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1 # 檻外青蓮
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2 # 穎穎開心
1、“你感情路上不順嗎？”“順啊，一路上都沒什麼人。”
2、既然不讓談戀愛，乾脆也別發校服了，省得別人說是情侶裝。
3、考完英語聽力，我就悟出一個道理：有些話，只說給懂的人聽。
4、為什麼我的手機開啟了飛航模式，從樓上扔下去還是摔壞了啊？
5、請不要叫我宅男，叫我閉家鎖。請不要叫我宅女，叫我居里夫人。
6、不接受異地戀，只接受2km的，再遠我的老北京布鞋就要開膠了！
7、原來想見一個人說走就能走，現在不行了，要48小時核心酸報告了。
8、單身久了，連煮餃子看見兩個粘在一起，我都要用鏟子把它們分開。
9、為什麼華人結婚都非要選個好日子呢？因為結完婚就沒好日子過了！
10、我以後生個兒子名字要叫“好帥”，那別人看到我就會說“好帥的爸爸”。
11、現在的地下停車場設計得跟迷宮一樣，每次都要找好久才能發現自己沒有車。
12、為了不讓兒子成為一個富二代，被人詬病和另眼相看，我窮一點也就窮一點吧。
13、每次跟別人吵完架後總覺得沒發揮好，每次都覺得組織好語言再吵一遍一定能贏。
14、為什麼要提醒我，錢不是萬能的？我才沒那麼貪心呢。我只想要錢而已，就沒指望它萬能。
15、小時候，看到牆上爸媽的結婚照裡沒有我，總以為是因為我太小，爬不上去那麼高的牆！
17、大家好，我是國家下發給辣妹的男友，發貨的時候地址填錯了，請問哪位辣妹把我認領回去。
18、人生如夢，我總失眠；人生如戲，我總穿幫；人生如歌，我總跑調；人生如戰場，我總走火。
19、妹妹：“媽媽，我能看電視嗎？”媽媽：“當然可以，但是不能開啟它。”妹妹：“……”。
20、護士看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說：“小心肝！”病人微笑著說：“小寶貝。”
21、宣告：由於本人無法接受自己現在的年齡，所以從今天起，本人擅自決定，給自己減齡8歲，望周知。
22、有次上街，手機掉了出來，順帶掉出幾枚硬幣，旁邊有人說，看這手機摔得不輕啊，話費都摔出來了。
23、當你覺得一個人孤獨的時候，就開啟電腦放一部鬼片，一會你就覺得廁所有人，廚房有人，房間也有人。
24、別逗了，你見過魚香肉絲裡有魚肉嗎？老婆餅裡有老婆嗎？雷峰塔裡有雷鋒嗎？所以你胸罩裡沒胸，錢包裡沒錢。
25、女人胖是豐滿，瘦是苗條，高是修長，矮是玲瓏！男人胖是豬，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。還有沒有天理了！
26、小時候每當看到街頭那些盲人演藝者，我內心都充滿了敬佩，默默的在他們的錢罐子裡撈一把，然後他們就會摘下墨鏡來揍我。
27、男生帶女友散步，路過餐館。女友讚歎道：“真香啊!”囊中羞澀的男生很紳士地說：“如果你喜歡，我們再從飯館門前走一次。”
28、樓下溜狗，有個小女孩跑到狗狗面前，問我：“阿姨，可以摸一下狗狗嗎？”我：“叫姐姐！ ”小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐嗎？”
29、學校有很多人談戀愛，一天政教處主任來到我們教室：我長得醜不醜。全班靜，然後他大吼一聲：我長那麼醜都找到老婆了，你們急什麼！
30、兒子考試沒考好，老公就想罵他。我就勸說：這時候兒子需要的是鼓勵！老公嘆口氣，說：好吧。那我鼓勵鼓勵他。老公撫摸著兒子的頭，說：兒子，我相信你下輩子一定能考出好成績的！
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3 # 使用者春風化雨
1、在公共場所如何優雅地吸菸？神回覆：把點著的那頭放在嘴裡。
2、老師：“你作為一名班長，看到有人在自習課上下象棋，怎麼不制止？”班長：“因為觀棋不語真君子。”
3、早早起來，真的可以做很多事，比如，再睡一覺。
4、今天和老公吃飯的時候，我說：我懷孕了。
結果老公一激動立馬給他老爸打電話，說：爸，你要當孫子了。
5、愛吃東西的人，都是好人。因為他們拼命追求美食，沒有時間去害人。
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4 # 歡樂白馬
1.
天生我才必有用，就是至今不知怎麼用。
2.
我的月薪跟皇上的後宮佳麗一樣，都是~三千。
3.
萬死不辭的意思就是，每天煩一萬次，依舊不敢辭。
4.
不要跟我談理想，我的理想是不上班，還有錢花。
5.
