說說我正在經歷的自己感覺比較好的方式吧。

首先，孩子發脾氣，大人有情緒很正常。但是我們畢竟不是孩子，如果也衝孩子發脾氣，並不能讓孩子變得聽話。反而不利於孩子自我情緒管理的發展。而且對大人也是一件身心俱疲的事。

不陷入權力鬥爭，處理起來更輕鬆。

孩子發脾氣的時候，我一般會保持沉默，做自己的事情。等他把氣撒完。過來找我了，我也開開心心地摟著他，不會去責備他。但是會告訴他我為什麼阻止他做某些事，下次我希望他能怎麼做。這個時候孩子很容易接受你說的話。

比如有一次，他讓我帶他的一樣玩具去接他放學，我不記得是哪個了，隨手拿了另一樣。放學回家的路上問我要，我給他了，一看見不是他想要的，馬上開始鬧脾氣。我一直等他鬧完，然後他過來抱著我，趴在我肩膀抽泣。

帶著哭腔問我：“媽媽，是不是你也想拿給我的，但是你不記得了啊？”

“是啊，媽媽會盡量記得，但有時候會拿錯，有時候會忘記，你能體諒媽媽嗎？”

“嗯。”

“那如果下次媽媽忘記帶玩具了，你會哭鬧嗎？”

“不會了。”

然後就開開心心地手牽手回家了。

還有一次，早上自己笑著跟我說要寫數字9。去奶奶家玩到晚上回來，叫他他說不寫了，想玩。我說早上你說要寫的現在又不寫。他就生氣了。自己跑到廚房，開了開櫥櫃，又用力地開關了一下冰箱門，我也沒出聲。過了一分多鐘，自己又跑來找我了。我拿起本子，說我要寫數字了，他說：“是不是我早上說要寫9的呀？那我要開始寫9囉。”

孩子發脾氣，大人心態平和，不去責備，只管做自己的事情，在旁邊觀察。他發洩的過程，也是自我調節的過程。脾氣發完了，理智也回來了，容易溝通接受大人說的話。在溝通的過程中也要注意不能一味的讓孩子服從自己，有時候需要尊重孩子的意見。

佳佳是一個愛發脾氣的小孩，生氣的時候會摔壞東西、咬緊嘴脣、捏緊拳頭、不停地跺腳甚至摔門而去，有時還躺在地上用頭撞地板，這讓她的父母苦惱不已。為此，佳佳的父母也嘗試了許多辦法，可一直收效甚微，直到孩子大了，這些壞毛病才慢慢改掉。

著名育兒作家卡特琳娜·蓋岡在《如何高質量的陪伴孩子》一書中，總結了孩子發脾氣的3個主要原因：孩子大腦不成熟；孩子將積累的緊張情緒具體化；孩子模仿周圍人的情緒。

因為孩子的大腦不成熟，所以一旦開始發脾氣，就什麼道理都聽不進入，完全無法溝通。而且父母越制止，孩子的表現就越激烈。所以面對孩子的小脾氣，做家長的如何正確引導和對待，尤為重要。

首先我們要明白每個孩子都是有個性的，他們發脾氣也許是因為自己的願望沒有達成，也許是大人們對他們不理解，有時甚至會因為自己拼玩具不成功而發脾氣等。所以一定要先弄清楚孩子發脾氣的原因。原因清楚了才好對症下藥。

其次，做家長的要學會換位思考，不能總把自己置於長輩的位置，以一個權威人物的口吻對孩子提出這樣或者那樣的要求。要知道孩子在發脾氣的時候大多是什麼話都聽不進去的。我們要嘗試著站在孩子一方，看看他們需要什麼，讓孩子覺得大人和自己是一條戰線的人，心理上認同了，接下來的交流才好進行。

再次，在孩子最初發脾氣時，家長就要想辦法將孩子的這種壞毛病給剎住，不要讓他們養成愛發脾氣的習慣。但最好為要“以暴制暴”，如果家長也發脾氣，只會給孩子帶來壞的示範作用。而且家長髮脾氣時也可能會失去理智，不會認真分析問題。只有家長管理好自己的情緒，才可能給孩子做出一個好的榜樣。

最後，孩子發脾氣的原因往往是自己的願望沒有達成，這時，家長千萬不可輕易達成孩子的願望，讓他們覺得只要自己發脾氣，父母就會滿足自己的願望的思維定勢。如果他們的要求是合理的，也得等孩子心平氣和的時候給他們講清楚道理後再達成他們的願望。

