這個文章適合什麼樣的人？

無法堅定從容地堅持自己意願的人。 無法不懷內疚地拒絕他人請求的人。 無法拉下面子來尋求雙贏方法的人。 無法自然流暢和他人聊天溝通的人。 無法心平氣和地接受批評建議的人。 無法心安理得地接受讚美表揚的人。 無法發自內心承認自己不完美的人。

掌握這本書後的理想狀態

能夠堅定從容地堅持自己意願。 能夠不懷內疚地拒絕他人請求。 能夠拉下面子來尋求雙贏方法。 能夠自然流暢和他人聊天溝通。 能夠心平氣和地接受批評建議。 能夠心安理得地接受讚美表揚。 能夠發自內心承認自己不完美” 。

場景1：堅持自己的意願

1. “我是一張壞唱片”法。

言語上的強勢最重要的一方面，就是堅持，就是一而再再而三地說出你的意願，而不生氣、不動怒，也不大喊大叫。（語言影響思維）

2. 可行折中法。你可以一直針對自己的物質目標跟別人討價還價，除非提出的折中辦法影響到了你本人的自尊感。要是最終目標涉及了自尊，那麼就不可能達成任何折中辦法。

場景2：減輕社交焦慮

3. 自由資訊法。可以教會你辨認社交夥伴在日常交談中透露出的一些簡單線索，這些線索表明此人對什麼感興趣、很看重什麼。

場景3：面對他人批評式操控 （可以結合這篇世界成功學大師——卡耐基的人際關係祕籍中的“不反對”來理解）

5. 迷惑法。這種方法，是通過平心靜氣地向批評者承認他所說的話可能有道理的方式，教會你接受他人帶有操控性的批評，但同時也讓你保持評判自己行為的權利。

6. 否定決斷法。這種方法，是通過堅定而感同身受地贊同他人針對你所提出的批評，無論這種批評惡意還是有益，從而教會你承認自己的過錯和失誤（無須道歉）。

7. 否定詢問法。這種方法，可以教會你主動鼓勵他人對你提出批評，以便利用這些批評意見（要是有用的話），或徹底消除這些意見（要是帶有操控性的話），同時能夠鼓勵批評者變得更強勢，使批評者少用操控伎倆。

案例 01

“我是一張壞唱片”法

說到這個，我立馬就能想到通訊錄裡的一個銀行信用卡銷售人員，他就是利用“我是一張壞唱片”的技巧加到了我的微信，並且差一點就成功地將信用卡推銷給我。 壞唱片這個技巧對於銷售人員而言，不一定是一直死板地重複一句話，也有可能是變著法強調產品的優點、客戶的需求，直到某一句無意中戳中客戶的痛點或癢點。 總之，他的最終目的是：讓客戶體驗、使用、購買產品，讓自己獲得經濟收益。 再試想以下場景：在超市，銷售員反覆熱情邀請：“嘗一嘗吧，不好吃不要錢”；在飯局，酒肉朋友反覆慫恿：“多喝點，感情深一口悶”；在街頭，（專業）乞討者反覆糾纏：“拜託幫幫忙吧”，你是不是都很難拒絕？ 當你拒絕了，你反而會感到內疚，就像本書的英文名那樣：WHEN I SAY NO, I FEEL GUILTY 但是，如果你能意識到：他們有意或無意地用壞唱片的方法來約束、操縱你，你何不也用壞唱片的方法堅持自己的意願，放下心理負擔，勇敢Say No呢？ 比如多次重複“謝謝，我就不吃了”“我有胃病，喝不了太多”“不好意思我沒帶錢”等話語。

電影《我不是潘金蓮》中的主角：農村婦女李雪蓮就將壞唱片的特點發揮到了極致。 她要告狀，最開始是關於真假離婚的事。 由於工作人員的處理方式不妥，她從院長告到縣長，從縣長告到市長，從市長告到省長，再從省長告到北京人大代表。告了差不多十年，告下臺了一批人。 然而，誰也拿她沒辦法，直到她前夫出意外身亡。 雖然有些黑色幽默，但確實說明每個人都有權利堅持自己的意願——哪怕她是個小人物。