一直以來，支撐我生活的四大精神支柱是：等下班，等週五，等快遞，等工資……
6.
昨晚跟蚊子大戰一宿，最後兩敗俱傷，它沒吃飽，我沒睡好……
7.
我是因為沒錢才上班，為什麼我上了班依舊沒錢。
8.
自信這個東西它不屬於80後，也不屬於90後，更不屬於00後，它屬於資產雄厚！
9.
從小就被父母教育的不要亂花錢，長大後才發現她們的教育白費了，我哪有錢啊？
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5 # 愛生活的惠
1、一個日本人來中國看牙醫，結果兩個人打了起來，警察一問才知道牙醫對日本人說了句：拔個牙嘍。
2、有位漂亮的女推銷員業績驚人，同行們都向她討教推銷方法。她說：
3、一家公司招聘女秘書，請一位心理學家做參謀。
題目是2加2等於幾？第一個答等於4；第二個答等於22；第三個答等於4或者等於22。
心理學家說：“第一個女子實際但保守；第二個好空想；第三個是最合適的。”然後問總經理怎麼定。
總經理想了一會兒說：“還是那個穿緊身衣的好。”
4、有一個人去買門神，錯買了一張道人的畫，貼在門上，他的妻子問他說：“門神原來是拿刀握斧的，鬼見了才害怕，這張畫相貌忠厚，你貼他有什麼用處？”
丈夫說：“你別再這麼說了，現在外貌看起來忠厚的，做出事來更毒、更狠！”
5、“我像你這麼大的時候，家裡窮，哪有機會上學呀！而且，當時的學校非常少。”爺爺感慨地對剛上一年級的麗麗說。
6、作家馬爾賽·巴淖爾同喜劇藝術家費爾南岱爾在一起進餐。
“噢！”巴淖爾突然說，“多難聞的氣味呀……有什麼東西燒著了……
“啊，我的菸斗放在口袋裡，燒著了我的褲子……”
“是這樣的，”費爾南岱爾說，“我已經注意十分鐘之久了。”
“那你為什麼不早說呢？”
“我最不喜歡說一些使朋友不愉快的事情……”
7、在景點，人太多不小心踩到一小夥的腳，當時沒感覺出來。
一會小夥衝我說：“姐姐，這腳你還踩嗎？不踩我可拿走啦？”
一下把我弄蒙圈了。
周圍的人都笑瘋了。
8、今天碰到一個假和尚，給我說：你要有敗運，我可以幫你化解，你要請一串手鍊做護身符，只要66元。
我想了想對他說：手鍊我要了，你給我背一段經吧，什麼經都行，你背多少字我給你多少錢。
他生氣地說：你……你……你心不誠。
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6 # 閒雲逐鶴
1、高考分數下來，別人家孩子都考600多分，我家孩子三科總分加起來，還沒有她奶奶血壓高！
2、朋友為了讓老公煙戒，想出⼀個辦法：“只要你抽⼀根菸，你就⼀天不準上我的床！”老公聽完頓時樂了！急忙跑去便利店買了⼏條煙回來。
他⽼婆⼀看說：“好傢伙，你夠狠！從現在開始你再抽⼀根菸，我就去隔壁⽼王家⾥住⼀天！”
從那以後，朋友的老公⼀根菸都沒抽過！
3、鄰居特別懶，有點胖還不願多走一步，他們家住3樓，每次快遞都備註：孕婦，行動不便，請送貨上門！
前幾天，快遞小哥終於忍不住了，在樓下大喊：我忍你忍了三年了，三年了，你懷的是哪吒嗎？
4、最近認識了一位老中醫，和他閒聊，他建議我：你以後，多運動，不要買咖啡和奶茶喝，不能喝啤酒，更不能喝紅酒，多喝白開水，出門別開車別打車，多坐公交或步行，不要在外面吃飯，飯儘量吃素，少吃肉類，特別是海鮮!
我點了點頭問他，我這是啥毛病啊?
他說:你收入太低了!
