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1 # 董兒好物
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2 # 抒小顏聊育兒
該不該全看自己的意向。
有的媽媽願意當全職媽媽並享受培養孩子成長的過程,能夠做好時間管理和育兒計劃。
有的媽媽無人帶孩子,只能自己來帶,全身心陪伴孩子她雖然無奈但是也樂意。
有的媽媽全職的話就會覺得是自己犧牲,會把精力和注意力全部用在孩子身上,她不喜歡圍著孩子轉。
做不做全職媽媽取決於自己的意願,有沒有帶孩子,也要和老公做好溝通。
全職媽媽同樣是一件非常具有挑戰性的工作,孩子的成長是不可逆的,如果想清楚了,全職也未嘗不可。
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3 # 前行中的夜月媽媽
我認為不管什麼樣的家庭,寶媽都可以選擇全職陪娃,陪伴孩子的成長和學習是作為父母的權利與義務,但該不該只取決於孩子有沒有人帶(好),因為孩子對陪伴的需求只是階段性的。
我全職帶孩子6年多了。
從一開始的沒人帶,到後面的愛上帶孩子,我發現——全職帶孩子真的是人間最奢侈的事了!
因為全職帶孩子,才親眼見證了人類幼崽的至真至純、可愛美好,但代價也真的太高了!
1.全職帶孩子意味著職場的空窗——賺錢能力下降。
帶孩子多久,就離職多久,離職越久,我們在職場就越不值錢。可社會發展越來越快,而且我們終有一天,還是要靠自己的!
孩子終會長大,婚姻也未必靠譜,待我們年老色衰時,如果又技藝全無,後半輩子怎麼辦呢?還想安享晚年呢?
2.全職帶孩子意味著隱忍——收入是成年人的底氣。
寫到這,我想到了一件尷尬的事——
大寶現在中班了,我帶她去過很多次迪士尼,但沒買過票、沒進去過迪士尼樂園。
有一次孩子放學回來,跟我說她同學見過了真正的愛莎公主,在迪士尼,問我,為什麼我們沒有看到?她同學說,可能我們去的不是同一個迪士尼……
3.但,孩子的成長過程中,家長的角色又很重要——負責地進入、得體地退出。
都說,“幸福的童年能治癒一生,不幸的童年要用一生來治癒”——一些書裡,認為這裡的童年指的是0-6歲,比如《捕捉兒童的敏感期》。
可見,0-6歲,孩子是非常需要一個愛心滿滿、耐心滿滿的大人的。
反倒是,6歲以後,孩子上了小學以後,大人的角色就慢慢退居二線了,該學習的育兒書就變成了《不管教的勇氣》、《自驅型成長》等,孩子變成自己的主角,影響他的人,開始由家長主導,變成老師、同學、環境影響等。
所以,孩子需要全職陪伴的時候,最多也就是0-6歲這段,過後的時光反倒更應該和孩子保持合適的距離,“距離產生美”!
所以,到底是賺錢重要,還是陪孩子學習、成長重要呢?該不該全職陪孩子呢?
很明顯,從孩子的需求來說,0-3歲不可不陪,3-6歲放學要陪,6歲以後,可陪可不陪~孩子越大,越自主,越需要獨立和空間,但,隨著孩子的長大,物質需求是不斷提高的。
從大人的角度來說,賺錢還是陪娃,哪個重要,該不該陪,就只是大人自己的選擇了!
您覺得我說的對嗎?
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4 # 悅小芽兒
這主要取決於寶媽本身。
陪伴孩子的成長和學習,是不可逆的,不能說現在陪伴的少以後補回來,是不存在這樣的邏輯的,錯過就是錯過了。
但同時,寶媽全職與否不是核心的問題,重要的是是否讓自己保持持續成長的狀態,不忘記自身價值的提升,才是最重要的。
並不是說全職在家24*7陪著就是陪伴孩子成長和學習,與陪伴時間長短有關係,但也不是絕對關係,更在於陪伴過程是否專注,以及陪伴的方式理念。
其次,寶媽其實是孩子的榜樣,模仿物件之一,你自己的狀態和樣子也非常影響孩子的成長學習狀態的,所以不能放了自己,丟下自己。
所以全職寶媽不是問題,在於你自己是如何規劃你的生活程式,精力管理,以及自己的定位。
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5 # 安蘇
個人覺得不該。
雖然有媽媽的陪伴,孩子能受到更好的照顧。
但全職陪伴也就意味著媽媽徹底失去了工作,她的重心就只有孩子了。
對於自身邊界很清楚的媽媽們而言,全職或許只是自己的另一份工作。
但若是把孩子當作全部的期望的媽媽,全職或許是媽媽和孩子兩個人的災難。
除非媽媽很享受全職主婦的生活,也願意陪伴孩子一起學習成長。
像電視劇《陪你一起長大》裡穎兒飾演的全職太太林芸芸。
婚後,她就專心照顧家庭和女兒,把女兒培養成了小淑女,跟各位寶媽們也處成了好朋友。
在照顧家庭的同時,她也沒有放棄學習,掌握的育兒知識足夠她去任何一家早教機構當月薪過萬的老師。
林芸芸和女兒
這也是她後期選擇離婚的重要原因。
但是,當你的夢想不是全職主婦或你還有另一種選擇的情況下,不要選擇全職太太。
畢竟,現在這個社會還不夠成熟,一旦離婚,全職主婦能得到的賠償少之又少。
若是孩子需要人照顧,盡力請個阿姨吧。
即使媽媽的工資只能覆蓋阿姨的工資,那也要去工作!
