戀愛中有很多不確定因素，這導致了戀愛中的男女敏感，多疑，甚至有時候自卑。

所以，在戀愛中有情緒起伏是正常的，如果經常情緒起伏，說明這份愛情不適合你。

戀愛不同於婚姻，主人公總是處於一種患得患失的狀態，這種狀態就會使人多疑。因為兩人不能朝夕相處，在分開的時間段裡，付出愛情較多的一方就會不自信，從而產生情緒化，希望用自己的情緒化引起對方的關注。

而當自己的情緒化成功的引起對方關注，就會樂此不疲的情緒化，這樣的戀愛容易讓對方疲憊甚至厭倦。

戀愛中，需要的是自信和信任。你越自信，對方就越會被你吸引，從而彼此就會產生信任，最終能修成正果。

自信的去談一場戀愛吧，多好！

我也不說好聽話了

強烈佔有慾會導致焦慮，焦慮會導致患得患失。患得患失會導致情緒波動大。 就像：

你非要看著一個人屬不屬於你

你非要確定自己是不是被愛

你非要確定自己能不能被拋棄

你非要關注對方有沒有時刻關注你

你非要在意對方有沒有時刻在意你

你非要看著對方身邊有沒有要好的異性朋友

你非要把他身邊的好看的異性都想成潛在競爭者

你非要確定這個人是不是隻愛你 ，只盯著你

你非要讓對方時時刻刻關注力在你這裡

你非要讓對方心裡眼裡滿滿都是你

你非要與對方時刻恩愛永不分離

你非覺得對方去幹點自己的事情就是不愛你了

你非覺得對方和你一樣世界裡除了愛情就沒有別的事情了

你看，這你不情緒波動誰情緒波動。

你把感情看的太重要了，你沒有認識到一段優質的親密關係是既互相依賴又互相獨立的。 所以你才會佔有慾爆棚，患得患失 。你把自我與他人的多維度連結。全部壓在了一個人身上。

你希望透過愛情，透過一個人去完成自我的接納。去實現自己的理想化狀態。甚至是去改變自己的生活。

當這個人完全滿足你的時候，你就開心，當這個人不能完全滿足你的時候。你就失落。你的情感就像臍帶一樣，牢牢掛在對方的供給胎盤上。

愛不愛你，供給不供給你“營養” ，滿不滿足你需求，都是人家說的算。這當然就相當於你把掌控你情緒的開關給了對方。

今天人家心情好，依著你來，你情緒高漲覺得自己被愛，覺得很幸福。

明天人家心情不好了，不依著你，你情緒低落，覺得要被拋棄了，覺得喪。

這不就和一個沒長大的孩子找媽媽一樣的麼？ 你確定是在戀愛？還是說你在藉著戀愛的名義找媽媽？

我覺得更像是後者。 因為這個世界，只有媽媽能無條件滿足我們的需求，完全照顧我們的情緒。 只有媽媽能給我們親密關係的全能感。

所以問題不在認真不認真上，而是你用找媽的心態去“較真兒” ，試圖用一段感情療愈缺失的自我，試圖用一段感情，拯救不成熟的自己，帶著人格與認知的不完整，進入親密關係裡找救贖。

優質的親密關係，不在於跟誰談，不在於怎麼談，也不是非要天天在一起，而是兩個獨立且成熟的靈魂，完成著對等的，一致性的情感交流。 是兩個人可以互為鏡子，可以給予彼此更好的成長與成就彼此。

不是高能量的一方把愛流向低能量的一方，也不是低位的一方汲取高位的情感滋養，更不是強者照顧弱者。 而是足夠的平等與平和。 並且在這種勢均力敵的情況下，互相都可以給予彼此獨立的空間和尊重。

也只有這樣，雙方才會不帶著任何佔有慾的去相處。 會以【 你愛我，很好，我很開心，你不愛我，也無所謂】的心態去從容面對。

所以，認真談戀愛的人，不會情緒波動太大。相反，較真兒的人，談戀愛情緒波動才會大。

誤把情愛當體現自我存在感的工具，學會看到真實的自我與對方，學會看懂愛與被愛的深層關係，那個時候你才能以完整且自由，獨立且成熟的姿態和戀人保持合適的安全距離。

這個距離之內你們互相產生連結，彼此滋養，這個距離之外，就要懂得你是你，他是他，你們是獨立的個體，並非要彼此在對方的身上找填補和救贖。

真正的愛，一定是兩個人各自內在的小孩互愛，彼此的內在小孩都可以在彼此提供的愛中獲得愛，能被看見，能被治療，能互相得以成長，如果一段關係你看不見對方，你也滿足不了對方的需求，一味只懂得索取，讓對方備受煎熬，你還以這種愛為自我救贖，那最後的結果無非就是等來對方的逃離。

用一句比較文雅的話說吧，我們內心的小孩，看到了對方之後，接納了對方，才能與對方和解，我們才能透過愛一個人，去愛我們的世界以及自己，因為特定的關係當中，你所受的傷害也不過是你選擇愛的方式的一種投射，我們必須要去解決它。方式正確了，你們的感情才能到位。

當你清楚的明白的知道自己想要什麼的時候，清楚的知道戀愛並非佔有個體的時候，就不會再頻繁的情緒波動了。

愛是剋制

愛是【部分】佔有

愛是保持距離

愛是成就對方

愛是允許自由

愛是先愛己再愛人