我三歲的時候，我哥跪在我家門前求收養，當時我哥九歲，從此以後，我開始了被哥哥扇耳光、罰跪的生涯。

我的哥哥，父母雙亡，遺下一對兒子。兄弟兩人跪在我家門前久久不起，求收養。那麼多人家為什麼獨獨跪在我門前 ，親戚們分析 ，兄弟倆肯定是得了高人指點。

首先，我爸爸媽媽生了一個女兒後，想再生一個兒子，但是一直沒要上。其次，我爸爸媽媽都有正式工作 ，家裡條件還不錯。第三，我媽媽心腸軟。

果不其然，兄弟倆在我家門前跪了不到一天 ，我媽就心軟了。我媽的本意是想收養兄弟倆中的老大 ，老大長的眉目端正比較討喜。但是老大求著我的爸爸媽媽收養他的弟弟，說他能養活自己。

我媽媽看著眼珠滴溜溜亂轉的老二，怕以後管不住他，但是經不住老大的再三懇求，老二也表示以後會聽話，最後還是收養了兄弟倆中的弟弟，也就是我的哥哥。

自從哥哥進了我家的門後，我家就開始了雞飛狗跳的日子。哥哥是一個劣根性很強的孩子，爸爸在另外一個城市，基本上一年回來一兩次，媽媽根本管不住他。

哥哥對物資的需求特別強烈，媽媽每週會給他零花錢，但是根本不夠他花。那時候經常有賣爆米花、賣米糕的小商小販沿街叫賣，爆米花、米糕可以拿錢買，如果沒錢的話也可以用大米換。

有一段時間，我家的米缸經常莫名其妙就見底了，後來才知道是哥哥偷偷拿米去換零嘴吃了。不但偷拿米，家裡但凡值錢的東西他都敢拿出去換東西。

哥哥上初中後，爸媽給他買了一輛腳踏車，那時候學生有腳踏車的人並不多。剛買回來，哥哥也特別開心，拿抹布擦了又擦，碰也不許我碰一下。

可是新鮮了個把月，哥哥就拿嶄新的腳踏車跟人家換了一副拳擊手套回來。沒多久，又偷偷把媽媽的腳踏車騎出去，跟人家換了一套武俠小說。

記得很清楚，媽媽知道後都氣哭了，但是也只是說了他幾句，別說打了，連罵都算不上。印象中哥哥從小到大沒有捱過打，這就是領養孩子的弊端，怕別人說閒話，打也打不得，罵也罵不得。

媽媽當時在電影公司上班，晚上經常要去鄉下放夜場電影。所以晚上經常就我和哥哥在家，不知道從什麼時候開始，哥哥開始看我不順眼，媽媽不在家，就找各種理由揍我。

哥哥年紀不大揍人挺有水平，會讓你很疼但是不會傷筋動骨，要麼是扇我耳光要麼是掐我身上肉多的地方。我身上經常是青一塊紫一塊的，媽媽總以為這是我自己淘氣摔得碰的。誰也想不到這是哥哥掐的。

剛開始我會跟媽媽告狀，但是媽媽頂多說一句，哥哥不能欺負妹妹而已。等媽媽走後，我會被揍得更狠，有一次告完狀，哥哥連續扇了我十幾個耳光，好長時間耳朵都嗡嗡作響。所以後來我被打得再狠也不敢告狀了。

媽媽出去前經常會給我們準備兩份零食，一人一份。那時候我四歲左右，已經學會了討好獻媚，媽媽一出門，我就趕緊把屬於我的那一份零食放在哥哥面前。

我也會察言觀色，一看哥哥臉色不好，我大氣也不敢出，找個角落安安靜靜地待著。四歲的我敏銳地發現主動下跪讓自己躲過了很多次毒打，並且下跪比捱打輕鬆多了，所以一看見哥哥瞪我，不用他過來提溜我，我自己就趕緊跪下了。

