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  • 1 # 英吉沙

    從去年(2021)開始,就主動交權啦!家裡一切大事,交由孩子作主。主要考慮是:一是時代在飛速發展,年青人已經獨當一面。前來談判的客戶,已經有00後了。和這些小毛孩子坐在一起,自己雖然不是年紀最大,也是他們叔叔輩兒的了。看看自己孩子,也和他們差不了多少,該放手,該交權了。二是孩子三觀正能力強,值得交付。從當年的學霸,到985211大學,國二運動員,德智體全面發展,是合格的接班人啊。晚交不如早交,早交早使孩子得到鍛鍊。而且自己的身體健康狀況優秀,可以把孩子扶上馬,再送一程啊。三是新知識的接受能力,新變化的適應能力,孩子已經遠超我們了。他們所欠缺的,不過是經驗而已。就把家給他,讓他練手!他不實踐,哪來的經驗?既使犯了錯誤,所幸我們的身體還好,年級還允許,還有時間糾正!交權至今,效果良好。在孩子的指揮下,房子換了,正在裝修。10.1就搬家啦!嘿嘿!(圖文原創,感謝閱讀!)

  • 2 # 海歌2222

    父母老了,有父母自己的生活;孩子們大了,過自己的日子。

    各家有各家的主,各人有各人的責任,誰也不要代替別人做主,替別人擔責。

    遇到家裡共同的事情,協商處理。

  • 3 # 使用者深海wsXX

    前二十年看父敬子,後二十年看子敬父。長江後浪推前浪!必然驅勢!

  • 4 # 紫綏精

    現在基本上都不住在一起,如果是普通人家,也談不上什麼一家之主,現代家庭絕大多數都很民主,有事兒大家一起商量。如果是不普通家庭,父母最好可以聽一聽孩子的建議,或者年齡大了,對業務不熟悉了可以讓權給孩子們,但是做了一家之主的孩子也要遵重父母,有大事還是要聽聽父母意見和建議。

  • 5 # 河北平凡一生

    我認為,人總會有老的那一天。當你老了,自然就會看淡金錢,名利,地位。人老了,身心疲憊,不願再去拼掙,迴歸家庭,家才是最後的歸宿,家才是養老的地方,家庭和睦是首選。

    聰明的老人,會把一家之主的位置讓給兒女,而不是鑽牛角甚至製造矛盾。

    子女長大了,有了自己的家,有了自己的處事方法,同在一個屋簷下,時間久了,總會產生矛盾和磨擦,我們也應該過自己的生活,不妨給他們留出更多的空間,從他們生活中慢慢淡出。

  • 6 # 喜歡爬山ZFSXS

    我覺得父母老了後,生活的重力可以減輕了,還是可以做為一家之主的,什麼事情孩子們可以聽從一下父母的意見,聽聽可以,吸取一下經驗,說的不對的,可以不聽,但是還是要尊重。

  • 7 # 世家斐嵐

    我同意這種看法。父母老了,即使還“年輕”家裡的事還是讓兒女們去操心,少管兒女們的事,說多了兒女就不喜歡。

    早兩天,隔壁尹大哥的孫子在一工地發生安全事故,不治身亡。工地賠償百多萬,四十八歲的兒子、兒媳撕心裂肺也挽不回二十三歲兒子的生命……

    兒子、兒媳想把出事的兒子厚葬,可橫遭父親的阻撓和干預。指責兒子兒媳用錢大手大腳……兒媳肺都氣炸了,惡狠狠地摔了一句:“這不要你管!是我的兒子用命換來的錢,我要厚葬!……”兒媳邊訴說,邊哭泣,當時氣氛更加鬱悶悲傷。鄰居都說這父親太管閒事,這是兒子兒媳處理的事,作為父親不要去管,家裡遇到這傷心事,父親不要“雪上加霜”,搞得家裡烏煙瘴氣,何苦呢?

    是啊,父母老了,兒女成家立業了,要主動從一家之主的位置退下來,即使還“年輕”,也要少管事,必要時裝聾子、裝瞎子、在有時些時候還要裝傻子。老人“兩耳不聞窗外事。”過神仙般日子多好啊!

