我來闡述一下我的觀點。

我呢是家裡的獨生子，母親是一位很普通的農村父母，想法做法都是簡單粗暴，說好聽的就是老實人一個，而我家庭情況就和你的問題裡的事差不多，我母親在我從小到大就一直在我的耳邊或是主動或是被動的說我父親的不好。

我父親多數是不做回覆，安靜得等我母親說完，然後轉變話題，而我就在他們旁邊。

我那時真的就覺得我父親真牛，讓我感到驕傲。

母親因為土地的問題，一直和鄰居不和，而鄰居總是佔地，將我們家的土地吃過一點，十分讓人討厭，而我母親和她在田地裡和她罵一架，就會尋求我父親的幫助（幫她出氣），我父親不同意還安慰她，就出現了上面的一段話。

就這樣我對於我父親的感覺從他是我的英雄，到他是一個沒有本事的人，那時候我還沒有自己的主見，也不懂什麼太複雜的事，就單純的認為父親不是很厲害了。

所以，在孩子在的時候還是能避諱還是要避諱的，孩子的那雙眼睛一直在學習父母的處事和性格，你天天埋怨你的另一半他會覺得父親或者母親不好，進而不去尊重父親或者母親。

所以，你不想以後的孩子變壞，變得不尊重你的另一半，還是不要在他的面前說你另一半的壞話吧。

無論你多麼討厭你的另一半，都不要在孩子面前詆譭他！

我們經常說要誇讚孩子，其實孩子爸/媽也需要另一半的誇讚，不能做到誇讚，至少不要詆譭。

經常和孩子說另一半的壞話，給孩子帶來很多傷害。

李玫瑾教授說：“孩子的感受，很多時候都是父母的態度決定的。”

本該是世界上最親密的關係，應該充滿信任與支援，但卻如此“瞧不起”對方。這常常讓孩子覺得無法相信其它人之間的愛的表現，但又渴望良好的關係，如此互相矛盾，會讓孩子十分糾結，從而影響性格。更會讓孩子無法相信任何事任何人，產生不安的心理。

自己“見證”了父母相互指責、貶低的場景，他在父母身上都看不到婚姻的美滿與幸福，這樣容易讓孩子產生一種感覺——結婚了都會是這樣互相討厭。導致他長大後會恐懼婚姻。

父母是孩子的榜樣，孩子是父母的影子。爸媽總在埋怨對方，孩子自然有樣學樣，在日後與別人的相處中便會變得刻薄，無法容忍別人的一點小錯。

孩子是一株小苗，給他什麼樣的養分，決定了日後他長成什麼樣的樹。每個孩子都值得好好去保護。

我們分兩部分來說：

作為夫妻，首先要清楚我們為什麼要在小孩面前說另一半的缺點、壞話？想得到什麼？達到什麼目的？

️ 最好能站在自己的一邊，給以力量來對抗另一半。

‍♂️或者只是想通過訴說來宣洩自己的不滿，而孩子就自然成了被傾訴的物件，你爽快了但對孩子並沒有什麼好處。

作為父母需要清楚夫妻關係哪些地方出了問題，兩人坦誠溝通找到問題癥結並解決，避免將夫妻不好的一面傳遞給孩子。

✊如果是內心的不夠強大不自信，那我們可以通過學習、多與人交往、增加見識等方面來充實提升自己。

關於孩子：

孩子出生初期與母親是一個共生狀態，分不清母親與自己是兩個獨立的個體，母親的任何語言行為孩子都會照單全收。3個月後才會逐漸分清自己與母親的不同，才慢慢知道外界還有他人。

孩子會從出生就開始就會把情感寄託媽媽身上，精神寄託於父親身上。

父母是孩子最重要的親密關係人，他們帶著崇拜的眼光看著自己的父母，父母所說的或做的在他們眼中都是對的。

幼年時孩子不知道也不懂得分辨對錯是非，你好她（他）就好，你謙遜孩子也就學習到禮貌，你蠻橫孩子也有可能上房揭瓦，所以孩子是父母最忠實的複製品。

當父母有人開始說對方的不好時，他會先接收但會困惑不明白媽媽爸爸為什麼會這樣說對方，之前建立在內心的高大形象也隨之轟塌。

而父母都在孩子面前斥責抱怨對方時，孩子的認知就會產生混亂，也會不知所措，不知道該如何與人互動。

當父母一方在指責抱怨對方中獲勝，那孩子一定會去學習爭吵的獲勝方法，未來也會用在自己的伴侶身上。

你的孩子會將你們的關係互動模式傳承延續下去。

‍♀️另外父母經常指責抱怨說對方的不好，隨著孩子的長大，他會看出誰是家庭的弱者。

要麼他會站在弱小的一方來對抗強大的一方，正好強大一方確實又做了些不讓人信服的事情；或者他會屈從依附於強大的一方，而看不起弱小的一方，家庭關係陷入不平等不平衡狀態。

