初戀沒有，但暗戀的物件有，畢竟那時候大家都小，不諳世事就喜歡上了他。現在如果，我是說如果能再次遇到他，有驚喜，還會手無足措，但我覺得我不會再心動，畢竟年齡擺在這，也許只是喜歡當年的那個少年吧，僅此而已

初戀，始於對愛情的懵懂與期待，連同糾結於不安。你們在最青春的年紀相遇，經歷過最美麗的初見，最稚氣的等待，以及內心最甜蜜的兵荒馬亂，然後莽撞的相愛。他拼盡全力給你你能想象的所有浪漫，但即便是那些最平凡的相守與相望也讓你覺得甜到心坎裡。

後來，因為各種原因，你們還是分手了。沒有太多的指責與埋怨，甚至還帶著對彼此的祝福真誠上路。有多少人能與初戀結婚然後牽手一直到老呢？對年輕人來說，愛情不算奢侈吧，你總以為會遇見相似的愛情，人心叵測、生活百態，當時並不真正懂得。

你努力工作，認真生活，身邊常有異性圍繞，也偶爾遇見心儀的異性。你開始體悟到各式各樣的人生，漸漸發覺世界之大。你不曾後悔當初的放棄，亦無從後悔。偶爾回到校園或是曾經熟悉的地方，有一些懷念。那年生日，許久未有聯絡的他電話祝你生日快樂，問你要不要一起吃個飯。你知道曾經攔在你們中間的阻礙還在，謝過之後還是說“不了吧”。

有一天，你突然預感，初戀要結婚了！於是你發訊息問他，你是不是快結婚了？你以為你會很坦蕩，實際是戰戰兢兢。他回說沒有。然後你說一起吃個飯吧。他說好的。你能很清楚的記得上一次見面是在幾年前好朋友的集體婚禮上，也依然記得最後一次聯絡便是那年生日的電話。你以為見面會有些尷尬，害怕說不上話，沒想到眼前的他竟是一如既往的乾淨、紳士、謙和、風趣，你們也如同過往，敘說舊事。他笑說自己老了。他依然護你走在馬路內側。他說原來租的房子住著住著就買下了，問你是不是很沒出息。你把江邊草地上找到的兩片四葉草中的一片，留在江邊，他把他的那一片也留下，說陪你。只是在車上，再也沒有那首他過去常在朋友面前唱給你聽的歌，歌名叫“一生中最愛”。

然後他很自然的說起，家裡給他介紹了女朋友，女生很喜歡他，他覺得這次可能跑不了了。你問他什麼時候認識這個女生。他說那年幾月幾號。那年生日，你拒絕了一起吃晚飯，於是他認識了那個姑娘。你終於得以確認自己的預感，卻是再也高興不起來。他說其實心裡還是恨的。錯過，求而不得，都是要看過親歷過放棄、離開和各種摸爬滾打終於自立然而你卻不在之後才有的無力感。

如此，便是真的遺憾了。緣分總是難以把握，又庸俗不堪，輕賤得任何人都可以拿它說事，同時也沉重得無力迴天。

再後來，你總是用這句話寬慰自己——惟江上之清風，與山間之明月，耳得之而為聲，目遇之而成色，取之無盡，用之不竭，是造物者之無盡藏也，而吾與子之所共適。只要你我尚且苟活於世，便能享用同一片月光。終於有一天，若你問我人生最大的遺憾是什麼，我會告訴你，無非是，下雨天，加完班，樓下蛋糕店的抹茶卷賣完了。

會，因為那是自己的第一份感情，初戀是美好的是純潔的，每每想到都會思緒萬千，初戀會讓你魂牽夢繞，會讓你想到就覺得甜蜜，等到多年以後再次相遇還是會怦然心動，因為那是藏在內心裡的一份美好，突然這份美好時隔多年再次出現在你的面前你就會剋制不住想去再次擁有這份美好，可是很多事情都是事與願違，等到多年以後再次見面已經身不由己了，只能再次把這份美好藏在心裡，祝天下有情人終成眷屬