6、一天早晨，我和老公出門，跟女兒說了聲走了。剛出門就想起來沒帶口罩，於是又回來了。只聽見女兒在房間大聲唱：“我家住在黃土高坡～我爸是我媽表哥～還沒結婚就偷偷摸摸～一不小心有了我～有了我～”。
聽完這個，老公拿著鞋底子就推開了女兒的房門。
7、老公是個直男，平時只關心工作，不關心娛樂八卦，有一天，突然問我：“黃X明的老婆是不是heIlokitty？”。
8、和婆婆一起看電影，由於沒開會員，⽚頭都會有⼤概兩分鐘的⼴告，婆婆就拿出⼀個⼩本⼦在那記。
我疑惑地問道：“你記這些⼴告⼲什麼？”
婆婆說：“我得記著是哪些產品耽誤我看電視劇，以後堅決不買！”。
9、中午去食堂吃飯，排隊的時候，單位的財務站在我和另一個胖胖的同事前面，財務特別瘦。
我沒話找話搭訕：“你好瘦啊，是怎麼做到這麼瘦的？”
財務指了指腦袋說：“沒辦法，天天費腦子，所以人就瘦！”
我那個胖胖的同事聽了，撇了撇嘴，扭過頭去，不說話了！
10、逛超市要走時，門口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊地裝了什麼？”
我憤怒地掀起大衣衝他喊道：“是肉，是肉！我自己的。”
11、老公出差了，女兒半夜想爸爸，於是我就給老公打電話：“老公，你小情人半夜來找你了！”
老公先是一驚，然後問道：“她是怎麼找到我們家的？？？”
老公來了句：“我老婆現在真厲害，除了他的老公，現在對什麼事都那麼感興趣！”
13、有天晚上我依偎在老公身上說：“老公，你喜不喜歡每天晚上和我花前月下啊？”
二貨老公說：“月下可以，但花錢絕對不行！”
14、今天去理髮店理髮，理髮師問我剪到哪兒？
我說：剪到下巴。
理髮師又接著問我：剪到哪層下巴？
15、沒事的時候多照照鏡子，就會明白很多道理，比如說“人醜就要多讀書，人醜就要多上進。”
16、結婚十週年紀念日，我問老公：“親愛的，結婚這十年，你有什麼感受？”
老公想了想，長嘆一聲，說：“結婚有風險，辦證要謹慎！”
17、當年自己騙自己說“貴點就貴點吧，能多穿幾年”的大衣，今年開啟衣櫃的時候，就已經假裝沒看見它了。
18、很多事情你當時想不通，彆著急，過一段時間你再想，就想不起來了。
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7 # 開心的家庭主婦
1：爸爸在做家務活，兒子在旁邊唱歌“鋤禾日當午爸爸好辛苦，上午打麻將，下午鬥地主。”
2：我要把自己吃得圓圓的，就是為了不讓你們把我看扁了。
3：終於知道吃奧利奧為什麼要先“舔一舔”了，因為這樣就沒讓跟你搶了。
4：你以為有錢人很快樂嗎?錯了，他們的快樂，你根本想象不到。
6：談了個物件，大晚上非要跟我聊前任，聊到第十個就生氣了，真玩不起，我還沒說完呢，真是翻臉比翻書還要快。
7： 我問孩子，真不知道你遺傳了誰怎麼這麼笨。孩子說隨我媽，那你媽就是個傻子。不對好像說是是我自己。
8：原來是想見一個人說走就能走，現在不行了，要48小時核心酸報告了。
9：小時候我媽教我用筷子，半天學不會她就打我，現在長大了我教我媽用手機，半天她學不會她還是打我。
10：因為我長得比較醜，沒經歷過各位的愛恨情仇。
11：和老媽翻她的結婚相簿，老媽邊看邊 說：“真想回到你爸向我求婚的那個時候。 ”我好奇地問：“是不是當時特浪漫啊?”老 媽合上相簿：“早知道你長這麼醜，當時我就不應該答應你爸。”
12：真正的愛情需要等待，誰都可以說愛你，但不是人人都能等你。
13：鈔票不是萬能的，沒有錢是萬萬不能的。
14：有一次我像我嫂子借錢，本來想說的是“等我取了錢就還你”說成“等我有了錢就取你”。
15：一個哥們結婚，給他紅包。哥們客氣地說不用我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著。
16：小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：“我發現你的兒子很笨。”我急了，大聲跟我爸說：“你的兒子才笨！”
17：晚上十點我家熊孩子還在寫作業，我：太晚了，明天再寫吧！熊孩子：不行！明天耽誤了女同學抄，她就不和我玩了。。。
18：我家老公，竟然要用蘋果換我的小米手機，我立刻答應了。然後，我把手機給了他，他從包裡拿出一個又圓又大的紅富士給了我！
19：回到家看見大兒子正在打小兒子，我大聲喝止，揪著大兒子的耳朵問道：你為什麼打弟弟？大兒子不服氣地說道：我幫你練小號呢！
20：八戒跟師傅去取經，吃了那麼多的齋飯也沒有瘦，說明了吃素是不能減肥。
21：大禹治水三過家門而不入，於是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年錯過的大禹，那些年錯過的愛情。
22：兩個餃子結婚了，第二天醒了，餃子發現身邊躺著個肉丸子，就問肉丸子說：我媳婦呢，肉丸子說：討厭，人家脫光你就認不出來啦！
24：小時候爸爸媽媽工作很忙，一直是奶奶照顧我，有一次放學在門口等奶奶來接我，看見爸爸媽媽從學校門口路過，他倆還說，你看這孩子，跟咱家兒子長的真像………
25：“每次我唱歌的時候，你為什麼總要到陽臺上去？” 老公：“我是想讓大家都知道，不是我在打你。”
26：去拿快遞，快遞員一直找不到，轉身問我：你是大件貨還是小件貨。
27：小時候我以為長大後能拯救世界，等長大後才發現整個世界都拯救不了我。
28：很多人都勸我可以靠臉吃飯，我偏不，我就要腳踏實地地靠嘴吃飯，要不弄一臉飯粒多尷尬！
29：家家都有本難唸的經，可是上天你怎麼給我的是英文版的經呢？
30：明明是個富二代，我卻自己上班掙錢，明明可以開豪車，我卻每天擠公交，明明可以靠臉吃飯，而我自己努力著，這就是我和明明的區別。
31：天氣冷了，注意身體：一戒脫衣，二戒冷飲，三戒沖涼，四戒生冷，五戒吹風，六戒挑食，七戒飲食過度辛辣，八戒你記住了嗎?