‍♂️待孩子成年時就不能很好的完成自我分化，人格也得不到較好的發展，也就會影響到他的家庭關係互動。 ‍♂️那我們會建議去尋求心理諮詢師的幫助來完成自我修復。

從另一個角度詮釋一下，為什麼婚姻中，會給小孩說對方的缺點、壞話吧。原因一，夫妻之間通過正常的溝通交流方式已達不到糾錯改過的作用了。原因二，當事方已無法把控正常的夫妻關係了，日常平衡被打破。原因三，當事人本身素質和修養不夠，方式方法失策。原因四，故意矛盾擴大化，尋求一種新的家庭或婚姻平衡。

經以上初淺分析，採取把對方缺點、壞話向孩子說的方式，來解決家庭或夫妻之間的問題，既有不得已而為之的原因，也有當事人涵養的問題，但歸根到底，這種矛盾擴大化的做法是否有益於夫妻關係呢？對方的缺點，在家庭成員中，有些是不言自明的，已被大家所接受和容忍，有些缺點可能是隻有夫妻之間才能清楚的，帶有私密性質的缺點，如果不顧及對方感受，而向子女說起，那就不妥當了。關於對方的壞話，如果想維持正常夫妻關係，想擁有一個和諧的家庭環境，說對方“壞話”這種事兒，當絕！沒有其他選項。夫妻之間若已到說對方“壞話”的境地，以解心結之厭惡，關係惡劣程度已不言而喻，到了雙方都要認真檢視的時候了。

婚姻中，千萬別和小孩說對方的缺點和壞話，我覺得是非常對的做法。

首先孩子辨別是非的能力還不夠成熟，容易被誤導，以至於以後的生活中更容易鑽牛角尖，（特別是在受到教導或批評的時候）就只關注大人的缺點，優點容易忽視！從此影響大人在小孩心中的形象！

其次就如同問小孩更喜歡爸爸還是媽媽，爸爸媽媽誰最好等必須只選其一的問題一樣，讓孩子為難！在他們心目中應該是爸爸媽媽同樣重要，同樣優秀才對，你在給孩子說對方的壞話缺點時候就打破了這種平衡！會影響孩子自己的判斷能力！

健康積極的家庭氛圍，夫妻間相互尊重，給孩子營造正確的人生價值觀，讓孩子快樂的成長才是夫妻的共同責任！

所以我覺得千萬別和小孩說對方的不是，壞話，缺點，是最明智的做法！

孩子是一張白紙，你怎麼描繪呈現出來的就是什麼效果，這也是為什麼說家庭是孩子的第一任老師，孩子是父母的翻版。

為什麼不要對孩子講另一半的壞話呢，給你們說一個我家的例子:公婆關係一直不是很好，甚至在我老公小一點的時候倆人鬧過離婚，法院傳票都下來了那種，各種原因沒離成，一直磕磕絆絆了這麼多年。老公自小生活在一個沒有多少溫馨的家庭環境中，婆婆沒有多少本事，是典型的北方婦女，打不還手，罵還不敢還口，怕引來笑話。每次公公打罵也只是忍著，然後趁公公不在的時候碎碎念，或者是罵他或者是歷數他的各種不好行為，而這一切都在潛移默化的影響著他們的兒子，也就是我的老公。

老公一直對公公熱情不起來，甚至脾氣也很大一部分靠著他傾斜，爺倆經常是一句不合就喊起來，而這個時候婆婆依舊是:別喊了別鬧了，讓人聽見笑話。二十多年了，她還是活在別人的語言裡，從不讓人把不滿發洩出來。對於公公是這樣，對於我來說，他更多的走婆婆那一套，碎碎念，那感覺，真的是想讓你一巴掌呼過去叫他住嘴，比唐僧真的不在以下，我經常罵他太婆婆媽媽了。老爺們家家的，咱有事說事，說清楚就過去了，非這麼娘娘們們兒的嘟嘟嘟嘟，煩都煩死了。這些年也終於在我的各種打磨下稍微正常了些。