不適用範圍：生理需要、安全需求沒有保證的情況下；權利不平等的情況下……

比如在被人搶劫時，你拒不合作重複說“我沒錢，”完全是在把自己推入更危險的境地； 在和上司領導一起吃飯時，如果你忘記了地位的不對等，堅持說自己不能喝酒，也是不識時務的行為。

02 可行折中法

情境1： 這是一個週末，一對情侶終於有時間好好相處，去玩點什麼呢？ 男生提議說：“很久沒去電玩城了，一起去打電玩吧，我還可以給你抓你最喜歡的娃娃。” 女生說：“還是去向日葵花海吧，我早就想去了！今天天氣這麼好，我們穿上美美的情侶裝去打卡吧！” 於是他們開始各自列舉理由，最終居然爭吵起來，乾脆都不出門，誰也沒有達成心願。

情境2： 母親帶兒子去商場買新書包，孩子看到新款變形金剛玩具，說：“媽媽，我不要書包了，你給我買這套玩具吧！” 母親說：“不行，前天才買了新玩具，怎麼又要買？馬上就要上學了，你需要一個新書包。” 然後孩子開始哭鬧耍賴，非要新書包不可，母親把他教訓了一頓。 此類情境，在生活中應該不少見。

如何解決這類意見不同的衝突呢？ 作者說：無論什麼時候，只要不損及你的自尊，向對方提出可行的折中辦法都是合情合理的。 就像沒有一種藥可以醫治所有的病，強勢地固執己見這一方法也並不在任何情境下都管用。適當地讓步會讓雙方甚至多方受益。

情境1中的可行折中法可以是：看天氣情況，一天去花海，一天去電玩城，這樣兩個人都開心；情境2中的可行折中法可以是：先買書包，然後讓孩子幹家務活賺錢買玩具，讓他知道金錢的來之不易，以後對玩具也更加愛惜。

在工作和生活中，你的確可以一直用壞唱片法堅持自己的意願，拒絕他人的請求，但是如果所有情境下都這麼做，會將你自己置於一個孤立狀態：未來當你需要幫助的時候，別人也會用各種方法來拒絕你。 此時，相信你能認識到可行折中法的重要性了。 不適用範圍：生理需要、安全需求沒有保證的情況下；影響本人自尊感的情況下；權利不平等的情況下；涉及法律的情況下……

03 自由資訊法

講述一個資訊，尤其要抓住關鍵字。 具體怎麼做呢？ 我的導師L先生提到過一個聊天法則：多下切，少上堆，話到盡頭就平移。 下切是細分、具體，關注個人感受，上堆是歸納、總結，關注行動方案，平移是將話題轉移到另一個相關話題。

舉個例子： A：你昨天休息去哪玩了呢？ B：去了一家心儀已久的書吧。 A：那裡怎麼樣，有什麼特點嗎？（下切） B：裝修風格我很喜歡，其次就是氛圍很好，並且店裡還有兩隻很可愛的貓。（下切） A：聽起來不錯啊，改天我也去坐坐。（上堆） B：你去過哪些有意思的地方呢？不如我們互相分享一下，以後有空再去打卡如何？（平移） A：這就有很多了，balabalabala……（下切） 在溝通中，男生通常喜歡用上堆法，而女生則喜歡用下切法。 所以，你可以根據自己的交談物件、實際場景、交流目的來靈活切換溝通模式。

04 自我表露法

這個方法是迴應對方的“自由資訊，”給出自己的“自由資訊，”避免陷入“查戶口式”只問不答的尷尬境地。 雙向溝通就像打球，你來我往才能順利進行下去。 “為了完善社交溝通，把我們自身的資訊披露給對方，也很有必要。我們可以選擇談論他人感興趣的話題，也可以談論涉及那些話題的自身情況。後一種型別的自我表露很簡單。”

舉個例子： A：你喜歡看什麼書？ B：我對名人傳記比較感興趣，我想看看他們是如何成為領袖的，他們擁有哪些品質可以讓我學習。（自我表露） A：你太機智了，我怎麼就沒有想到這種學習方法呢？！（自我表露） B：那你喜歡看什麼書呢？ A：我看歷史故事比較多，比如《明朝那些事兒》。以史為鑑嘛，歷史有太多可以分析的了。（自我表露） B：那我們的愛好有重合的部分呀，比如說歷史上的各個領袖。以後可以定期互相分享，互相學習！（自我表露） A：這個主意很好，什麼時候開始呢？

