有一次，我下了中班，到澡堂洗了澡，又到食堂吃了點飯，完成這一切後，已是凌晨1點鐘了。忽然想到明天是輪休日，不用上班，我便沒有回廠裡的宿舍，而是直接回家了。

走出廠門不久，我便走上了一條離家較近的小路，這條小路平時少有人走，因為偏僻，但卻離我家只有二十多分鐘的路程，而走大路卻要花將近一小時。藉著朦朧的月光，我依稀能看到腳下的路和前面的方向，但夜風中樹枝搖來搖去，樹葉發出沙沙沙的聲音，不禁讓人增添了幾分恐懼。

為了增強安全感，我在路邊揀了幾塊石頭放進口袋，想著如果遇到野貓野狗進攻可以抵擋一下。走著，走著，突然我發現前面十多米的地上有一團白花花的東西在緩慢地移動，移動的方向是小路邊的玉米地。我的心一下就提到了嗓子眼兒，情不自禁地放慢了腳步，是什麼呢？貓狗都不象，難道是鬼？想著想著，我頓感頭皮發麻，一時間不知所措，便停了下來。

這時那團白花花的東西也停在那裡一動不動，看來是遇上不乾淨的東西了。我強作鎮靜，掏出一隻香菸點燃，深深地吸了一口，又緩緩吐出，於是我漸漸有了主意。抽完煙，我又從路邊揀了兩個較大的石頭，一手拿一個，壯著膽子加快腳步往前走去。這時那白花花的東西又開始移動，我走到距離它三五米遠時，猛然揮動手臂，將手中的石頭朝那東西狠狠砸去！

只聽“哎喲！”一聲慘叫，我走攏仔細一看，原來是個中年男人露出白花花的屁股在拉屎！為了避免尷尬，我拔腿便跑掉了。

這真是一件讓人啼笑皆非的事情！

我和同桌的故事

記得上小學的時候，那時候還在村裡，屬於村辦學校。周圍幾個村的孩子也都在我們這讀書。

我的同桌胖子就是鄰村過來的。我第一眼看到他的時候，我就覺得他家應該很富裕，因為他很胖。直到後來接觸久了，才發現，原來他家真的很有錢。

我們那時候上學，每年冬天要往學校交碳，就是煤炭，學校用來取暖 做飯。別人家的碳都是父親去山上挖的。因為我的父親受過重創，少了一條腿。所以，每年只能自己去拋。

一天早上，天沒亮我就爬起來背個小竹簍，到山上拋碳。一直拋到太陽在頭頂，才把小竹簍裝滿。因為老師說，如果今天在交不了碳就別來了。

揹著一簍子碳一步一爬的來到學校。累的我渾身骨頭疼。把碳交給老師後，爬在課桌上連飯都不想吃，直打盹。

這時候老師進來了，一個老學究。說了一句：你們先背課文。就在黑板上寫寫畫畫，老學究一筆一劃寫的很認真，也很慢。我拿著書，太Sunny又照在臉上，我終於放棄抵抗爬在課桌上呼呼大睡。胖子人很好，知道睡覺被老師發現要挨板子。這時候一看我要睡著了，趕緊小聲唱歌不讓我睡：“月兒明,風兒靜,樹葉遮窗櫺呀……”。

老師在黑板上寫完板書和題後，轉過身來問我們：“誰上來回答一下？”

胖子很緊張，因為他不會。出了一腦門汗。突然轉身推我。“唉，唉，醒醒。”我迷迷糊糊爬起來問：“咋了？”

“老師叫你擦黑板呢。”

“哦！”我晃晃悠悠上去，拿著板擦一點一點的把老師寫的都擦了。

老師寫了40分鐘，我擦了5分鐘.

再後來，我上課都是站著的。

記得前兩年裝修房子的時候買傢俱的一件事，去傢俱城想看個大點的櫃子，走走轉轉也沒有幾件合心意的。兜兜轉轉看上了一個還算合適的，就去詢問價格，尺寸合不合適。結果報價超過預算，就沒有打算和店家繼續交流，結果店家說有一個類似的櫃子，領著我去別家店看，應該是他家親戚店之類的吧！看見實物，比這個大一點，我說肯定裝不進去。我們樓道拐角差點距離進不去！他介紹那人說，肯定沒問題給你裝好！接著讓我交定金就是了。我說肯定裝不進去，你又沒有丈量我家尺寸，又不瞭解，你怎麼能說裝的進去？你現在就可以去丈量一下，店家說可以，給個丈量費什麼的！現在先把定金交了！我問那如果確實上不去該如何？店家說保證上的去。我說那先去丈量看能上去不，我不想交定金，因為不確定！結果，店家突然變臉說算了，我家櫃子就是拆了都不會賣你！我…………。他店裡，應該他兒子說我一個大男人交個定金磨磨唧唧啥啥的！我就呵呵…………