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8 # 言說永珍
1.我怕影響孩子學習，不讓她看電視，不讓她聽廣播。孩子說，媽我不是又聾又瞎了嗎？
2.先生買了一輛新車，在車後面貼了一個壁虎車標求平安。
早上一看壁虎的尾巴斷了，沒辦法換了個新的。第2天壁虎尾巴又不見了，又換，又消失了。
先生連夜蹲守，終於找到了“元兇”，原來是本小區的小男孩。
先生問：你為啥把我的車標搞壞？小男孩說：我想看看壁虎的尾巴斷了，還能不能長出來，結果真的長出來了好神奇的。
3.陪著爸爸去超市買東西，我們走到賣洗髮水的區域，一個長女推銷員一把拉住我爸極力推銷她的產品：大叔，這款洗髮水採用深海黑珍珠，不但去頭屑，而且洗護二合一，特別好用，你買一瓶吧。我爸聽後默默地摘掉帽子，露出了他的光頭。
推銷員還不罷休，扯住我說：大哥你的頭髮烏黑髮亮，好好保養一下，買一瓶試試吧。我聽罷默默地摘掉假髮。
4.我去買手機，正在和櫃檯的銷售員砍價旁邊，有個做促銷的美女說要不要幽會啊？
我扭過頭看了看，他長得還挺漂亮，可是這姑娘也太直接了，我只好先拒絕，不好意思，30歲之前我是不談女朋友的，養不起。
結果促銷員紅著臉說：先生你要不要優惠啊？我們有活動哦。
5.暑假把閨女送到鄉下岳母家，開學前，去接她。臨行前岳母。做了一桌子好吃的，丈母孃故意逗我閨女，對我說你這閨女什麼都好，就是臉皮厚，整個暑假在我家蹭吃蹭喝，什麼活都不幹。
正在大口吃飯的閨女說道：姥姥你家閨女臉皮更厚，我才一個暑假在你家蹭飯吃，她可是天天在我家蹭飯，也是什麼活都不幹。
6.A公司高薪招聘一名德語翻譯，經過層層篩選，最後還剩下兩名應聘者。
其中一個應聘者說：我精通德語，無人能及。另一個人說：我的德語與漢語說得還好，無人能敵。
人事部經理想了想說：那你們就用德語吵一架吧，誰贏了誰留下。
7.在地鐵上聽到兩個女人的談話，一個女的說：控制不了自己身材的女人，註定一輩子都不會有出息。另一個人說：我也是這麼認為的，你看我想胖就胖，想再胖還能胖，控制得非常好……
8.有一次女兒和媽媽吵架，她媽沒吵過女兒，打了女兒一頓。正好爸爸回來，女兒就衝她爸說：你小情人被你媳婦打了，你還不快管一管。我爸一臉蒼白地對我女兒說，你怎麼不拉著你媽呀？
9.我問老媽咱們家有什麼祖傳的東西？老媽笑著說：你看過的呀，看著我疑惑的眼神，老媽掏出一面鏡子說：來，看看你家祖傳的醜。
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9 # 三九的幸福
1.我胖由我不由稱。
2.日富一日，年富一年。
3.一路向錢，思錢想厚。
4.人生苦短，再來一碗。
5.吃好喝好，長生不老。
6.吾日三看：看臉，看稱，看餘額。
7.我不討厭生活，是討厭沒錢的生活。
8.你這麼可愛，我斜眼都要多看你幾眼。
9.喜歡下雨天，但不喜歡上班的路上下雨。
10.我有密集恐懼症，不能靠近心眼子多的。
11.如果愛情不盡人意，那就讓鈔票頂天立地。
12.光許願有什麼用，你得多吃，食來運轉嘛！
13.希望大家都對自己好點，能怪別人的儘量別怪自己。
14.感覺不到就是沒有，原來不是說愛情，是說我的錢。
15.俗話說好事成雙，我下巴這麼好看，有兩個也不奇怪。
16.一朋友事業心很強，畢業三年一直在家精心準備簡歷。
17.生活小常識：如果有人誇你可愛，可能是因為你胖了。
19.我和妻子離婚了，並決定分割財產。我被分到房子外面了。
20.我十年前認識的所有人現在都有一個共同點：大了十歲 。
