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1 # WYE182429
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2 # 平淡歸真心隨自然
1.我和老公吵架。
老公說：你拽個啥？你有啥比我強的？
我說：我啥都比得過你！
老公說：你臉皮有我厚麼？
我：……
2.我和老公在廟裡抽婚姻籤，他抽了個上籤，我抽了個下籤。
老公：看你抽這個下籤，說明你家祖墳不好。
我：看你抽這個上籤，說明你家祖墳冒青煙。
3.和老公吵架。
我：我眼睛瞎了才嫁給了你。
老公：看，你眼睛瞎了我都沒嫌棄你。
4.女兒考試考砸了。按照我們的約定，她將被我揍一頓。
我：你芭比Q了。
女兒：媽媽你太潮了，竟然知道芭比Q！
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3 # 晚舟學姐
1.同樣是女人，為什麼女朋友好哄，丈母孃不好哄？
神回覆：因為丈母孃已經上過一次當了。
2.媳婦重要還是遊戲重要？
神回覆：當然是媳婦重要，我只敢打遊戲，不敢打媳婦。
3.中國的矛盾用哪四個字能平息？
神回覆：大過年的。
4.你知道企鵝為什麼只有肚子是白色的嗎？
神回覆：因為他的手短，洗澡的時候只能洗到自己的肚子。
5.結婚以後兩個人在一起最重要的是什麼？
神回覆：就當這婚還沒結。
6.為什麼白頭髮拔一根會長十根？
神回覆：因為周圍的黑頭髮看見親人被人連根拔走，臉都嚇白了。
7.有哪些東西你以為很貴，但其實很便宜？
神回覆: 大學剛畢業的我。
8.為什麼秀恩愛通常選擇在中午？
神回覆：因為早晚都會遭到報應。
9.為什麼女生有體香，而男人卻沒有？
神回覆：化妝品醃入味了！
10.為什麼我的臉長得這麼大，身子這麼寬呢？
神回覆：因為你是被父母拉扯大的。
11.為什麼男生追到女生之後就變得冷淡了？
神回覆:你考完試還看書啊？
12.你不覺得我們的生活少了點儀式感嗎？
神回覆：那我每天給你上柱香吧。
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4 # 道水老牛
那就有點太多了，隨便來幾個吧。
問：裝逼成功是怎樣一種體驗？
答：大學運動會有個特漂亮的女同學揹包放我這了，快結束的時候她在很遠的地方跟我招手。因為人聲鼎沸根本聽不到，我就也站起來衝她喊：我也愛你。她猛地點頭繼續衝我揮手，周圍那群單身狗簡直生不如死。
問：吵架時女朋友不讓你和她說話，也不讓你碰她時，怎麼做比較好？
答：拿一個杯子狠狠摔到地上，看看能不能鎮住她，要是鎮住了，完事，要是沒鎮住，順勢往那玻璃渣子上一跪，完事。
問：和女朋友分手後一直很不安，害怕他會變壞，胡亂約炮，各種放鬆，怎麼辦？
答：其他人的惡劣行徑頂多是佔著茅坑不拉屎，而你這是出了廁所還想鎖門。
問：女孩子的胸到底有多軟？摸著是什麼感覺？
答：本來以為題主是男的，心裡想，這肯定是今年最悲傷的問題了，仔細一看題主是個女的。
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5 # 湘子小麗
我姥娘是接話達人。一天，我舅來興師問罪，問我姥娘是不是說我舅娘壞話了。我姥娘說沒說，兩人理論了半天。我舅走後，我姥爺氣得罵：女人的話信，老子的話不信！我姥娘輕描淡寫地說：你氣什麼？女人是個帳，一黑告到亮，不聽也有點像。由不得他不信！
有人嘲笑我姥娘個子矮，我姥娘說：你笑我矮挫挫，我笑你穿衣多。身長一丈五，沒得本事該如何？
表弟相親，女方一家很中意他，他卻嫌女方不夠漂亮，冷著人家。結果自己連續幾場戀愛不歡而散，又想吃回頭草，請介紹人再去遞話，人家回覆，過了這村沒了這店，休想。我姥娘氣得罵：人前不走，馬後彎腰，傻貨！
人家請我舅娘牽親，我舅娘說自己嘴笨，打著讓著不去。牽了一輩子親的我姥娘恨鐵不成鋼，說：人家把她往堂屋裡扯，她非往牛欄裡鑽！