我給你說了要求，而且見到實物確實也是上不去，你非要讓我交定金。現在還覺得我磨磨唧唧！我真的覺得好可笑！

最後去了別的店裡。按我的要求指定東西，完美的得到解決！

感覺可笑是因為我來你店裡買東西，你應該認真負責。而不是讓我在不確定的因素下讓我繳費，我認為你這做生意的有問題。覺得可笑，也更不適合去賣傢俱！

小時隔壁家小孩三歲左右時把她姥姥的三寸金蓮鞋扔水缸裡，她姥姥找了半個月沒找到，水缸天天用桶倒水，有天做飯時拿瓢舀上個東西，她爸以為是魚，一看是他岳母的三寸金蓮鞋。大家喝了半個月的泡鞋水

享受翹課時急忙從被窩裡爬起，一幫人七手八腳的穿著衣服氣喘噓噓的跟老師說，我們去廁所了。。。 我們上學那會一個寢室8人 你想想老師那一臉線

還有就是每到考試就像模像樣的拿著比臉還乾淨的書去樓上圖書館，象徵意義的佔個座位，看著很陌生的書純自學。有沒有跟我一樣的小夥伴？

說一個有意思一點的事吧。那時候在學校上學，由於都是新生又是第一次離開家住宿舍，大家都有些靦腆，我這個人比較喜歡開玩笑，就經常跟大家鬧一鬧。記得那是第一次領到白大褂，感覺自己穿上帥帥的，晚上回到寢室就又拿出來穿上，自戀了一會兒就去隔壁寢室，我依然記得是202寢室，他們八個人，我進去挨個的問他們要不要致病（當時好傻），出去的時候我蹦了一下，結果咣噹一下撞在門框的橫樑上了（由於我比較高又是打籃球的可能跳的有點高了），結果把人家寢室門上面的鎖頭都撞掉了。我整個人橫著就飛出去了（對，是飛出去了），一下摔在地上，別提多疼了。整個男寢的人都出來看啊，給我害羞的啊。腦袋撞了別提多大一個包了。

事情過去好多年了，11年了。不知道當時的同學們你們還好麼？當時笑話我的那麼多人裡面只有三個人還在經常聯絡。到現在吃飯的時候他們還是會提起那件事。我好懷念學生時代，想念那時的人，享受那時候的經歷。有時候夜深人靜一個人一幕一幕的回憶，真的是哭一會笑一會的。074的同學們，你們還記得這個老班長麼？我愛你們，你們是我一生的珍寶！

早些年，我去我老婆那個廠看她，（那時候工廠不多，男人很難入廠，我只能在外面幹些雜工來維持生活，因為離老婆那裡有幾十公里，沒有經常去。）剛好那天有個湖南人打架炒掉了，廠長是老鄉，說我乾脆在這裡上班好了。剛去沒有幾天，廠裡沒有夫妻宿舍，租房子又不是想租就租的，所以我只能住男宿舍，我老婆住女宿舍，沒人知道我們是夫妻。上了十幾天班，我老婆那個車間有個女孩子叫阿嬌，竟然問我老婆:新來的那個男員工聽說是你老鄉，能不能介紹給我。我老婆說是我的老鄉，等我有合適機會就介紹給你認識。晚上加班完後吃宵夜的時候我老婆告訴我的。說人家看上我了怎麼辦，我開玩笑說能怎麼辦，你當大老婆她當二老婆啦，讓我老婆一餐打。過了幾天，聽我老婆說那個阿嬌自離走了，連工資都沒有領。這事都怪我。其實我根本不知道到底是哪個女孩子，卻來怪我！

九0年前後，我與同亊出差兩個多月回到廠裡（火電廠），天氣很熱，那時的長途車很破爛沒空調，滿身是漢還灰頭土臉，於是就先洗澡然後才去吃晚飯。我們三個人有說有笑的走進澡堂子，正要開龍頭，突破發現衣帽鉤上有女人的文胸內褲，當時嚇了一跳，他們兩個也發現其它地方也有，以為我們走錯地方了，於是三人抱頭鼠竄而去，出了澡堂一看，沒錯啊？但又不敢再進去了。直到裡面出來個男的，一問才知道廠裡出了個變態，專偷女人內衣到處掛起。