21.上帝給你關了一扇門，又幫你關了一扇窗說明他要開空調了！
22.都說人在吃，天在看。你看你看唄，我能不讓你看還是咋滴？
23.其實我難過的時候，只想要一個簡單的擁抱和一千萬現金而已。
24.為什麼好多人在做題思考的時候都喜歡轉筆，因為腦子轉不動。
25.“地鐵裡如何判斷哪個位子的人會早下車？”“把手機裝進兜裡的人。”
26.每次ATM取錢，取100塊，取款機點錢的聲音跟要給我好幾萬似的。
27.我青春期很叛逆。父母勸我逃課當學渣，而我為了叛逆，偏要好好學習。
28.多年的飲食嘗試，讓我找到了一個增強飽腹感的最佳辦法，那就是狂吃。
30.越來越多的人為了減肥而不吃晚飯了，這一舉動大大促進了夜宵行業的發展。
31.什麼在一起久了就沒有激情，都是藉口，如果沒有激情，為什麼吵架那麼激動？
32.一直想有一場說走就走的旅行，直到現在才知道，想來一個說走就走的下班都難。
33.那些怎麼吃都不胖的人，通常都沒怎麼吃。那些說喝水都胖的人，通常零食就沒斷過。
34.我跟老闆說正有三家公司急著要找我，請給我漲工資…老闆問：“哪三家啊？” 是水電氣。
35.我這人喜歡挑戰自己，既然選擇了減肥這條路，那就每天多吃一點，增加一點難度豈不是更刺激？
36.雖然單身看起來很瀟灑很快樂，但是也有一提起來就會心如刀割肝腸寸斷的痛點：份子錢收回無望。
37.“油膩中年” 能不能改成 “肥美中年”?“四十五歲，人生最肥美的季節！”怎麼樣？聽起來是不是喜氣洋洋？
38.洗衣機裡有衣服要晾，桌子上還有水果要收進冰箱，而我累得躺在沙發裡不想動。要是有個女朋友就好了，她一定會罵到我起來。
39.去相親，妹子先開口了：“我不是那種膚淺的人，我喜歡有趣的男人。”我暗暗放心，問：“那你覺得什麼樣的男人有趣呢？”“有錢長得帥的。”
40.我其實有點害怕別人對我說加油。它的意思好像是：“要靠你自己努力了啊，別人幫不了你了，所以你要加油啊。”我感覺加油這個詞是挺孤獨的，它意味著你要孤軍奮戰了。
41.老闆分配的任務，工作沒有不重要的，時間沒有不緊迫的，責任沒有不重大的，反正我總感覺整個公司的命運都靠我了。
42.讀小學的兒子叫了個女同學來家裡玩。女孩問：“如果你中了500萬會怎樣？”兒子說：“我會叫爸爸再給我20萬，湊夠520萬送給你。”老婆跟我說：“想不到吹牛也會遺傳。”
43.鄰居看我用洗潔精洗碗，關切地說：“網上說洗潔精有致癌物，我都不用的。”我：“哦？那你家用什麼洗碗？”鄰居：“我家都是用洗衣粉。”我笑了：“那不是有毒成分更多嘛？”鄰居大驚：“網上沒說啊！”
44.女友第一次來我家，她坐到沙發上，拿出手機問我：“你家WiFi密碼是什麼？” 我說：“嘻嘻，是我最喜歡的女孩的名字，你猜是什麼？” 女友說：“不會是我吧？” 我說：“猜對了！” 女友開心地輸入“buhuishiwoba”，成功連上了WiFi。
45.和老朋友吃晚飯，我聊起我的一天：上午工作，中午睡一覺，醒來去商場看個電影，傍晚打了會籃球，晚上去健身房。他聽完語重心長地說：“你還是應該抓緊找個人結婚。”我說：“你是覺得我一個人很孤單，還是覺得我應該步入人生下個階段？”他說：“都不是，我看到你這麼自在我眼紅。”
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10 # 善良青青聊生活
1、我問10歲的兒子：假如我和你未來的老婆同時掉水裡，你先救誰？
兒子說：你倆閒著沒事為啥同時去河邊？再說我找個會游泳的老婆不就行了？她就可以救你啊！再不行我可以打119，或者找個竹竿都行吧？我又不會游泳！
