心情會五味雜陳，百感交集。

實際上題主大可不必過於悲傷，因為誰都會有一氣之下被踢出群或退出群的情況，但是事出必有因，關鍵是你是什麼態度。我認為既然是有近15年的交情，且經常集體私下玩耍、聊天，那麼雙方都瞭解對方的人品及情況。我分兩種情況來給你分析一下：

首先，對方應該是群主，不然沒有權利踢人，一般群主都有點脾氣的。既然對方喜歡做意見領袖、習慣性的說上句，且不是一兩天了，那麼誰和他抬槓都會被認為是對其權利的挑戰，因為群裡還有好多人都看著呢，實際這種人是死要面子活受罪型，為了其威信只能和反對他的人以權壓人。他認為題主是其好朋友，以前沒有這麼頂撞他，現在更不該在群裡這樣與他對著幹，認為你肯定有想法了，加之跟你抬槓又沒有佔到便宜，認為是對其極為的不尊重，所以為顯示其威嚴：衝冠一怒為紅顏，把你踢出去，也不是不可能。

第二，你或多或少也有點責任，因為你知道群主長期以來就是這個樣，他的為人你也知道，你要是想顧及朋友感情，那麼你說話就應該適可而止，不要過於刺激他，即便是他曾經刺激過你。從這件事可以看出你的心胸度量比他大，因為你還沒有退群。但當你打算對他開始怒懟他的時候，實際上你已經做好了打垮或離開他的準備，正所謂：道不同不相為謀。

你這個朋友二話不說就踢你出群並拉黑，這種做法幼稚又小氣。

你先想想自己有沒有做錯了什麼，想不通就和他談談到底是怎麼回事。如果的確是自己的錯，以後和人相處時一定要注意，不一定是為了挽回這個朋友，而是為了避免得罪更多的人。

再者再好的親人朋友都有發生摩擦的時候，十幾年的朋友明明可以更成熟地處理矛盾，但是卻招呼都不打就如此作為，胸襟實在不夠，有沒有這樣的朋友都無所謂了。

我想起了被大學班群踢出來的事。大學時班上的同學彼此間來往就不多，有的甚至叫不出名字。畢業後二十年間，除了極少數人有點聯絡，全都杳無音訊，可想而知能有什麼同學情。突然某一天，有同學建了群，不知怎麼找到我拉到了群裡。每天就是女同學晒美照，晒農村別墅，混得好的男生晒工作。混得不好長得不美的只好不吱聲，結果可能有人覺得捧哏的人太少不得勁，於是釋出新規：每個人每三天必須說話，不說話就踢出來。我覺得無話可說，當然就被踢出來了，後來打死不進群了，誰還沒有點脾氣呢，主要是這樣的同學完全變了味兒。

人到中年有了很多生活感悟。不惑之年，親人，歲月摧毀不了的朋友和友誼，才彌足珍貴，值得好好地安放在心上，輕易失去和被放棄的不必留戀追悔。

美好一天很榮幸為大家解答這個問題，讓我們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。

對方做法有點武斷，不講情面。你可能會有些想不開，甚至有些怨恨對方。

但是離開那個群，遠離一個是非之地。未嘗不是一件好事。

俗語：“一山不容二虎”。既然已經雙方有不愉快在先，不必強求繼續維持這種關係。

成年人相處保持距離，留有餘地，對各自都有好處。

接著我們再來看，這個朋友是把你踢出群而且拉黑。我認為，朋友之間如果私下有什麼分歧，矛盾，即便讓人忍無可忍，有十幾年的交情在，通常不會採取這種處理方式。

他這麼做，我覺得有兩種可能：一種是你在群裡說了或者做了讓這個朋友非常難堪的事情，讓他從新審視了你的人品，決定與你斷交。另一種可能，是你在群裡有不當的言行，讓群里人嫌棄，甚至厭惡。作為群主，秉著對多數人負責的態度，以此來警示你，懲罰你。

在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。

大學剛畢業，匆匆離開學校，就開始找工作。突然有一天，一個相處了十幾年的朋友，給我打電話說我在河北的一個4S店，待遇還不錯，你也過來吧。處於信任我想都沒有想，立馬定了去河北滄州的火車票。

事實證明往往傷害自己最深的就是自己最信任的人！剛到火車站我就察覺到了不對，因為來接我的除了我的朋友還有另外四個人，我的第一念頭就是會不會自己進傳銷裡面了。後來我跟著他們一塊到了住的地方，更加堅信了我的想法，二三十個人住在一個出租房裡。當時就想離開，但又害怕如果要走，會被他們強行扣下，想著以後找機會再走。