我姥娘一輩子勞碌，卻總能自我排解自娛自樂。一大家人坐一起，我姥娘常是輿論引導中心，三兩句話把她的一群后人逗得前仰後合，倍兒有意思。
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6 # 西陽紅似火
標準是給庸人制定的，天才是制定標準的。
怕什麼，就會被什麼所控制。
別人扔垃圾的時候，你不要跟著扔就好了。
在森林裡，就不要聊樹的事了。
真話不全說，謊話一句不說。
孤獨前是迷茫，孤獨後是成長。
見到您就象見到全世界。
成年人世界裡的選擇，都是非自願的。
良言難勸該死的鬼。
對別人的尖銳，就是對自已的保護。
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7 # 一往無前夢想家U
路先生是一醫生。斯斯文文的，就是喜歡和女同志說話。有事沒事的搭訕。
他的老婆是個善妒的女人。比路先生又大了兩歲，自信心不足。天天懷疑路先生有外遇。經常偷偷摸摸地跟著。看看可有啥蛛絲馬跡。
一天中午，恰逢路先生和一女同志遇見。長篇大論的說話。路先生老婆不願意了，上前就去吵鬧。非說女同志想給路先生好。
其女子微微一笑，對路先生老婆說：我先問問你
一：你丈夫可是當官的，不是吧。
二：你丈夫可是有錢人，也不是吧！
三：你丈夫長得可好看。不好看吧！
既不是當官的，無權無勢的。家裡又沒有錢，窮家小戶的。長相貌不驚人，歪瓜癟棗的。
三條沒有一條。要啥沒啥！人家圖你丈夫個啥！你以為人家想跟著他！人家傻了嗎！
除了瞎了眼了才會看上你丈夫。
路先生老婆頓時無語了！
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8 # 柒月蘭心雨
1.說說這些年你是為什麼單身的？
神回覆：因為不僅自己丑，還嫌別人長得醜。
2.和女朋友吵架怎麼讓他閉嘴？
神回覆：就說“你除了長得漂亮還有啥？”
3.打架的時候為什麼都喜歡脫上衣?
神回覆：如果打架脫褲子，氣氛有點怪。
4.節約和小氣的區別是什麼？
神回覆：男生對女朋友說：我們湊合吃點吧——這就是小氣！
女生對男朋友說：我們湊合吃點就行了——這就是節約！
5.你男朋友過節送過你什麼東西啊？
神回覆：不是送我回家就是送我回宿舍。
6.明天就是情人節了，你還是一個人嗎？
神回覆：難道我還會變成一隻貓嗎？
7.人為什麼活著的時候節衣縮食，非等到快不行了，才後悔當初沒有好好享受？
神回覆：你玩兒鬥地主時，一出牌直接扔炸彈啊！
8.老公，我昨晚把貨都搬到車裡了，累死了，你去把車開回來就好了！看著妻子熬紅的雙眼，老公說：“老婆你辛苦了”。
神回覆：說完淚水已經決堤，他默默地開啟手機在購物車欄點下了“全部付款”。
9.為什麼我和我男朋友擁抱的時候，能夠強烈感受到彼此的心跳?是因為我們愛得深，心相連嗎?
神回覆：不，是因為你平胸。
10.據說女人喜歡幽默的男人，我覺得我要交桃花運了。
神回覆：兄弟，是說話幽默，不是長得幽默。
11..小明成績年年倒數第一，還總喜歡與人打架，畢業季了，老師發愁該怎麼給這個學生寫個好點的評語啊？
神回覆：該生成績穩定，動手能力很強。
12.為什麼北方地區的人性格又直接、又幹脆，還彪悍？
神回覆：天寒地凍的，哪有時間跟你磨嘰。
13.媳婦重要還是遊戲重要？
神回覆：“當然是媳婦重要，我只敢打遊戲，哪兒敢打媳婦。
14.老師的哪句話能讓你瞬間清醒？
神回覆：下面我們找位同學起來回答一下這個問題！
15.我當初怎麼就喜歡上我老公的？他長得不帥又沒錢？
神回覆：他都有的話，還能看上你？
16.有人向我表白，我該怎麼拒絕他，才能把傷害降到最低？
神回覆：就說我先回家徵求一下兩孩子的意見。
17.為什麼減肥這麼難？喝涼水都長肉！
神回覆：因為每塊肉都有它自己的脾氣，所以琢磨不透。
18.為什麼現在沒有小時候的那種快樂了？
神回覆：因為委屈也會長大的。
19.結婚以後怎麼能讓兩個人久處不厭？