我忍不住問他：你當蝸牛就好了，幹嘛還想當蝸牛的頭子？我們方言“頭子”就是“老大”的意思。
老公驚訝地看向我：是“投資”！
3、考試那天，老師說：“難的可以先不做。”過了一會兒，老師看到小明還不動筆，就問他：“你怎麼不做？”
小明答：“你說男的可以不做！”
4、語文課上，老師叫一睡覺的同學起來回答問題。該學生迷迷糊糊說不出。
老師說：“你會不會？不會也吱一聲！”
該學生：“吱”
5、前年在蘇州乘地鐵，入站口檢查揹包，包裡有一瓶我喝了幾口的礦泉水。
安檢員說：“喝一口”。我驚呆：“我喝過了，不好吧？”
我開啟瓶蓋遞給他，他面無表情：“你喝一口！”
我瞬間石化！我這理解能力……
6、護士看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲說：“小心肝！”病人微笑著回：“小寶貝！”
7、老婆問老公：大家都說我長得醜，你覺得我漂亮嗎？
老公回：“大家不都替我說了嗎？
老婆繼續：那你為什麼娶我呢？
老公慢悠悠地說：我是為民除害！
8、公園裡有一對戀人在甜蜜。女孩撒嬌說：“老公我牙痛！”男孩吻了一口問：“還痛嗎？”女孩說不痛了。
一會兒女孩又撒嬌：“老公我脖子疼！”男孩於是又吻了女孩的脖子，女孩開心地說：不痛了！
旁邊一老太太看了半天了，忍不住了，問小夥子：“你真神了！你能治痔瘡不能？”
9、朋友都叫我不要腳踩兩隻船了，說最後一個也得不到。我覺悟了，決定腳踩三隻船。
因為讀書時學過“三腳架最穩定！”
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11 # 榮1748
1.和閨蜜出去旅遊，累了在樹下休息，突然幾滴鳥屎滴到我臉上了。
我還沒反應過來，閨蜜就拿手幫我抹勻，邊抹邊說，你的防曬霜還沒抹勻呢。
2.睡到半夜，丈夫突然轉過身,緊緊抱住妻子說：老婆這輩子太短了。妻子醒了過來，聽到丈夫這句話,感動得掉下眼淚。
誰知丈夫接著說：我都蓋不到腳。
3.去機場，計程車要150元，滴滴要120元
，最後我叫了個貨拉拉70元。
司機問拉什麼？我說：86斤肉。
司機問：肉呢？我說：我就是。
4.昨天在公園撿了一部蘋果手機，本來打算還給失主，誰知道這貨打電話來說:你最好把手機還我，我手機有衛星定位，我已經知道你在哪了！
我一聽，暴脾氣就上來了，買了十幾個氣球捆在手機上，一撒手就飄了，愛飄哪，就飄哪，讓你定位找去吧……（如果換你,會怎麼做？）
5.昨天和老公吵架，我脫口而出：當初，要不是瞎了眼，怎麼會嫁給你這個王八蛋。
看我不說話，女兒語重心長地說道：媽媽，看來爸爸當時真的挺愛你的，你瞎了眼都娶了你，怎麼現在眼睛好了，就想著過河拆橋了是吧？
我……（絕對真愛!）
6.朋友聚會要了一個甲魚，這時一個朋友手機響了出去接了個電話，回來後甲魚已經吃完了,還剩兩個甲魚蛋。
朋友一看說：王八都吃完了？另一個朋友說：是呀！就剩王八蛋沒吃了...（總感覺哪裡不對！）
7.剛接了個電話：“你好，泡麵是嗎？”
我愣了下，以為是惡作劇，然後就回了句:“哦，我不是，我是火腿腸。”然後就把電話掛了。
躺下來好一會兒我才琢磨過來，她好像說的是：你好，泡麵試嗎？
8.找大師算命，大師說我能活到99，聽了以後我騎電動車回家，騎得那叫一個歡啊…也不管什麼紅綠燈了。
命長…就是任性
大師在後面追著喊：
自己作死得不算……
（命長！就是這麼任性！）
9.在拼夕夕看上了一瓶,飛天茅臺888元,賣家說假一賠三，然後付款買了一瓶。
收到快遞一看,四瓶茅臺……誠信感動中國。（多麼誠信的商家啊）
10.