那還是我沒有退休的時候，見到的一件啼笑皆非的事情。我們的單位很大，有幾千名職工，運轉車間的職工，沒有固定上下班時間，整備車間的職工，實行的是早八點到晩八點的三班制。因此我們單位的浴室是二十四小時全天候開放的。我們單位的辦公大樓，與職工浴室是成直角形的建築，每天早上的七點半鐘，全體機關人員，準時在辦公大樓前面的廣場上點名做廣播體操。有一年的夏天，正在做操的時候，忽然所有的做操人員，全都靜止不動了，我定睛一看，原來隊伍前面走過兩個剛洗完澡的男職工，一個衣冠楚楚，一個卻是一絲不掛，兩個人邊走邊笑，並且還談笑風生……原來其中的一個，交談時太投入了，忘記了自己還沒有穿衣服，不知不覺地就光著身子跟著另一個人走出了浴室。看到二百多人盯著他看，他立馬發覺了不對，用毛巾包著下身，飛一般地向浴室跑去。浴室的服務人員，則對著他大喊：不要包著下面，應該包住自己的臉部！接到了這個提醒，他才把毛巾移到了上面，然後為時已晚，大家現在已經看清楚他是誰了。浴服人員，確實是一番好意，因為臉部比下部更加具有特徵，此時此刻暴露無遺，那才是一件讓全單位人員啼笑皆非的事情。

所有的人都知道他喜歡我，就我不知道，最令我苦笑不得的是整個愛情故事，我從頭到尾就沒有出場的機會，只是在故事大結局的時候，好友跟我說她閨蜜的男友本來是要追我來著……

大學的時候有個聊得來的小團體，裡面有個令我印象很深刻的女孩蘭，她特別能說會道逢人嘴巴就吧嗒吧嗒沒停過，而我就是她的另一個極端特別安靜不愛講話，我們有一個共同的好閨蜜。

三個女人一臺戲，只是戲裡沒我

小團體裡的一個男孩峰挺能來事的，總會在放假的時候約齊大家出去各種溜達，當年學校有短號手機聊天包月不費錢，他常跟蘭一煲電話粥就是兩個多小時，寒暑假各回各家不斷聯絡，在校晚上能聊到寢室熄燈。

憑我的直覺，我認為這倆人肯定在談戀愛，但是在故事的結局我閨蜜告訴我，峰本來是打算追求我的，但我不愛說話又跟他不太熟悉，想要刷個好感培養一下感情都無從下手，正在為難之際蘭主動幫忙說要幫他打探敵情，於是有了後來小團體接連不斷的聚會，於是有了他們頻繁不斷的電話聯絡。

談個戀愛牽個小手，指不定牽的是誰的手

“……”戀情前奏都還沒開始呢，他就直接拐彎去隔壁啦，關鍵是我從來就不知道呀！我默了很久，還是忍不住開口了：“難道不是他們才是一對麼？”

“以前不是，真不是，只是峰找蘭打聽你的喜好而已。”閨蜜尷尬了，“……現在確實是一對了……”

都瞎說什麼大實話，你的眼裡戲很多啊，弄得我像被綠了一樣。我無語了，唯一的想法是，若這是一部戀愛電視劇，我就是劇中不可或缺的靈魂人物，但是從來不需要出場，只要活在人們的口中就好了。

說出來你可能不信，愛情居然還帶拐彎的！

我哪是男主的暗戀物件啊，我分明是男女主的隱形紅娘啊，是他們故事開啟的引子，一路伴著他們開花結果結婚成家，順帶自己蹭了一頓喜酒。

上街買菜和一個老頭兒起了爭執，老頭兒吵架太厲害，我爭吵不過回家告訴了女朋友，女朋友帶著閨蜜氣沖沖的幫我去找回面子，結果到了現場反手給了我一巴掌，我懵了。

我第一次上班什麼都不懂經常請教身邊的一個美女同事小妍。小妍比我大一歲，人長得非常漂亮，但是性格比較強勢，平時吵架不管有理沒理最後勝利的肯定是她，公司的很多人都怕她。但是很奇怪，每次我問她問題，她都會非常溫柔的回答我，對於我解決不了的，她還會親手過來幫我，這讓同事們羨慕不已。感情的事情有時很奇妙，一來二去我和小妍就成了男女朋友。

第二天一大早，我就去附近的菜市場買來了各種火鍋材料。摘菜洗菜對我來講是個苦差事，但是為了女朋友不喜歡的也得喜歡，我費了好大的勁才把所有的菜洗完，然後打電話讓女朋友過來。女朋友來了以後，看到我洗的乾乾淨淨的菜特別開心，只誇我勤勞能幹，還忍不住在我臉上親了一口，這一刻我覺得所有的疲勞都沒了。