如果那兩個字沒有顫抖，我不會發現我難受。

那兩個字是：你好。雖然面對面，表面上熱情依舊，但雙方卻沒有了當初的感覺。

前年回家走親戚，我又見到了她，40歲的人了，還是風采依舊，只是比以前成熟了很多。多年後再見到了她，我們心裡都起了波瀾，想起了以前的那些事。

現在的我們，工作生活在不同的城市，她高高在上，我卑微的生活，兩個人已經不是一個世界的人。雖然以前我們年齡身份都一樣，但是經過這麼多年的發展，我早已高攀不上人家，甚至都不敢主動聯絡她。

她老公和她一起回家的，還有十幾歲的孩子，我是自己一個人。她大方地和我打招呼，把我介紹給她老公。雖然看起來很自然，但是在她的眼睛裡我看到了一絲絲過去的影子，20年前，19歲的她也是這樣看我的。

我們沒有握手，更沒有擁抱，如果她老公不在，我不知道自己會做出什麼樣的舉動。我不知道自己能不能控制自己，但是現在我就是她的一個好朋友，甚至只是一個老鄉吧。

我們高二的時候才認識，但是那時候很青澀，只是同學的關係。後來一起考上了大學，但是不是一個省份的學校。那時候太單純了，如果我們上一個城市的學校，後來的我們肯定不會是現在的結果。

大學時我們也是很規矩的戀愛，沒有一點出格的地方，可以說我是十分愚鈍，只是牽牽手逛逛街罷了。到了大學畢業，她因為就業困難，然後考了研究生，我去了外地工作。家裡也不同意我們倆的事情，加上聚少離多，後來我們也就慢慢疏遠最後分開了。我在外地找了物件結了婚，慢慢就失去了聯絡。

但是在某天的一個夜裡，我夢見了她，夢見了我們甜蜜的過去，我忽然發現，自己心裡還深深地想著她戀著她，原來自己心裡一直沒有放下。但是我們都已經有了家庭和孩子，不能去打擾各自的生活。雖然說我們都在祝福對方，但是我心裡還是很難受的。

後來我們去飯館一起吃飯，我們各自點了幾個菜。我忽然發現，我和她點的菜都是對方喜歡吃的，原來大家都記得對方的口味。往事很多，但是很多話卻再也說不出口，只能深深埋在心裡。

她老公高大帥氣，工作好掙錢多，社會地位高，比我強上百倍。愛一個人就是要讓他幸福，我做不到，希望他們永遠幸福吧。

吃完飯我們各自回家，以後再也沒有見過，有對方的電話，但是從來沒有打過。我們知道一切都過去了，大家都已經是過去式，還是要過自己的生活。後來做夢，再也沒有夢見過她，大概我已經放下了吧。

就像是歌裡唱的那樣：十年之後，我們是朋友，還可以問候。只是那種溫柔，再也找不到擁抱的理由，情人最後難免淪為朋友。

一輩子有一場轟轟烈烈的愛情很難，更多的是潤物細無聲的情感，普通人沒那麼多精力去經營感情，柴米油鹽才是生活。

如果讓我回到20年前，我肯定不會放棄，不會讓自己留下那麼多的遺憾。

和他分手後的很多年，因為我們有共同的朋友，我們又在一次酒席上見了面。當時我們都已經結婚了，我對他只是笑笑，我們甚至沒有多說一句話，心裡沒有任何波瀾，當時我的老公也在場，相比之下，還是覺得自己的老公比較好，當時分手的時候要死要活，想想真的不值得。對於過去我已經釋懷，時間真的可以沖淡一切，過去就過去了，沒什麼大不了。