不是我吹，
我在家地位可高了，
我不做飯，沒人敢做飯。
我不洗碗，沒人敢洗碗。
我不拖地，沒人敢拖地。
除了錢不歸我管，其他都歸我管。（覓同款，有嗎？）
11.五一回家這幾天，我媽又開始催我結婚。
我說，結婚有什麼好的，我一個同學都二婚了。
媽媽：結婚不好人家能結兩次。
我……
12.今天有人問我：說油價漲得這麼高，能接受不？
我的天，你也太低估我的實力了吧？就以我現在的經濟條件，別說9塊多就是19塊多29塊多，我都可以接受，畢竟我的電動車又不用加油。
13.昨天去買藥，因為身體不舒服，頭暈眼花的，記憶力也跟著掉線，突然忘記藥名了。
藥店老闆說，我賣藥三十年了，你只要知道藥裡的兩字，我就知道啥藥。我想了半天，我說只知道最後兩字，老闆說：啥字？我說：膠囊。
14.高考完畢業後，我心知這次考得不怎麼樣，就對父親如實說了考試成績可能不理想，父親無奈地說，不行的話，就復讀吧。這時坐在一旁的爺爺生氣地說：考不上就考不上，服什麼毒啊！沒出息。
15.我在外面吃晚飯,鄰桌是對恩愛的情侶，男的是個帥哥,只見他很貼心地喂妹子吃，妹子很煽情地問：親愛的,你除了餵過我,還餵過誰啊？要說實話哦！帥哥想了想一臉誠懇地說：除了你，我只餵過狗。
16.一位大哥去醫院看病，
醫生：你得了什麼病？
大哥：我得了間接性失憶病。
醫生：都有什麼症狀？
大哥：我一看到漂亮的姑娘，就忘記自己已經結婚了。
醫生：滾！滾！這病我自己的都還沒治好！
17.這大熱天的，空調太費電了，為了省點電費，去商場裡蹭空調。逛了一上午，喝奶茶花了28，吃炸雞花了54，買衣服花了580，逛超市了花了170，回到家發現空調沒關。
18.鄰居家孩子叫許多.上六年級了。一次，學校開家長會,許多的爸爸被選為家長代表並上臺講話，他說：“各位老師、各位家長，大家好！我是六年級一班許多同學的家長，”其他同學的家長臉一下子都綠了！
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12 # 靜靜媽媽的生活日記
1.想住進你心裡，沒想到是個小區，裡面還有很多鄰居。
2.當初我看上你，是因為我腦子進水了，現在我腦子都幹了。
3.自從買了保險，心裡很有底氣，過馬路都不用看紅綠燈了。
4.有一個捉迷藏社團，他們團長現在還沒找到。
5.去食堂吃飯，吃出來一條鋼絲，我很激動，很開心，因為今天食堂終於刷鍋了！
6.下雨天就適合在家睡覺，晴天就適合出門走走，漫長歲月，居然沒有一天適合上班。
7.別人賴床是因為有錢，想睡多晚就睡多晚。我賴床是因為沒錢，能省一餐是一餐。
8.你要覺得我胖就明講，別拐彎抹角地說什麼“你走起路來真是一步一個腳印啊”！
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13 # 靜靜的努力jy
1、媽媽說不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
2、我退化了，到現在我還不會游泳，要知道在我出生之前，我絕對是遊的最快的那個。
3、每天早上起床我都會看一眼富豪榜，如果上面沒有我的名字，我就去上班，如果有，我就去看病。
4、我遇到一個男孩，他告訴我會愛我一輩子，可我沒想到他的一輩子就三天
5、今天在街上遇見了老同學，想不到他也那麼窮，只往我的碗裡放了一塊錢。
6、哪有什麼與眾不同的迷人氣息，不過就是剛洗過的頭髮還沒吹乾而已。
7、一句話證明你很寂寞。神回覆：這句話一共有六十九畫！
8、不是我吹牛，以我的資歷和文憑，將來這個城市的大街，都歸我掃。
9、八戒不要以為你站在燈塔下就是夜明豬了。
10、年輕人嘛，現在沒錢算什麼，以後沒錢的日子還多著呢。
11、毫不誇張地講，你要是跟我打架，不出五秒你就得跪地上。掐我的人中，求我不要死。
12、逃課太多，昨天想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這麼長時間不見，長這麼大了？
13、我這個人不懂音樂，所以請原諒我的不靠譜和不著調。
14、脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸。
15、借錢可以，但我得先跟我媳婦商量一下。”“你不是沒媳婦嗎?”“是啊，所以說沒得商量!”