第二天他們就排了我的朋友還有五個人，領著我在滄州附近轉，目的就是為了打消我的顧慮，讓我安心待在這裡。每天回到住的地方，一進門就有人握著我的手說辛苦啦，又是給你端茶又是給你倒水，這樣的日子一直持續了七天，到了第八天的時候，他們的一個主管就開始給我講他們的運營模式，讓我明天跟他們一塊去聽聽課。

第二天我不得不跟著他們來到了郊區的一個大廠房。我見到了我人生最震撼的場面，有1000多人在這個大廠房裡高喊著口號，我相信自己，我能轉錢，只要跟著他們幹，一夜暴富不是夢。就是為了給你洗腦，讓你自願加入他們。說的我自己都有點心動了，但一想到父母和自己愛的人，更加堅定了我要回去的想法。

夜裡回到住的地方，我偷偷在網上定了回家的車票，第二天我就給他們說說，去火車站附近轉轉，在轉到火車站的時候，我直接去了取票處，把票給取走了。他們有幾個人還試圖拽走我的火車票，我牢牢的抓著，有幾個女生還提出了赤裸裸的誘惑，不管他們怎麼說，怎麼拉扯我，我衝進了候車廳，他們沒有跟著進來。當時我就在想，如果他們再拉扯我，我就大聲的呼救！

現在很慶幸，當初自己回來了。我知道從朋友把我騙進傳銷的時候，我們的十幾年的友誼，就到此結束了。人最痛苦的事情就是被自己最信任的人傷害。事後我還在想只要他給我道歉，我還是會原諒他的。結果六年了，我還是沒有等到那句道歉。從那以後，我們就很少聯絡了，他在我心裡的信任度為零。

樓主，既然別人不知道珍惜我們，不看重這份友誼，我們也沒有必要去惋惜，只可惜了這十幾年的友誼。我們要看的開，想的開，這樣在以後我們就會知道，誰是值得我們深交的朋友。

我可能不能那麼深刻地理解你的感受，但是我也有過被非常親密的朋友冷暴力，甚至到絕交的經歷。經歷這些事兒的時候其實挺難捱的，我會自暴自棄、懷疑自己是不是哪些不好甚至於有些抑鬱。我想你的感受只會比我的有過之而無不及，先抱抱你[求抱抱][求抱抱]。

對於這件事我覺得你們都沒有錯，那為什麼會產生矛盾呢？

首先，你的朋友做了十多年的意見領袖，就會習慣自己的權威地位，久而久之，一旦有人挑戰他的權威，他就會像狼群裡的狼王驅逐甚至咬死威脅者那樣。因此在性格上可能會更好面子，固執己見甚至剛愎自用。

其次，對待不同的人要講究不同的溝通方式，鑑於你朋友這麼多年養成的性格和行事方式，溝通的時候就要更講策略性，避其鋒芒，徐徐圖之。

最後，相處了十多年的朋友一定是很珍貴的，只是因為聊天、開玩笑出現的小磕小碰就撕破了臉甚至老死不相往來實在是很惋惜的。我的處理方法是等雙方冷靜下來後

和他聊一聊，談談這些年我們相處時的時光彼此都是開心的，以及他懟我時我的感受，希望彼此心中的疙瘩可以解開。

但是，朋友是兩個人感情的相互作用，一方一昧的遷就只會導致另一方的變本加厲。如果你有單方面和解的意向，但對方卻豎起一堵高牆，將你隔在牆外，那就別留戀了，友情珍貴但不至於踐踏自己的尊嚴。

以上。

相處了十幾年的朋友，突然被他拉黑，踢出群。這個事不管讓誰遇到，心裡都是非常的不好受的，這是肯定的！

我們生氣的同時不們要考慮一下為什麼會發生這件事情呢？或許你的朋友太強勢了，或許你有些方面傷害了你的朋友，也有可能他從來沒有把你當做真正的朋友看！

不管什麼原因，你其實沒必要太過的糾結，我們就從最壞的方面想，他沒有把你當朋友說吧。既然她沒有把你當做朋友，那麼你何必為了他而糾結去傷心呢！相當的不值當的！如果說她把你當做朋友，那麼你可以私下裡問他為什麼是你們之間的友誼出現了問題，還是什麼原因？或者說他遇到了什麼壓力，不想讓你知道，也有可能？

