一：一男子上山向一寺廟走去。
男子找到寺廟主持，大師，我現在已經六根清淨，無牽無掛，看破紅塵，現在已經對塵世沒有半點眷戀，請大師給我剃度吧！
說完，男子虔誠跪在大師面前，等待大師親自剃度。
只見寺廟主持哀怨地看了眼該男子，隨即用鄙視的眼神，罵道：你個人才，你跟我滾犢子，你每個月都來我這裡剃度一回，真當我這裡是理髮店了，我是主持，不是理髮師，要理髮直接去理髮店，理髮一次能花幾個錢。
二：隔壁老王快不行了，臨死前，看到守在床邊的老伴。
隔壁老王：老伴，其實，我欺騙了你，我現在都快是將死的人，有件心事我在臨死前想向你坦白，不想將這個秘密帶到棺材裡。
老伴溫柔地看著老王：什麼事，這麼神秘，你說出來，說出來我不會生氣的。
隔壁老王：其實，自從跟你結婚後，我在背地裡又和以前的相好有聯絡，這幾年還偷偷見過幾次。
這事一直瞞著你，這麼多年，都是我的心病，沒敢告訴你，現在我快要走了，這件事說出來，我也無憾了。
真對不起老伴。
老伴聽了，嘆了口氣，接著說：
老王，其實，我…我也有心病，我也有對不起你的事。這些年一直不敢告訴你，怕刺激到你。
隔壁老王聽了老伴的話，連忙安慰老伴說：
沒關係，我能原諒你的任何過錯，說出來我聽聽。
老伴說：好吧！其實，難道你日常沒察覺出來，咱家幾個孩子，沒一個長得像你的嗎？
隔壁老王一頓，頓時兩眼一抹黑，天旋地轉，接著一口氣沒上來，嗝屁了。
老伴看了隔壁老王的臨死反應，沒好氣的說，這個老東西，不給你來副猛藥，不知道老孃的厲害，你光賴著不走，幾個意思？
這些年，家裡為了給你治病，已經到了山窮水盡的地步，你個老不死的，你這口氣咋就這麼難嚥呢？
三：一KTV美女下夜班，走在回家的路上，發覺後面有人尾隨跟蹤。
這下，美女嚇壞了，此時正好路過一片墳地。
美女靈機一動，走到一座墳墓前說：爸，開門啊，我回來了。
尾隨男子聽到美女的言語，媽呀，一聲，隨即狂奔逃離而去。
小樣，知道老孃厲害了吧！
此刻，美女正為自己的聰明才智而沾沾自喜、自鳴得意之際，哪知道，笑聲剛落，突然從墳墓中傳來一個陰森森的聲音說：“女兒，你咋又忘記帶鑰匙了？
美女一聽，頓時嚇得花容失色，尖叫一聲，連滾帶爬逃離了此地。
這時，一個五短身材的盜墓賊，從墳墓中爬了出來：小樣，影響我的工作，嚇死你。
等回過頭來，看到一個老頭，在月光下，手拿鑿子在墓碑上鑿什麼。
盜墓賊好奇地問老頭，大晚上的，你在這裡幹嘛？
老頭氣憤地說，這些不肖子孫把我的墓碑上的名字都刻錯了，沒法，趁著晚上有空，只好自己來改啦。
盜墓賊一聽，媽呀，嚇得撒腿就跑。
看著盜墓者遠去的背景，老頭嘴角發出一絲冷笑，小子，跟老子搶生意，你不夠格，嚇死你。
正說完這話，突然一個不小心，鑿子掉在地上了。
老頭正彎腰去撿，突然發現從草叢中伸出一隻髒兮兮的手，同時一個冷冰冰的聲音傳來，死老頭，敢亂改我家門牌號。
老頭一聽，媽也，連滾帶爬跑了。
這時，一個渾身髒兮兮的拾荒者從草叢中爬出來，撿起地上的鑿子，無限感概說道：唉，這年頭，撿塊爛鐵都要費這麼大的勁，生活不易啊！
拾荒者正打算離開此地，就在這時，突然發現遠方不遠處有一點紅色的火光時隱時現。
此時，微風吹過，周圍聲音簌簌，直叫人汗毛倒豎，頭皮發毛。