哥哥很聰明，他知道媽媽一般十一點多就回來了，所以他會掐著點讓我起來。當然，他不讓我起來我是絕不敢起來的。有時候，哥哥會讓我跪在家裡，有時候，哥哥說看見我心煩，會讓我跪在院子裡頭。

相比起來，我更喜歡跪在院子裡。雖然冬天的時候院子裡冷，但是不在哥哥的視線範圍內，我覺得渾身輕鬆，如果腿麻了，還能偷偷地起來活動一下。如果跪在屋子裡，就算腿麻了，我也決計不敢動一下。

有一次我在院子裡跪著，哥哥睡著了，忘了叫我起來。後來媽媽回來了。媽媽問我為什麼大半夜在院子裡跪著，我不敢說。媽媽生氣地去質問哥哥，我趕緊告訴媽媽，是我不聽話惹哥哥生氣，不怪哥哥。

媽媽告訴哥哥 ，妹妹不聽話，可以批評她，但是不能罰跪，更不能讓她自己跪在院子裡，她膽子小，該有多害怕呀。我趕緊替哥哥打圓場，說，我不害怕一點也不害怕，我都習慣了。

哥哥狠狠地瞪了我一眼，我嚇得一哆嗦，把剩下的話趕緊嚥了下去。媽媽疑惑地看著我們倆，也沒有再說什麼。

這樣的日子過了幾年記不清了，直到我九歲那年，媽媽辭去了電影公司的工作，帶著我和哥哥來到了爸爸工作的城市，媽媽沒有再出去工作，每天都陪伴著我，我的噩夢才算是結束了。

一晃眼二三十年過去了，被扇耳光、在院子裡罰跪的場景還是經常出現在我的夢中。我經常會疑惑，為什麼這麼多年還忘不掉呢？

現在我帶著爸爸媽媽在省城生活，哥哥留在了縣城。我和老公都有體面的工作， 哥哥當年不想上學，也沒有一技之長，過得窮困潦倒。爸爸媽媽現在還是經常會給嫂子轉錢接濟他們一家子。

哥哥似乎與我們家一直沒有建立起感情，從來沒有主動給爸爸媽媽打過一個電話，反而是嫂子，禮節比較周到，逢年過節或者爸爸媽媽過生日，都會帶著孩子和爸爸媽媽影片問候一下。

我也想通了，不管怎麼說，兄妹一場，終究是不淺的緣分。過去的事情就讓他過去吧。希望下次見面的時候，我能微笑地問候哥哥。

算不上惡毒，但記憶很深刻。爸爸像暴怒的獅子發瘋似的追打我，媽媽罵我的話像針扎一樣刺得我眼淚洶湧而下。

小時候我身體不好，稍有風吹草動，我就感冒咳嗽了。大有紅樓夢裡林妹妹的體質，用弱不禁風來形容一點不為過。

那時候家裡很窮，糧食經常不夠吃，媽媽要精打細算才能讓全家人每一頓都有吃的，還要計劃吃的接上新糧下來。

記憶中麵條可是好飯，我們姐弟三個從來沒有大大方方敞開來吃一頓。中午做麵條，然後鍋裡面再剁點紅薯下去，抓幾把糊湯渣攪拌攪拌，最後才下點麵條進去，說實話這麵條就是點綴，跟花一樣稀缺。

每次小弟眼疾手快，看到飯做好，立刻拿起筷子撈一筷子麵條放到碗裡，然後快速盛一勺子紅薯迅速離開。要是晚了媽媽會一巴掌上去拍他，說不會勻著點。就是麵條太少了，小弟故意賭氣才盛的，他不知道不是媽媽不想讓吃 ，是能吃的東西太少了。那個時候誰會懂這些。

菜也炒得少，放了不少鹽。我就挺納悶，難道買鹽不花錢嗎？我媽常說的一句話就是：菜是飲食草，讓我們少抄一點 ，目的就是就飯吃，可想那時候的飯誰喜罕吃。不是怕餓死，都不想吃。

