一、小學的時候不想去上學，跟媽媽說我懷孕了。誰知我媽塞給我一塊糖說：吃了孩子就沒了，上學去吧!

二、最近我抽菸實在是太厲害，都影響到孩子們的健康了，我最終還是決定忍痛割愛。請問哪家孤兒院比較好？

三、用打車軟體打車，上車後跟司機師傅聊天，問他有沒有亂下單的。他一下子來了精神，說下單去美國、去泰國、去日本的都還算正常。曾經有一單是，從東土大唐到西天取經，把我當白龍馬啦……

四、降溫……老媽怕冷，穿了件大衣，照照鏡子後問老爸：我這樣穿好像太厚(太后)喔？老爸她一眼說：哪裡像，還是個老嬤嬤的樣子。

五、一個路人攔下計程車，他問司機：從這兒到機場要多久？司機：要很久的。路人：起碼要多久？司機：騎馬要更久。

六、中午睡覺前，老公：媳婦你安心睡吧！我來給你趕蚊子！我感動的睡著了。剛進入夢鄉就聽到一聲大笑，我睜開眼睛一看是我老公。老公：我趕了幾下蚊子，突然覺得自己特像賣豬肉的。

1.公園有花壇，花壇上有個牌子，牌子上寫：“踏入花壇者，罰款3元！”據說看花壇的老爺爺每天都會向花壇裡扔個一元的硬幣。。。然後每天都會有人被罰3元錢。

2.有個同學去非洲援建，剛到工地接待他的施工員是個黑人，他就用英語跟人家交流，黑人沒做聲。 然後他又用法語，黑人還是沒說話。 然後他用手去比劃。黑人終於開口了：瞎比劃嘎哈，整個工地都華人。

3.單位有個同事，蒙古人。一年休假回家，假期過了好幾天還不回來，領導給打電話，他在電話裡說：

領導，我還在呼倫貝爾草原上騎馬找家呢，我家是遊牧民族，現在不知道搬到哪裡去了？

4.小孩問媽媽：為什麼蒼蠅貼紙上已經粘了很多蒼蠅，還會有蒼蠅會去站上面呢？ 媽媽：如果大街上很多人圍著，你會不會上去湊熱鬧。。。

1、禪師每日參禪打坐，風雨無阻。一位仰慕者問他：“大師啊，你為何每日要端坐四個時辰，這其中可有玄機？”禪師淡然道：“前兩個時辰磨洗心境，洗脫凡塵。”仰慕者追問：“那後兩個時辰呢？”“腿坐酸了，站不起來……”

2、阿呆：你經常出去旅遊，有沒有去過隆重這個地方？朋友：我沒聽說過這個地方啊！阿呆：哎呀，那麼多活動都在隆重舉行，你沒去真是太可惜了。

3、有兩個胖子，一男一女，天天吵架，都罵對方胖。一天大家說去游泳，女胖子對男胖子說，你就別去了，你一跳下去，泳池的水都要被你漫出來。男胖子不慌不忙地回了一句：你跳都跳不下去，一跳就卡在泳池上了。

1我家路由器壞掉了埠。現在它變成了路由哭。

2 穿兩件衣服出門，體驗了一把三百六十度環繞立體風，低頭沖天炮，仰頭蘑菇頭，左右斜劉海，轉一點點就二八，再轉一點就三七，左轉右朋克，右轉左朋克，轉身一個準朋克，此風果然全方位，多層次，姐被吹得各種咆哮……

3我一直以為你蒙的是牛，原來你蒙的是人。

一、本來想買件羽絨服，但是要3000多，後來仔細衡量了一下，感冒藥也就幾十塊錢，還是買感冒藥划算。

二、餃子要吃燙的，女人要選胖的，生活旺不旺，全看胖不胖！我低頭看了一下自己，嗯，完全符合條件，老婆就該選我這樣的！

三、小時候，我在鄉下小學住讀。一天，教室門口站著一個穿著土氣的農村婦女，老師問她找誰，她說給二娃送幾斤大米。老師轉過身問：“誰是二娃？”教室裡安靜極了。老師生氣地說：“狗不嫌家窮，兒不嫌母醜！”然後，聽課的校長站起來，走出教室接過了大米。

有意思的子如下

有一天我匆匆忙忙去上班了，然後到了公司之後大家對我鬨堂大笑，我有些莫名其妙然後低頭一看，天吶我穿了兩隻不一樣的鞋子來上班了！這都怪我昨天晚上喝酒喝太晚瞭然後今天早上醒來的時候整個頭都暈暈的，出門的時候忙中出錯就穿了兩隻不一樣的鞋子來上班了。