05 迷惑法

面對他人的批評或者操控，我們慣常的反應要麼是否認對方、為自己辯護，要麼就是做個逃避問題、把頭埋進沙裡的鴕鳥（戰鬥或逃跑反應）。 迷惑法則是第三種解決方案，即承認而不是反對他人的批評，出乎對方的意料，也顯示你的大度。 這樣的話，對方反而由主動局面陷入被動局面，再很難說出更多的批評之辭來。

以下是“迷惑法”在作者開設的課堂上的練習片段： 批評者：瞧瞧你穿的褲子，就像剛從洗衣機裡偷來的，熨都沒熨過！ 學員：褲子有點兒皺皺巴巴，對吧（迷惑法）。 批評者：“皺皺巴巴”太輕描淡寫了吧。簡直是醜陋透頂。 學員：你也許說得對。褲子看上去確實有點兒不適合穿出來（迷惑法）。 批評者：再瞧瞧你的襯衫！你的品味一定不怎麼樣。 學員：也許是這樣。我在衣著上的品位並非是我的強項（迷惑法）。 批評者：穿成這樣的人，顯然不會有太多長處。 學員：你說得對。我確實有很多的缺點（迷惑法）。 “

那些剛入門的學員，學習的只是回答批評者明確說出的話語，而不必迴應批評者的言外之意。這種方法，能夠指導初學者變成一個善於傾聽的人。不用去猜批評者的心思，不用為了順應初學者的不安全感，而去理解對方的意思，我們每個人的內心深處，都存在著這種自我懷疑和不安全感。” 也許你和我一樣會產生這個疑問：如果批評者說的並不是事實，我們又怎麼能夠用迷惑法贊同他呢？ 作者的回答是：產生這類問題的原因有二，要麼是因為批評太過切中要害，從而讓人感到不舒服；要麼就是因為學員缺乏整體的強勢，需要極力堅持自身正面的東西，忍受不了任何的中傷誹謗。 作者還說：不管是什麼樣的批評，其中至少都會含有少量事實，而事實的多少，則取決於他人站在什麼樣的相對立場，來看待受批評者的行為和性格。 從迷惑法上還能延伸出這些方法：在他人開口批評前主動承認錯誤，以自嘲的方式坦然面對自己的不足。

06 否定決斷法

上一種方法是當你並不完全認同對方說法時採用的方法，而這種方法是當你完全認同對方所述，併發自內心感到內疚時可以採用的方法，它能讓你強勢、自信地接受自身的負面事物。 比如： A：你又忘記帶那份材料出來，真是太粗心大意了！ B：是啊，我又忘了，實在是太粗心了。還有什麼替代方法呢？（否定決斷法） 犯錯了不一定要內疚地試圖討好他人去彌補，也不一定要找各種藉口拒絕承認錯誤，更好的辦法是不卑不亢地承認，沉著冷靜地想辦法解決，未來不再犯類似錯誤造成更大損失。

07 否定詢問法

這種方法是當別人批評，而你並不明白自己的過失何在時可以採取的方法，也就是鼓勵他人將批評說得更加具體，以便自己更好地解決問題。 比如： 女：你整天亂扔衣服，搞得家裡亂糟糟的！ 男：我不明白，這有什麼不好呢？（否定詢問法） 女：要是有客人來了，看到這麼亂，肯定覺得我太懶，不愛打理家裡，那樣多沒面子！ 男：怎麼會沒有面子呢？（否定詢問法）家裡就是要放鬆一點，隨意一點，舒服一點啊！ 女：那也應該保持基本的乾淨整潔，我沒見過誰家裡亂糟糟地接待客人！ 男：那以後客人來之前，我儘量提前報備，有空的話幫你一起整理，好不好？（可行折中法）

每個人的價值觀、信念、生活習慣不同，否定詢問法能夠幫你挖掘對方話語背後的信念，讓你從根本上了解對方的想法，解決根基上的問題。 “凡是利用對錯結構進行的操控，都可以通過否定詢問法加以消除，雙方都可以就個人的好惡進行真正的協商，從而達成可行的折中辦法。”