不管什麼原因，你做好你自己就好了，只要做到問心無愧，何必去在意那些事呢？

1：說句實在話，朋友是什麼，在我的觀念裡，我所認為的朋友不是錦上添花，而是雪中送炭的這種！你的朋友拉黑了你，也許只是面子問題吧，他也許比較好面子，被你落下了面子，一時氣惱所以頓時有了老死不相往來這種想法，然後果斷拉黑了你！而你所要思考的不是這件事，而是這個相處了15年的朋友，在過去的這15年裡，除了愛要面子這一點以外，其他的方面是否真把你當成了朋友，在你有困難需要幫助時，是否發自內心的對你伸出過援手？

2：如果他不光死要面子，過去這些年裡也並沒有真正把你當成朋友，那這樣的人，拉黑也就拉黑吧，你只是失去了一個沒把你當過朋友的人，從此以後沒有了這類無效社交，這反而是件幸事！如果他一直把你當成了朋友，只是因為感覺被你佛了面子一時意氣用事拉黑了你，你可以主動找他和解，並且表示不希望失去這個真正的朋友！用成熟寬鬆豁達的心態包容他！只不過有了這次的經驗，以後在他面前說話就要把握好分寸啦！

相處十幾年的朋友，在群裡公然將你踢出並且拉黑，這種被動的感覺，會讓人覺得氣憤、無辜和傷心。

先冷靜下來，處理好自己的情緒，不要在衝動的時候魯莽的做決定，以免將來後悔。

首先，分析一下現實。這個無傷大雅的玩笑，是否觸碰到了對方的底線或者禁忌。每個人確實都有不能觸碰的點，如果你作為她這麼久的朋友，反而在明知的情況下，不考慮對方的感受，對方會覺得來自朋友的傷害更大，更加不能接受。如果如此，你一定要誠心的給予道歉，畢竟自己錯在先，儘量補償對朋友的傷害。

其次，分析一下這件事的起源。是否在這件事發生以前，雙方就存在其他的不快或者不滿，這件事只不過充當了壓倒友誼的最後一根稻草。雙方各自都有前期的心結沒有開啟，存有抱怨，將彼此的感情逐漸淡化，最後發展成為不禁觸碰。如果是這樣，就要約下來，好好聊聊，各自的心結在哪裡，是否可以開誠不公的講出來，珍惜這麼多年來之不易的友誼。

再次，分析一下朋友的標準。如何衡量心中真正的朋友。所謂道不同，不相為謀。友情的深淺不能用時間的長短來衡量。如果我們交往這麼久的人，都不能夠彼此瞭解，彼此欣賞，互信互愛，那隻能是朋友間緣份太淺，可聚可散。相同的時間裡，希望你能交到真心的朋友，不要浪費感情在不相投的人身上。

最後，建立自己的朋友圈。在朋友的圈子裡被踢出，不代表群裡所有的朋友都疏遠了你。如果圈子裡還有你珍視的朋友，不要因為這件事情，影響了你與他們的關係。和他們聊一聊，做為當事人，他們也許知道更多，會給你更好的建議。