我的身體不好也正常。我是姐姐，又不能跟那兩個狼小弟爭吃的。再加上體質本來就差，三天兩頭生病，把爸媽攪和的不得安寧。

我從小貧血，還容易感冒咳嗽。吃過用童子尿泡過的核桃，一吃就是一個月，吃過銅勺裡香油炸的核桃，吃過艾葉炸核桃，吃過蜂蜜泡核桃。這裡為啥老有核桃吃，是我家院子裡種了一棵核桃樹，吃核桃不用花錢的。那一樹的核桃都好了我，就這都根治不了我容易咳嗽的毛病。補血的東西也吃了不少，那要用錢買。家裡沒錢，我還要花錢，所以我是爸媽眼裡的一根刺。

媽媽心裡有怨氣，往往時間一長病還不好的話，“瓦罐裡養鱉，越養越倒抽”“薺菜包子”“討債鬼”這些話都來了。媽媽也不認識幾個字，這些罵人的話知道的還真不少。

一聽這話，我就躲到屋子裡面，淚如雨下，哭得洶湧。可不是嚎啕大哭，因為媽聽見了，會繼續罵我的。

那時候我開始有了記日記的習慣，一筆一筆記錄，控訴著媽媽的種種“罪行”。我氣她罵我，氣她重男輕女，日記本上淚痕斑斑。

爸爸對我也不友好，打我的一次到現在也忘不了。

某個冬季星期天的上午，我和同村幾個女生，在房後曬麥子用的場地上跳皮筋。那天爸爸在擔糞給地追肥。我們跳得很開心，也大汗淋漓的，那三個女孩脫了外套，我也跟著脫了外套，繼續我們的跳皮筋活動。馬尾辮在頭上左右擺動，胳膊前後晃動，兩腿一起一落，玩得有些忘形。

一個女孩老遠看見我爸爸來了，趕緊提醒我，我反應夠快抓起外套看見爸爸來勢洶洶，也顧不得穿衣服，拔腿就跑。我的爸爸好像在追趕他的敵人，一刻也沒放鬆，手裡拿著挑糞的擔子用力擲向我，我是邊跑邊回頭望，要不是我跑得快，擔子穩妥妥會砸到我身上。他的體力終究沒抵過我，路人也拉他，我算是逃過一劫。那次我被嚇“掉魂”了，晚上睡覺會一驚一乍。

小時候生病害的父母身無分文，還要借錢，因為這些陰影籠罩，所以爸媽怕極了我生病。

這種狀況持續到我上中學以後，才有所改善。隨著年齡的增長，加上經常鍛鍊，身體也好了，最關鍵的是我那一牆的獎狀，和兩個弟弟形成對比，我媽對我好多了。她讓我有時間了輔導輔導弟弟，特別是小弟因為我，捱了不少爸媽混合雙打。

輔導一個問題，追根溯源都不會，我惱火，爸媽更惱火。經濟拮据，還不好好學習，不捱打才怪。

對爸媽的怨恨隨著我慢慢長大，也淡化了。長大了也懂了父母的不易，更體諒他們那個時候的無奈。

時間真是個好東西，能治癒一切傷疤！

父母想不到多年以後，我成了他們的盔甲，不知道他們還會不會記得我的這些經歷。怕是早忘了吧，他們不知道孩子的記憶深刻呢。這些經歷或多或少也影響到我，不自信，暴躁易怒。好的影響是能激勵自己努力奮進！

1、曾被惱羞成怒的我爸極其兇狠地胖揍過一頓。

七八歲的時候因為淘氣，有次在生產隊的農場上和小朋友吵架，那個小男孩先打了我，當時我告訴了媽媽，媽媽沒理我，我不甘心自己去追他準備反擊，一下子惹怒了正在等待分糧的我爸，又瘦又小的我遭到了我爸一通拳打腳踢，他像踢皮球似的把我一腳踢了好遠，踢的我幾乎奄奄一息，只要一呼吸腹部就會很疼很疼，之後掛了好幾天消炎水，渾身貼滿膏藥。半個月都沒能上學。