孩子固然重要,但你自己更重要。
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6 # 喬安說事兒
我覺得不應該。
就孩子而已,我們終究要面對一個事實,孩子是獨立於我們的個體,我們不能左右,也無法掌控。
孩子需要陪伴的年齡也就那麼幾年,過了那段時期後,孩子需要自己面對成長和學習,讓他意識到這一點越早越好。
就寶媽自己而言,孩子只是生活中的一部分,可能是最重要的一部分,但是不應該成為全部。
基於孩子遲早會獨立,寶媽應該有自己的工作和生活,如果全部的身心都在孩子身上,一旦孩子不能如期望的那樣對你依賴,則心理會有很大的落差,失去自我。
而且如果全職在家,更容易脫離社會和圈子,如果生活中只有孩子,則更容易與孩子衝突,最終和孩子的話題會越來越少,與最初的陪伴成長和學習的初衷相去甚遠。
最好的陪伴,就是能夠以和他平等的方式,站在一起。
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7 # 有豆才甜
從自身的情況來回答。
我是不會全職,而且沒有條件全職的,因為從孩子出生一直到現在孩子6歲半,老公沒有給過生活費,婆家沒有支援過,前3年我全職帶孩子,吃的是自己的老本,後來把孩子送到幼兒園,就出來工作了,雖然每天都是最後一個接孩子放學的,但是孩子跟我一起成長,現在的孩子也很努力,會覺得生活就是跟媽媽一起努力讓自己變得更好,讓生活變得更精彩!
現在的我離婚了,我感謝我的工作,讓我在對方以後不付生活費的條件下,還能痛快的跟對方離婚,雖然我現在的工資不高,但是可以養活的了我的孩子,雖然我現在的工作升值空間不高,但是我可以跟孩子一起努力進步提升自己!
如果你遇到的是一個比較溫暖的家,有條件陪孩子成長的話,這是最好的事情,誰不想全身心陪伴自己的孩子呢,可是如果對自己現有的生活有一點不滿意的話,好好考慮下,未來的生活自己能不能承擔!
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這個問題,其實也沒有標準答案吧!
我是一名全職寶媽,2020年下半年開始我辭掉了工作,全身心的投入到照顧孩子、陪伴他成長的行列!幼兒園已經錯過了孩子的陪伴,剩下小學、初中我都不想錯過。我家孩子比較靦腆,性格屬於內向型,不善於和別的小朋友溝通,這個或許是我的疏忽吧!陪他的時間很少忙著工作,都沒顧及到他。
首先,有的寶媽是邊陪伴孩子上學邊上班,當然有工作能力很強的寶媽,一天工作八小時,週末還有時間陪孩子,那這就已經很完美了。但是對於文化水平不高,但又不得不去工作的寶媽來說,那肯定是顧得了孩子就賺不到錢,我就是這種。
其次還有一種是自己是老闆的寶媽,相對時間自由些。
我們生活在一個小鎮上,家裡現在所有開銷都來源於我老公,不是我不願上班,這個小鎮工資待遇太低,而且兩頭都要接送孩子,根本也找不到合適的工作,老公呢!一天忙沒時間管家裡和孩子,所以照顧孩子是我首要任務,老人又不會騎車,學校比較遠,所以老公讓我全職帶孩子,壓力也大,乾著急沒辦法,所以就自己琢磨抖音裡邊帶貨和做團購,賺點零花錢,一天閒的也無聊,感覺自己都快廢了,有沒有同款寶媽呀