至於婆婆對公公的那些抱怨與暗地裡碎碎念，影響著老公一直以來對公公的態度，認為他不是一個合格的父親，不是一個稱職的丈夫，他只是一個自私自利、只管自己快活的人罷了。以至於在我們結婚前夕，他告訴我:以後可以不管公公，但一定要對婆婆好，她太不容易了。看吧，這就是為什麼不要去和孩子評價你的另一半，在孩子面前去暴露另一半的缺點與錯誤，因為任何一個人在抱怨的過程中都會新增自己的情緒，把問題渲染的更大，來博得孩子的同情來站在自己一邊。說者無意但這對於成長中的孩子來講，是很可怕的。

撫育一個孩子成長，不單單只是身體健康就好，心靈的呵護同樣重要。哪怕物質生活差一些，精神豐滿也一樣活的出彩。

這樣的後果其實很嚴重的，會有什麼影響呢、

1容易讓孩子產生消極情緒

妻子可以看清丈夫身上的所有優缺點，但在孩子眼裡尤其是小孩子眼裡，父親是偉大的聰明智慧無所不能的，當孩子面批評丈夫必然會讓孩子產生消極的想法。

如果養成習慣，孩子有可能會看不起自己的父親或者說恐懼自己的母親，嚴重的話會影響到孩子的以後性格和婚戀觀，強勢的母親會養出媽寶男，這是有很多列證的。

2男人自尊心受損

沒有一個男人願意讓孩子看到自己不足的一面，他們都是希望孩子都是引以為驕，如果妻子總是讓男人在孩子面前沒面子，天長日久丈夫必然自尊心受損的，男人也不願意為家裡多付出。

和丈夫相處其實也是一種人際關係，讚美和積極的情緒也能帶來好的結果，喋喋不休的批評適得其反，女人希望通過批評改正，反而效果甚微，男人真正是希望妻子的鼓勵和理性建議。

3影響夫妻感情

有人說夫妻是一件拉鍊杉，孩子就是這件衣服的拉鍊，聰明的夫妻用孩子做潤滑劑，愚蠢的父母用孩子做殺害對方的武器，經常批評自然會產生矛盾，孩子站在哪一邊？

父母就像孩子的左右手，你不能要求孩子做出喜歡誰和不喜歡誰的選擇，越吵越涼夫妻感情破裂對整個家庭傷害都大，尤其是對孩子的負面影響最大，很可能毀了孩子的一生。

4影響孩子成長環境和身心健康

作為孩子他認為自己的父親在心目中是最偉大的形象，在孩子幼兒園的時候孩子會覺得爸爸是無所不能的，如果當著孩子的面批評丈夫，會破壞孩子心目中爸爸的形象，孩子會困惑，這樣會對孩子的成長環境和身心健康不利的。

5影響孩子的性格

父母是孩子的第一個老師，父母是孩子心目中第一學習的榜樣，妻子當著孩子的面批評丈夫無意中做了孩子的榜樣，通常丈母孃厲害蠻橫不講理的，那自己娶到的媳婦多半都是隨娘，男人就有苦頭吃了。

綜上：當著孩子的面批評丈夫會使孩子夾在中間做磨心的感覺，也會讓孩子感覺不到家的溫暖，大人對著孩子當面批評最難受的不是爭吵中的彼此，而是孩子，因為孩子是最敏感的，而且各方面都是不成熟完善，這樣的環境對孩子的未來影響巨大。

所以婚姻中女人最好別當著孩子的面批評丈夫，幾頭都不討好後悔的還是自己，當然了男人也不要當著孩子的面批評女人。

如果在婚姻中，總是和小孩子說另一半的缺點、壞話，關鍵是會給小孩子造成傷害。

1、認識偏差。小孩子思考能力和認知能力正在形成階段，他會通過觀察父母、傾聽父母的表達，來形成初步的對社會、親人等的認知。

如果父母中的一方向小孩子說另一半的缺點、壞話，會把小孩子剛剛建立起來的認識打碎，令他產生迷茫，很容易形成認識偏差，對他今後接觸社會造成不良影響。

2、情緒低落。父母在小孩子的眼裡都是完美的，小孩子都以自己的父母為榮。

經常說另一半的壞話、缺點，久而久之，由於小孩子認識尚未成熟，會慢慢接受這些暗示，認為父母中的一方是不完美的，或者是壞的，這會給令他產生失敗感，情緒敏感低落。

3、幸福感缺失。和睦的家庭，小孩子臉上總是洋溢著滿滿的笑意，生活中也會充滿濃濃的幸福感。

經常說另一半的壞話、缺點，家庭氛圍一定是不和諧的，甚至充斥著怨恨情緒。讓一個天真活潑的小孩子始終生活在這樣的家庭氛圍當中，他會深感壓抑，沒有安全感，也就喪失了幸福感，這些不良情緒會伴隨他一生，對他造成嚴重傷害。