小結： 借用本書作者的結語結尾： 我是我自己的評判者。 你是你自己的評判者。 決定權在於你——假如你想要自己決定的話。

強勢的對面是弱勢，果斷的對面是優柔寡斷，再追溯一下，弱勢和優柔寡斷的背後是什麼呢？是人性的不自信，再嚴重一點可能就是自卑。

其實對這個問題，我個人是很有資格發言的。 因為家庭和出身的因素，我剛畢業入職一家公司的時候，特別的不自信，特別的不自卑，過了3個多月了仍然融不進去公司的氛圍，最頭痛的是每天的早會，生怕被點名，回答問題等等的，每次開會恨不得站在一個不起眼的犄角旮旯，做事也是猶豫再三，瞻前顧後，生怕引起大家的注意。 那我是如何走出這種困境，改變自己的呢？

1、首先你要自己認識到這種情況的出現對於你自己的成長髮展不利的，是迫切的需要改變的，只有自己先認識到這種情況，自己先想著去改變才可以。

2、那麼心理活動上想去改變了，行動該如何跟上呢？ 那就是強迫自己去做一次之前不敢做的，只要一次你就會看到自己的變化，進而不斷的給自己暗示，增加自己的信心。當時的我就是主動舉手發言了一次，並且帶領大家做了一個小遊戲，面對50多號人，雖然很緊張，表現的也不好，但是當我走下臺的時候，我告訴自己成功了，勇敢的邁出去一步了，下一次一定要更主動，下一次一定會做的更好。

3、找到自己的獨特的優勢，這個優勢能夠幫助到大家，獲得大家的認可和尊重。 當時在公司，我有一個獨特的優勢就是我的文采比較好，偶爾寫幾句打油詩什麼的，（很謙虛的說並不是多麼好的文采，但是可能比同事們好一些），當時偶然的一次機會給經理寫了一次報告，反響不錯。 大家對我的認可也很好，然後我的自信心就一點點起來了，後期好多的寫作性的工作我就全包了（本職工作之外幫大家撰寫）。大家喜歡你，認可你，需要你，尊重你，你的自信心會增長的特別快。 所以找到自己能幫助大家的地方，借用大家的讚美和認可，你會改變的很快。

4、不斷審視自己的變化，不斷告訴自己絕對不能回到之前的軟蛋、自卑的環境，要改變自己。這樣不斷的自我暗示，並且付諸於行動，改變就順其自然了。

讓自己變得強勢和果敢

可能很多人 無論男女

都將此作為一個培養自己的目標

果敢我不好說

但強勢換個詞更好

不是說什麼經濟獨立的 當然這也是一個基礎

你要自己思考你做的每一件事是否是自己心之所向而非人云亦云

你要思考自己哪些原則絕對不能做出退讓

你更加要思考 你所謂的強勢和果敢到底指的是什麼

讓自己變得更強勢和果敢，首先要樹立起信心，一個人自信與否決定了他是不是可以獨當一面，也決定了他自身的高度和地位，試問如果你學了很多知識，能力素質各方各面都已經達到高層次，但你始終覺得自己不如別人，不自信，那麼在表現時往往那個發揮不出自己的實力去，因而要想強勢起來，果敢起來必須要學會樹立自信心，別讓別人牽著你的鼻子走，而是要讓自己帶領別人走，強勢和果敢並不是一種霸道而是一種自信與自強的體現，只有把信心建立起來，把所有的不自信拋之腦後，你才能變成自己想成為的那個人

謝謝邀請。生活中強勢的人成功率比較高。如果你現在還是比較弱勢，怎樣讓自己強大起來？首先要充分發揮自己的長處，建立強大的自信心，我是有用的，我是絕對可以的，我一定能成功，解決問題要雷厲風行，考慮好了果斷出擊，即使失敗了也不要氣餒，找出問題所在加以改進。每成功一次，你的❤就強大一次。