菜洗好啦，女朋友也來啦，開啟火鍋就開吃吧。以前在家吃火鍋都是父母買菜，這還是我第一次自己買菜吃火鍋，經驗不足這就出問題了。我和女朋友才剛剛吃了兩鍋青菜就吃完了，明明買了一大包的青菜，沒想到在火鍋裡一煮才這麼點，女朋友可是個吃貨，吃這麼點肯定沒吃飽。看著她那可憐的小眼神我有點心疼，我有點兒不好意思地說：“妍寶，你先自己吃著點，我再去菜市場買點兒菜。”我話還沒說完，女朋友就開始點頭，真不愧是吃貨，一點兒都不帶難為情的。

菜市場離我家並不遠，騎電動車十分鐘就到了。我自己很少買菜，但是經常跟我媽一起買菜，我學著她的樣子，一個攤位一個攤位的看看哪家的便宜。這個菜市場是開放性的菜市場，任何人都可以在這裡擺攤，閒來無事的老頭老太太經常種些菜在這裡賣，因此這裡的價格有高有低。走到一個老頭兒的攤位前的時候，我看到他家的菜又新鮮又便宜，我就打算在他家買。我學著我媽的樣子，每買一個菜就還一下價，便宜一毛是一毛。我和老頭兒你來我往的較量著價格，其實他便不便宜我都會買，但是我想起我媽說的“買菜哪有不還價的”就忍不住的還價。

我挑挑撿撿的買了一大包的菜，根據我自己的估計，這些菜足夠我們兩個吃的了，我把菜遞給老頭兒，讓他算賬一共多少錢。老頭在那裡拿個筆和紙算了半天一共是31.5。我掏出30塊錢遞給老頭說：“抹個零算個整數吧。”老頭兒這下不樂意了，他說我這些菜每個都已經便宜過了，這個價格已經是最便宜的了，一分錢都不能再少了。我心裡笑了笑，我記得我媽也經常遇到這樣的事，但是最後都是給的整數，我忍不住提高了信心。我和老頭兒在那裡你一言我一語開始打起價格戰。我萬萬沒想到的是，老頭兒居然分文不讓，連五毛錢都不給我便宜，我心裡受到了極大的挫敗感，於是開始跟老頭兒爭吵起來。我大大的低估了老頭的吵架能力，剛才還價的時候還是有理有據，這一吵起架有理沒理都開始說起來，我根本毫無招架之力。尤其是到了最後，竟然開始數落起我來：“好好的年輕人不努力掙錢，在這裡跟老人算計”，“你家父母沒有教過你要尊重老人嗎”，“我自己的菜自己賣買不起你別吃啊”……最後我輸了，一分不少的付完錢提起菜就跑了。

我垂頭喪氣的回到了家裡，剛才和女朋友吃火鍋的好心情被破壞的一點兒不剩。女朋友看我精神萎靡的樣子很是不解，也顧不得吃火鍋了，開始追問起我來，我一五一十的將過程告訴了女朋友。沒想到女朋友一下子躥了起來，她大吼大叫著一定要幫我找回這場面子，拿出手機就開始叫閨蜜一起去助陣。看著她現在的樣子，我感覺她此刻的身影那麼高大，第一次覺得她的暴躁脾氣真好，如果由她出場，這場仗最後的勝利者一定是我。

過了不大一會兒，女朋友就叫來了兩個閨蜜，我們一行四人向著菜市場出發，雄赳赳,氣昂昂像是奔赴戰場。

終於到了菜市場門口，女朋友解開上衣的扣子，插著腰抬著頭像個潑婦，讓我在前面帶頭路去指認“敵人”。女朋友這麼有氣勢，我自然不能輸了排場，我大步的向裡走去。我們四人兇巴巴的表情再加上急匆匆的步伐，周圍的人看到自覺的讓開了路。

進了菜市場三拐兩拐就到了老頭兒的攤位前，我在攤位前站定，伸手指向老頭兒：“臭老頭兒，你不是很能吵嗎，今天我就讓你見識見識什麼叫天外有天，人外有人。”

說完我就開始站在那裡等待女朋友發飆，但是十幾秒過去了，背後什麼聲音也沒有傳來，我好奇的轉過身去。這一轉身嚇了我一跳，女朋友正凶巴巴的瞪著我，在我剛要說話之前，她忽然伸出手向著我打來，我慌亂加不解中伸出胳膊阻擋，她的手打在了我的胳膊上，生疼，生疼。

“爸，你別生氣哈，我來幫你教訓他。”

就在我剛要質問女朋友的時候，女朋友竟然蔫蔫的像個聽話的小貓對著老頭兒說話了。她這一開口驚訝的我下吧都掉了。“他……他……他是你爸？”我當場呆在了原地，心裡想著這下完了，這個老頭絕對不會同意我跟他女兒談戀愛的，但是接下來老頭的話又驚訝到了我。

“他就是你說的那個小夥子呀？很不錯嘛，挺會過日子的。我覺得行，這個女婿我同意了。”