拾荒者戰戰兢兢地揀起一塊石頭，朝亮光扔去。
只見那火光飄飄悠悠地飛到了另一個墳頭的後面。
拾荒者此時，更害怕了，又揀起一塊石頭朝火光扔了過去，只見那亮光又向另一個墳頭飛去。
這下，拾荒者內心已經接近崩潰了。
於是，又撿起了一塊石頭朝亮光扔去。
這時，只聽墳頭後面傳來了破口大罵的聲音：誰啊，這麼缺德，瑪德，誰呀？老子尿急，想拉泡屎尿，都不讓人拉痛快。一袋煙功夫砍了我三次。
四：一對新人結婚。
結婚間隙中，新娘問婚禮儀式主持人，你主持一場婚禮一般收多少錢。
主持人看了眼新娘，接著說到：這個說不準，得要看情況，通常來說，新郎越帥氣，越有氣質，收費越高。
新娘聽了主持人的話，若有所思，隨後靦腆拿出100元遞給主持人。
主持人看了眼新娘，又回頭看了臺上的新郎，然後從容不迫接過，回身又從錢包掏出200給了新娘…
五：兒子週考，沒考好，害怕回家被父親責罰。
等到傍晚，兒子無奈只能戰戰兢兢地回到家，此刻父親正坐在沙發上看手機。
爸：兒子，週考成績如何，考了多少分？
兒子：爸，這次發揮不好，語文只考了60，數學55。
他爸聽了，很生氣，打算揍兒子一頓，但還是忍住了，隨即大聲說，下次再考低了，就別叫我爸。
結果，第二週，兒子週考同樣沒考好，回到家，看到他爸，來了句：對不起，哥，這次沒考好。
六：一位在火葬場工作的師傅的一位好友死了。
好友臨死前，囑咐希望師傅親自替他火化，送他最後一程。
可師傅不忍心啊，一時間不想這麼快把好友的遺體火化，於是就在好友的遺體上撒滿了食鹽。
過後，師傅還是不放心，為了讓好友的遺體不被蟲螞叮咬，又在好友的遺體上撒辣椒粉；
再過了會，師傅又想了想，為了讓好友的遺體走的時候，更麻木一些，舒心一點，又往好友的遺體上撒了些花椒粉。
做完這些，師傅還是覺得缺點什麼，為了讓好友的遺體有芬香味，又往好友的遺體上撒了些孜然粉。
同為火葬場的另一位同事，見到師傅的舉動，感覺很詫異，問了他：我說，老哥，你以前是賣燒烤的吧？
七：希特勒知道有人想暗殺他，氣的歇斯底里地吼道：“居然敢有人想炸死我！知道是誰指使的嗎？
隨後，希特勒吩咐手下的蓋世太保查辦此事，務必找出真兇。
蓋世太保得令後，辦事效率奇高，很快拿出了調查結果：我的元首，想炸死你的人，我們調查清楚了，是西藏人。
蓋世太保隨後解釋說：“這個刺殺計劃每個藏民都知道，他們從來不掩飾，見到任何人，都說：炸希特勒。（扎西德勒）
八：一偏僻的小村莊，一羊腸小道，樹一根筆直的電線杆。
說來也奇怪，就因為這根電線杆，常常有人在那裡出事。
就在前不久，一對青年情侶騎機車，一個不小心，直接撞到電線杆上，當場斃命。
某天晚上，4歲的小明他媽媽回家，正好路過此地。
剛走到電線杆處，小明突然叫了聲：媽媽，媽媽，電線杆上有兩個人呢。
他媽媽一聽，頓時嚇的臉色蒼白，趕忙呵止小孩子不要亂說。
隨即，小明媽媽趕緊拉起小明的手，飛奔逃離此地。
很快，這件事就傳開了，嚇的村裡的人再也不敢路過電線杆此地了。
小明指了指電線杆上面。
九：和朋友去一家快餐店吃飯，朋友要了個雞腿。
等了十分鐘，服務員端上來，才發現雞腿小的可憐。
