，我最看的是《人民文學》和《大眾電影》每期《人民文學》都看，那裡的中篇小說，長篇小說，特有名，都是精品。再就是四大名著，還有外國的，村上也都能看到，直到我結婚才算停下來。

中考的時候，我是年級裡考得最好的，總分才三百多分，離重點高中分數線還差一百二十分，普通高中也差三四十分，但是普高破格錄取我了，原因學校生源不夠，再加上我的語文成績高，另外學費要高一些。

我跟母親慪氣十幾天，奶奶還有幾個哥哥幫我說情，才去上的高中，本想好好努力學習，走出家庭陰霾，奔向更廣闊的世界，可是我自己輟學了，不讀了，家裡實在太困難了，幾個哥到了娶媳婦的年齡了，再因為沒錢，討不到媳婦，我不想成為罪人，再有也不想看到母親，每天滿臉愁容罵罵咧咧，所以我的上學之路，就此拜拜了。

我是從小到大沒有感受到母愛的人，也可能是母親，養的孩子多的原顧，她的愛分不過來吧！我常用這些來寬慰自己。

後來二十二歲結婚了，我的命運翻身了，我被愛包裹著。老公愛我，婆婆疼我，和婆家人相處特融洽。我是生活在Sunny下的，我要把我的愛無限放大，給老公，給公公婆婆，給孩子，給婆家每位親人。最後還要給生我養我的母親，父親，奶奶，哥哥們，還有小妹。

父母能把我帶到這個世界上，不管他們怎麼不待見我，但是我還是要孝敬他們，感恩他們，報答他們，不計較以前的失去的，人的生命就只有一次，為什麼不大度，快樂的活著呢？