神回覆：就當這婚還沒結！
20.個子矮是什麼感覺？
神回覆：所有人見了我都抬不起頭。
21.中國哪裡的姑娘最漂亮？
神回覆：美顏相機裡的姑娘最漂亮！
22.為什麼我對失去的東西念念不忘？
神回覆：還沒有找到更好的可以代替。
23.吃什麼最補腦？
神回覆：吃虧。
24.你怎麼一個人出來吃飯？
神回覆：半個人我怕嚇著你啊！
25.為什麼求婚都是單膝跪地？
神回覆：雙膝跪地那是……
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9 # 看了想了再說
1)戰友來青島玩，我陪戰友到電影院去看電影，買好票後，我們倆邊聊著天邊漫步往檢票口走去，門口的檢票員可能嫌我們倆走的慢，高聲喊道“你們倆不能快點走？”我戰友看了他一眼，回答他“快點走不也得一步一步走啊？”檢票員啞然
2)學校召開家長會，張勝傑的爸爸應邀前往，老爺子到學校的時候，張勝傑和幾個同學還有老師都在校門口站著，看到老爸來了，張勝傑順口說到“爸，你來的挺早啊。”聞聽此言，張勝傑的老爸站住了，回了一句“來早了嗎？那怎麼辦啊？要不我現在回去重新來一次，那樣是不是就不早了？”聞聽張勝傑老爸此言，周圍的同學和老師皆忍俊不禁捧腹大笑。
3)小時候有一次逛菜市場，走到雞肉攤前，看到擺著有雞脖子雞翅，但沒標價。這時有位女士走到攤位前，張口問道“雞脖子多錢一斤？”攤位裡的售貨員看了看她，有點鄭重其事的回答“報告雞脖子三毛一斤。”周圍的人頓時鬨堂大笑。
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10 # 嘿大聰明
問:如何反駁:“現實點，社會就這樣”
答:你是怎樣，世界就是怎樣
問:三十歲開始學習新技能還來得及嗎？
答:種一棵樹最好的時間是十年前，其次是現在
問:是不是人越成熟，越難愛上一個人
答:不是人越成熟越難愛上一個人，而是越成熟越能分辨那是不是愛
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11 # 極品生活君Nkc
女生穿內褲防止走光用的，那麼男生穿內褲是幹嘛用的啊？？
神回覆：防沉迷
退伍回來兩個月，認識了一個ktv女孩兒，退伍費造個乾淨，真想給自己兩個大嘴巴子，給兄弟們丟人了。
神回覆：退伍當晚不流淚，正步踢像夜總
古時候的青樓女子，賣藝不賣身，她們留著身子做什麼？
神回覆：留給榜一
跟女朋友去約會開房，女朋友非要帶女閨蜜一起我該怎麼做才算是對的？
神回覆：她帶閨蜜你不會帶我嗎？
用：爸爸、結婚了、和、我、班主任、的。造句
神回覆：爸爸的班主任和我結婚了
我被判了2年有期徒刑，緩刑3年，什麼意思？是一共做5年牢嗎？
神回覆：進去蹲兩年，然後在蹲三年緩緩
在你脫掉她衣服睡她，叫她寶寶的時候，你有沒有想過對她負責，給她一個家，有沒有？
神回覆：我也想負責，可是她老公不願意
怎樣含蓄地表達“我已經被收買了”？
神回覆：皇軍託我給您帶個話。
為什麼平胸的女孩子一般都是個吃貨？
神回覆：因為窮胸極餓！
“別人的孩子都會買手紙了，而我的孩子現在還在手紙上！”有比這個更悲哀的嗎？
神回覆：有。“別人的老婆都會生氣了，而你的老婆還需要充氣！”
問：女生為什麼會來大姨媽？
神回覆：這個卵子啊！等不到精子，那叫一個鬱悶，邊走邊吐血。
問：大家看我的頭像牛逼嗎？
神回覆：像！
該死的理髮店把我的頭髮剪壞了，大家幫忙出點損招，要求破壞性越大越好，動靜越小越好，因為我是一個人去。
神回覆：半夜三更，月黑風高，悄悄的，靜靜的，一個人吊死在理髮店門口！
問：吃什麼最補腦？
神回覆： 吃虧。
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我們村有個老人特別能言善語，有一次和兒媳婦吵架，兒媳婦張口就來：“嫁進你家算我瞎了眼！”老人慢條細理地說：“孩子，你再瞎，還留了一條縫，我們全家才實瞎（指完全看不見）了呢。”