結束語：教育孩子是一個龐大且複雜的工程，不是哪個人隨便說說就可以成不金科玉律的，做父母的必須多瞭解孩子的需求，多陪伴孩子，孩子才會有安全感，才會逐漸養成平和的性格。有些事情是需要時間的，我們也許只需要靜待花開就好。

首先，孩子發脾氣是很正常的現象，大人也會生氣。在理解他發脾氣是正常現象後，在思考他為什麼發脾氣，以及怎麼安撫。無論怎樣，安撫的形式不能是縱容，也就是孩子一生氣，我們就接受他不合理的要求。那樣會形成惡性迴圈。但也不要過於剋制孩子的情感或拒絕他的需求。

其次，關於怎麼控制自己的情緒，孩子生氣是會影響大人的情緒，這也是正常的反應。我們家娃發脾氣，我其實內心也很生氣，但為了防止生氣影響自己的判斷、說出不好的話、或做出錯誤的舉動，我一般會先沉默或者深呼吸，同時觀察孩子身邊有沒有危險的物品，防止她傷人（比如扔、砸），也防止她傷害自己（比如撞到、磕到），在沒有危險的情況下，讓她盡情發洩，她發洩的同時也給了我時間思考怎麼解決這個問題。若是合理的訴求，會考慮接受她的想法；若是不合理的，那會在安全的情況下，等她冷靜，同時一直在身邊陪伴，讓她知道，雖然媽媽不同意你的想法，但媽媽始終在你身邊。很多情況下，轉移注意力也會是一個解決衝突的好辦法，讓其他孩子更感興趣的事務代替現在發脾氣的事情。

第三，孩子的教育不只是在於他發脾氣時想到。發脾氣，有時候是一個情緒的積累或者說是爆發，這個時候是很難接受任何教育或意見的（大人也如此），但等孩子冷靜下來或者情緒穩定後，再和孩子一起說說這個事情，看如何解決以及如何避免發脾氣。

最後，我想補充的是，孩子生氣很正常，千萬不要因為生氣批評孩子，也不要壓抑孩子表達自己的情感；但我們可以灌輸給孩子，什麼是比發脾氣更好的解決方法。

有句話說得好:父母情緒穩定，孩子才不會失控。孩子發脾氣，家長首先不要動怒，要分析原因，為什麼發脾氣？是不是總髮脾氣？總髮脾氣，說明孩子情緒不穩定，缺少安全感。而孩子情緒不穩定的原因背後，是父母平時不能很好的控制自己的情緒。

1.在家庭教育中，父母情緒穩定才是給孩子最好的教育。有時候，父母相親相愛，情緒平和穩定，更能給孩子帶來安全感和幸福感。

2.平時我們都有這樣的感受:父母如果具有良好的情緒管理能力，他們的孩子不僅情緒穩定、平和，而且能獲得足夠的安全感。在情緒平和的孩子身上，我們可以看到他們時時展現出更多的教養、禮貌、笑容，以及良好的自控能力。而那些動不動就情緒失控、大吼大叫的父母，他們的孩子膽小、內向、脆弱、容易走極端，不能很好的駕馭自己的情緒和脾氣，也不具備良好的心理素質。這樣的孩子，即便再優秀，智商再高，也因為不能很好的自我控制，在人生道路上也會走的磕磕絆絆、充滿坎坷。

對於孩子發脾氣，我覺得不僅要弄清原因，針對不同年齡段的孩子，應該有不同的對待方式。

這個年齡段的孩子發脾氣，通常是由於需求沒有得到滿足，自己的語言功能又沒有啟用完善，乾著急。所以，只要耐心問一遍是餓了，渴了，尿了，困了，想出門完了基本就能解決。

這個年齡段的孩子，已經開始逐漸形成自己的性格和脾氣，所以對於性格養成，情緒控制等都非常關鍵。平時多給孩子讀一些關於行為習慣，情緒控制類的繪本，不要過多的囉嗦，獎罰分明，面對他的撒潑打滾可以不心軟，鬧幾次讓他長了教訓，他會慢慢懂得什麼能做什麼不能做，也不會亂髮脾氣。

這個年齡段的孩子逐漸開始有自己的社交圈子和小祕密。同時，也自我意識覺醒，覺得自己是大孩子了，不能接受父母在一旁的囉嗦，甚至覺得父母都out了，無法融入自己的世界。我覺得解決的辦法是每天吃飯或者睡覺前聊天，聊聊他們開心的，不開心的，有趣的，討厭的事兒。同時，也可以觀察他的性格脾氣，以及周圍會造成他情緒變動的人和事，而在他們發脾氣的時候，可以揣測出大致是出了什麼問題。從而展開積極的應對。