那天我的心情真是大起大落，臨走，未來的老丈人又給了我們一大包的蔬菜，還一直叮囑我們不夠再來拿。回去以後女朋友才跟我講，她老家在縣城周邊，家裡還有一畝多地，她父母平時就靠種菜拿出來賣自給自足。

現在我們已經結婚好幾年了，這幾年來，家裡從來沒買過菜，老丈人給我們送的菜吃都吃不完。

有我老公的地方，就有啼笑皆非的事兒。故事還好，但大多是事故。剛結婚不久、我老公與女醫生(也是剛結婚)、在一個極寒的傍晚就發生了讓人啼笑皆非的事故！

也是從那次事故里，我才真正明白了對牛彈琴的含義以及牛的不解風情和彈琴的人的無奈與絕望！

餓了吃飯，渴了喝水，冷了就新增衣服，這是再自然不過的事兒，可到了我老公這兒，簡直就是天方夜譚，是我的陰謀詭計。

我壓著性子、苦口婆心給他解釋了整整一個下午，他口口聲聲“我知道、我知道”。可晚飯後，醫生還是跟在他屁股後面來到了我家，開始了新一輪的扎針輸液掛吊瓶。

那是春節前夕，剛下過一場大雪，因氣溫急劇下降十幾度，老人孩子感冒咳嗽的突然多起來。當然村裡小診所輸液的更多，因為誰都想趕在春節前好起來。

村裡人有個誤區，認為只要是病，就適合輸液，輸液就一定比吃藥打針好的快。更有個別人覺得，如果家裡人病了，不輸液，就覺得是小氣，捨不得花錢，我老公就是這方面的極品。

我與老公是相親認識的，那年月還很少有人打工。

因為他弟兄四個，全是壯勞力，他父親又是村裡數一數二的種莊稼能手，而我是跟著癱瘓在床的奶奶長大的，叔叔又殘疾，所以我們家一直是鄉里有名的困難戶，老公就有一種本能的優越感，總覺得我怕花錢。

可老公這次“感冒”已經輸了整整一個星期的“水”，而且老公壓根就沒有感冒的任何症狀，真不知道醫生每天都給他用的什麼藥？也真是難為醫生了。

可醫生既然來了，何況還是老公去請人家的，就熱情招呼唄！

我趕緊找長棍子綁在椅子上，用來掛吊瓶，找礦燈給醫生照明，讓她給老公扎針輸液。

因為老公已經坐在了床上，床頭燈是一隻五瓦的紅色的小燈泡。

那時候我家還是三間瓦房，沒有隔間，也就沒有所謂的臥室、客廳之分，就一個布擋擋著，白天都是拉到一頭的。

也許是燈光昏暗，也許是不得架子，因為床頭有一個桌子，桌子前邊又放著椅子，上面綁著長長的棍子，老公坐在床頭，倚靠著牆壁，遠遠的伸出來手，女醫生連著紮了十六針也沒有紮上。

期間當然有很多理由，吊瓶掛的低了，燈光不亮了，老公手上已經扎的次數太多了，站的位置不得勁兒……

在扎到第八針的時候，老公問醫生，可不可以喝掉用來輸液的藥水?

醫生。。。

第十針的時候，老公又說:“放到明天再輸液可不可以?”

醫生:“明天效果肯定沒有那麼好了!”

我:“你沒見過小孩都扎眉頭上、腳上?再扎不上，扎眉頭上吧，腳都十幾天沒有洗了。”

老公騰地就抬起了胳膊，“啊！”大叫一聲，又放下了，“你啥時候看見我沒洗腳?”

我:“今天你洗腳了嗎？我一直都沒看見你洗腳!”

“還不是你叨叨叨、叨叨叨一整天!”老公狠狠地剜了我一眼。

第十二針的時候，老公說:“別紮了，我只管喝掉，還能藥死我嘞？!”

老公真勇敢!棒棒噠！葡萄糖可以喝，但加了那麼多不知道為何物的針劑、藥面還可以喝?

我問是不是太暗了？要不挪到電棒底下試試?

老公:“淨瞎能!電棒那麼高，有這得勁?”

第十四針失敗以後，老公又提出了喝掉的想法。

醫生:“理論上，也可以喝。”

納尼?

我:“針那麼細，能有多疼?人家小孩扎針還有不哭的呢！一夜時間長著呢，還能扎不上?”

女醫生:“要不去電棒底下試試!”

又紮了兩針，老公還垂死掙扎呢！還想著喝掉!

第十七針，紮上了!終於紮上了!女醫生長長的舒了口氣:“礦燈還是沒有電棒亮!”