朋友一貫是火爆脾氣，哪裡忍的住，直接大聲喊了起來：老闆，見過母雞嗎，你家母雞是不是讓麻雀睡了？
要是沒有，咋個長出這種麻桿的腿？
周圍食客一聽，頓時鬨堂大笑，老闆氣的臉差點變成豬肝色了。
十：大家都知道傣族有個潑水節很有名的。
一群遊客去雲南西雙版納旅遊，正好碰到潑水節開節。
中間，一遊客只是想看熱鬧，並不想上前參與。
突然，冷不防的，一股水流瞬間向這遊客潑去，氣得遊客破口大罵。
導遊說，可不興罵人家，這是當地風俗，潑水，這是對你的祝福。
那遊客聽了，祝福個雞毛，哪個缺德傢伙潑的開水，想燙死我啊？
十一：領導正怒氣衝衝的對著小明喊道：
小明，你看你乾的好事，叫你下班前列印份資料，你可倒好，你打的什麼東西。
你看看你，你真的是，光吃飯不幹活的東西，腦袋究竟一天在想啥？
小明悠悠地說：我錯了領導，我不是個東西，領導你才是，在你的正確領導下，你英明神武，你才是個東西。
領導一聽，瞬間啞口無言。
十二：最近心裡老不舒服，坐立不安，正好朋友介紹了一箇中醫名家。
來到名家處，告訴他我的症狀，老中醫把脈後，又看了看我，直接建議我：
你這人沒救了，還是…
我一聽，當場就嚇哭了，讓中醫名家想想辦法，看有什麼辦法可以醫治。
你這病真沒法醫治，這樣吧，我給個建議，你按照我的吩咐，或許還有救。
你以後，多運動，不要買飲料喝，不能喝啤酒，更不能喝紅酒，多喝白開水，出門別開車，別打車，多坐公交或步行，不要在外面吃飯，飯儘量吃素，少吃肉類特別是海鮮!
我似懂非懂，點了點頭，問他，老中醫師傅，我這究竟是啥病？
他說：你收入太低了，窮出病來了。
一：一男子上山向一寺廟走去。
男子找到寺廟主持，大師，我現在已經六根清淨，無牽無掛，看破紅塵，現在已經對塵世沒有半點眷戀，請大師給我剃度吧！
說完，男子虔誠跪在大師面前，等待大師親自剃度。
只見寺廟主持哀怨地看了眼該男子，隨即用鄙視的眼神，罵道：你個人才，你跟我滾犢子，你每個月都來我這裡剃度一回，真當我這裡是理髮店了，我是主持，不是理髮師，要理髮直接去理髮店，理髮一次能花幾個錢。
二：隔壁老王快不行了，臨死前，看到守在床邊的老伴。
隔壁老王：老伴，其實，我欺騙了你，我現在都快是將死的人，有件心事我在臨死前想向你坦白，不想將這個秘密帶到棺材裡。
老伴溫柔地看著老王：什麼事，這麼神秘，你說出來，說出來我不會生氣的。
隔壁老王：其實，自從跟你結婚後，我在背地裡又和以前的相好有聯絡，這幾年還偷偷見過幾次。
這事一直瞞著你，這麼多年，都是我的心病，沒敢告訴你，現在我快要走了，這件事說出來，我也無憾了。
真對不起老伴。
老伴聽了，嘆了口氣，接著說：
老王，其實，我…我也有心病，我也有對不起你的事。這些年一直不敢告訴你，怕刺激到你。
隔壁老王聽了老伴的話，連忙安慰老伴說：
沒關係，我能原諒你的任何過錯，說出來我聽聽。
老伴說：好吧！其實，難道你日常沒察覺出來，咱家幾個孩子，沒一個長得像你的嗎？
隔壁老王一頓，頓時兩眼一抹黑，天旋地轉，接著一口氣沒上來，嗝屁了。
老伴看了隔壁老王的臨死反應，沒好氣的說，這個老東西，不給你來副猛藥，不知道老孃的厲害，你光賴著不走，幾個意思？