12歲以前，也就是小學畢業前(大概劃分)，我會支援父母在孩子無理取鬧的時候，採取比較嚴厲的措施，比如罰站，打手心，關小黑屋思過等。但是過了12歲，絕對不可以再動武了！

溝通是唯一的解決方式。你還不能突然關心，這要從12歲以前的傾聽者改為互動者，給他們出主意，說說你小時候的趣事兒，拉進你們之間的距離。你不能是高高在上的父母，你要是能跟他們面對和分享事情的朋友，在他們發脾氣時，不是責罵，不是羞辱，更不是置之不理。而是安慰，詢問，傾聽，解決。如果他們不想說，就給他們做好吃的，帶他們出去爬山，蹦床，唱歌發洩一下。陪伴是最好的安慰。

這個年齡段已經有了自尊心和逆反心，越是管束和說教越把他們推遠，所以在上中學前，就要開始適應用溝通來解決衝突。沒辦法，不是給孩子低頭，而是青春期必須要安全為上，過了這段時間就好了。

請承認你已經老了，孩子已經大了！

只要不是大問題，發發脾氣就發發脾氣，如果上面的你都做到了，相信你會得到一個非常禮貌且善良的孩子，偶爾發發脾氣可能是壓力太大了，相信他們，自己能解決。如果他們願意說，就出謀劃策或者安慰一番，如果不願意說，沒什麼事一頓好吃的解決不了的！

孩子發脾氣時父母最重要的是搞清楚孩子為什麼發脾氣，而不是自己也向他們發脾氣。這樣會使孩子雪上加霜，要知道孩子這時是非常需要父母的安慰和同情。解決孩子發脾氣時父母應該先同情他，接受他的感受；再問啟發式問題，例如：你為什麼生氣啊？是不是因為…接著給他一個擁抱，給他一個可接受的限制型選擇：下次再遇到同樣的事，你可以選擇讓父母幫忙，或者自己先解決。

孩子發脾氣的時候，自己應該深呼吸冷靜下來，不需要太多的語言，給孩子一個緊緊的擁抱，安撫他給它安全感，切記不要跟孩子一樣發脾氣，控制自己的情緒，等孩子冷靜下來，待到一個合適的機會再跟它提這個事情，打比方做到同理心

可能是他的要求你沒有答應，也可能是他的東西，你沒滿足，讓他不滿意，或者其它的事情………….。

確實，在孩子發脾氣時，不管是什麼事情，我們都要控制好自已的情緒，而我們應該如何控制情緒呢？我自己是從以下二點調整的：

一，深呼吸，先自我冷靜下來，心裡要自我反思。

當自已情緒快要失控時，趕緊深呼吸，先不要理會孩子，把眼睛閉上，心裡想，自已想要做什麼，你發脾氣有用嗎？孩子是親生的，親生的，打也沒用呀，打的過了，還不是自已心疼。

現在這件事，為什麼會發展成這樣，孩子發脾氣，是不是你自已沒有做到位，所以孩子才會發脾氣，以示抗爭。

不管你如何勸說，孩子就是不聽時，你的情緒已經到達了快要爆發的邊緣時，你可以馬上走開，離開正在發脾氣的孩子。

並不是你放著不管，而是你和孩子都需要冷處理，等你心情平復了，你可以再和孩子講道理，溝通。

而如何教育正在發脾氣的孩子，你只要做到以下三點，一般孩子馬上就會平復。

二，用溫柔的語言和孩子交談，切勿大聲的叫，來指責孩子。

三，一定要聽孩子講完事情的緣由，不管是不是孩子做錯了，一定要耐心的聽完。

孩子發脾氣是非常正常的事，因為是人都會發脾氣。

我們需擺正好心態，不能因為孩子控制不住自己情緒，大人就跟著控制不了情緒吼孩子。

但有時候熊孩子突然發脾氣，大人也跟著一瞬間火冒三丈，想狠狠的揍孩子一頓。

這時候大人需要立刻提醒自己“正在發怒”

能在情緒到達一個沸騰點，利用0.001秒，在發脾氣的一瞬間，跳出來，發現自己正在發怒，就能很好的拉住自己要失控的情緒。

因為只有從自己固有思維中跳出來，才能冷靜下來。

因為有這0.001秒跳脫出來，發現自己正在“發怒”才有了：一念天堂，一念地獄呀！

孩子是因為什麼而生氣。

是氣大人讓他幹不想幹的事情？還是氣大人不陪他玩？還是氣自己沒有很好地完成一件事？

仔細觀察主動詢問弄清楚孩子發脾氣的原因，再對症下藥。

“你是不是不喜歡這個玩具？”