  • 8 # 瓜瓜摩旅

    父母永遠都是一家之主,

    父母在人生尚有來處,

    父母去人生只剩歸途,

    家裡永遠為你亮著的燈永遠是我們的父母。

  • 9 # 沐渃兮

    這事如果放在改革開放之前,特別是在農村,祖父輩、父母和孩子們同住一個屋簷下,同在一個鍋裡攪飯勺,祖輩或父母便是一家之主,是家族的核心,即使他們老了,也不會輕易放棄掌管大家庭的權利。

    進入二十世紀後期,父母別說老了,就是不老,自兒女結婚那天起,父母也慢慢退出兒女的生活,讓他們獨自去經受生活的考驗。

    從此,一家之主的地位和權威性就被削弱了,遇事父母已不能替兒女做主了,只能給出建議。

    說來這也是社會進步的表現,是父母放手讓後輩早日承擔家庭責任,進而才能培養孩子的責任心和使命感。

    當前,中國家庭結構已發生重大變化,年輕人獨立意識很強,作父母只能做自己的主,不在干預和影響子女的家庭生活,這對家庭傳統觀念較強的父母是個不小的挑戰。

  • 10 # 庸人L

    從小兩口結婚的那天起,一家之主的位置就要退下來了。

    小兩口就像大蒜中間的柱子,特別是丈夫。挺直堅立。一家人都要圍繞著小兩口。經濟,生活,安全都要在小兩口的呵護下。所以,一家之主就意味著一家人的重大責任。要教育培養孩子,像當時的父母培養我們那樣,把孩子培養成熱愛祖國,熱愛社會,熱愛家庭,熱愛生活,有擔當精神的道德,能力。等到孩子長大成人,他們結婚以後,我們也像我們的父母那樣退下來。如果我們沒把孩子教育好,培養好,我們退也退不了,在一家之主的位置上說的話他們也不聽。這就麻煩了。大家知道一家之主的責任了嗎?

  • 11 # 品悟人生0

    時代在進步,社會在發展,一些事情都向好的一面發展,特別是思想教育老一代的思想教育跟不上新時代的步伐。

    父母老了,思想也守舊,對新人新事情新思想大多數有排斥的心理,為了整個家庭的發展前景來看,為了下一代能更更好地發展,老人應把一家辶主的位置讓給年青人,①讓年青人體驗一下當家作主的艱難。②讓年輕人知道自己的責任。③最主要的年輕人容易接受新事物,這樣能夠利於發展。

  • 12 # 快樂的麵條o

    所謂的一家之主,說清楚點就是負責養家餬口,再講明白點就是賺錢養家的那個人,這也是為何從古至今,都說男人是一家之主,則很少有女人被稱為一家之主。

    至於父母老了,是不是該從一家之主位上退下?

    從咱們中國的傳統,誰有錢誰有話語權的角度來說,如果你手握大企業,即便你年老體衰,也有大筆收入足夠一家人花銷,那你就可以繼續當家做主,比方說古代君王,只要不死權利都緊握手中。

    如果你已經沒能力賺錢,生活開銷要靠兒女補貼,這時候退居二線是比較明智的選擇。

    說一個例子:比方說一件事你覺得正確,讓孩子去做,成功了是他的功勞,你可能會說沒有你出謀劃策他能成功嗎?這就是為何我上面說的,如果你個人比較成功,那你還可以替孩子做主。若你自己的人生都是一敗塗地,那你覺得你的建議有何意義?

    如果你非覺得,自己吃的鹽比孩子吃的米多,一定要孩子聽你的,咱們看下會怎樣?

    如果孩子成功了,他會很開心,你也很開心。

    萬一因為你的判斷,導致孩子血本無歸或是痛失機會,你拿什麼給孩子補救?金錢還是人脈?現實是,你一無所有,除了讓他認命,沒有任何可以幫他補救的方法。

    雖然,你口口聲聲說是為他好,但現實就是因為你的堅持,孩子才落到失敗局面,可能沒有你,他敗得更慘,但是因為你的存在,就給了他推卸責任的機會。

    所以,聰明的父母在孩子結婚那天,就做好了退位讓賢的準備。

    只要孩子不往邪路上走,他們從不給孩子當家,遇到孩子可能會犯錯時,也只是語重心長提醒兩句,如果孩子不聽,他們也會瀟灑放手,如果孩子因一意孤行犯錯,他們也會積極幫忙補救,再適時教育。

    當你仔細觀察身邊就會發現,那些家庭和睦的父母,與成年孩子相處的方法通常是:

    如果幫不了,就不去管。

    如果能幫,就主動上前。

  • 13 # 蘇如楓

    這也沒啥,孩子長大了,可以挑起這個家的擔子了,長江後浪推前浪啊

  • 14 # 山上青松忠忠

    老兩口有自己的生活,退不退與年青家庭無關,如果非急於老人退出,那就是爭取老人的錢財,沒有什么可觀注性。

  • 15 # 古翠之風

    作為父母,孩子長大了,大事上把把方向,不要什麼事都為孩子作主。孩子要尊重老人,凡事都聽聽他們的意見。

  • 16 # 北京吳老頭

    我的孩子大學畢業以後,我就不管他們了,他們的事他們做主,結婚以後請我去看孩子,我在他們家只當政協委員,只議政,不參政,當父母的要學習狼和鷹的精神,你操的心越多,越會力不討好,孩子越長不大。