給大家舉幾個例子吧。

1月初，我和先生去泰國旅遊，第一次出國沒經驗，就報了個旅遊團，旅遊團上有一家人，外公外婆加一家三口（一對夫妻和一個3歲的兒子）。每天大家相處時間也不多，都是到了旅遊景區自己玩自己的，但是大家都知道，旅遊團嘛基本都是在車上度過的，在車上，就聽著那位媽媽一直當著孩子的面損孩子爸爸，說孩子爸爸各種不是，一路上我們就聽著那個媽媽抱著孩子一直說。反正爸爸怎麼做怎麼不對。很有意思的是，在孩子那裡，爸爸完全沒有“威信”，不管是想抱孩子，還是想跟孩子玩，孩子都是拒絕的，要麼就上手打，爸爸呢，也樂呵呵的讓孩子打。要是爸爸擋一下，假裝的還手，孩子就不行了，接著媽媽就要吵爸爸了。

我們班上也有一個差不多的例子。一個小男生，肉嘟嘟的，特別可愛，很討人喜歡。每次跟媽媽交流，媽媽透露出來的資訊都是看不上爸爸，覺得爸爸一無是處，各種抱怨爸爸，要麼就損爸爸，我跟媽媽溝通10次，8次都會跟我吐吐爸爸的槽。我作為老師也不好說，也沒有到他們家去感受過。

我的父母在8歲那年就離異了，我跟著爸爸，但是由於中間發生了很多事情，高中開始我成長所需的一切費用由我媽接手。小時候還好，十幾歲到現在，我媽每次總要跟我說一些我爸的不是，帶著嘲笑意味說我爸的缺點，說我後媽的不是。雖然這些我都知道，都是明面上的事情，當然我媽也會說道一些我不知道的。剛開始我的心態還是很好的，這麼多年了，已經知道爸媽的性格了，我知道我們為什麼說這些給我聽，我爸從來沒有在我面前說過我媽任何不好。

我自認為一直能夠清楚中間的貓膩，孰對孰錯，但是有一天我爸在我面前時，我們說話聊天，我真的各種看不上我爸，及時我知道他們的婚姻裡，我爸屬於受害者，但是我控制不住我自己。後來，冷靜下來，我才意識到，我媽說的那些話對我產生了什麼影響。

我認為首先要分清兩個點，一是缺點和壞話是有區別的。一個人有缺點，在適當的場合我們是可以提出的，這便於他改正。而壞話，大多數時候是對人進行的無端指責，不是基於事實的指責。

二是小孩子也要分年齡段。一般在家長心中，即使孩子上高中了，他也還是孩子。可以3歲的孩子和15歲的孩子，他們的認知可是差別很大的。

如果另一半有缺點，我認為必要時可以說，只要說的是客觀存在的事實就可以。

打個比方，另一半酗酒，家裡的小孩子難免會看到。如果這時候孩子已經上小學或者更好的年級，有了一定的認知能力。那麼在教育孩子的時候，我會跟孩子說酗酒是一個很不好的缺點，酒喝多了對人體有什麼樣的傷害，對人的行為有什麼樣的損害，全國每年酒駕有多少起，經濟損失有多少等等。，跟孩子講，長大了一定不能酗酒，一定不能酒駕。如果還有還小，那就不能說了。

說人壞話是一種很不好的習慣，不管對大人對小孩都不該背後說人壞話。

當然，大家主張千萬不能說對方壞話缺點，也是有道理的，因為那會影響孩子和父母的感情，父母的權威在孩子心中降低，如果再影響了孩子的性格，或者孩子不再相信父母，那就得不償失了。

父母有了矛盾，不該當著孩子和麵說對方壞話，要多多關心、關懷小孩子。

成年人的情緒，尤其是夫妻間的情緒，不應該通過孩子排解。