女醫生:“我先回去，快輸完的時候，你去叫我。”

那時還沒有電話，更別提手機，就靠兩條腿。

老公這會兒機靈了:“你不用來了，讓她(我)拔就行了。”

我:“不行，我不會!我從來沒有見過拔針，我害怕。”

老公對我:“好拔，我教你。”

又轉向醫生:“你回去吧！明天下午我再過去。”

醫生看向我:“好拔，一看就會。”

可我去哪裡看呀？

醫生走了。順便說一下，女醫生初中畢業，跟她老公學了幾天扎針。她老公初中畢業，在縣衛校學習一年護理，就自己摸索，進了一點感冒咳嗽拉肚子的藥，在村裡開個小診所。

我問老公，明天還輸液呢？老公說輸液好的快。

我問他缺水嗎？老公說，病沒在你身上。

以前爺爺給人看病從來不輸液，偶爾會打針，一般也都是小孩，喂藥不好喂。

除非“噦茅病”，絕大多數又發病在三伏天，上吐下瀉，喝口水就會嘔吐，大便像尿尿一樣，還常常伴隨發燒，怕人拉肚子拉脫水了，才給輸液的。

只要不是噦茅病，比如拉肚子，不是特別嚴重，爺爺就會讓喝點自制的糖鹽水，我小時候就喝過幾次，不好喝。結婚後也喝過，我也給女兒喝過兩次。

我又問他是哪兒不舒服？老公說冷，36.4度，醫生說低燒。

我問你放嘴裡量的體溫，不怕體溫計破了?老公說在腋下。

草泥馬，這不很正常嗎？!

零下七八度，穿一個十幾塊錢一斤的毛線編織的毛衣、毛褲，真當是“火龍衣”啊？

二十三四歲的大小夥子，不發燒，不咳嗽，不打噴嚏，不流鼻涕，沒有痰……所有感冒的症狀他一點沒有，愣是輸液輸了整整一星期。

而且還要繼續，就因為感覺冷，人家告訴他是低燒。

我就不信，他如果聽我的，多穿點衣服，還能過不了年?

可人家不穿呀！說是穿的越多，越不容易好，不能捂蓋了。

這三歲小孩呢？

。。。。。。

不就一天扔二十塊錢嗎？扔就扔了。

針反正又不扎我手上，不疼。

水快滴完時，老公讓我拔針，我問要不要把貼針頭的膠布揭掉，他說不用，我問他是慢慢的一點一點拔還是猛的一下子快速拔掉，他說快點。

我一下子抓住吊繩，“唰”的一下，拔了出來。

老公“哎呦”一聲，捂著手趴了下去。血染了一片。

那是我今生第一次拔針，以後老公也沒有再讓我給他拔過吊針。

#情感##生活日記#醫生與病人#

小姨和廣場舞幾個大媽一起聊天，誰誰的女兒還沒有物件。

小姨說，她家樓上正好有個小夥33歲也還沒物件，那我們就來做點好事啊。

小姨說，其實這小夥人長得精神，不抽菸不喝酒不賭博，蠻好的。

小夥從20出頭就開始不斷相親，他家父親走得早，家庭經濟條件一般。

小姨是個熱心快腸的人，非常熱情的給小夥牽線搭橋。

結果兩人沒看對眼，相親沒成功。

小姨該怎麼開口？

10個啼笑皆非的糗事，供君一樂:

1.我掏口袋的時候鑰匙掉了，當時沒有發現，後來回去找！路邊有對小情侶在那裡，男的突然激動的說：“是誰的？到底是誰的？”我當時以為是鑰匙連忙說：“我的，我的！是我的！”後來才知道，原來那女的懷孕了。可憐我的臉啊疼了幾天……

2.那天在朋友家，手機不知道放哪兒找不到了，就借朋友他女朋友的手機撥一下，聽聽在哪兒。輸入我的號， 一按撥出鍵，螢幕上顯示出她儲存的我的名字：SB3——

隨後我感到欣慰，還好是個季軍。

3.在學校開會，突然打了個噴嚏， 抬頭時發現鼻涕飈到前面女生後背上了，該女生並沒有覺察，於是偷偷的想幫她抹掉， 剛把手伸上去，旁邊的女生髮現了，大叫“你這人怎麼把鼻涕抹人家身上啊！！？？ ”

4.兩人剛開始戀愛，有天去逛街，女的看上一件羽絨服，但是一看價錢就拉男的走。男的說：“咱買不起還不能試試？”就硬把女的塞進換衣間。女的換出來，男的東看看西瞅瞅，然後拉著她就跑，說：“快跑！趁營業員不在！”女的穿著羽絨服，標籤飄在外面，被他拖著向外飛奔，跑不動。路過一個柱子，女的抱著柱子大哭。 男的回過頭嚴肅的說：“快跑！你是不是等著被抓啊？” 女的哭得更兇了 。 然後男的大笑起來：“哈哈哈哈……衣服錢你進去的時候我都付過了。”