  • 17 # 銀美時光

    我兒子媳婦她們一結婚,我和老公就和他們分開過,我們兩家家務,互不摻和。最近幾年我和老公年過70以後,有些事情的確是聽孩子們的,年輕人見識比我們多,想買什麼東西,都聽聽他們意見,或讓他們去辦,還不錯哦,我們只管掏錢就行了

  • 18 # 開朗清風CY

    這要看家庭組建的情況而定,比如說,在大部分獨生子女家庭如孩子成了自己的小家,一般都是單獨過,這根本就沒有一家之主退居不退二線之說,都是自己做主的。除非二老跟孩子一起過可能牽扯到此問題,那最多也就當個參謀,還不帶<長>。頤養天年和樂而不為呢!

  • 19 # 騎行俠230

    對於這樣的問題,我覺得思維方式還是比較陳舊的,每個家庭的成員都是由父母和子女構成的,至於為什麼會造成一家之主的感覺呢?這個還是有一定特殊性的,一個家裡肯定不會有兩個之主,有的家庭裡面是父親做主,有的是母親做主。

    但是這個一家之主,對於父母都是30年代到40年代出生的家庭,還是比較重要的,因為那個年代的家庭,孩子基本上都是60年代左右出生的,因為家裡的生活條件差,子女還非常多,家裡需要有人來進行統一規劃安排生活,這就有了一家之主的說法了。

    隨著社會的高速發展,人們的生活水平得到了極大的提高,同時由於計劃生育的安排,一般的家庭子女都是一個,父母兩人如果都有穩定的工資收入,養一個孩子就非常容易了,不需要像以前那樣去規劃生活,所以一家之主的概念也就淡化了。

    至於你說的,父母老了,就要從一家之主的位置上退下來,我真不知道他們對你的生活有什麼影響,我自己結婚了,我有了自己的小家,我的父母就基本不管我的生活了,只是週末或者節假日我們才會去父母家,這個就是這個社會最真實的家庭生活。

    你的父母老了,他們退出一家之主,和你有什麼關聯性,我真的無法去理解這個問題,他們還能做你的什麼主呢,我經常對我的兒子講,我們的家庭是一個民主的家庭,你自己想找一個什麼樣的女人結婚,我們完全以你的決定為主,不會去幹涉你的任何想法和做法,你開心快樂,我們做父母的也會開心快樂。

  • 20 # 養我身心靈

    元亨利貞,盛極而衰是一切地球生物不可逆的自然現象。

    父母操持一輩子,含辛茹苦建立了這個家,老了,理當盡享天倫之樂,頤養天年。

    畢竟屬於老人家的時光不多了,不同年紀都會有不同的追求目標。老年人就應該追求心態平衡、合理膳食、適度鍛鍊、充足睡眠。

    要做到這一切,必須摒棄瑣事,按照自己的意願去生活。放下所謂權利,放下一家之主的面子,才能心想事成,如願隨心

    同時,也需要有意識地給孩子一個斷奶的機會,畢竟世界是他們的。

    動物界就是這樣過來的,當孩子到了獨立覓食的時候,父母就逐漸不再餵食,逼迫著孩子們獨立。

    在猩猩幼崽開始食用固體食物後,它們的請求成功率會升高,母親同意分享食物的次數急劇增加。然後,隨著幼崽長大,它們的食物請求成功率又不那麼高了。在後代長到5歲之後,母親的幫助率開始下降。

    隨著它們的後代長大,猩猩的母親似乎不太願意幫助它們進食。研究人員認為,這可能是由於母親改變了她的行為,以提供給幼崽儘快獨立所需的正確指導水平。

    研究人員將這比作人類的“腳手架”,在這種情況下,父母會在孩子學習技能的早期階段為他/她提供大量支援,但隨後會逐漸撤回這種支援,直到孩子能夠獨立操作。

    動物尚且如此,而況人乎?

    所以,父母老了,從“領導崗位”退下來,符合自然天性,更是可持續發展的必然結果。

    應該為之高興,並且祝福父母晚年幸福美好!

  • 中秋節和大豐收的關聯?
  • 對於這次疫情,即使製造出疫苗,因為全球確診人數過多,疫苗數量能否供應得上?