16、誰能告訴我，到底要吃多少包辣條，才能成為辣妹。
17、看到一份簡歷很不錯，於是打電話給他：“泡麵試麼？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿腸。”
18、我從不以強凌弱，我欺負他之前真不知道他比我弱。
19、中午在食堂叫了兩個菜。吃第一個我震撼了“世界上還有比這更難吃的菜嗎？”吃第二個我哭了“還真有啊！”
20、我媽問我怎麼在衛生間那麼久都不出來，我沒敢告訴她：我路過鏡子時被自己迷住了。
21、以前我是沒有擇偶標準，直到遇見你，我告訴自己，你這種不能要。
22、只是因為多看了你一眼,從此我只能拄著雙柺探路了。
23、第一次當上首富的情景，現在還歷歷在目，那是在一個無人區。
24、處物件衝我來，找別人算什麼本事。
25、我要好好努力，要不然人家會說我除了長的好看，其他一無是處。
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14 # 自在人生百味
01
小明：你平時就沒有掛念你的嗎？
小萌：有啊，比如供電公司，自來水公司，燃氣公司，行動電話公司，保險公司，他們每個月都會想起我。
02
小紅：沒想到你還是很年輕的啊。
小明：怎麼我的帥氣終於被你發現了？
小紅：不是，因為你還保持著年輕人的中二。
03
華人好吃到什麼程度，這麼說吧，不明生物被外華人抓到了會拿去切片做實驗，被華人也會拿去切片做實驗，然後嚐嚐能不能涮火鍋。
04
人生不如意十之八九，另外一二可能更不如意。
05
小明：大師，你說精神出軌和肉體出軌，哪個更傷人？
大師：火車出軌比較傷人。
06
在極短時間內完成人類繁衍任務的優勢，居然要遭人恥笑，我不理解…
07
小明：我朋友想買貂蟬新面板錢不夠，跟我借了七十塊，下午就還我了，然後我越想越對不勁，他借我的錢買面板，結果錢還我了，他白得一個面板？
大師：你也不虧，借了70塊錢出去，白得一個腦血栓。
08
一生大笑能幾回，多笑一回少一回。
09
莫愁前路無知己，天下沒人能識君。
10
一日黃昏漫步，見一男生裝酷，嘔吐，嘔吐，低頭只想撞樹！
11
情人節裡雨紛紛，光棍漢子欲斷魂。
12
蒹葭蒼蒼，白露為霜。所謂伊人，在網一方。乘興見之，臉胖且長。乘興會之，腰如大水缸。
13
後宮佳麗三千人，鐵棒也會磨成針。
14
窮則獨善其身，富則妻妾成群。
15
寬衣解帶終不悔，為伊消得人憔悴。
16
天若有情天亦老，人若有情死得早。
17
君不見，黃河之水天上來，老婆一去不復回。
18
一寸光陰一寸金，只有光陰沒有金。
19
侯門一入深似海，從此前任變下人。
20
踏破鐵鞋無覓處，不如上網去百度。
21
昔日齷齪不足誇，網上曝光被抄家。
22
春風得意馬蹄疾，一不留意挨馬踢。
23
丈夫有淚不輕彈，黃河之水止不住。
24
人生自是有情痴，拆散一對是一對。
25
他山之石，不可以拿。
26
江山代有才人出，頭婚離完想二婚。
27
紙上得來終覺淺，絕知此事要上床。
28
花開堪折直須折，保安看見腿打折。
29
暗香浮動月黃昏，汽水一元成不成。
30
老夫心與遊人異，不羨神仙羨少年
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15 # 藝林俠客
五六十年代，有兩個小夥子在村外地頭坐著玩，談說南北東西，無話不說，其中有一個小夥子離自家的菜園五十米左右。二人談話間，對面來了一個走路的村姑，二人談話的話題又轉於村姑身上，如何如何，其中有一個小夥，對另一個小夥說：這個村姑我可以和她接個吻，另一個小夥說了，吹，要是你們能接個吻，今晚我請客一頓。另一個小夥說：好，一言為定，我馬上接吻，小夥話音剛落，跑步來到村姑面前。大聲說：“你剛才偷我菜園的蔥吃了"。村姑說：“我沒有"，這時小夥小聲說：“我親眼看到了"，為了落實偷沒偷，小夥又說：“這樣，我需要聞一下你的嘴"，村姑說可以，就這樣小夥聞了聞。對方小夥這些動作都看到了，晚上請客一頓！
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16 # 雨露Sunny山川
1、外面下雨了，我抬頭和老天爺說我想談個戀愛，老天爺瞬間無雨了。
2、以後沒錢了先找我借，我不想做最後一個讓你失望的人！
3、小時候的夢想當超人，長大後真的實現了，現在每天在公司一個人幹十個人的活。
4、不要再問我為什麼不戀愛了，你為什麼不上清華，是因為不想嗎？
5、買東西最恐怖的是：你戰戰兢兢說了個價，老闆難為了一下就瞬間答應了！
6、我不希望叫我起床的是鬧鐘，我也不希望叫我起床的是夢想，我希望沒有人叫我起床。
7、你有你的520，我有我的502，不是很甜，但是很黏。
8、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如夢，叫我怎能認真工作？
回覆列表
昨天，一個四川老闆報怨天氣太熱了！
我在旁邊說了一句：我有個偏方，你把舌頭伸出來就好了。
經典的是，他真的把舌頭伸出來喘氣！……舌頭伸出來喘氣！！！