5.老師講題喜歡投身其中，一天老師講題：“我的底面半徑是20cm，我的高是50cm，那麼我…”下面有人接話說 ：“是飯桶…”

6.和女友約會，看到前面有個和我女友很像，就上去拍了下她屁股。她一轉頭就給了我一巴掌。這時有人拍我肩膀，我一轉頭，女友就給了我一巴掌。

7.端午節到了，單位發了一箱牛奶和一袋香米，一女同事下班後讓我幫忙幫她搬回家，到樓下後， 同事對我說：“打電話無人接，你在樓下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下來搬，若是他不在，那就得麻煩你幫我搬上去。”我點了點頭也沒說什麼。 過了一會兒，女同事站在她家的陽臺上朝下叫：“哎！我老公不在家，快點上來！”此話一出，驚動了左鄰右舍，大家都跑到陽臺上來看。我想提醒她，便說：“你說什麼啊？” 女同事更大聲的一字一句的叫道 ：“我老公不在家，快點上來，等急了吧！”

8. 同學聚餐，喝酒一杯接一杯，一會胃裡就有反應了。跑到廁所，還沒站穩就噴湧而出，吐了滿滿一地。 簌簌口回去坐下，沒事人一樣。 過了一會，好友起身說要上廁所， 我好心勸告：“別去了，剛才有人吐過，太噁心了。”

9.有一年夏天去游泳池游泳，換完衣服去游泳，剛出男更衣室，泳池的人都大笑，自己也感覺缺點什麼，低頭一看忘了穿游泳褲衩，趕緊又跑回了更衣室。

10.離下課只剩5分鐘，憋不住了直衝廁所，關門蹲坑。解決完剛要起身，下課鈴響，同學都來廁所了，聽聲音不對才發現自己進了女廁所。只好蹲在裡面不出來，想熬過下課10分鐘。坑外女生等了一會兒開始敲門，並問裡面有沒有人。我不敢出聲，於是外面女生開始拉門。這間坑的門裡面沒有拉手只有一顆釘子。於是拼死拽住釘子和外面女生拔河。結果可想而知，幾個回合女生就把門拉開了，於是在一陣驚呼中捂住臉奪門而出，連聲說:“對不起，誤會……”

記得當時，下課後回宿舍，發現我爸來了。然後我爸讓我趕快跟老師請假回家。我問為什麼呀？我爸不說。我感覺莫名其妙。

這時去食堂打飯，有一個女同學把我悄悄拉到一邊說：“我知道你爸為啥來了，我爸也來了。吃了晚飯，趕緊跑吧，不然來不及了。”聽了她的話，我真的是一頭霧水。

她繼續說：“明天我們學校要被封起來，還有狼狗，每個人都必須打絕育針。我都請好假了，吃了晚飯就走。”

聽了她的話，我感覺事情有點嚴重。然後我就去跟班主任請假。

去的時候幾個老師正在議論這個同學跟我說的這個事情。

老師問我為什麼請假呀？我也不好明說，就撒謊我媽病了。然後老師准假了。

當天上晚自習，我如坐針氈。還有幾個跟我關係很好的同學，她們完全不知道訊息，還在談笑風生。

我偷偷把這個訊息告訴了她們，然後她們也半信半疑的開始緊張起來。

下了晚自習，我們都不敢在宿舍睡覺。我們4個女生跑到一個女生親戚家，擠在一張床上睡了一晚上。

第二天早上，我和一個女生坐車回我家。另外兩個膽大的，要回學校看情況。

反正她們兩個個子高，我們兩個小短腿，到時候肯定跑不贏她們的，隨她們去吧。

我們兩個女生去車站坐車的時候，還有好幾個畢業班的學生，他們班主任趕到車站來了，說：“都給我回去，現在都什麼時候，你們還怕你們斷子絕孫啊！”那幾個學生被老師追回去了。

我和同學，回到家裡。我妹妹從學校也哭著回家了。老師要她寫檢討書。我問妹妹：“可有人去學校打針？”妹妹哭著說：“哪裡有！爸爸在哪裡聽的謠言，現在老師要我寫檢討書。”