2、上學時鄰座有個女生嫌棄她的同桌來月經身上血腥味重，一連幾天叨叨不休，她的同桌被她說哭了。蜷縮在課桌角落不敢靠近她，一遍又一遍像祥林嫂似的可憐巴巴地道歉說，對不起，對不起，這事我不是故意的。

我實在看不下去便打抱不平，氣憤地責問這個女生，你自己上次例假突如其來的時候，把凳子都弄髒了，還是我和你的同桌一起幫你擦乾淨，然後又拿到學校後面的小河邊清洗的，你這人咋這麼健忘呢？人家咋沒嫌棄你呢？

由於我家離學校很近，我當時還陪她去我家換上了我乾淨的衣褲。

結果，這個女生視我為仇敵，因為她是校長的親侄女，誰也不敢得罪她，連代課的班主任也討好她，上課鈴響老師進課堂了，她還找事故意激怒我，結果班主任以干擾課堂秩序為由狠狠訓斥我，讓我寫檢查。差點要我帶家長。

這個女生還在班裡四處拉幫結派孤立我，排擠我，她的同桌因膽小怕事也不敢再搭理我，使我變成孤家寡人，飽嘗了校園霸凌的苦澀滋味。

3、我爸是一個生性特別懶惰的人，脾氣暴躁，身上惡習很多，我們幾個孩子從小時候就很怕他，看到他大氣不敢出。他賭博如果輸了錢，急紅了眼，回到家板凳桌子都礙他眼，經常找我們撒氣。特別是每逢喝醉了酒，回到家又哭又鬧，還會把我媽往死裡打。

在這樣的家庭氛圍裡，我媽每天累死累活的幹活，還要不時遭受我爸的毆打，她的精神狀態很差，負能量十足，情緒變得很壞。我和弟弟妹妹經常成了她的出氣筒。

有一次她藏在睡床靠近枕頭的席子下面，手帕裡包著幾塊錢的紙幣，不知怎麼回事差了一塊，她就賴我偷了，那時的我大約十歲，我說沒偷，她就不問青紅皂白，拿起鞋底沒頭沒臉狠狠地抽我。

媽媽那次打我打得足夠狠，似乎想把對我爸所有的不滿，對生活全部的絕望都透過痛打我一頓發洩出來，她咬牙切齒，邊罵邊打，我被打得鼻青臉腫，身上腿上都是青一塊紫一塊的淤斑。後來是奶奶拼了命拉住了她，要不然，我有可能會被她打死。

我也倔強得很，隨便她怎麼打，我都一口咬定沒有偷她錢。後來她見到奶奶哭了，估計自己也打累了，不再歇斯底里，冷靜下來她稍微休息了一會，又去清理床鋪，把床上被褥細席一件件都撤了出來，最後終於在床的旮旯裡找到了以為被我偷了的一塊錢。

媽媽一下子又是後悔又是自責，撫摸著我紅腫的臉跟我道歉，心疼的說是媽媽錯怪你了，媽媽不應該下手這麼重地打你，不停地叫我原諒她。我推開她的手，不管她怎麼道歉，我始終一言不發，後來，我強忍著將近三個月沒叫她一聲媽媽。

4、讀初中時為了討要生活費，爸爸媽媽兩個人互相踢皮球。

我和大弟讀初中那會成績都很不錯，可是每到月底伸手討要生活費，都要忍受我媽的白眼，都會被我媽一頓訓斥，說我們是討債鬼，說家就是被我們幾個讀書讀窮了。

我們就像做了錯事一樣唯唯諾諾，不敢說一句反駁的話。那時候，我們很懂事，特別理解媽媽的心情，因為爸爸不光掙錢不交給她，還會偷她錢去賭博。她拼死拼活養大我們就已經很吃力了。

因此，我們從來不惹媽媽生氣，因為我們知道，媽媽為了我們幾個活得實在太辛苦了。如果不是因為捨不得丟下我們幾個孩子，媽媽早就遠離滿身惡習的我爸遠走高飛了。

夏天，媽媽經常夜裡一兩點就起床下地拔秧了，那年月，黑漆漆的夜裡，媽媽經常一個人早早到地裡幹活。天微亮的時候，等人們陸續來到地裡準備幹活的時候，就會看到我媽已經做了一大片農活兒。他們驚歎之餘，都以為我媽一宿沒睡。