“寶寶是不是因為媽媽不理你生氣了？”

“可以告訴媽媽，你為什麼變成了壞脾氣小怪獸嗎？”

最後，可以多買一些關於情緒的書籍和孩子一起閱讀。

比如，《我的情緒小怪獸》《菲菲生氣了》等，這些書可以幫助孩子認識、瞭解自己的情緒。

同時要知道，人生中也不可能每次都能控制好自己情緒，重點是學以致用，慢慢改變。

以上。

第二個問題，父母該怎麼辦？

孩子發脾氣，一定是有原因。或者是表達自己的不滿，某種需求未得到滿足，或者是想引起關注。那麼，從根本上來說，孩子發脾氣、哭鬧、打滾、打人、罵人等表現，都是在通過行為來發洩自己的情緒。也可以說，這樣的孩子不會表達自己的情緒。這才是根本問題。

當發現孩子處於被情緒控制狀態之下，不要急於把他拉出來。你可以把大腦理解為上層腦和下層腦的結構，當孩子處於被情緒包裹之中，是失去理性的，處於下層腦中，當下要做的就是先認同他的情緒。常用，“我看到，我聽到，我感受到”等短語做開頭，加上對孩子情緒的描述，表達共情。

要讓孩子明白，有情緒，是一件再正常不過的事情，是被允許，被接受的。在表達共情的時候要注意：情緒可以被接納，但情緒主導下的壞行為不可以被接受，要堅定而和善的告訴孩子，不可以這樣做。如果出現了攻擊性行為，直接抱住他就可以了，並告訴他不可以。

其次，要給出足夠的時間，等孩子完全釋放自己的情緒，你可以表示陪伴。常用，“我可以陪你嗎？”這樣請求式的疑問句，徵求孩子同意。

#特別禁忌#：吵一頓，扔到一邊，不聞不問，等到孩子情緒平復了再去教育一遍。這會讓孩子覺得，自己有情緒是不對的，是不好的，是不能被理解的。這也是孩子不會合理表達情緒的重要原因。

結語：孩子的情緒，如果做冷處理，自己過去了父母就認為沒事了，這是錯誤的想法。那只是表面上過去了，沒過去的已經積壓在孩子心裡了，下次遇到同類事件依然會被觸發。

孩子發脾氣時，我們應該怎麼控制自己的情緒，該怎麼教育孩子？

孩子發脾氣時，家長先安靜下來

這種愛絕不是溺愛，而是滿足孩子正當的需求。

家長不應該只是孩子的長輩，還應該是孩子的之心朋友。

尊重孩子。孩子在成長過程中，尊重是最基本的需求之一。

只有尊重才能使孩子感覺到自身價值，才能使心理狀態達到平衡和和諧，才能消除不理解和對抗情緒，叛逆行為才可以淡化或消失。

給孩子點自由。他們對是因為生活上壓抑、行為上受到拘束、事事不順心，但主要的是在心裡上感覺到受人約束。這種心態會產生叛逆心理，給孩子適當的自由使其擁有一個自己的天地。

一旦他人無法滿足孩子對於食物、睡眠、遊戲等生理需求，或是家庭、人身等安全需求，或是同伴友情、師生情、親情等愛的需求，抑或是自尊、自信、成就等尊重需求時，孩子便會產生消極的情緒，想要宣洩出來，這就會導致孩子發脾氣。孩子發脾氣主要是為了得到他人的幫助或妥協，以達成自己的需求和目的。

人人都有情緒，孩子亦如此，只是缺少自我調節的能力：當憤怒、恐懼、悲傷、厭惡等消極情緒出現時，一些孩子經常以哭鬧、打人等各種極端的方式、不可取的行為進行宣洩。此時，要避免走入以下三個誤區：

一是用暴力直接終止宣洩行為的消極方式。當父母失去緩解孩子情緒的耐心時，常常選擇暴力行為，直接結束孩子令人煩躁的情緒宣洩。這是一種消極的迴應方式，會影響孩子與父母日後的親子關係。這樣做有可能產生兩種極端，一個是孩子會對父母產生不信任感，直接發起反抗，也為青春期的叛逆行為埋下伏筆；另一個是孩子逐漸失去表達自己想法的願望，自主性有所下降。