還會心動，畢竟曾經愛過。因為他是第一個入眼入心的人，一輩子在內心深處。每當夜晚人靜吋想起，在心裡柔軟的地方。還會心痛的。雖然對方都有了家庭，心動的感覺還會有的。過去的就讓他過去吧，各自過回各自的生活，把曾經的回憶默默的留在記憶裡。這就是生活。你不打擾我，我也不打擾你。不管什麼心情。。都改變不了現實生活。不是自己的傘，寧可在雨中獨自行走。

其實，我一直都不知道，他算不算是我的初戀。當那個儒雅且靦腆的少年出現時，對於鄰桌的我來說沒什麼特別的感覺。他是臨時轉學來我們畢業班的，走進教室的那一刻，在同學們目光的注視下，靦腆但不失禮貌地坐到了我臨桌的位子上。記得當時我並沒有正眼看他，但我感覺好像是觀察了他很久似的。黝黑的臉很有型，那雙明亮深邃的大眼睛彷彿會說話一樣。我記得他當時也沒有正眼看我，可我就是從那天開始，總覺得心裡忽然多了點什麼。

在我們接下來同班的那段時光裡，彼此相互熟悉，相互學習。有時也會跟幾個要好的同學，在假期的時候一起出去郊遊。或許是我們之間的默契度相似，給同學們的感覺好像我們早戀了，但其實不然。他是一個沉穩內斂的少年，雖然有時候也會天真嘻鬧，但那些不良的東西從來沒在他身上體現過，這或許才是我欣賞他的主要原因。

在那段校園生活裡，確實給我留下了很多不可磨滅的回憶，一份少女的懵懂，一份珍貴的同學情。我們彼此從未單獨相處過，卻又有種單獨相處的感覺。我們從未拉過手，卻又似乎感覺很親近。這份感覺一直保持到我們畢業，走向各自不同的校園，但也因為某些原因，意外地讓我們從此斷聯了三十年。

很多事情真的是有種說不出的微妙，在大家熱衷於微信的時候，我是屬於那種落伍型的，因為我不玩微信。六年前，我突然決定開微信，因為我覺得自己真的太閉塞了。時代的步伐讓我覺得自己越來越不適應這個時代，很多侷限讓自己感覺都要被淘汰了。就在我開啟微信不到一個星期的一天下午，突然收到了一條請求新增好友的微信。當那個熟悉而久違的名字映入我眼簾的一剎那，竟然不由得潮溼了雙眼，呆了良久。

面對那條資訊，我的心是苦澀的，手指也沒有勇氣點下去。這麼多年以來，這個名字其實就沒走出過我的心裡。儘管時過境遷，少時的那份朦朧情感已有歸屬，但這個名字在我心裡始終有著一個位置，一個安靜且乾淨的位置。其實，對於三十年前的斷聯，我是有心結的，只因年少不經，又或許是一種天生的傲氣，不願去求證什麼，才會有今天的這一幕。

那天下午上班感覺一直不在狀態，直到下了班回到家，才鼓起勇氣點了接受新增。過了一會，他回訊息了，沒有問候，沒有客套，就一句話:我終於找到你了！我終究還是淚奔了。過後我才知道，原來多年前他找過我，卻陰差陽錯地錯過了。他原以為我們永遠就這樣了，卻在不久前，從同學聯絡方式清單上看到了我的電話號碼。也是難為那些同學們，為了找到分散在各地的同學，他們找到我老家的家人打聽我的情況，記錄了我的聯絡方式。就在我開通微信沒多久，我也就又迴歸到了那個久別的集體，包括他的世界。

那天我們聊了很多，依然是三十多年前的默契。誰都不提當年為何會斷聯，也不問彼此這些年的經歷，只為彼此過得好而欣慰。跟同學們復聯後的當年春節，我回到了故鄉。同學們特意為我舉辦了一場同學聚會，那天，我和他相逢了。他除了比學生時代稍微發福了點，多了份中年人的幹練，其他還是老樣子。