我在家觀察一天，又看妹妹正常上學。第二天就跟同學返回了學校。

回到學校，我們逃跑的學生成了笑話不說，老師還要我們寫檢討書。

那兩個女生說幸虧沒跟你們一起跑，不然成了全班同學的笑話。

後來老師問我：“你那天晚上請假，是不是事先知道了打針的謠言？”我承認了，結果老師讓我寫深刻檢討書。

後來聽說有很多學校傳過這個謠言，不知道有誰還記得呢，又有誰像我一樣逃跑過呢？

謠言止於智者，當時我們真的是信謠，傳謠，害自己寫檢討，還耽誤學習。我們老師還是很明智的。要不然，一個學校的學生都要跑光了。

想起當年這個事情，真的是哭笑不得。如果事情發生在今天，我肯定會有自己的判斷力。不信謠，不傳謠，也是每個人應該恪守的。

大學畢業後，小姨子一直住在我家待業。有一天晚上我加班回家，老婆恰好不在，我和小姨子差點完了。

我和老婆是大學同學。我的性格有點內斂，她卻是屬於特別活潑的那種型別。當初是她主動追求我的，不然就憑我的德性，根本不可能擁有這麼好的女人。

小姨子和我們在同一學校上學。我們讀大四時，她讀大一。有其姐必有其妹，小姨子的性格跟老婆一模一樣，也是特別活潑。

她長得也很漂亮，身材也很好，可以說很完美。她唯一的不足就是有點沒眼色，在很多時候讓我痛不欲生。

例如：我和老婆花前月下的時候，她經常跟著我們。甚至有時我難得和老婆住酒店時，她也經常以吹空調的名義霸佔著我的地盤。

例如：我們的關係很好，她經常不顧別人的異樣眼光，當眾挽著我的手，搞得別人以為這對姐妹花都是我的人。更讓我無語的是，老婆也拿她這個妹妹沒法。

大學畢業後，我和老婆都留在了學校所在的城市工作。沒過多久，在雙方父母的支援下，我們買了房，結了婚，成立了自己的家庭。

那時，小姨子還沒有畢業。雖然她偶爾去我家住上幾天，但去得很少，倒也是沒有發生什麼啼笑皆非的事。

她畢業後，一時半時找不到合適的工作，又沒有地方住，於是就提出了暫住在我家的請求。對此，作為姐夫的我又怎敢拒絕？

一開始，雖然屋裡多了一個人，還是個美女，生活中有很多不方便的地方，但倒也是相安無事。

直到有一天晚上，我加班回去得很晚。老婆恰好接到公司一個電話，要求回去加班，因為走得匆忙，到公司後又一直忙碌，她忘了告訴我她在加班的事。

那時，小姨子以為我不會回家了，就睡在了我和老婆的床上。這很正常，因為我和老婆的床大，睡起來舒服。

到家後，匆忙洗漱了一番，就向著床上撲去。下一刻一聲尖叫響起，我才發現在自己懷中的人赫然是小姨子。

當時，我們兩個都特別的尷尬，想笑不敢笑，想哭又不合適，就是那種啼笑皆非的感覺。

第二天，我們把晚上發生的事向老婆坦白了。當時，老婆笑得也腰都直不起來。而我和小姨子，則是如同犯人一般，等著老婆的判決。

所幸，老婆很瞭解我和小姨子的為人，我們總算躲過了一劫。

小結：

如果有可能的話，儘量不要讓小姨子住在自己家。即便是再注意，有時難免會發生一些很尷尬的事，甚至導致嚴重後果。

就如文中，如果不是發現得早，萬一和小姨子真的發生什麼，那一切都完了；或者如果老婆是小心眼，那家裡也將雞犬不寧。

如果小姨子實在沒地方住，又不好意思直接拒絕，那可以出錢給她租一套房子。作為姐夫，幫助小姨子也是應該的。

這大熱天的，吹空調還吹感冒了！

半夜就開始不舒服，有點咳嗽。早晨偶運動之後，感覺更加不好----咳嗽的更厲害了！

於是和領導請假，哪也不去，休息一天！反正這咳嗽聲到了單位，也影響同志們工作，更影響自己心情。

看著匆匆忙忙要出門的妻子，我趕緊要求她給幫忙買點咳嗽藥感冒藥之類的，我是不想出去了！感覺沒點力氣。

不一會兒，老婆遞過來兩盒藥。

“說好的感冒、咳嗽，你給我買什麼治便秘的瀉藥呀！”我很不滿意，“你這是想學潘金蓮的前奏！”

“相信我，沒錯的！”老婆一臉笑模樣，“我以前咳嗽厲害的時候，就用這洩藥治好了咳嗽！”

我有點半信半疑！試試吧。

到了中午，我正痛苦地捂著肚子的時候，老婆一溜煙的跑進來，關心的問：“怎麼樣，咳嗽好了吧！”

“好不好不知道！”我斜眼看著她，“這洩藥吃的，一咳嗽拉一褲子，一咳嗽一褲子！我哪還敢咳嗽……我都拉虛脫了！”