向成功人士學習為人處世的態度，從細節處找出自己的不足。不斷的學習別人的長處才能讓自己更強大更自信更果敢。

強勢來自於自信，果敢來自於自信，具有強大的自信心你就會強勢做事，果敢決斷！

強勢對人，果敢對事，兩者涉及的範圍並不同，所以這道題其實包含了兩個問題，怎樣更強勢和怎樣更果敢。

強勢與弱勢的說法，往往出現在人際交往中。想要更強勢，說明你認為你現在處於弱勢地位，那相對應的肯定有人處於強勢地位。想要變得更強勢說明你對這種差距很不滿。

我曾經在社交活動中往往也處於弱勢地位。在與別人交流的過程中，往往沒有話語權，掌控不了談話節奏。我就講講我的經驗。

我自己剖析以後，發現有兩種原因：

（1）能力問題

①知識底蘊不足：缺乏一定的學識支撐，看事物角度太狹窄。

②表達能力不足：即使有了一定的學識，但難以清晰的表達自己觀點，也讓自己處於弱勢。

解決辦法

①提升知識底蘊：多看書，多鍛鍊，多實踐。不僅要使自己的知識覆蓋面變廣，還要提升提升自己在某些領域的專業素養。

②學習表達技巧：學會傾聽，並不是說的越多就越強勢；學會提問，通過問題將話題轉向自己想要的方向；提升會話技巧，讓自己語言表達地更流暢。

（2）心態問題

若你有了一定能力，卻依然處於弱勢地位，那就要考慮是不是你自身心態的問題了。很多人都有著自卑心態，害怕競爭。往往有能力主導談話，卻放棄話語權。

解決辦法

①認知療法：將自己放棄競爭的經歷記錄下來並進行分析。找出自己放棄競爭的原因是出於能力問題，還是自己的心態問題。不要質疑自己的實力，不要糾結於一些瑕疵。

②暴露療法：將自己暴露在你感到弱勢的社交情境中，從實踐中一步步正視自己的問題。

我是一個特別優柔寡斷的人，到現在也在努力改造的過程中。

我們當對一件事情或一項行為難以作出清晰的判斷時，往往會出現猶豫的心態。

解決辦法：

（1）判斷能力

①提高自身專業素養。懂得越多，考慮事物就越長遠，角度也越新鮮。

②明確對比利弊。將自己對事情的利弊認識寫下來，然後一項項對比，最後選擇對你而言最適合的。

（2）加強實踐

大家都聽過“小馬過河”的故事，當你猶豫不決，難以看出如何對你更好的情況下，不妨實踐一下。即使失敗了，也能夠為以後面臨相同情況時的處理方案提供經驗。

強勢這個詞語在我的印象裡不是褒義詞。果敢在我印象裡確實是稱讚。果敢的人總有說幹就幹，不會半途而廢的魄力和雄心。強勢的人感覺更多的是以自己為中心，魄力有，不過要專橫些。努力向著果敢方向努力吧。強勢的人也很成功，但是少了些平和之氣。不過蘿蔔白菜各自選，既然想往這個當年發展，給你一些不成熟的步驟：1有自己的理念。2堅持自己的理念。3宣傳自己的理念。4審查自己的理念。5肯定自己的理念。6接收新的理念。7重塑自己的理念。逐步重複，你會發現自己的氣場越來越大，果敢的性格會越來越完善。記得冰凍三尺非一日之寒，鐵杵成針耗許久之功。加油

多去學習，學習比你更強勢，做事果敢的人如何處理事情，多去經歷一些你沒有經歷過的事情！下次遇到同樣的事情和問題你有經驗，你知道按你的經驗和方法去處理事情肯定可以處理好，把事情做好。那你就可以果敢的去安排完成這件事情。。領導都是從最底層做起的，遇到底層員工遇到的問題才能強勢的指揮他們去做，果敢的給出指導意見。因為他都經歷過！

首先就是先得把自己身上的懦弱的猶豫不決的缺點慢慢改掉，一點點改變自己，如果你是一個不敢跟人家相處的人，那麼你就走出去，去人流擁擠的地方，去認識人，結交人，大膽勇敢的跟人打招呼，跨出第一步，接下來就容易多了。那麼，如果你是一個沒有主見的人，凡事都要讓人幫你做決定的話，你想改掉，就一定告訴親戚朋友讓他們幫助你，不要在幫你做決定，要把自己逼到絕境，才會重生。

一個人的氣質是慢慢培養起來的，並不會通過一件事就直接變的強勢，果敢，建議在社會上多闖蕩，多接觸一些人，一定要有自信，做什麼不要畏畏縮縮的。堅持良好的生活習慣，你會發現自己慢慢在變化！