二是冷淡處理的中立方式。面對孩子極端的情緒宣洩方式，很多父母選擇不管不問，讓孩子自己慢慢恢復。這種中立的迴應方式，對孩子起不到真正的安撫作用，相反會使得親子之間產生不安全型的依戀——對於與父母的親密接觸，孩子既渴望又會刻意迴避或忽視。

三是講大道理的激進方式。還有一些父母在孩子發脾氣時，希望通過講大道理來安撫、控制孩子的情緒，遏制他們歇斯底里的宣洩。這是一種將父母的思想意識強行塞給孩子的激進方式，不合時宜地講道理反而會延長孩子的消極情緒。做了萬般努力，可孩子還是有情緒，讓家長很是受挫和無奈。

孩子發脾氣是一種正常的情緒宣洩，此時父母應學會暫時接納孩子的情緒，控制住自己的情緒，讓孩子的情緒有一個緩衝期，等雙方都平靜下來，再幫助孩子分析問題出在哪裡，應當如何解決等。同時，在日常生活中，要教給孩子管理情緒的方法，幫助孩子理性控制情緒，保持樂觀向上的心態。

孩子發脾氣，作為父母，我們不能以吼叫打罵的方式教育孩子，我們要耐心的講道理。

孩子發脾氣是一件很正常的事情，我們大人經常會發脾氣，但是孩子在發脾氣的時候，我們要控制好自己的情緒，不能和孩子一樣一起發脾氣，然後指責孩子。火冒三丈得罵一頓孩子不懂事，甚至打孩子，我可以肯定的說萬萬不能這樣，這樣做的話適得其反，孩子可能會變本加厲的無理取鬧，用各種方式發洩脾氣，摔東西、地上打滾、大哭，反正就是和你做對，不聽你的。還有可能孩子看見父母也一起發脾氣了，孩子會覺得爸爸媽媽怎麼那麼壞，是不是不愛我了，是不是不想要我了，我是不是多餘的，礙爸爸媽媽的事了，越想越覺得傷心，沒人愛我了，甚至開始害怕爸爸媽媽了，爸爸媽媽發起脾氣了太嚇人了，孩子可能容易抑鬱，不愛和身邊的人一起玩。但是我給的建議是，我們可以等孩子發完脾氣之後，然後心平氣和地去問問孩子，為什麼發脾氣。怎麼樣做才能不發脾氣，有些事情是不值得去發脾氣的，發脾氣對身體也不好喔，有情緒我能理解，但是無理取鬧的發脾氣的話，那就是你的不對嘍。

記得前一段時間，我的2歲孩子因為不給他手機看動畫片在那裡發脾氣，哭，生氣，地上打滾兒，我頓時火冒三丈，朝著兒子大吼，讓他自己爬起來，沒有爬起來我就更加惱火，朝他屁股上打幾巴掌，但是發現我越吼他打他，他反而哭鬧的更厲害。我突然意識到自己做錯了，我不應該發脾氣，不應該朝他屁股大，不應該大聲地吼他訓他，孩子還小，很多事情不是很理解，我可以耐心地說道理給他聽。於是我收斂了脾氣，心平氣和地微笑著對孩子說，看電視或手機特別傷眼睛哦，看多了你的眼睛會和媽媽一樣近視，天天帶著眼鏡的，多難受啊，寶寶聽我這麼一說看了看我的眼鏡，不哭了，然後我又接著說地上很髒的會把乾淨的衣服弄髒的，我們起來，媽媽帶你出去玩一玩，孩子聽我這麼一說，突然自己爬出來，拍了拍身上的灰塵，笑眯眯的拉著我的手。

所以說孩子發脾氣的時候，作為父母一定先控制好自己的脾氣，這樣才容易解決問題，孩子發脾氣是因為自己的目的沒有達到，如果孩子的目的是正確的，我們可以讓他去做，如果是做一些不好的事情，我們可以換一種方式去轉移孩子的注意力，這樣孩子才不會因為達不到目的才發脾氣。家裡的小都不愛發脾氣，這樣的家庭才和睦幸福。

孩子發脾氣的時候多數是因為自我需求得不到滿足，或者孩子的訴求沒有被迴應，通過發脾氣來宣洩情緒，這時候父母應該設法先控制住自己的情緒，讓孩子慢慢的冷靜一下，而不能對孩子吼叫，或者強行讓他控制住自己，等孩子的情緒趨於穩定後，再慢慢告訴他一些相對的道理，告訴他不是什麼要求都可以滿足的