這些年，家裡為了給你治病，已經到了山窮水盡的地步，你個老不死的，你這口氣咋就這麼難嚥呢？
三：一KTV美女下夜班，走在回家的路上，發覺後面有人尾隨跟蹤。
這下，美女嚇壞了，此時正好路過一片墳地。
美女靈機一動，走到一座墳墓前說：爸，開門啊，我回來了。
尾隨男子聽到美女的言語，媽呀，一聲，隨即狂奔逃離而去。
小樣，知道老孃厲害了吧！
此刻，美女正為自己的聰明才智而沾沾自喜、自鳴得意之際，哪知道，笑聲剛落，突然從墳墓中傳來一個陰森森的聲音說：“女兒，你咋又忘記帶鑰匙了？
美女一聽，頓時嚇得花容失色，尖叫一聲，連滾帶爬逃離了此地。
這時，一個五短身材的盜墓賊，從墳墓中爬了出來：小樣，影響我的工作，嚇死你。
等回過頭來，看到一個老頭，在月光下，手拿鑿子在墓碑上鑿什麼。
盜墓賊好奇地問老頭，大晚上的，你在這裡幹嘛？
老頭氣憤地說，這些不肖子孫把我的墓碑上的名字都刻錯了，沒法，趁著晚上有空，只好自己來改啦。
盜墓賊一聽，媽呀，嚇得撒腿就跑。
看著盜墓者遠去的背景，老頭嘴角發出一絲冷笑，小子，跟老子搶生意，你不夠格，嚇死你。
正說完這話，突然一個不小心，鑿子掉在地上了。
老頭正彎腰去撿，突然發現從草叢中伸出一隻髒兮兮的手，同時一個冷冰冰的聲音傳來，死老頭，敢亂改我家門牌號。
老頭一聽，媽也，連滾帶爬跑了。
這時，一個渾身髒兮兮的拾荒者從草叢中爬出來，撿起地上的鑿子，無限感概說道：唉，這年頭，撿塊爛鐵都要費這麼大的勁，生活不易啊！
拾荒者正打算離開此地，就在這時，突然發現遠方不遠處有一點紅色的火光時隱時現。
此時，微風吹過，周圍聲音簌簌，直叫人汗毛倒豎，頭皮發毛。
拾荒者戰戰兢兢地揀起一塊石頭，朝亮光扔去。
只見那火光飄飄悠悠地飛到了另一個墳頭的後面。
拾荒者此時，更害怕了，又揀起一塊石頭朝火光扔了過去，只見那亮光又向另一個墳頭飛去。
這下，拾荒者內心已經接近崩潰了。
於是，又撿起了一塊石頭朝亮光扔去。
這時，只聽墳頭後面傳來了破口大罵的聲音：誰啊，這麼缺德，瑪德，誰呀？老子尿急，想拉泡屎尿，都不讓人拉痛快。一袋煙功夫砍了我三次。
四：一對新人結婚。
結婚間隙中，新娘問婚禮儀式主持人，你主持一場婚禮一般收多少錢。
主持人看了眼新娘，接著說到：這個說不準，得要看情況，通常來說，新郎越帥氣，越有氣質，收費越高。
新娘聽了主持人的話，若有所思，隨後靦腆拿出100元遞給主持人。
主持人看了眼新娘，又回頭看了臺上的新郎，然後從容不迫接過，回身又從錢包掏出200給了新娘…
五：兒子週考，沒考好，害怕回家被父親責罰。
等到傍晚，兒子無奈只能戰戰兢兢地回到家，此刻父親正坐在沙發上看手機。
爸：兒子，週考成績如何，考了多少分？
兒子：爸，這次發揮不好，語文只考了60，數學55。
他爸聽了，很生氣，打算揍兒子一頓，但還是忍住了，隨即大聲說，下次再考低了，就別叫我爸。
結果，第二週，兒子週考同樣沒考好，回到家，看到他爸，來了句：對不起，哥，這次沒考好。
六：一位在火葬場工作的師傅的一位好友死了。
好友臨死前，囑咐希望師傅親自替他火化，送他最後一程。
可師傅不忍心啊，一時間不想這麼快把好友的遺體火化，於是就在好友的遺體上撒滿了食鹽。