他在我對面的位子坐了下來，我們相視一笑，沒有寒暄，沒有握手，只是深深地看了彼此一眼，然後默默地喝茶。還是熟悉的眼神，熟悉的笑容，熟悉的淡定，就連內心的感覺都是一樣的。三十年的時間，足以改變太多東西，少年時的心智終究是幼稚，被歲月打磨了幾十年的我們，最終都是要變得成熟。少年時沒點破的話題，人到中年更沒理由去點破。

三十年後的第一次見面，我們也只是廖廖數語，但那份重逢的喜悅是真實的。在我回鄉的那段日子裡，他會在上班前，從家鄉最好的點心店裡，給我買來我愛吃的家鄉小吃。在空閒時間，也會陪我聊工作，聊日常，對彼此的現狀也都是滿滿的祝福。我們也不單獨見面，但幾次同學喝茶他都會來。在我離開家鄉的時候，他帶著我愛吃的家鄉小吃來送我，依然沒有客套，只是默默地向我伸出了手！這是我們這輩子的第一次握手，雖然不知道是不是最後一次，但我已經感受到了他最真誠的祝福。

往後的幾年回老家，我也沒有刻意私下告訴他我回來了，只是在朋友圈發了個動態。其實，一份內心的感知要遠比相見更有意義。不管當年我們的斷聯有什麼樣的結，過去了就是過去了，而且，沒有約定的少時懵懂，怎能為成年人的感情買單？再說，但就這份難得的同學情，三十多年的牽掛，也值得我們彼此尊重，不打擾，是對彼此最好的祝福！

當然，不打擾，不代表我們不牽掛。少年時我們沒有給彼此一個約定，但重逢後，我們給了彼此一個約定，就是以後不管什麼時候，都不可以斷聯了。不管多忙，我們都會每天給彼此一個問候，言語無需多說，只想告訴彼此都安好。願你三冬暖，願你春不寒，願你餘生有良人相伴，萬事皆圓滿。這樣的祝願，把心動轉變成心慰，白髮憶青絲時，內心也可坦然。

多年以後，再見初戀，你還會心動嗎？

我不會！

因為我變了、她變了、時代變了、我們的口味也變了！

我這人不喜歡吃回頭草，除非不是戀人關係，如果多年不見，我甚至都不會再見，多年不見自然有各自主觀或者客觀的理由，所以我不想打破彼此現有的生活狀態，我也不想摧毀腦海裡那些完美無瑕的純真回憶，有些人有些事註定了只能留在回憶裡，所謂相見不如懷念就是這個道理吧。

不會，只會當是個陌生人。畢竟分開這麼久了，早就沒感覺了。再說當時分開肯定是有原因的，肯定是有過不去的坎，不然都不會分開

喜歡初戀喜歡了七年，期間沒有見過面，但也不會難過，不會想念。所以再見面應該也不會心動，我喜歡的可能早已不是他這個人，而是當時喜歡他時的那種感覺。喜歡一個人真的是一件很美好，很奇妙的事情。

沒有初戀，暗戀有一個，記得當年我結婚的前一天我和閨蜜既然去給暗戀的他表白了，從哪刻後就有十幾年沒曾見過，也沒聯絡方式。在見時已經沒有任何感覺了，更別提心動了，

我和初戀分手都16年了，但是一直有聯絡，從一開始的手機聯絡到QQ、微信、還有現在的抖音我們一直有聯絡，不過我們並不瞎聊，有時候聊孩子、有時候聊各自的另一半，有時心情不好互相傾訴。剛分手的時候我們還見過一面，那時候他訂婚了，見了最後一面。如果再見面我覺得心動肯定是不會了，但是我會再次擁抱他。

多年以後，再見初戀，各有不同的感受。因為你已經不是當年的自己，她也已不是當初的她，互相問候可以但不能背叛自己的家庭。

總之，無論是和初戀久別重逢，還是偶遇你念念不忘的暗戀女神都要保持距離。心動可以理解衝動不可取，懂得放下互不打擾，是明智之舉！