希望你儘快走出這件事情，人生何處無知己，早日擁有更加堅固、溫暖的友誼。

越長大越發現，成年世界和我們開得最大的玩笑是年少時不經意間的玩笑話開始逐漸變成現實，上演成為令人深感無奈的生活情節。

很多關係始於天真無邪的志趣相投，最後卻因為談錢而潦草收場，不歡而散。

友誼的小船沒有因談笑風生的玩笑話說翻就翻，而是以我們最料想不到的方式掩於歲月。

都說成年人的奔潰是從借錢開始的，但這句話應該還有後半句：成年人之間的漸行漸遠是從討債開始的。

我借你以信任，你卻還我以辜負

國慶假期與許久未見的老友在常去的那家飯店小聚，飯後閒談時各自聊起近況。

一位朋友說起自己被借錢的事情，國慶前夕上班時收到一條資訊，是欠錢未還的朋友發來的。

對方稱自己和家裡說欠他錢，家裡要記錄才給錢，信以為真的朋友便轉給了對方。

沒曾想，借出去的錢卻成為潑出去的水，覆水難收。

對方收錢之後並沒有立刻還錢，反而發訊息不回、打電話不接地玩消失。

然而事實卻是對方拿著向朋友借的錢和女友出去玩了，無奈之下，朋友以報警威脅才逼得對方現身。

出於信任而借錢給你，你卻用我的信任當做你欺騙的籌碼。

無獨有偶，宿舍隔壁床退伍回來的室友也有類似的經歷。

退伍後手頭還算富裕的他被一位戰友問借錢，出於信任便直接轉了過去。

借款數額為六千，本來兩人約定好每月還一千，6個月還完。

開始兩個月對方按照約定按時還了錢，結果第三個月說手頭緊只還了500，第四個月一分錢沒給並表示下月會一次性還兩個月的。

然而後面並未如期歸還，而是變成無限期地拖。

拖欠一年多之後，室友找上家門之後才追回借款，對方卻不悅地表示絕交。

原本是軍營裡一起扛過槍的患難兄弟，結果卻被拖欠的借款而拖垮了友誼。

借錢不還成為殺死友誼最快的方式

借是情分，不借是本分

微博上有很多關於借錢的話題，其中一個是借錢不還的人是什麼心態。

參與話題的網友似乎都是深受其害的討債者：

不知從何時起，借錢的人反而成為無關痛癢的有理一方，討債的人卻成為不“通情達理”的理虧人。

李誕曾在《吐槽大會》上吐槽過和朋友借錢的現象。

他說：很多朋友就借錢借沒了，我就不明白為什麼非得和朋友借錢，那麼多銀行。

後來想明白了，跟朋友借錢不還，會失去朋友；跟銀行借錢不還會失去自由，所以只能跟朋友借。

而且和朋友借完錢反而說話可以特別橫，因為朋友一怕借錢不還，二怕傷你自尊。

多少人因為顧忌多年的友誼和情分而將錢外借，沒曾想最後卻還是分崩離析。

借錢不還，成為徹底殺死友誼最快的方式。

要知道，世界上沒有任何人有義務和責任這樣做，只是因為信任和情誼，因為在他們眼裡友誼勝過金錢。

李嘉誠曾說過:在你困難時借錢給你的人，不是因為人家錢多，而是因為在你遇到困難時想拉你一把。

朋友借你錢時給你以朋友的信任，還錢時也請還他一份朋友間的信任。

不把別人的情分當成本分是一段關係的基本，也是維繫關係長久的良方。

朋友之道：坦率相待，舒服相處

特別喜歡肖驍曾在《奇葩說》裡說的一段話：

好朋友之間的相處，重在坦率，重在舒服。我不希望他來找我借錢難以啟齒，我也不希望我找他還錢的時候需要小心翼翼，這才是好朋友的相處之道。

深以為然，真正的關係應當如此。

高曉鬆和朴樹四字式借錢還錢應當是朋友關係的典範。

高曉鬆落魄時找朴樹借錢，朴樹只回了兩個字：賬號。

而朴樹失意要用錢時，也只有兩個字：還錢。

一來一往，一借一還中沒有任何的拖泥帶水。

你借我以情誼，我還你以信任。

我不會因為借錢而感到窘迫難堪，你也不會害怕借出去的錢打水漂而感到為難。

坦率是相待的根蒂，舒服是相處的前提。

寫到最後：

善良要有，但是別因為害怕友誼的疏遠而疏財。

同時，別把朋友的信任當做欺騙的籌碼，裹挾欺瞞不是交友之道，別再讓談錢變成荼毒友誼的利器。

我個人如果遇到這種情況的話，我會在下次私下遇見時，找個時機問下他的具體想法，從他的回答答案、 語氣、表情等綜合因素判斷他對待這件事到底是怎樣一個態度，如果他確實生氣了，如果確實生氣了，我會反思我開的玩笑有沒有無意間觸碰到對方的禁忌，雖然題主說玩笑無傷大雅，但反思下總是好的，吾將三日而自省，一日三省吾身，自省吾身。如果有，我會改進，如果沒有，我會慢慢控制自己不和他開玩笑，雖然朋友之間些許打鬧正常，誰還沒個互損的朋友呢。但是對方居然不僅說狠話，還踢出了群聊，並拉黑，這種朋友如果不是平時性格太強勢，控制慾很強勢的話就是不在乎你這份友誼，或者說你在他的心裡分量很低，但是題主又說道你們是相處（雖然覺得這個詞有點像處物件的意思）近十五年，所以還是有些摸不準，難道題主的朋友性格是這樣反覆的麼。反正我碰到這種朋友的話不管認識深交了多少年，我是會謹慎處理的，畢竟這種交往起來太費勁，你時刻得照顧對方情緒，而對方卻大大咧咧，又不是談物件

世間人何止千千萬，總有你值得付出的朋友。具體如何，還得題主根據自己實際情況具體把握，畢竟旁人再切身體會都沒辦法領會題主的處境想法