過後，師傅還是不放心，為了讓好友的遺體不被蟲螞叮咬，又在好友的遺體上撒辣椒粉；
再過了會，師傅又想了想，為了讓好友的遺體走的時候，更麻木一些，舒心一點，又往好友的遺體上撒了些花椒粉。
做完這些，師傅還是覺得缺點什麼，為了讓好友的遺體有芬香味，又往好友的遺體上撒了些孜然粉。
同為火葬場的另一位同事，見到師傅的舉動，感覺很詫異，問了他：我說，老哥，你以前是賣燒烤的吧？
七：希特勒知道有人想暗殺他，氣的歇斯底里地吼道：“居然敢有人想炸死我！知道是誰指使的嗎？
隨後，希特勒吩咐手下的蓋世太保查辦此事，務必找出真兇。
蓋世太保得令後，辦事效率奇高，很快拿出了調查結果：我的元首，想炸死你的人，我們調查清楚了，是西藏人。
蓋世太保隨後解釋說：“這個刺殺計劃每個藏民都知道，他們從來不掩飾，見到任何人，都說：炸希特勒。（扎西德勒）
八：一偏僻的小村莊，一羊腸小道，樹一根筆直的電線杆。
說來也奇怪，就因為這根電線杆，常常有人在那裡出事。
就在前不久，一對青年情侶騎機車，一個不小心，直接撞到電線杆上，當場斃命。
某天晚上，4歲的小明他媽媽回家，正好路過此地。
剛走到電線杆處，小明突然叫了聲：媽媽，媽媽，電線杆上有兩個人呢。
他媽媽一聽，頓時嚇的臉色蒼白，趕忙呵止小孩子不要亂說。
隨即，小明媽媽趕緊拉起小明的手，飛奔逃離此地。
很快，這件事就傳開了，嚇的村裡的人再也不敢路過電線杆此地了。
小明指了指電線杆上面。
九：和朋友去一家快餐店吃飯，朋友要了個雞腿。
等了十分鐘，服務員端上來，才發現雞腿小的可憐。
朋友一貫是火爆脾氣，哪裡忍的住，直接大聲喊了起來：老闆，見過母雞嗎，你家母雞是不是讓麻雀睡了？
要是沒有，咋個長出這種麻桿的腿？
周圍食客一聽，頓時鬨堂大笑，老闆氣的臉差點變成豬肝色了。
十：大家都知道傣族有個潑水節很有名的。
一群遊客去雲南西雙版納旅遊，正好碰到潑水節開節。
中間，一遊客只是想看熱鬧，並不想上前參與。
突然，冷不防的，一股水流瞬間向這遊客潑去，氣得遊客破口大罵。
導遊說，可不興罵人家，這是當地風俗，潑水，這是對你的祝福。
那遊客聽了，祝福個雞毛，哪個缺德傢伙潑的開水，想燙死我啊？
十一：領導正怒氣衝衝的對著小明喊道：
小明，你看你乾的好事，叫你下班前列印份資料，你可倒好，你打的什麼東西。
你看看你，你真的是，光吃飯不幹活的東西，腦袋究竟一天在想啥？
小明悠悠地說：我錯了領導，我不是個東西，領導你才是，在你的正確領導下，你英明神武，你才是個東西。
領導一聽，瞬間啞口無言。
十二：最近心裡老不舒服，坐立不安，正好朋友介紹了一箇中醫名家。
來到名家處，告訴他我的症狀，老中醫把脈後，又看了看我，直接建議我：
你這人沒救了，還是…
我一聽，當場就嚇哭了，讓中醫名家想想辦法，看有什麼辦法可以醫治。
你這病真沒法醫治，這樣吧，我給個建議，你按照我的吩咐，或許還有救。
你以後，多運動，不要買飲料喝，不能喝啤酒，更不能喝紅酒，多喝白開水，出門別開車，別打車，多坐公交或步行，不要在外面吃飯，飯儘量吃素，少吃肉類特別是海鮮!
我似懂非懂，點了點頭，問他，老中醫師傅，我這究竟是啥病？
他說：你收入太低了，窮出病來了。