而我爸，還在家裡呼呼大睡著，地裡幾乎找不到他一個腳印。

我和弟弟吃過早飯準備上學了，到房門口跟爸爸要生活費，爸爸翻個身哼了一聲，跟你媽要！我和弟弟只好悻悻地來到地頭，艱難地開口跟媽媽要生活費，媽媽氣鼓鼓地說，去跟你爸要！

家裡田頭來回跑了幾趟，我和弟弟也不敢不耐煩，最後在他們的罵罵咧咧聲中，好不容易拿到了生活費，我和弟弟就好像兩個罪犯一樣，沮喪著臉，耷拉著腦袋去上學了。

小時候快樂的時光屈指可數，幾乎沒留下啥美好的回憶。而那些苦澀的記憶，那些被惡毒對待的經歷，卻像刀子刻在心上一樣，想要忘都忘不了！

我知道，很多負向磁場的輪迴不通過後天的自我成長很難中斷。所以，我盡力透過各種學習成長去療愈小時候那些痛苦的回憶，放下那些心結，原諒過往，和往事以及過去的自己徹底和解。

玩是兒童的天性。可我少時不能放飛自我的玩。

在我十歲時，是七幾年，當時農村收過玉米後，會集中拉到一起，作來年的農家肥，初收的玉米杆，有沒結玉米的叫啞巴杆，吃起來較甜。我們幾個夥伴扒扒找找，當時的生產隊長獨把我拉出來，懟了三腳，嚇得我哭都不敢。

還有就是溜紅薯，當時是生產隊，出罷紅薯後，地裡還留有稍許紅薯，我們三十多人有男有女，有老有少都在溜紅薯，政治隊長又獨獨把我籃子奪過，懟扁。我少年是因成份高，受盡屈辱。

有！我剛上小學二年級時，姥姥來我家，家裡買了螃蟹，我第一次見，熱切盼望了一天，期待著能早一點吃上它。

晚飯時，姥姥用蒸屜端上桌，大聲招呼還在廚房忙乎的媽媽：“快！快！一起來，趁熱吃。”等媽媽坐好，我迫不及待地拿起了筷子，伸向了螃蟹。

“啪！”姥姥打掉了我的筷子：“你幹嘛？這是給娃吃的。你等會兒，給你剝兩個夾子。”

在姥姥的方言裡，我是妮，弟弟是娃。

“我不能吃？我沒資格吃？”我疑惑地看向爸爸媽媽，

爸爸惱怒瞪著我：“就你饞！就你的筷子伸得快！”

媽媽：“就你吃東西不顧人！”

看著姥姥像得勝的將軍似的那麼傲嬌：“看看！我打掉你的筷子，沒錯吧？”

我咽回了口水，吞下了淚水，恨死了自己嘴饞。多年來，我回憶起那個燈光婆娑的傍晚，還羞愧不已。

我恨了自己幾十年，到現在看見螃蟹，就想起筷子落地的聲音。幾十年了，我一直都不吃螃蟹，有螃蟹的宴席上，一客一隻，我都推給了旁邊人。

有一年中秋節，孩子爸的江南朋友來，帶的陽澄湖大閘蟹，拂不過眾人的熱情，我第一次品嚐，一桌人都看向我：“好吃吧！不腥吧？”

沒感覺到腥，吃在嘴裡像嫩豆腐，滿嘴都是姜醋汁，還有滿腹的酸水。

螃蟹真的沒有傳說中的那麼鮮美，我恨了它許多年，真對不住。

我被我自己惡毒地虐待了許多年。我現在明白了我從小沒有被平等地對待過，沒有被富足的愛包容過。到現在我還是那個吃東西不顧人的孩子，但不能再有恨意了，尤其是對自己。